Noloin pierutilanne, jota olet todistanut? Omasi olisi tietysti herkullisin...

autossa oltiin ajelemassa ja pysähdyttiin maisemaa ihailemaan, päästin tuhnun joka haisi ihan kauhealle, kyllä kaverit vähän aikaan toisiaan syyttelivät oikein kunolla ennekuin pokkani petti =)

tuolloin sairaanhoitajaoppilas, kun harjoittelun aikana vatsa oli sekaisin jännityksestä ja varmaan muutenkin. Menimme jo valmiin hoitajan kanssa erästä vanhusta avustamaan ylös sängystä, kun siinä samalla vahingossa minulta pääsi pieru ja haju oli kammottava

Ohjaajani ja valmis hoitaja sanoi, että " Tarkistetaanpa vielä tämän herran vaipat :D

Tai sitten tuota käy useammillekin hoitajille.

"täytyy varmasti tarkistaa! Tunnen oikein hajun herran vaipoista!"

Olin ystäväni häissä. Olin pitkästä aikaa päässyt ulos lapsilta, ja olin oikein yrittänyt pukeutua hienosti: kotelomekko, korkokengät, silkkineule.

Pieretti kovasti, mutta melu oli kova kun bändi soitti. Olin yksin, siis muutaman metrin sisällä ei ollut ketään. Annoin siis vapaasti tulla, kun kukaan ei voinut kuulla eikä ketään ollut haistelemassa.

ODottelin siinä sitten tovin, kunnes lähdin tallustamaan kohti ystäviäni.

Eräs fiini tyttökaverini nyrpisti nenäänsä minun tultua viereen. "Hyiii, täällä haisee pieru!" hän vinkaisi kovaan ääneen ajattelematta. Kaikki alkoivat haistella, minä mukaan lukien. "niinpä haisee", kaikki tuumivat. Ymmärrys tietenkin tuli, tiesivät minun olevan syyllinen, mutta kukaan ei kehdannut sanoa mitään.

Ilmeisesti pieru oli jäänyt sinne kotelomekon sisälle leijumaan, ja levähti ilmoille kunnolla vasta minun lähdettyä liikkumaan.

En oikein koskaan onnistu olemaan kunnolla fiini.

Älä suotta häpeile :D ei haittaa vaikkei olis ihan fiini ;)

Mä olin muuttanut nykyisen avomieheni kanssa vastikkain yhteen. Aina joskus kun pieretti niin yritin aina pierasta salaa. Hävetti ihan kauheesti ajatuskin että se kuulis että pieren.

Tästä on nyt muutama vuosi. Oli jo ilta ja olimme makkarissa ja menossa nukkumaan. Mulla oli takana muutaman päivän ummetus, ja tietty maha oli "keittänyt kokoon" mitä isompia ja tuhdimpia pieruja, mitä olin salaa päästellyt koko illan vessassa ja eteisessä jne.

Siinä sängyssä maatessani ja kirjaa lukiessani tunsin kuinka mahassa kipristelee, ja tiesin että tätä pierua en voi pidätellä mutta en uskaltanut lähteä liikkeelle koska sekin olisi laukaissut jo pierun. Hampaat irvessä koitin pidätellä tätä tulevaa jymy-paukkua ja onnekseni avomies sanoikin vielä menevänsä vessaan. Huokaisin helpotuksesta, nyt oli sopiva tilanne päästää paukku ilmoille ilman että mies huomaisi asiaa! Pieraisin ja tunsin kuinka iso kuuma tuhnu lähti lentoon, nostin vielä peittoa siltä varalta ettei haju jäisi peiton alle kummittelemaan. Pieru itsessään oli äänetön, mutta se haju... Oikeasti, en ole eläissäni haistanut pahempaa pierua. Tässä vaiheessa aloin panikoida, koska oli ihan selvää ettei se haju katoa minnekkään, ja mies oli kohta tulossa takaisin. Mietin kuumeisesti että miten helvetissä pääsen hajusta eroon, ja silloin kuulin että avomies tuleekin jo vessasta takaisin. Siinä oli pari sekunttia aikaa keksiä että mitä teen, en voinut ketään muutakaan syyttää joten hätäpäissäni vain huikkasin miehelle että "mä just pieraisin". Vastasi että no ei siinä mitään ja jatkoi kävelyä huoneeseen. Siinä kävellessään mä näin ihan selvästi että mies ikäänkuin törmäsi näkymättömään seinään ja oikein ponnahti siitä taaksepäin, kasvot valahtivat kalpeaksi ja ilme oli kuin nyrkkeilijällä kehässä joka sai juuri sen "tajukankaalle" iskun päähänsä. Voi itku sitä hävetyksen määrää! Se näkymätön seinä oli mun pierun haju! Se oli niin voimakas! Olin ihan tulipunaisena peiton alla ja sopersin että sori kauheesti... Avomiehen ilme vaihtui tyrmistyksestä pahoinvointiin ja lopulta se nauraa räkätti ihan kauheasti, ja sanoi että mun olis syytä olla ylpeä itestäni että hän ei kykene ees moisia pieruja tekemään. Olin kuulemma kun terroristien kemiallinen ase!

