Valehtelin miehelle

Tai en ainakaan halua uskoa. Täältä myös vahva peesi lähtemiselle. Haluatko oikeasti, että lapsesi joutuu kasvamaan pelon täyttämässä kodissa ja katsoa, kuinka äitiä alistetaan? Haluatko, että lapsesi ottaa sinusta mallia ja joutuu aikuisena samanlaiseen parisuhteeseen?



Ota nyt itseäsi niskasta kiinni ja lähde. Jos et itsesi niin edes tyttäresi vuoksi. Mieheshän on täys hullu.

viesteissaan ettei han aio erota miehesta. Joka viestissa on 'mutta onhan minussakin vikaa' ja 'mina kuitenkin tein virheen, mitenkahan mies nyt aikoo minua rangaista'. Laheisriippuvuus on kuin alkoholismi, se taytyy ensin myontaa itselleen, ja haluta parantua siita, ennenkuin voi edes aloittaa tekemaan asialle mitaan. Minusta ainakin nayttaa silta etta ap kylla myontelee kun muut yrittavat puhua hanelle jarkea, mutta ei oikeasti aio tehda asioille mitaan. Muuten han olisi toiminut jo; nyt nayttaa etta han melkeinpa jollain sairaalla tavalla kiinnostuneena odottelee etta mita 'kivaa' miehelta on tulossa.

mies o selvästi persoonallisuushäiriöinen. Olen sellaisen kanssa naimisissa, niin paljon samoja piirteitä! Ja muista ap, vaikka sinusta tuntuu, että miehessäsi on myös monta hyvää ominaissuutta, joita tänne vstaajat eivät voi tietää ja jotka saavat sinut rakastamaan miestäsi, NIIN SILTI: LÄHDE. Alku on varmaan vaikeaa mutta et tule katumaan!!

Elin itse samanlaisessa suhteessa 8 vuotta. Suhteesta syntyi myös lapsi. Jos miehesi ei ole puhdssverinen narsisti, hän on hyvin lähellä sitä. Oletko lukenut narsismista kertovia kirjoja?

Esim. Sata tapaa tappaa sielu (Tuija Välipakka). Sun on lähdettävä. Pian. Usko mua.



Tunnistan ton sun täysin vääristyneen maailmankuvan. Sä et itse varmaankaan ole enkeli, kukaan ei ole. Mutta sä saat aivan kohtuutonta kohtelua, etkä itse selvästikään tajua. Jos sun lapsesi ei ole vielä sairastunut, hän tulee sairastumaan.



Tuossa tilanteessa ei ole muuta mahdollisuutta kuin lähteminen. Mies ei tule paranemaan. Sun elämä ei tule helpottumaan. Päin vastoin. Vaikka sä et itse pystyisi, sun on tehtävä se lapsesi vuoksi. Lähde salaa. Jos mies saa kuulla aikeistasi, hän koittaa estää sinua, hyvällä tai pahalla. Susta voi tuntua, että menetät erossa kaiken. Mahdollisesti. Mutta saat takaisin elämän.



Luen narsistien uhrien kokemuksia, niin huomaat että niissä on paljon yhteneväisyyksiä omaan elämääsi. Myös henkinen väkivalta on väkivaltaa. Ja sä elät väkivaltaisessa ympäristössä ja annat lapsesi elää siinä myös. Tiedän, missä sinä olet, koska olen ollut siellä itsekin. Pelasta itsesi ja lapsesi, vielä kun voit.

että teet nyt lähtöpäätöksen ja pysyt siinä. Älä ryhdy prosessiin yksin vaan ota ainakin yksi luotettu henkilö tueksesi, kuten joku aiemmin suosittelikin. Apua saat tosiaan myös turvakodista.



Sinun teksteistäsi nousee esiin sellainen asia, että teillä on miehesi kanssa yksi yhteinen piirre. Te molemmat selittelette kaikki tekemisenne miehen hyväksi, sinua vastaan. Vaikka et ole tehnyt mitään väärää.



Olet ollut vuosia sekä fyysisen että henkisen pahoinpitelyn uhri. Alistettuna on tavallaan helppokin olla. Vähemmän vastuuta. Nyt sinun pitäisi kerätä rohkeutesi ja nousta ylös.



Miehesi varmaankin yrittää jatkaa alistamista kun näkee, että teet lähtöä. Hän tulee uhkailemaan sinua omaisuuden ja lapsen menettämisellä. Muista, että se on vain pelottelua. Ota välittömästi yhteyttä oikeusaputoimistoon tai hanki asianajaja, jos mies alkaa puhua jotain tuollaista. Ota itse selvää todellisista oikeuksistasi.

