Kommellukset

Olin n. 16-vuotiaana saunalla suihkussa, kun isoveljeni opettajaystävä (mies) tuli kylään. En ollut koskaan tavannut häntä. Ystävä kysyi veljeltäni, missä olisi WC ja veljeni huitaisi vessan suuntaan. Saunan ja WC:n ovet ovat vierekkäin ja mies erehtyi ovesta... Kuivasin juuri alasti hiuksiani pyyheeseen saunan oven edessa, kun huomasin tuijottavani outoa nuorta miestä suoraan silmiin. Kääk. Hieman myöhemmin uskaltauduin saunalta ulos ja näin miehen uudestaan. Hän sanoi: " Me olemmekin jo tavanneet!"



Kyllä siinä nuorta tyttöä hävetti!



Toinen tapaus sattui ulkomailla. Olimme ihailemassa suurta suihkulähdettä, joka muutti muotoaan musiikin mukaan. Katselin paikallisia nuoria, jotka istuivat suihkulähteen reunalla ja halusin itsekin sinne istumaan. Suihkulähteessä oli iso vesiallas ja sen ympärillä sellainen vallihaudan tyyppinen allas. " Vallihaudan" vesi oli aivan tyyni ja pimeässä se näytti aivan sementiltä tms. Kävelin reippaasti suihkulähteelle ja astuin sille sementille... Hirveä tunne, kun maa jalkojen alla katoaa ja itse molskahtaa altaaseen ;-D Kyllä paikalliset nauroivat.



Olin juuri aloittamassa opettajantyön uudessa koulussa. N. viikko ennen koulun alkua erään tulevan oppilaani ulkomaalainen äiti kutsui minut kylään tutustuaksemme. Olin pukeutunut siistiin paitapuseroon (mielestäni opettajalle hyvin asialliseen tyyliin) ja ajoin kyläpaikkaan. Puolen tunnin juttelun jälkeen oppilaan äiti varovasti sanoi paitani napin olevan auki. Katsahdin alas ja huomasin nappien todellakin olevan auki ja rintaliivieni täysin näkösällä. Auton turvavyö oli ilmeisesti aukaissut napit. Se siitä asiallisuudesta sitten!

seisoin kaverini kanssa koulussa tuntien jälkeen ja katseltiin alas kolmannen kerroksen kaiteen yli. Siinä roikuttiin ja sitten ajattelin, että pitäis varmaan lähteä kotiin päin jossain vaiheessa. Löin kaveriani takapuoleen aika lujaa, ja sanoin, että " hei xxx, nyt mennään jo kotiin" . Sitten katsahdin kaveriani, mutta hän olikin maantiedonopettajani. Kaverini oli lähtenyt hetki aiemmin portaita alas päin ja opettaja oli tullut ihmettelemään, että mitä minä roikun kaiteella, että näkyykö alhaalla jotain kummallista. Sen jälkeen oli kiusallista mennä maantiedon tunneille...

oli tuomassa mulle tuliaisiksi vähän leluja piristykseksi sänkyelämään. Matkatavaroiden läpivalaisussa virkailija kysyi mieheltä, tietääkö tämä, mitä hänen laukussaan on. Mies mutisi jotain, ja virkailija sanoi, että siellä on käsiraudat, ja niitä ei saa viedä käsimatkatavaroissa, turvallisuussyistä. Nolona mies sitten kaiveli laukustaan kahdet pörröiset, pehmustetut käsiraudat, tullivirkailijan yrittäessä pitää naamallaan asiallista virkailmettä. Oli kuulemma lievä huvittuneisuus paistanut ilmeestä silti, johtuisko sitten siitä miehen ostamasta jättikokoisesta dildosta, joka oli varmaan myös näkynyt läpivalaisussa... No, ne virkailijat varmaan näkevät työssään kaikenlaista, ja lelutkin saatiin kotiin, joten tarinalla on onnellinen loppu. Paitsi että se dildo jäi käyttämättä, koska oli liian suuri...

