Kommellukset

Mun pahin mokani kai on kun 19- vuotiaana olin kiireissäni menossa töihin toimistoon klo 8 aamulla, jotain tosi tärkeetä oli heti aamusta. Oli kiva pakkas päivä ja aurinko paistoi. Vanha toyotani oli aivan jäässä ja pääsinkin lopulta sisään takaluukun kautta. Ikkunat olin raaputtanut kertaalleen, mutta ne menivät vielä uudestaan jäähän. Lähdin kuitenkin ajamaan kun näin tuulilasin alaosasta vähäisen tietä, ja peruutus parkkipaikaltakin onnistui.

Pääsin hienosti isolle tielle, jossa aurinko alkoi paistaa suoraan vastaan ja en nähnyt yhtään mitään eteeni. Ajoin 60km tietä 20km tuntivauhdilla, kun en mielestäni voinut pysäyttää autoa ja kömpiä takaluukusta ulos, kun auton ikkunatkin oli jäätyneet yläasentoon.

Sitten kuului se peltikolari rutsis auton edestä. Yritin kurkkia eteeni, ja kun en edelleen nähnyt kuin " kirkasta" edessä, yritin varovasti eteen päin. Taas kuului rutsis!

Sitten kuului huuto että mitä ihmettä sä oikein meinaa!

Nyt kömmin takaluukun kautta ulos vanhasta teiniautostani ja huomasin huutajana olevan jonkun 25 (+/- 3v) kaverin. Huomasin myös että liikennevalo jonoon oli osunut kaksi autoa jotka ei osannut arvatakaan että hitaasti etenevä auto voisi törmätä heihin. Hyvin naureskelevia miehiä siinä sitten oli. Mun auto meni edestä ihan lyttyyn, edessä olevaan tuli puskuriin piskuinen lommo.

Vuoden kuluttua jonotin raha-automaatille ja joku kaveri tervehti kuin hyvääkin ystävää. Kesti hetken että tajusin mistä tämä mies oli tuttu.



Terveisiä vaan tapaukseen osallistuneille, jos tunnistitte itsenne:)

Nolottaa edelleen...ja sietääkin...

Vierailija:

Mun pahin mokani kai on kun 19- vuotiaana olin kiireissäni menossa töihin toimistoon klo 8 aamulla, jotain tosi tärkeetä oli heti aamusta. Oli kiva pakkas päivä ja aurinko paistoi. Vanha toyotani oli aivan jäässä ja pääsinkin lopulta sisään takaluukun kautta. Ikkunat olin raaputtanut kertaalleen, mutta ne menivät vielä uudestaan jäähän. Lähdin kuitenkin ajamaan kun näin tuulilasin alaosasta vähäisen tietä, ja peruutus parkkipaikaltakin onnistui.

Pääsin hienosti isolle tielle, jossa aurinko alkoi paistaa suoraan vastaan ja en nähnyt yhtään mitään eteeni. Ajoin 60km tietä 20km tuntivauhdilla, kun en mielestäni voinut pysäyttää autoa ja kömpiä takaluukusta ulos, kun auton ikkunatkin oli jäätyneet yläasentoon.

Sitten kuului se peltikolari rutsis auton edestä. Yritin kurkkia eteeni, ja kun en edelleen nähnyt kuin " kirkasta" edessä, yritin varovasti eteen päin. Taas kuului rutsis!

Sitten kuului huuto että mitä ihmettä sä oikein meinaa!

Nyt kömmin takaluukun kautta ulos vanhasta teiniautostani ja huomasin huutajana olevan jonkun 25 (+/- 3v) kaverin. Huomasin myös että liikennevalo jonoon oli osunut kaksi autoa jotka ei osannut arvatakaan että hitaasti etenevä auto voisi törmätä heihin. Hyvin naureskelevia miehiä siinä sitten oli. Mun auto meni edestä ihan lyttyyn, edessä olevaan tuli puskuriin piskuinen lommo.

Vuoden kuluttua jonotin raha-automaatille ja joku kaveri tervehti kuin hyvääkin ystävää. Kesti hetken että tajusin mistä tämä mies oli tuttu.

Terveisiä vaan tapaukseen osallistuneille, jos tunnistitte itsenne:)

Nolottaa edelleen...ja sietääkin...