Kumma että miehesi ei hakkaa sinua. Se taitaa olla seuraava aste.

Oikeasti AP LÄHDE! LÄHDE HETI ÄLÄKÄ KATSO TAAKSESI!!!!

Miehesi on joko narsisti tai omaa narsisitisia luonteenpiirteitä. Hän EI TULE KOSKAAN MUUTTUMAAN täysin normaaliksi. Jos olisi muuttunut parempaan suuntaan, hänen olisi pitänyt suhtautua sinunkin valheeseesi normaalin ihmisen tavoin.



Mieti nyt. Mies tiesi, että menet kaverin kanssa ulos, ainoa asia josta valehtelit, oli kenen kaverin kanssa menit ulos. Tuo ei ole vakava asia ollenkaan, varsinkin kun ottaa huomioon syyn, miksi et kertonut kaverin nimeä miehellesi. Miksi oikeasti ajattelet, että tuo valheesi on pahempi asia, kun miehen valheet? Pettäminen, hotelliyöt, muut baarireissut jne. Tuo sinun valheesi on aivan käsittämättömän mitätön juttu miehesi tempausten rinnalla.



Ja koska kyseessä on narsisti, hän ei ikipäivänä tule myöntämään olevansa väärässä. Hän ei ikipäivänä tule olemaan sitä mieltä, että hänen temppunsa ovat olleet kohtuuttomia.



Sinulla on kaksi vaihtoehtoa; joko jäät ja hyväksyt elämäsi selaisena kuin se on. Tai lähdet. Jos jäät, sinun pitää elää päätöksesi kanssa ja hyväksyä miehesi luonne ja temput.



Vaikea se on lähteä, ei kukaan väitä etteikö olisi. Se on iso ja vaikea päätös, sen ei kuulukaan olla helppo. Mutta vaikeaksi sen tekee nimenomaan se, että mies on alistanut siut ja murtanut itsetuntosi tasolle, jossa kyseenalaistat kaikkia tekemisiäsi ja päätöksiäsi. Et enää luota itseesi. Tätähän se mies on aina halunnutkin, vaimon joka on täysin hänen kontrolloitavissaan. Jos olisit täysissä mielenvoimissasi niinsanotusti, et epäröisi hetkeäkään lähteä. Mutta murretulla itsetunnolla se päätös on todella vaikea.



Toivon, että olet näitä viestejä lukiessasi avannut silmäsi ja näet nyt, että suhteenne on sairas ja mikäli haluat elää parempaa elämää, sinun on lähdettävä. Parempaa elämää et saa miehesi kanssa koskaan.



Kehoitan sinua, kuten moni muukin on kehoittanut, kertomaan tilanteestasi kasvokkain lähimmälle ystävälleni, sisaruksellesi tai vaikka vanhemmillesi. Se on ensiaskel kohti parempaa.

Mitä jos kertoisit ukon touhuista sille ystävälle jonka näkemisestä hän suuttui? Jos hän on fiksu ja vahva nainen kuten sanoit, hän saa sinut näkemään asiat oikeassa perspektiivissä.



Olin itse vastaavassa suhteessa vuosia sitten. En saanut laittaa edes kylppärin tai vessan ovea lukkoon siellä käydessäni, koska "meillä ei saa olla MITÄÄN salaisuuksia toisiltamme", eli ei yksityisyyttä ja hän nöyryytti minua kaikella mahdollisella. Väkivaltaa ja kaikkea oli mitä kuvioon kuuluu.



Vuodatin tuskaani monet kerran juuri täällä. Sain vähän varmuutta ajatuksilleni. Mutta se mikä auttoi lähtemään (heittämään ukon pihalle) oli se kun kerroin yhdelle kaverille yhdestä pienestä tapauksesta, en siis edes mistään pahimmasta, ja hän oli AIVAN JÄRKYTTYNYT! "Miten teillä voi olla tollasta, sehän on ihan hullu!" Itse en tajunnut yhtään että asiat oli näin pielessä, mutta aika pian aloin katsoa asioita hänen silmillään ja pääsin siitä kusipäästä eroon.



Suosittelen samaa. Kaverille kertominen ei ole miehen pettämistä, luottamuksen pettämistä tai mitään sellaista. Se on sun elämää josta sulla on oikeus puhua sun läheisten kanssa. Tee se. Saat varmaan ystävältä myös konkreettista apua lähtemiseen.



