Naurettavin tapa, jolla mies on yrittänyt testata/kouluttaa sinua?

Vierailija kirjoitti:

että sellaista satuilua kirjoitti:

Olimme menossa ravintolaan. Olin varannut pöydän ja tiettynä aikana piti olla paikalla.

Miehelläni ei kuitenkaan näyttänyt olevan kiire mihinkään. 

Ensin mieheni kävi suihkussa. Minä odotin kiltisti olohuoneen sohvalla.

Sitten mieheni alkoi miekkaamaan. Siinä meni ikuisuus!

Kysyin "mikä kestää", hän vaan hymyili ilkikurisesti vessan ovenraosta huulipunaa levitellen.

Minä odotin kiltisti koko ajan. Mieheni näytti nauttivan siitä!

Tämä oli kyllä pirullisinta siihen asti, ja kihisin raivosta. Mieheni näytti kuitenkin nauttivan tilanteesta. Lopulta, kun pääsimme liikkeelle, mieheni vielä kehtasi kysyä miksi olen niin kiukkuinen ja kireä. 

Sitten vielä mieheni oli unohtanut rahapussinsa kotiin ja minä jouduin maksamaan kalliin illallisen, vaikka naisena minun tuloni on vain 80% hänen eurostaan

Tuhlasit aikaani. Et osaa kirjoittaa hauskasti, älykkäästi etkä oivaltavasti. Ja vain hyvä kirjoitustaito oikeuttaisi tuollaisen nollakommentin. Eikö sinulla ole muuta tekemistä? Älä vastaa, en lue sitä.

Eihän se naurata koska se on totta. Tuo on mitä miehet joutuu kestämään

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tämä oli tosi kurja, koska ne treffit meni tosi, tosi, tosi hyvin siihen asti. Meillä oli aivan hillitön jännite ja kemia. Kiehnäsin siinä jo ihan märkänä, kun mies flirttaili estottomasti. Mies siirtyi vastapäiseltä tuolilta samalle sohvalle viereen, laittoi käden reidelle ja huulet kiinni korvaan ja kysyi, että lähtisinkö hänen mukaansa hänen kämpilleen. Sanoin, että vaikka heti. Sain hyvin kylmäkiskoisen katseen häneltä ja toteamuksen "En voi sietää helppoja naisia." Meinasin purskahtaa itkuun siinä. Sanoi vielä, että minussa oli paljon potentiaalia, mutta jatkoa meille ei tulisi. Hitto vie, koko illan ensin kiusasi ja härnäsi. Pitikö sitten ehdottaa!

Kaappihomo

Tämä on vähän off topic, mutta miksi naiset haukkuvat aina homoksi pakit saatuaan? Olen todistanut tätä useasti.

Varmaan samasta syystä, kuin miehet haukkuvat naisia, pakit saatuaan, pihtarihuoraksi.

Eli noita asioita tekee naiset/miehet, jotka ei kestä sitä, että he eivät olekaan vastustamattomia ja kaikki ei halua olla heidän kanssa kaikkialla kaiken aikaa, nyt ja aina.

Vierailija kirjoitti:

MIes huusi tupakkakopissa niin että raikui  miten olen "ällöttävä känninen h""ra eikä panisi minua mistään hinnasta", menin ihan lukkoon ja järkytyin. Ne oli olleet toiset treffit ja mies oli vaikuttanut ihan normaalilta, kunnes erehdyin kuiskamaan "mua panettaa". Itku silmässä lähdin tupakkakopista ja koko baarista, vaihdoin toiseen baariin ja iskin miehen jonka luokse sitten lähdettiin. Olimme  ryhtymässä hommiin  kun alkuperäinen treffikumppanini laittoi kiukkuisen viestin,  jossa tivasi  mihin vi""n helv""in kuuseen katosin! Oli ilmeisesti viimein havahtunut siihen ettei minut näkynyt missään...

 Vastasin selfiellä,  jossa takanani näkyi miehen paljas takamus  :D 

No kyllä sinä aika kevytkenkäiseltä vaikutat 😄

Vierailija kirjoitti:

Minäkin tapailin aikanani eksyttäjää! Onpas näitä tällaisia paljon :D

Kerta nro 1. oli kun olimme kauppakeskuksessa. Mies ilmoitti käyvänsä vessassa. Minä jäin ostoskärryjen kanssa (täynnä ruokakasseja, miehen omia ostoksia) penkeille odottamaan. Kului ehkä 20-30 min ja ajattelin jo että ehkä hänellä on vatsavaivoja tms. Lopulta pyysin myyjää vahtimaan ostoksia hetken ja menin katsomaan mihin hän jäi. Ei jälkeäkään. Soitin hänelle ja hän sanoi lähteneensä kotiin ja että minun pitäisi kyllä "tietää mitä tehdä" Ilmoitin että hänen ostoksensa ovat kassalla X, hakee pois jos haluaa, minä lähden kotiin.