Eräässä ravintolassa oli baarin takana peiliseinä jonka vierestä kuljettiin. No kerran hieman maistaneena olin menossa tuosta ahtaasta väliköstä ja näin ihan mukavan näköisen naisen tulevan vastaan. Ajattelin kerrankin olla kohtelias ja annoin hänen mennä ensin. Mutta ihme tyyppi kun ei mennyt mihinkään... Siinä aikani hänelle juteltuani lähdin itse liikkeelle ja poks! Törmäsin siihen peiliin, olin sitten jutellut itselleni. Muilla baarissa olevilla oli hauskaa :-)



Odotin kuopusta ja olimme isotädin 80-vuotisjuhlissa. Minulla oli todella iso maha ja mummini kysyi tyttäreltäni (3v) " kenellä on iso maha?" . niin tyttäreni katseli ympärilleen ja vastasi " tolla tädillä on aika iso, mutta tuolla kuolleella miehellä on isompi" . " Täti" oli mummini serkku (hieman ylipainoinen) ja " kuollut mies" pappi (olimme viimeksi olleet hautajaisissa). Hieman meitä vanhempia nolotti...

Kuolen nauruun.



Minä olen mokannut lapsen antibiootin kanssa. Illalla annoin nestemäistä antibioottia yhden annoksen ja aamulla huomasin, että melkein kaikki antibiootit ovat yön aikana mystisesti kadonneet. Kysyin pojalta onko hän käynyt salaa juomassa sen. Ei ole. Kysyin syyttävästi mieheltä mitä hän on sille tehnyt. Ei (muka) mitään. En oikein uskonut, joten tivasin asiaa monta kertaa ja heiluttelin pulloa hänen nenänsä edessä. Pojaltakin vielä kyselin (3-vuotias, eikä osaa järjestelmällisesti valehdella). Soitin terveysasemalle. Epäilin, että korkki oli ollut huonosti kiinni ja lääke haihtunut. Ei ollut mahdollista. Kyselin, että mitä sille sitten on voinut tapahtua (en sentään syyttävästi kuten mieheltäni), mutta sairaanhoitajakaan ei sitä keksinyt. Käski vain tulla vajaan pullon kanssa terveysasemalle jos lääke loppuu kesken.



Seuraavana yönä mietin ja mietin asiaa, ja lopulta ajattelin, ettei pullo ehkä ollut ollut alunperinkään aivan täysi. Yön pimeydessä hipsin keittiöön suorittamaan alkeellisia tilavuusmittauksia: täytin mittakannun vedellä ja upottelin sinne antibioottipulloa. Lopulta tulin siihen tulokseen, että mitään mystistä aineen katoamista ei ole tapahtunut. Selitys oli yksinkertainen: hysteerinen äiti. Voi jeesus.

Olin kerran käymässä asuinpaikkakuntani kaupassa ostamassa ruokaa ja matkaan olin lähtenyt autolla. No, ostokset sain tehtyä kommelluksitta, mutta ajatuksissani rupesin repimään VÄÄRÄN auton ovea auki kaupan pihassa pois lähtiessäni. Onneksi auto oli lukossa, muuten olisin vielä mennyt istumaankin sinne! Mutta siis aikani rämppäsin ja kirosin lukon kanssa joka ei tahtonut oman autoni avaimella aueta, onpa kumma ;). Sitten hoksasin, että oma auto onkin vasta parin auton päässä...no, oli nuo autot punaisia kummatkin, eivät kuitenkaan edes samaa merkkiä... *nolo*

repussa kun olin menossa koulun jälkeen pelaamaan. No se mailan varsi oli tietysti repusta ulkona ja roikotin reppua kädessä luokkaan mennessä. Maila pujahti englannin opettajan hameen alle (tosi tiukkapipo vanha tantta) ja kun yritin riuhtoa sitä sieltä pois ni koko hame nousi tädin vyötärölle.

ja tilasin oluen, maksoin sen ja baarimikko sai huudella perääni, että toi sun olues.. Hain kohta uuden oluen, maksoin sen ja lähdin taas käveleen, sama homma baarimikko huutaa. Kolmannen oluen kohdalla skarppasin ja päätin että nyt ei olut unohdu.. Tilasin, maksoin ja taas huusi baarimikko. Sen jälkeen naama muistettiin uudessa baarissa.. :)

Olin juuri pukemassa, kun kaverini soitti. Puin siinä puhelunlomassa, ja kun kaveri ilmoitti menevänsä tupakalle, minäkin menin. Vedin takapihalla hartaasti useamman röökin, koko ajan puhelimessa juoruten. Kun olin menossa takaisin sisälle, tajusin, että olin unohtanut pukea housut. Olin siis ollut ainakin vartin pihalla pelkässä topissa, aivan vilkkaan tien vieressä.

