Kommellukset

Minä: Terve! Mulla oli XX-nimellä tilattuna Puntoon pultteja.

Myyjäpoika: Joo. 16 kappaletta on tullu.

Minä: MITÄ??? Ei niitä niin montaa pitäny olla?? Neljä mä vaan tilasin!!

Myyjäpoika: *virnuilee ja yrittää pitää pokkaansa.. Ei tiedä itkeäkö vai nauraako*

Minä: *TAJUSIN* *naama punaisena mietin ihan samaa, että itkua vai naurua.. Ja repeen nauramaan*



Pienen naurutuokion jälkeen tuumasin, että " joo, kyllä mä otan ne kaikki niin pysyy renkaat alla.."



Mahtoi olla taas yhden naisen kustannuksella kahvihuoneessa hauskaa.. =)

Olimme jo aviopari, kun lähdimme yhdessä muutaman ystävän kanssa vieraalla paikkakunnalla viettämään iltaa. Paikka, johon pädyimme, oli jotenkin oudon oloinen ja täynnä porukkaa, olin ihan pää pyörällä siellä. Löysimme viimein istumapaikat, ja hetken kuluttua mieheni pyysi pitämään paikkaa hänelle sillä aikaa kun hän käy vessassa. Hetken kuluttua oudon näköinen mies tulee istumaan viereeni ja vielä laittaa kätensä selkänojalle " ympärilleni" . Minä siinä sitten änkytän, että anteeksi, mutta se paikka on kyllä varattu. Mies katsoo hetken minua hämmästyneenä ja kysyy, oman mieheni äänellä " mitä sä oikein sekoilet?" En siis tunnistanut aviomiestäni.



Samana iltana sama juttu vieläpä toistui, en tosin kertonut miehelleni, mutta taisi tuo huomata, kun tanssilattialla säikähdin ja peräännyin ensin, kun mies tuli halaamaan ja kysymään joko lähdetään. Tuon illan jälkeen sain monta kertaa kuulla nukkumaanmennessä, että " saakos rouvan viereen tulla vai onko paikka jo varattu?" :D

Siskon kanssa oltiin ostoksilla. Yhden kaupan kassalla katsoin, kun miespuolinen myyjä sulloi ostamani vaatteet rumasti kasseihin. Sanoin siinä siskolle suomeksi, että huomaa että on mies, kun ei osaa pakata.... Lause jäi kesken, kun mies kysyi " oletteko suomalaisia?" ... Ei tullut mieleenkään, että kassamies voisi olla suomalainen... Olin aivan tulipunainen, kun maksoin ostokseni...

Vaikka populaa on vähän, mutta harvoin löytää mitään mestaa, missä ei maanmieheen törmäisi.

Pelleilin likkakaverin kanssa ja testasin niitä neulepaidan alle rintojen kohdalle...-ja unohdin ne siihen. MEillä oli luokan kanssa vierailukäynti palolaitokselle ja huomasin mokani vasta jonkin ajan päästä. En edes heti voinut lähteä vessaan niitä poistamaan, joten muut luokkalaiset varmaan ihmettelivät yllättäen suurentuneita tissejäni...

englantia (joka ei tosiaankaan ole vahvimpia puoliani), no myyjä ei sit ymmärtänyt jotain mitä omasta mielestäni selitin ihan " selvästi" ;-) niin totesin sit " et voi helvetin tollukka" , kun myyjä sen jälkeen kysyi et oletko sinäKIN suomalainen? Kyllä HÄVETTI!

Itse olen näytellyt itseäni syntymä asussani jehoville. Siinä kävi niin, että olin just menossa suihkuun ja mies oli unohtanut avaimet kotiin. Luulin siis, että mies on tulossa kotiin, kun kello oli jo niin paljon ja menin siis täysin alasti ovelle ja ketkäs siellä olivatkaan? Rakkaat ystävämmä jehovat; kaksi mammelia änkyttivät naama punaisena ja tuijottivat isoa vatsaani (oli viimeisilläni) ja minä tietenkin läimäytin oven kiinni heidän nenänsä edestä.