Jostain syystä tämä tyyppi sai minut suostuteltua tapaamaan häntä vielä kerran. Lähdimme suurehkolle ulkoilualueelle kävelylle. Söimme eväitä ja jäin viltille odottamaan kun tyyppi ilmoitti käyvänsä kusella. Meni näkökentän ulottumattomiin ja taas kesti ja kesti. Ei vastannut puhelimeen. Lähdin yksin tallustamaan kotiin ja reitin varrelta näin eräästä pusikosta hänen saappaansa kärjet. Siellä hän kyykki. Huusin häntä jolloin nousi vahingoniloinen ilme naamallaan puskasta ja sanoi "jos et sä olis löytänyt mua, tää meidän  juttu olis ollut tässä" Vastasin että kyllä se nyt tässä oli, älä ota enää yhteyttä :D Ja ei ollut mikään 5-vuotias kuten käytöksestä olisi voinut päätellä vaan melkein nelikymppinen äijä.

Ei helkkari 🤣 

Käy kirjaamassa nämä siihen eksytysketjuun voi 2, se on hengissä ja johan saa nauraa 🤣

Vierailija kirjoitti:

Tapailin miestä joka vaikutti ihan normaalilta, kunnes.. olimme olleet elokuvissa, oli marraskuu ja liukasta. Poistuessamme elokuvateatterista liukastuin ja kaaduin, jalka rusahti ja teki silmittömän kipeää. Mitä teki treffikumppanini? " Nouse nyt  ylös, älä ulvo!" ja lähti harppomaan autolleen minun maatessani siinä itku silmässä, takki ja housut märkinä. Vieras pariskunta pysähtyi  auttamaan ja antoi kyydin keskussairaalan päivystykseen. Kun olin ilmoittautumassa mieheltä tuli raivostunut tekstari että "lähdit sitten harrastamaan ryhmäseksiä", ei uskonut  kun vastasin olevani sairaalassa. Lähetin lopulta selfien ja kerroin sääreni olevan murtunut mihin vastauksena tuli kummallinen, jankkaava tekstari "Olenko minä nyt pa""ka? Olen pas""a kun sinulla on jalka katki. Olenko iso pas""a?"  En vastannut enää mitään ja pistin miehen numeron kohdalle nimeksi Älä Vastaa, aamulla siitä  oli tullut useita soittoja sekä  tekstari jossa ilmoitti  että olettaa aikuisen ihmisen pääsevän omin avuin ylös eikä tietenkään olisi jättänyt minua jos olisi tiennyt minun oikeasti  satuttaneen, mutta ylidramaattinen maassa kierimiseni oli nolottanut!

Minulla on vähän samanlainen kokemus exän kanssa. Olin menossa hänen luokse kylään (asui vielä kotona) ja kaaduin exän kotipihassa. Nilkka rusahti ikävästi ja en päässyt ylös. Soitin itku kurkussa poikaystävälle, että kaaduin ja jalkaan sattui, en pääse ylös. Tule auttamaan.

Mitä tekee poikaystävä? Huokaisee syvään ja dramaattisesti ja sanoo, että siskonsa tulee auttamaan. Kuuntelin ihan pöllönä, että SISKO? Et sitten sinä? Taisin sanoa, että kunhan joku tulee, ihan sama.

Menee 10 minuuttia, kunnes poikaystävä ilmestyy ulko-ovesta (ilmeisesti riideltyään siskonsa kanssa 10 minuuttia, että kuka lähtee avuksi) ja löntystelee kädet housun taskuissa minun luokse. Seisoo sitten tumput suorina ja katsoo, kun könyän ylös maasta ja löntystelee takaisin sisälle mitään sanomatta.'

Oli kyllä koko perhe ihan samanlainen mölö. Äitinsä oli vielä sairaanhoitaja ja voivotteli, että pitäisi mennä ensiapuun, koska nilkka voi olla murtunut, mutta minun olisi pitänyt ensin kävellä 1km bussipysäkille, sieltä bussilla 45 minuuttia kotikaupunkiin, kävellä sieltä oikealle bussipysäkille sairaalan suuntaan, sairaalan bussipysäkiltä sairaalaan ja vielä kotiinkin jotenkin ihan omin nokkineni yhdellä jalalla hyppien. Pääsin sairaalaan vasta 4 päivän päästä yhdellä jalalla hypittyäni, kun poikaystävän isä oli armollisesti menossa siihen suuntaan ja sain kyydin. Kotiin sairaalasta sain mennä taksilla...