olin menossa käymään äidilläni,joka asui kerrostalon kolmannessa kerroksessa.mulla oli sinne avain. puhuin puhelimessa,ja kanssani samalla hissillä tuli joku nainen. jäin samassa kerroksessa pois hissistä ja menin äitini ovelle ja aloin laittaa avainta lukkoon. manailin sitten puhelimeen kaverilleni,että jo nyt on kumma kun eilen tää avain vielä kävi... soitin sitten ovikelloa ja oven tuli avaamaan joku nainen.luulin et se oli joku äitin työkaveri tms ja olin jo astumassa sisälle,kun tajusin et ei hitto,tää on väärä kerros!mutisin jotain sori,väärä ovi ja lampsin tieheni... kyllä sitä naapurintätiäkin vähän tuntu naurattavan:)





joskus pikkutyttönä kaupassa koputtelin yhtä miestä selkään,et hei isi... kunnes se käänty ja tajusin,että muillakin sedillä kun iskällä voi olla ruskee nahkatakki...



olin äitini työpaikalla tuurammassa yhtä työntekijää.mun piti käyttää vaan yhtä konetta,lisätä papereita ja se kone sitten kokos ne lehdeks. se vakkarityöntekijä oli jättäny mulle ohjeet,että miten kone toimii,mikä valo tarkottaa mitäkin.yhden valon kohdalla sit luki et jos tää palaa niin hae jari. no se valohan sytty palaan ja kone lakkas toimimasta. minä sitten hakemaan jaria että nyt tää kone on jökissä.se paino yhtä nappia ja sano et sää vaan unohdit painaa tota. kiva. ja se nappi oli semmonen,mitä piti painaa aina kun piti tauon tms.eli olis jo pitäny osata ihan automaattisesti sitä painaa...:)



joskus koulussa olin parin luokkakaverin kanssa menossa hissiin. sen ovi oli semmonen liukuovi,joka siis avautu niin et " vetäyty sisään" vasemmalle puolelle. kavereitten kanssa siinä sitten pilanpäiten kisattiin et kuka pääsee hissiin eka, ja kiilasin just sen kaverini sillom kun hissin ovi aukes.olin juosta yhden pojan syliin!kaikenlisäks se oli ulkomaalainen,puhui hieman hoono soomi:) mä vielä kiljasin jotain tyyliin hui saatana,ja hysteerinen nauru päälle!:D se poika oli ihan paniikissa;anteeksi,anteeksi,teinkö minä joku väärin...?anteeksi,anteeksi. mä vaan et et sä mitään pahaa tehny...sori. ja menin hissiin. kaverit kyllä hiukan nauro mulle...



en tiedä,onko tää mun vai appiukon moka,mutta kommellus kumminkin:) seurustelin silloin nykyisen mieheni kanssa,olin varmaan n.17v,oltiin sillon seurusteltu n.2v,että tuttu oli jo appiukkokin. olin menossa vessaan,jonka ovi oli raollaan auki ja valot pois päältä. avasin oven ja appiukkohan siellä istui paskalla! se hiukan pelästy ja piruili mulle,kun urkin kun se istuu kakalla:) minä kyllä kettuilin takas,että mun kotona ei oo tapana mennä vessaan pimeessä ja jättää ovee auki...;) muisti kyllä lukita vessan oven siitä lähtien:)

Olin vuosia sitten vanhempieni kanssa Roomassa ja eräässä myymälässä sanoin kovaan ääneen jotain paskakaupasta ja helvetin kalliista roskamyymälästä, olimme ainoat asiakkaat. Kassalla oli tietenkin supisuomalainen jota nauratti kovasti, juupa juu.



Kerran tullessani baarista tuli taksissa todella paha olo, pyysin kuskia pysäyttämään että voin oksentaa takaovesta. No oksennus tuli ja aina yökätessäni mahtavan kuuloisia pieruja, aamulla hävetti enemmän kuin koskaan.



Mokia on paljonkin, onneksi olen osan unohtanutkin mutta kaverit muistuttelee kyllä autuaasti...

Mulla ei ole mitään suuntavaistoa ja harva se kerta isossa ostoskeskuksessa unohdan, minne olen autoni parkkeerannut. Kun ei muista edes kerrosta... Siinä on sitten kiva ostosten kanssa etsiä autoa.



Kerran Helsingin keskustassa en löytänyt parkeeraamaani autoa, vaikka asuin Helsingissa. Jouduin palaamaan ratikalla kotiin. Seuraavana päivänä auto onneksi löytyi.

huomasin vasta kassan jälkeen, että olin vahingossa varastanut tonnikalapurkin. Se oli unohtunut ostoskärryssä olleen kassini alle. No menin kuitenkin purkin kanssa takaisin kassalle ja maksoin ostokseni. Lähdin pois hieman nolona ja vasta myöhemmin huomasin unohtaneeni sen purkin sinne kassalle! Siis varastin, maksoin ja unohdin!

Nyt helpottaa. Minä nimittäin, seurustelusuhteeni ollessa tuore, yllätin itseni silittelemästä oman isäni kättä. Kaikki nämä vuodet olen miettinyt, olenko oikeasti pervo... :D

Vanhemman puoleinen herrasmies oli sitten tullut ostamaan hanskat itselleen ja tämä kaverini kysyi mieheltä, että: " Vedättekö heti käteen vai pannaanko pussiin?"