Olen paskonut housuuni erinnäisiä kertoja:

kerran kesken ruokaostosten tekoa vatsaani alkoi vääntämään aivan sikapaljon. Luulin pierun auttavan ja ajattelin päästää pikku tuhnun, mutta paskat tulikin sitten pöksyyn tuon tuhnun mukana.

Olin mieheni kanssa kaupassa monta vuotta sitten. Mies oli kassajonossa ja kävin hakemassa vielä yhden pakasteen. Palasin kassajonolle katsomatta kenen luokse tulin, otaksuin että se oli mieheni kärryineen. Heitin pakasteen koriin ja kun katsoin mitä muuta hän oli sinne kerännyt, sanoin: " hyi mitä paskaa" (jälkeen päin ajateltuna liian kuuluvasti). Tarkoitin paskalla sikanautajauhelihaa, mitä inhoan! Ihmettelin myös miksi ihmeessä hän oli ostanut kaikkea muuta mitä me ei koskaan osteta. Mm. limsaa ja suklaata.



Syy selvisi aika nopeasti kun vilkaisin " miestäni" . Vieressäni oli ihan vieras mies, joka katsoi minua kummallisen näköisenä. Olin laittanut pakasteen hänen koriinsa, penkonut ja kauhistellut hänen ostoksiaan! Oikea mieheni nauroi kippurassa hänen takanaan ja samoin koko kassajono. Olisi pitänyt katsoa vähän paremmin ja muistaa, että meillä oli kärryt eikä kori...Halusin vain sen jälkeen vaipua maan rakoon ja liukahdin aika nopeasti autoon...

Olin siis juuri alkanut seurustella ja toki halailtiin tosi paljon uuden rakkaan kanssa. Harvemmin muita ihmisiä halailen, ja kun mummo sitten tuli käymään, puristin mummoa aika tiukasti takamuksesta ennen kuin tajusin, ketä olenkaan halaamassa...

tarvitsi ponchon tekemiseen pitemmät pyöröpuikot ja tekstasi kaupassa olevalle miehelleen: " Tuo 60 cm pitkät pyöröpuikot kokoa 4" Vähän ajan kuluttua mies soittaa: " Mihin sinä tarvitset 60 senttiä pitkiä tamponeja?"

Uimahallin hyppyaltaassa on ikkuna baariin, jossa voi siis katsella altaaseen molskahtelevia ihmisiä. Siskoni meni ainoana naisena miesten sekaan baariin katsomaan kuinka kaveri hyppää. Kaverilla oli bikinit päällä ja yläosa irtosi hypätessä. Kaveri tuli oikein ikkunan eteen virnistelemään ja pelleilemään. Baarissa olevilla miehillä oli tietysti hauskaa ja siskolle tuli kova kiire hyppyaltaalle...

Nyt voi lähteä nukkumaan, kun on tullut naureskeltua oikein kunnolla=)

Olin joskus mieheni kanssa täydessä discossa baaritiskillä. mieheni seisoi ihan minussa kiinni ja halaili minua. Minun käteni osui tuoliin ja pidin siinä kättä ja yritin tönätä miestäni (hellästi) istumaan tuoliin. Mies vilkaisi minua ja kysyi mitä sä tönit sekä siiryi ja huomasin siinä hiplailevani jonkun miehen jalkaa... Mies katsoi minua kysyvästi mutta en kehdannut jäädä selittämään että luulin tuolia tyhjäksi.



Yksi tapaus sattui vuosia aiemmin kun olin ulkomaalasta poikaystävääni tapaamassa. Asuimme hänen opiskelu kämpässä joka oli kolmannessa kerroksessa. Siihen meni hissi joka aukesi mennessä toiselta puolelta ja tullessa toiselta. Lähdimme muutamaksi yöksi laskettelemaan ja mukana oli siis paljon vaatteita. Poikaystävä laittoi minut hissiin tavaroiden kanssa ja meni itse rappuja. Kaikki meni hyvin kunnes hissi pysähtyi ja kauhukseni huomasin että hissin oven ikkunasta näkyi vain betoniseinä. Olin jo avaamassa ovea ja kokeilemassa onko se todella seinä kun kuulin takaani kysymyksen että mitä teen ja aika oudoksuvan katseen... Tosiaan siis eripuolelta ulos kuin sisään... En pystynyt selittämään poikaystävälleni mitään.