Kerran kävi niin, että laitoin muutaman ostoksen kärreihin ja aloin sitten kovaan ääneet sättimään miestäni (tai siis luulin, että mieheni oli siinä), että ei me tartteta 4 litraa punasta maitoa vaan ihan kevyt maitoa ja eikä me mitään kaljaa osteta. Kyseinen mies kääntyi ja sanoi, että hän kyllä ajatteli ostaa nuo :D Itse luikin vähin äänin mieheni luo, joka olikin kauempana.

Vein jälkiruokakahvia nuorten miesten pöytään ja jostain syystä kompastuin ja tietty.. kahvi kaatui suoraan komean nuoren miehen syliin.. Otin äkkiä paperia ja aloin pyyhkiä ja pyydellä anteeksi.

Mutta pian tajusin sentään tuon pyyhkimisen lopettaa kun huomasin että mies oli nostanut kädet pystyyn kuin antautuen..

No mies pyysi treffeille uutta kahvia tuodessani mutta naama punaisena mutisin jotain ja kieltäydyin..



nolotus..

olin englannissa kielikurssilla teininä ja sain ostettua itselleni ihanat violetit suede(mokka?)nilkkurit. melkein yhtä teini myyjä myi minulle " kenkienhoitoharjan" samaan syssyyn. mitään ajattelematta osti sen ja vasta pitkän ajan kuluttua ymmärsin, miksi kaupasta poistuessani takanani oli kuulunut kikatusta -harjakset olivat paksua terästä ja sillä kun olisin kenkiä hoitanut, niin olisi olleet kunnon raidat kengissä. vai osaako joku kenkäekspertti kertoa, mihin tarkoitukseen tuollainen harja oli?



appiukko lähti kerran tärkeään neuvotteluun ollessaan töissä varuskunnassa. kesken kaiken pöydässä istuessaan hän huomasi pukeneensa aamutohvelit univormun kanssa. siinä hän pokkana pyysi komentajalta lupaa käydä vaihtamassa nahkakengät tohveliensa tilalle. komentaja sanoi yhtä pokkana, että lupa on myönnetty :-)

Huh helpotus! Minä jo olen elänyt siinä uskossa, että minulla on jokin aivovamma, kun vahingossa pussasin äitiäni ja sanoin rakastavani häntä. Olin väsynyt, ja pitkästä aikaa hänen luonaan yötä, ja nukkumaan mennessä tuo kömmähdys tapahtui. Kotona kun on niin tottunut pusuttelemaan miestä ja lapsia... Mutta silti olin ihmeissäni, että miten minä nyt noin! Kamalaa, jos joskus vahingossa pussaisin anoppia tai jotakin mieheni kaveria!!!

Kotipihalla oli sitten säikähtänyt kun ei ollut autoa missään että se on varastettu ja soittanut poliisille. Auto löytyi myöhemmin työpaikan parkkipaikalta. Vähän noloa.

On meinaan niin hupaisia juttuja! Kiitos vaan kaikille!! =)



No pitäähän se omiakin kertoa..



Tämä on läheltä piti-kommellus.. Olin kaverini kyydissä ja hän oli juuri ajanut kotini pihaan kun meinasin antaa hänelle suukon ja sanoa " kiitos kulta kyydistä" .. Olin jo kumartumassa kun tajusin, että eipä ollut poikakaveri kuskina vaan tyttökaveri.. Ooops.. Mitähän ois kaveri tuumannut jos oisin antanut suukon..? ;D



Olinpa kerran eräässä pienessä kaupassa suuressa Lontoon kaupungissa, siellä sitten katselin myyntitavaroita kunnes joku tuli käytävällä vastaan, joku joka ei sitten millään ymmärtänyt väistää. Väistän oikealle ja väistän vasemmalle ja tyyppi tekee samoin. Olen jo sanomassa rumaa sanaa, kunnes katson tarkemmin tätä tyyppiä ja huomaan hänen muistuttavan kovasti itseäni...edessäni oli peili.. Kyllä kaupan väellä oli hauskaa! =D



Sitten olen erinäisiä kertoja kulkenut hame sukkahousujen alla perse paistaen. On muuten ihme ettei ihmiset ilkee tulla siitä sanomaan! Katellaan vaan vierestä ja naureskellaan...Höh!