Olisin mennyt taksilla heti sairaalaan ja sieltä kotiin, jos olisi ollut 70 euroa ylimääräistä.

Kukaan ei ole edes yrittänyt kouluttaa minua, olen sen verran vahvatahtoinen. Onneksi olen riittänyt ilman koulutustakin.

Vierailija kirjoitti:

Huokaili kovaan äänen miten kiva olisi saada kotona tehtyjä sämpylöitä ja kun päätin yllättää leipomalla niin kiukutteli että ei ollut niitä tosissaan tahtonut, oli vain halunnut nähdä osaanko minä

Käski huoltoasemalla minun tankata ja meni itse kuselle, takasin tultuaan oli lähes vihainen kun auto olikin tankattu että ai sä osasitkin

Kysyi jostain Kalevakorusta että olisiko se kiva ja kun sanoin joo niin alkoi pilkallisesti huutaa, ettei tosiaan osta minulle mitään niin kallista korua

Yhteen muutettuamme saattoi ollessani esim.suihkussa häipyä sanomatta mitään ja kun ihmettelin asiaa raivosi ettei ole minulle tilivelvollinen

Teeskenteli risteilyllä flunssaista ja suuttui kun lähdin kannelle kävelylle, oli kuulemma ollut testi jäänkö hoitamaan häntä hyttiin vai onko bilettäminen minulle tärkeämpää (ja huom. en tosiaan mennyt baariin vaan kannelle käyskentelemään!)

Teeskenteli kaatuvansa  ja menettävänsä tajunsa ja kun soitin ambulanssin suuttui ja sanoi tahtoneensa nähdä vain osaanko tehdä mitään tuollaisessa tilanteessa, kuitenkin avun soittamien oli ollut väärin ja sain pitkään kuulla miten joutui takiani valehtelemaan ensihoitajille

Tuo valekaatuminen oli viimeinen naula arkkuun ja muutin pois, mistä mies meni pois tolaltaan.  Ei nähnyt omassa käytöksessään mitään vikaa.

 

Olis kyllä kiva, jos joku tämmösiä testejä tekevä tulis tänne kertomaan, mitä hänen päässään liikkuu ja mitä hyötyä kokee niistä olevan. Toisesta pääsee kyllä eroon fiksumminkin, jos se on taka-ajatuksena. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mua ei testata eikä kouluteta. Yrityksestäkin lentää jo niskaperseotteella kartanolle.

Mukavaa loppuelämää yksin tolla asenteella

Mukavaa loppuelämää tervepäisen puolison kanssa tolla asenteella. Testaajat on ne, jotka jää yksin. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

että sellaista satuilua kirjoitti:

Olimme menossa ravintolaan. Olin varannut pöydän ja tiettynä aikana piti olla paikalla.

Miehelläni ei kuitenkaan näyttänyt olevan kiire mihinkään. 

Ensin mieheni kävi suihkussa. Minä odotin kiltisti olohuoneen sohvalla.

Sitten mieheni alkoi miekkaamaan. Siinä meni ikuisuus!

Kysyin "mikä kestää", hän vaan hymyili ilkikurisesti vessan ovenraosta huulipunaa levitellen.

Minä odotin kiltisti koko ajan. Mieheni näytti nauttivan siitä!

Tämä oli kyllä pirullisinta siihen asti, ja kihisin raivosta. Mieheni näytti kuitenkin nauttivan tilanteesta. Lopulta, kun pääsimme liikkeelle, mieheni vielä kehtasi kysyä miksi olen niin kiukkuinen ja kireä. 

Sitten vielä mieheni oli unohtanut rahapussinsa kotiin ja minä jouduin maksamaan kalliin illallisen, vaikka naisena minun tuloni on vain 80% hänen eurostaan

Tuhlasit aikaani. Et osaa kirjoittaa hauskasti, älykkäästi etkä oivaltavasti. Ja vain hyvä kirjoitustaito oikeuttaisi tuollaisen nollakommentin. Eikö sinulla ole muuta tekemistä? Älä vastaa, en lue sitä.

Eihän se naurata koska se on totta. Tuo on mitä miehet joutuu kestämään

Aina voi valita naisen, joka ei meikkaa. Minä olen lähtövalmis kymmenessä minuutissa.