Äidille kävi kaupassa kanssa kerran niin että katseli jotain tavaraa keskittyneesti ja pyysi isääni hakemaan maitoa, kun sitten viereiseen kärryyn tuli kolme maitopurkkia oli äiti tiuskaissut :" Ei niitä noin montaa tarvitse ostaa!"

Sitten hän vilkaisi paremmin ja huomasi että oli tiuskaissut vieraalle miehelle. Mies vastasi äidilleni hieman epävarmasti :" Kyllä minä nyt ajattelin nämä ostavani"

olin ukkoni kanssa ruokaostoksilla. Meillä on tapana pistää kärry " parkkiin" ja siihen sitten kerätä ostoja. Eli molemmat kipittivät hakemaan " tavaraa" kärryyn eri puolilta ja mä sitten kävin ison perunapussin hakemassa ja laitoin sen kärryyn. Jatkettiin ostoksia ja huomasin sitten hetken päästä, että joku mies työntää meidän " kärryjä" .....Mä olin laittanu jonku ukon kärryyn perunapussin ja en enää kehdannu mennä ottamaan sitä pois. Mies ei huomannu sitä ylimäärästä " ostosta" varmaan vasta ku kassalla...

Mä en keksi mitään kivoja mokia vaikka kaipa niitä on tullut tehtyä.



Kerran olin vahingossa halata poikaystäväni isää takaapäin aikaisin aamulla keittiössä kun olivat oikeasti aika samannäköisiä, mutta se jäi vain erittäin ystävälliseksi ja iloiseksi tervehdykseksi.

Seurustelimme nykyisen mieheni kanssa ja hän asui vielä kotonaan (olimme vielä lukiossa) ja olin heillä yökylässä. No, otin siinä sitten justiin häneltä suihin kun pikkusiskonsa ryysäsi poikaystäväni huoneeseen. Toki koputtamatta. Vedin peiton päälleni ja vaivuin maan rakoon...



Toinen kommellus sattui sitten tulevan appiukon kanssa. Olin käynyt suihkussa ja olin juuri pukemassa heidän pesuhuoneessaan. Ovessa ei ole lukkoa (enkä vieläkään ymmärrä, että miksi ihmeessä jonkun pesuhuoneen ovessa EI ole lukkoa...) ja olin siinä oven suussa juuri seisomassa, rintsikat sentään päällä ja kaivoin repustani puhtaita pikkuhousuja. Ovi aukesi, appiukko seisoo siinä suihkuun tulossa. Minä seison siinä alapää paljaana, rintsikat sentään päällä. Laskin äkkiä repun alapään eteen ja appiukko yhtä nopeaa peruuttaa sanaakaan sanomatta ulos ja pukkaa oven kiinni. Voitte uskoa, että 18v. ikäiselle tytölle on melko noloa, kun poikaystävän isä näkee lähes kaiken.



Ja tuo oli sellainen juttu, jota olin pelännyt koko seurustelumme ajan ja aristellut suihkussa käyntiä... Siitä lähtien laitoin mieheni päivystämään ovella sen aikaa kun olin pesulla...

Eli olin soitellut kirkkoherranvirastoon ja varannut aikaa ristiäisille. Pidimme ristiäiset lapsemme mummolassa, siis eri paikkakunnalla kuin itse asuimme, ja totta kai soittelin sen paikkakunnan kirkkoherranvirastoon. Sieltä sanottiin, että kaste- ja kummitodistukset pitää hakea oman seurakunnan kirkkoherranvirastosta. No, soitin miehelleni ja sanoin, että haepas töistä tullessasi kirkkoherranvirastosta kaste- ja kummitodistukset, ne pitää ottaa täältä mukaan kun ei mummolan kotiseurakunnasta saa niitä papereita.