Tälle tuhnulle, joka on saanut nimekseen "kaikkien pierujen äiti" me vieläkin nauretaan, jopa minä nyt pystyn siihen.

Nykyään voin piereskellä ihan vapaasti nolostumatta :)

Olin sauvakävelyllä metsätiellä. Reippaasti sauvoin menemään ja päästelin antaumuksella pitkiä turauksia, niin että metsä raikasi. Ihan hetken päästä lenkkeilijä lönkötteli ohitseni. Kyllä nolotti sillä hetkellä.

Itellä on vastaavia aika paljon. Olen varmaan joku suolisto häiriöinen tai jotain... Vatsalihaksista tuli mieleen, kun yläasteella oli liikuntapiiri ja jouduin pariksi tytön kanssa joka oli suosittu ja kiusasi kaikkia. Ei onneksi minua, mutta en nyt ollut mitenkään parhaita kavereitakaan. Siinä sitten tämä tyttö pitää jaloistani kiinni ja oli joku aikaraja jona aikana piti tehdä niin monta vatsalihasta kuin ehti. Siinä sitten vatsalihas treenin tahtiin piereskelin päin tytön naamaa...



Kaupassa piereskelen hyllyjen välissä, niinkuin näköjään moni muukin... Yhdellä kauppareissulla pitää monta kertaa lähteä kiertelemään...

ole paukut lopussa? xD

Matkustin sunnuntaiaamuna pummilla ratikalla jonkun yhdenyön luota kotiin. Rahat oli tosiaan loppu, kk-lippua ei ollut, koska asuin Helsingin keskustassa.

Vahdin keskisillalla tarkastajia. Olen kova jännittämään vatsallani ja olin kovin hermostunut.Ja tietenkin ne tulivat. Yritin lähteä karkuun keskiovista, mutta tarkastaja (en tiedä saiko näin tehdä) tuli minua vastaan ja painoi/työnsi minut takaisin ratikkaan - vatsasta.



No siinä samassa päästelin sitten kunnon kankkuspierut järkytyksestä/jännityksestä/vatutuksesta. Siinä minä peruuttelin takaisin ratikkaan piereskellen. En viitsinyt ympärille katsella ja tarkastaja sai kirjoittaa sakon pierunhajun ympäröimänä...



Toinen tapahtui yläkouluikäiselle pojalleni. Ei niin paha, mutta nolo varmasti. Kundi oli syönyt purukumia koko päivän ja viimeisellä tunnilla joutui pidättelään pierua. Poika painoi päänsä käsiensä päälle ja taisi hieman torkahtaa (juu oli näemmä mahdolista).

Hänen vieruskaverinsa pökkäsi kyynärpäällä kylkeen hänet herättääkseen. Samalla pojaltani pääsi reipasääninen säihkähdyspaukku. Poikaa hävettää vieläkin, mutta minkäs teit... Luokka räjähti nauruun.

ikkuna auki odotellen uimareita. Auton edessä oli puinen kaide johon nojasi joku nainen. Ihmetyksekseni nainen alkoi kohta pieremään äänekkäästi. Ilmeisesti ei huomannut että istuin autossa puolentoista metrin päässä. Nainen vilkaisi olkansi yli ja huomasi minut ja lähti kävelemään pois.

Katsoin sellaisen hyllyvälin, jossa ei ollut muita ihmisiä ja päästin siellä hirvittävän hajuisen kananmunatuhnun. Kauhukseni huomasin yhtäkkiä, että yksi tuttuni pyyhälsi mua kohti ja moikkaili.

Moikkasin myös ja yritin kävellä häntä vastaan, että haju olisi jäänyt sinne, mutta paskanhajuhan seurasi minua koska sitä suorastaan tulvi takkini alta.