Oishan noita muitakin mutta tässä kaikki tällä erää ;)



" Toinen nolojen tilanteiden naikkonen"

Vierailija:

Sitten olen erinäisiä kertoja kulkenut hame sukkahousujen alla perse paistaen. On muuten ihme ettei ihmiset ilkee tulla siitä sanomaan! Katellaan vaan vierestä ja naureskellaan...Höh!

" Toinen nolojen tilanteiden naikkonen"

" Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten

päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin

syömään. Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin

mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen

" all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda

niin paljon ja niin kauan kuin haluat.



Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä

kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä

liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt

alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia

hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi.



No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta

päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta

ikävä kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli

räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin

vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut paskahuussin

oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin

mittoihin. Aloitin " liikkeen" suorittamisen.



Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä

" liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa puuhaa

minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa

ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää

missään olosuhteissa. Tässä " liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa,

käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen

vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua

istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka -

oikein tehtynä - johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä

hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.



No, olin noin puolessa välissä " liikettä" , kun satuin katsomaan lattialle

ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen ei

olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine

suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle

varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi,

yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista

pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös uusintaotteluun.



Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on

hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona

hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti

siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin puoliksi

kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä

oksennusta.



Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen paskantamiselta,

aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku

evoluutioon liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta

yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa

keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini

siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin

varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi " tulppa" paksua mutamaista paskaa

ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.



Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä

vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa

kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se " kimposi" kannesta

ja roiskui ympäri seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka

päälle samassa istuuduin.



No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö

teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan

pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis

yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten

kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen

että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle. Ainiin,

en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset housut,

vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen

kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä

sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä ulospääsyä

lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja,

pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä

housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta,

roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä

voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita oli

ripulipisaroita täynnä.



Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta kuin

nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla

tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että " onko kaikki kunnossa" kun

nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta

rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan

paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä tuli sisään,

hän toi mukanaan paperia, mutta ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen

mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää

mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita märkiä

pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja

hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai

jotain muuta harmitonta.



Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti

huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli

sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus

aikoinaan käynyt pari " läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että

olin kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta

pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi

osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet

alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa

lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän

alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein

on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa

vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.



Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja

muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain

vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee

siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle

että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen

ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen

koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden ja

meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa

nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin

paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä

pyyhkeillä.



Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien

vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset

kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen

vaimolle. Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen

jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku

näkisi minut strippaamassa.



Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja kohti

keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään

ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan työntekijää

seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin

voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin

häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.



Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin mukava

henkilökunta!

ja kun 18 vuotta täytin, äitini vei minut hienosti ulos syömään ja tilasin juomaksi lonkeroa. Tarjoilija toi juoman, kaatoi sitä lasiin sekä jätti pullon pöydälle. Tottuneesti otin huikat pullosta. Äitini kysyi: metsässäkö olet oppinut juomaan pullosta... Tarjoilija nauroi.



Nyt maistuu lasistakin :)

En tajunnut, miksi luokka räjähti nauruun kysyttäni viattomasti:" Miten kielellä voi leikkiä?"

Kutsuin kerran pesukonen korjaajan kun kone ei enää lingonnut pyykkejä. Korjaaja iakansa turki konetta ja tokas sitten että" sulla on tää linkouksen esto nappula päällä" . Joo, blondia nolotti.



Kerran mieheni kanssa pienessä sivässä mentiin ravintolan vessaan " telmimään" . Oltiin muka tosi hiljaa ja huomaamattomia,mutta silti viereisestä kpista kuului:" tarttetteko apua?"



Naisihmistähän ei usein auton konepellin alla näy. OLin kuitenkin opetellut katosmaan autosta öljyt ja kerran päätin sen sitten huolto-asemalla tehdä. Kiskasin öljytikun pois ja katselin sitä asiantuntevan näköisenä. En sitten enää löytänyt sitä arikää mistä sen olin kiskassut pois, joten viskasin sen auton sivuikkunasta hienovaraisesti ja huomaamatta sisään, paiskasin konepellin kiinni ja lähdin kotiin ajelemaan.