Mulle on sattunut seuraavia:



Baarissa töissä ollessani kävin vessassa ja hameenhelma jäi takaa sukkahousujen sisään, joten peppuani sitten esittelin koko baariväelle ja työkaverit (kaikki miehiä) eivät sitten viittineet sanoa mitään..



Joskus kultaisella 80-luvulla (vai oisko ollu 90-luvun alkua) olin ostamassa sellasia tarralla kiinnitettäviä irto-olkatoppauksia. En kuitenkaan sitten vielä niitä ostanut, vaan jatkoin matkaa. Mulla oli villapaita päällä ja vasta seuraavassa kaupassa huomasin, että sieltä olkatoppauslaarista oli tarttunut muutamia olkatoppauksia tarralla mun villapaidan hihaan.. Oli muuten aika hupaisa näky!



Kaverin kanssa Kyproksella tanssittiin discossa niin hurjasti, että mun lappuhaalareitten soljet oli auenneet ja tanssahtelin sitten housut nilkoissa ennen kuin kaveri sai naurultaan sanottua, että nosta nyt hyvä ihminen housus.



Äitin kanssa mentiin kerran liukuportaissa peräkanaa ja äiti ihmetteli, että mitä mulla roikkuu farkkujen lahkeesta.. No, edellispäivän sukkahousut oli jääneet sinne farkkujen sisään ja lepattivat noin 30 vm sieltä lahkeista ulos.



Ekatreffeille kun olin menossa mieheni kanssa, niin mulla aukes kengännauha liukuportaissa ja se juuttui sinne portaiden väliin. No, kun pääsin ylös asti, niin tietty kenkä jäi jumiin ja mä vedin kauheet lipat siihen ylätasanteelle suoraan mieheni eteen. Piti sitten käydä saman tien vaihtamassa uudet kengät sekä farkut, jotka hajos polvesta ja polveakin vähän paikkailtiin. Oli siis lentävä lähtö meidän suhteella.



Tänä syksynä oltiin siskon kanssa sovittelemassa juhltapukuja samassa sovitukopissa. No, kun oltiin valmiita, niin puin päälleni ja olin menossa sovituskopista ulos, kun siskoni sanoi, että jotain puuttuu.. Mä olin unohtanut pukee farkut päälle! Mulla oli sukat, maastokengät ja toppatakki, ei housuja..



Tässäpä näitä. Lisääkin ois.

T. Nolojen tilanteiden nainen (terkut tutuille...)

lähdin baarista hänen luokseen oli sammunut (humalassa)

oli sitä ennen kokkaillut pastaa no vesi oli jo kiehunut pois ja koko kämppä savun peitossa joten pelastin hänet :)

mesessä erään ruotsalaisen poijjaan kanssa tässä taannoin. Ruotsini ei ole erityisen hyvää, kun en ole sitä moneen vuoteen tarvinnut juur missään. Ko. henkilö osaa hyvää suomea, mutta ajattelin yrittää selviytyä hänen kielellään, kun olimme pitkään puhuneet suomeksi. Urhoollisesti sitten käänsin englannin kautta sanoja, kun en kaikkia ruotsiksi muistanut, sitten yritin sanoa " kun tulet takaisin" ja sanoin " när du kommer bak" vaikka sehän olisi ollut " när du kommer tillbaka" . Bak:han meinaa persusta ja tiesin heti enteriä painettuani, että nyt meni kyllä väärin... " kun tulet persiiseen" tuli sitten sanottua. Onneksi ei voinut nähdä kuinka punaiseksi menin.

Kerran hän meni uimahalliin Helsingin urheilutalolle ja huomasi että ihmiset katsoivat häntä hymyillen. Hän tietysti käveli rintaa röyhistäen altaalle luulen jengin ihailevan lihaksia. Vasta uituaan hetken hän huomasi että oli tullut altaaseen ilman uimahousua :D

Tanssin " viehkeästi" pöydällä ja kun tuli aika tulla sieltä alas, arvioin vauhdin hieman väärin ja kolautin persaukseni TOSI kovaa ja kipeästi pöydänkulmaan -> tuloksena melkein 8 viikkoa kestänyt 2 kämmenen kokoinen mustelma ja patti persauksissa...(enkä tietenkään mennyt lääkäriin)

Nää on hauskoja... ;-)

pienessä sievässä tanssilattialla törmäsin takaperin esiintymislavan reunaan, pyllähdin lavalle istumaan ja siinä samassa kippasin täyden tuopin kaljaa päähäni, suoraan päälaelle.

sitä nauraa kaverit vieläkin.