Näitä lukiessa sylissä köllöttelee 2kk neiti joka piereskelee ja röyhtäilee antaumuksella - ei hävetä ja mielihyvä loistaa kasvoilta kun ikävä ilmakupla poistuu ;)

Jouluaattona oltiin miehen sukulaisissa. Mahani ei kestä jouluruokaa, mutta pakko sitä oli kuitenkin syödä, kun ei kehdannut tyhjän lautasen kanssa olla. Menin ruokailun jälkeen vessaan ja kovalla tulituksella suoli tyhjeni. Jäin sen jälkeen vielä lukemaan Hobby Hallin kuvastoa ja unohdin siinä sitten vetää vessan. Tulin jossain vaiheessa takaisin olohuoneeseen, missä koko suku istui. Mies meni jossain vaiheessa jälkeeni vessaan ja sieltä kuului "hyi helvetti, kuka ei ole osannut vetää vessaa". Tullessaan vessasta mies jatkoi vielä paasaamista kyseisestä aiheesta ja kyllä hävetti.

Eräänä juhannuksena meillä oli yksi tuttavapariskunta kylässä ja tehtiin hyvää ruokaa ja syötiin hyvin. Mä söin nähtävästi tosissaan ylenmäärin, sillä illalla, kun mentiin pieneen tanssipaikkaan, harmittelin, etten ole koskaan oppinut polttamaan tupakkaa. Turvotti ja pieretti niin maan perusteellisesti ja monta kertaa piti "mennä autolle" eli piereskelemään. Harmi vain, että tuttavapariskuntakin tuli aina autolle.

No koska koko iltaa ei siellä autolla voinut olla herättämättä epäilyksiä, niin voitte kuvitella kuinka tehokkaasti oikein emäpierut leviää humpan pyörteissä läpi pienen tanssipaikan.

Se tanssikeikka loppui harmillisen lyheen, kun mulla ei enää pokka pitänyt tanssin pyörteissä.

Miksi viestit ei näy mobiilissa :(

[quote author="Vierailija" time="26.02.2006 klo 16:22"]

sen jälkeen edelleen nukkuvani :)

Toinen juttu kävi koulussa liikuntatunnilla, salissa oli onneksi lisäkseni vasta kaksi muuta tyttöä, kun yritin ns. break dancea. Sieltähän se pieru taas tärähti ja oikein kaikui jumppasalissa. Repesimme onneksi kaikki kolme nauruun.

[/quote] NEVER trust the fart..

[quote author="Vierailija" time="23.10.2014 klo 22:25"]

[quote author="Vierailija" time="26.02.2006 klo 16:22"]

sen jälkeen edelleen nukkuvani :)

Toinen juttu kävi koulussa liikuntatunnilla, salissa oli onneksi lisäkseni vasta kaksi muuta tyttöä, kun yritin ns. break dancea. Sieltähän se pieru taas tärähti ja oikein kaikui jumppasalissa. Repesimme onneksi kaikki kolme nauruun.

[/quote] NEVER trust the fart..

[/quote]ei pitänyt lainata tätä vaan se missä oli joukko kertomuksia housuun paskomisesta..

Up

Hautajaisissa kun olimme ukin arkun äärellä ja olimme laskeneet kukkaseppeleet arkulla ja piti hiljaa pää alaspäin kunnioittaa ukin muistoa, niin minulta pääsi pieru! ('o')
Kaikkia alkoi naurattamaan ja emme pystyneet pidättämään naurua vaan aloimme nauramaan ääneen ja pieraisin uudelleen ja loputkin kirkkoväestä alkoi nauramaan!
Pian kanttori yhtyi piereskelyyn ja aloitti tahdikkaan piereskelyn ja lauloimme virren pierujen säestyksellä ukin muistolle.

kiinnitin huomion erikoiseen naukuvaan ääneen. Katsoin ympärilleni ja huomasin noin nelikymppisen naisen työntävän ostoskärryjä ja päästävän samalla pitkää pierua joka soi kävelyn tahdissa. Naisen olemuksestakin saattoi aistia ettei kyseessä ollut ihan se penaalin terävin kynä.

tuolloin sairaanhoitajaoppilas, kun harjoittelun aikana vatsa oli sekaisin jännityksestä ja varmaan muutenkin. Menimme jo valmiin hoitajan kanssa erästä vanhusta avustamaan ylös sängystä, kun siinä samalla vahingossa minulta pääsi pieru ja haju oli kammottava

Ohjaajani ja valmis hoitaja sanoi, että " Tarkistetaanpa vielä tämän herran vaipat :D