Mies kiltisti lähtee kirkkoherranvirastoon. Siellä häneltä joku virkailija oli ihmeissään kysynyt, miksi mieheni hakee kaste- ja kummitodistuksia itse, koska pappihan ne tuo mukanaan. Mies tuumasi, että " hän hakee niitä, koska vaimo käski" !!! ;D Virkailija sitten asiaa ihmettelemään, ja kysyy jostain syystä, että kuka lapsen kastaa... Mies vastaa, että " pappi tietenkin" !!! (Olin revetä kun kuulin! Kukapa muu lapsen voisi kastaa, kuin pappi???)



Saivat sitten onneksi selvitettyä, että missä kaste järjestetään ja kuka lapsen kastaa (siis papin nimi), ja selvisi virkailijallekin, että mikä on homman nimi (siis että lapsi kastetaan toisella paikkakunnalla, toisen seurakunnan pappi).

töihin. Aamuruuhkassa vaunu oli tupaten täynnä hiljaisia (unisia?) ihmisiä. Kaverini sitten varsin avoimesti tilitti edellisillan seksihurjastelujaan, äänenvoimakkuutta säästelemättä. Yhtäkkiä kaverini hiljenee ja katsoo ympärilleen. " Nyt täällä kyllä joku muukin ymmärtää suomea!" kaveri huudahtaa, ja vaunun toisessa päässä keski-ikäinen nainen viittaa kiltisti ja huikkaa " juu minä." Oltiinpa sitten aika hiljaa loppumatka.

Mulle on myös käynyt noin,että oltiin ulkomailla eräässä posliiniesineitä myyvässä kaupassa,olin ajatellut ostaa jotain tuliaisia äidilleni,myyjä kysyi englanniksi " näettekö mitään mikä miellyttäisi" johon sanoin miehelleni suomeksi,et " mitä tuohonkin vastaa kun nää kaikki on niin helvatan rumia"

Johon nainen sanoo,et " voidaan me toki asioida suomeksikin" ,puhtaalla suomenkiellellä.. Ostin sitten lopulta sellaisen (helvatan ruman) hevospatsaan,kun en kehdannut olla ostamatta :D



Toinen oli tässä aika vasta kun menin kipaisemaan kaupassa,mies ja poika jäi odottaan autoon. Kun tulin kaupasta,hyppäsin autoon ja sanoin " äkkiä nyt kotiin,hirvee veskihätä" ja huomasin istuvani täysin vieraan miehen vieressä. Nolona hyppäsin autosta ulos jotain mutisten ja siihen viereiseen,omaan,autoon...

Ylioppilaskirjoitusten jälkeisenä kesänä vaahtobileet olivat muotia. Olimme olleet kavereideni kanssa jo aiemmin yksissä vaahtobileissä ravintolassa, jossa usein kävimme. Ensimmäisellä kerralla huomasimme, että ainakin sen paikan vaahtobileissä vaatteet kastuvat läpimäriksi ja ovat ikävän tuntuiset vaahdon jäljiltä.



Toisissa vaahtobileissä minä olin kuskina isäni autolla, joten päätin jo etukäteen ottaa vaihtovaatteet mukaan. En halunnut sotkea kovin paljoa vaatteita tahmean olemukseni kanssa, joten ajattelin ottaa vain kuivat bikinit ja takin vaihtovaatteiksi.



Puin sitten bikinit ja bleiseri-tyyppisen takin päälle ja lähden ajelemaan kohti kotia. Matkalla oli poliisin tehoratsia, johon kaikki autot pysäytettiin ja puhallutettiin.



Minulla oli vuoden vanha kortti ja puhalsin ensimmäistä kertaa. Minua jännitti puhalluttaminen tosi paljon ja nuori poliisimieskin tuntui jotenkin vaivautuneelta. Outoa... Poliisi toivotti kuitenkin minulle ja etupenkillä istuneelle silloiselle poikaystävälleni hauskaa illanjatkoa ja päästi jatkamaan matkaa.



Silloin tajusin, että poliisin näkökulmasta näytti siltä, että olin alasti takkini alla. Vähän hävetti. Voin vain kuvitella mitä poliisi kuvitteli meidän olevan tekemässä.