Kaikkea hyvää sulle. Elämä on parempaa eron jälkeen. NIIIIN paljon parempaa! :)

Suosittelen samaa. Kaverille kertominen ei ole miehen pettämistä, luottamuksen pettämistä tai mitään sellaista. Se on sun elämää josta sulla on oikeus puhua sun läheisten kanssa. Tee se. Saat varmaan ystävältä myös konkreettista apua lähtemiseen.

Kaikkea hyvää sulle. Elämä on parempaa eron jälkeen. NIIIIN paljon parempaa! :)

Yksi pelastettu!!

ja halusin vielä tulla sanomaan että se tuntuu siltä että kyse on jostain suuremmastakin rakkaus tarinasta sikis että koskaan ei meillä ainakaan ollut sellaista seesteistä.



Aina oli joko valtavan ihanaa tai sitten ihan sairaan paskaa. Elämä oli yhtä vuoristorataa. Ja tottkai on selvää että mies on ne hyvät ajat aivan unelma, eihän tollasta muuten kestäisikään. Tuntuu ettei kukaan tajua miten isosta rakkaudesta teidän välillä on kyse.



Kuitenkin kaikki perheväkivallan (henkisen ja fyysisen) uhrien tarina on melkein sama. Ei ole mitään suurta ja ihmeellista ja erikoista vaan kaikilla on käsissään se sama paska.



Välillä ollaan niin ihanaa ja välillä taas ihan hirveetä mutta koko ajan saat olla varpaillasi, ahdistunut ja tajuat syvällä sisimmässä että tämä ei ole normaalia.



Nyt olen ollut 10 vuotta toisen kanssa ja miten ihanaa on kun oikeasti parisuhde jossa ei alisteta, kytätä, haukuta, lyödä, pelätä, on omia menoja, ystäviä, juhlia yhdessä ja erikseen.



Miten ihanaa on kun ei tarvitse pelätä milloin se paska alkaa taas. Meillä on normaali arki, joka on suurimmalta osalta tavallista ihmisten elämää. EN kaipaa mitään vuoristorataa elämääni. Rakastan miestäni ja hän minua ja kunnioitamme toisiamme.



Tottkai on pahoja päiviä mutta ne on normaaleja riitoja joissa kumpikin uskaltaa riidellä ja sitten sovitaan. Kukaan ei lähde baariin tai syyttele viikkotolkulla, kenenkään ei tarvitse pelätä ja kukaan ei hallitse sinua.



Hienoa että olet kirjoittanut tänne,koska se tarkoittaa että huomaat ettei kaikki ole niinkuin pitäisi, ei ole normaalia parisuhdetta. Nyt vaan askel eteenpäin ja jätä sen miehen. Minulla se kävi suht helposti. luulin että mies olisi vainonnut minua sen jälkeen mutta ei. Kun tajusi ettei voinut enää hallita minua, hän löysi nopeasti toisen naisen itselleen.



Meillä ei ollut lasta. Ajattele asia niin että itse voit kestää mitä paskaa tahansa mutta sinulla ei ole oikeutta pilata lapsen elämää (jos tämä ajatus helpottaisi päätöksen tekoa.). Ja voit olla varma että tuollaisessa ympäristössä lapsi kärsii vaikkei sitä näytä.



Ansaitset elämääsi niin paljon parempaa! Olet arvokas ihminen. Mikään ei muutu ennenkuin lähdet. Et voi saada mitään parempaa jos olet tuossa suhteessa.

mitä kuuluu ap?

niin kuin joku aiempi tuolla ehdottikin, niin vihjasepas miehellesi MIKSI sun täytyy valehdella noinkin viattomista menoistasi.



Ja todella typerää ja lapsellista huomionhakua mieheltä ottaa vihkisormus pois tuollaisen takia!!

Ihan kuin mun entisestä elämästä, aivan täysin. En todellakaan jaksa enkä halua muistella menneitä, mutta mun elämäni oli just tuota ja vielä paljon lisääkin. Uskomatonta miten tietyt miestyypit voikin käyttäytyä niin samalla tavoin. Nimittäin psykopaatit.



Minä ja valitettavasti myös lapseni meinattiin menettää henkemme siinä kaikessa. Ex jatkoi myös piinaamista ja helvettiä vuosia eron jälkeen. Nyt se ihminen on kadonnut jonnekin, ja mä toivon että se ois kuollut tai vankilassa tai jotain.