Että tällästä..lisää oli kymmeniä.

Casal Garcia Marquesista. Piti olla Gabriel Garcia- Casal Garcia olikin suosikkivalkoviinini tuolla hetkellä. Kaksi kertaa olen sanonut orgasmi kun piti olla organismi.



Yläasteikäisenä blondiystäväni Taina yritti viritellä sähkövatkaajaa kakkutaikinaa varten. Opettaja karjahti: " Eiei Taina, vatkaa KÄSIN!" Arvaatte varmaan, minkä Taina taikinaan työnsi.

minullekin on käynyt niin että ajaessa turvavyö avaa paitapuseron napit. Huomasin sen kyllä autosta noustessa, mutta on mahtanut vastaantulijoilla olla hauskaa, samoin kuin liikennevaloissa jalankulkijoilla, kun rintsikat vaan on ihan esillä



Kerran kaupassa oli ihan kauhea ryysis eikä yhtään ostoskärryä ollut jäljellä, no menimme kauppaan sisälle ja heti porttien vieressä oli tyhjä kärry. Vähän vilkuilimme ympärille mutta ketään ei näkynyt, joten otimme kärryt itsellemme. Olimme keränneet muutaman ostoksen kärryihin kun kaupassa kuulutettiin pariin otteeseen: Henkilö joka otti toisen ostoskärryt sisääntulon vierestä, palauttaisitko ne ystävällisesti takaisin. Nolotti kauheasti, naamat punaisina suoritimme pikaisesti ostokset loppuun, kärryjä emme kehdanneet palauttaa.

Olin ihastunut erääseen sööttiin poikaan. Kerran tämä poika käveli minua vastaan ja tietysti minun piti laukoa jotain niin typerää kuin " fak juu!" En ymmärrä mikä niksahdus päässäni oli.

Inhosin ruotsin puhumista, vaikka sitä osasinkin. Oltiin Mäkkärissä tms.

syömässä ja tuli tarve päästä vessaan. Wc:n ovi oli lukittu, ovessa lappu, jonka mukaan ovi avattaisiin tiskiltä pyynnöstä.

No, en halunnut mennä tiskille sönkkäämään vaan odottelin, että joku

menisi vessaan ensin. Vihdoin kaksi ikäistäni tyttöä siirtyivät tiskin kautta vessan suuntaan. Syöksyin kärppänä perään ja tarrasin oveen kiinni, ennenkuin se sulkeutuisi. Oviaukossa tajusin, että wc on vain yhdelle hengelle ja yhtä avointa tilaa. Naama punaisena peruutin pois sanomatta mitään, tytöt katsoivat perääni jähmettyneinä ja suu auki.

Jatkoin matkaa suoraan ulos koko paikasta. Poikakaveri tuli hetken päästä hölmistyneenä perässä, oli ihan ulkona koko kuviosta.



En enää muista, miten vessassa käynti lopulta onnistui, lienee hämärän

häpeän peitossa ; )

mun käsilaukku oli hävinnyt kärryistä. Nostin siitä kamalan metakan että se on varastettu. Kävin ilmoittamassa kassoille ja vartijoille paniikissa, kunnes tajusin ettei ne ollut edes mun kärryt. TOSI NOLOA! Olin siis työnnellyt siellä toisen kärryjä ja unohtanut sen omani käsilaukkuineen johonkin hyllyjen väliin. Vähin äänin poistuin paikalta...

Asuttiin sillon yksiössä ja meillä oli parvisänky. Kaveripariskunta nukkui sänkymme alapuolella patjoilla lattialla. Siinä sitten kesken aktin alkoi kuulua jumalaton nauru.. Kaverit eivät nukkuneetkaan vaikka niin luulimme. Parvisänkymme piti kovaa natinaa... Päätimme kuiteskin hoitaa homman loppuun :-) Tuosta jutusta kuulimme kyllä pitkään