Ap. Mä tiedän että tuollaisesta suhteesta lähteminen on vaikeaa. Mutta tee se. Jos et itsesi, niin edes lapsesi tähden. Pelasta edes hänet. Äläkä MISSÄÄN NIMESSÄ suostu yhteishuoltajuuteen!!

Muakin kiinnostaa miten menee?

Jos ap kokonaa lähteminen on sinulle mahdollinen ajatus, lähde osittain, "pätkälähde".



Ala viettää viikonloppuja lapsesi kanssa vaikka vanhemmillasi, hanki iltamenoja, yksin ja lapsesi kanssa (jumppa, kahvila, työväenopisto, uimahalli, kirjasto jne.), varaa matka sen hyvä kaverin kanssa jne. Katso, miten mies reagoi. Saat samalla itse persperktiiviä elämääsi, nyt olet liian lähellä. Pidennä poissaoloja ja tarkastele itseäsi, voitko hyvin vai onko sinulla todella kauhea ikävä miestäsi.



Varmista, että käytännön asiat ovat kunnossa, jos lähtö kokonaan on edessä. Varaudu siihen, että voit joutua taistelemaan jopa lapsestasi.



Mietipä, miksi mies nytkin on lähetellyt sinulle vihaviestejä. Hän on kaukana sinusta, mutta edelleen hänen verensä kuohuu. Se on huolestuttavaa.



En usko, että pidät siitä, millaiseksi saatat muuttua miehesi läheisyydessä. Sinulla on velvollisuus huolehtia, että pysyt tasapainoisena ja rakastavana äitinä lapsellesi.



Toivon sinulle voimia ja kaikkea hyvää. Miestäsi et voi muuttaa, vain itseäsi. Muista, että rakkaus ei aina riitä, eikä kestäminen ole rakkautta.

todellisuudentajusi miehen suhteen on jo hämärtynyt etkä osaa enää erottaa, mikä on normaalia ja mikä ei.

Mitä enemmän miehen käytöksestä kerrot, sitä enemmän on selvää, että miehelläsi on todella pahoja ongelmia.

Kertomasi kuulostaa tutulta, olen ollut vastaavassa tilanteessa. Voin kertoa ihan rehellisesti, ettei tuo tilanne tuosta parane. Lähde hyvä ihminen lähde ja pelasta itsesi ja lapsesi. Tuollaisessa kodissa ei ole terve ilmapiiri ja se sairastuttaa myös lapsen. Mieti millaisen parisuhdemallin ja naiskuvan haluat omalle tyttärellesi välittää.

Kerro asioista nyt jollekin läheisellesi, kerro kaikki. Valmistele lähtö ja mieti tarkkaan, haluatko miehelle lähdöstä kertoa etukäteen.

Voin kertoa, että elämänlaatusi paranee eron jälkeen ja tulet katumaan ainoastaan sitä, ettet tajunnut lähteä aiemmin!

p.s. toivottavasti ei ole exäni kyseessä :(

Samaistun tähän, ja myös aloittajaan..

itsellä meni tilanne siihen että turpaan tuli jos vilkaisikin esim tv- mainoksia jossa oli vähäpukeisia miehiä mutta itse katoili ties minne jne..

Lähde! Helpommin sanottu kuin tehty, mutta silti, lähde ja pelasta itsesi.

Toivon sinulle parempaa elämää koko sydämestäni.

Hyi, miehesi kuulostaa todella sairaalta! Ihan oikeasti, ystävä rakas: OTA ERO! Pliis mä rukoilen sua.

... Nyt hankit asunnon, et kerro miehellesi, vaan järjestät pikamuuton.

Itse tiedän mitä se on koittaa pakata kamojaan kun toinen uhkailee ja rikkoo tavaroita..

Kuulostaa sekopäiseltä narsistilta, olen pahoillani puolestasi. Voimia.

ap nuo viestisi ulkopuolisen silmin, kuulostaa aivan kammottavalta ja sairaalta koko teidän suhde! Eihän kukaan voi alistua tuollaiseen elämään! Lähde, ala elää omaa elämääsi, sinähän opetat lapsellesi että tuollainen parisuhde on normaalia elämää. Mieti haluatko todellakin että lapsellasi olisi tuollainen parisuhde? Ei tuolla ole mitään tekemistä rakkauden kanssa, vain omistushalun ja alistamisen.

Komppaan tätä!

mitä kuuluu?

MIKÄ ON TILANNE?



Pidä meidät ajantasalla, ihmiset on oikeesti huolissaan.. :(l