Mitä "normaalit" ihmiset ajattelevat yksin ollessaan?

No päivän kivoja tapahtumia muistelen, ehkä mietin mitä haluaisin jutella jonkun ystävän kanssa tai kertoa kohta miehelle kun se tulee kotiin, sitten haaveilen kaikkia tulevia matkoja ja sellaisia, mietin myös paljon erilaisia tieteellisiä "ongelmia" tai pyörittelen siis päässäni jotain uusia teorioita joita olen äskettäin lukenut jostain oman alan kirjasta tai lehdestä. En juuri ajattele negatiivisia asioita koska niiden ajatteleminen on raskasta. Tietenkin jos jotain todella ikävää on sattunut, niin sitten mietin sitä, mutta pieniä vastoinkäymisiä en juuri jaksa miettiä.

Kaikenlaista.

Mietin jotain juttua joka tapahtui lapsuuden-aikuisuuden aikana, jos sellainen mielleyhtymä tupsahtaa mieleen.

Käyn läpi skenaarioita, esim simuloin jotain tulevaa tilannetta tai tulevaa keskustelua mielikuvituksessa jotta tilanteen tullen on mahdollisimman suuri todennäköisyys toimia siinä oikein/sopivasti.

Pyörittelen jotain ideoita tai tarinaa, esim kuvittelen erinäisiä paikkoja, esineitä, ihmisiä ja muuta visuaalista. Toki näihin liittyy myös äänet jos vaikka jotain seikkailutarinaa "katselee".

Eli suoraa "mitähän sitä huomenna tekisi kun.." puheena miettimistä, visuaalisesti pähkäilyä ja konsepteja sekaisin tarpeen mukaan.

Jotenkin vaikea kuvitella miten semmoiset ihmiset ajattelee jotka muka ajattelee vain kuvina eikä kaiken yhdistelminä.

Miten kuvina voi esim ajatella jotain keskustelua läpi, puhua itselleen huvikseen pään sisällä jne?

Ajattelen ruokaa. Seksiä. Alkoholia. Miten raha riittää. Tapaanko enää koskaan ketään tärkeää. Seuraavan päivän töitä. Seuraavaa kesää. Pyöräilykauden aloittamista. 

Pimeä aika vuodesta: katson pihalle ikkunasta ja mietin miten hitossa kestän kesään saakka.

Ei taas jaksas lähtä salille. Miten pääsisin talveksi ulkomaille asumaan. Kauheeta kuraa.

Kevätaurinko ja hyvät kelit: ihailen auringonpaistetta ja mietin mitä muuta kivaa ulkona vois tehä kun hiihtää lasketella tai luistella. Ei jaksas aina vaan liikkua. Onneks aurinko paistaa ja kohta on kesä.

Kesä: Olen ulkona, rannalla, pelaan biitsiä, grillaan, olen paljon ihmisten kanssa, syön jätskiä, mökkeilen. En mieti vaan nautin elämästä.

Alku syksy: Siinäkö se taas oli. Miten selviän tulevasta talvesta.

Näillä mennään.

Seksiä

-Mies

Olen erakko ja normaalisti viihdyn mainiosti yksinäni, mutta koin ehkä pilkahduksen siitä "normaalin" ajatuksenjuoksusta, kun olin ihastunut. Pää vaan meinasi levetä yksin kämpillä ja oli pakko päästä jonnekin missä on ihmisiä, jonain naurettavana taka-ajatuksena että ehkä törmäisi siihen ihastukseen.

No minä yleensä ajattelen ja suunnittelen seuraavaa päivää ja kuluvaa päivää. Moneltako herätys, ruoka seuraavana päivänä, valmistanko sen jo tänään, ehtisinkö myös lenkille, mitä tulee telkkarista seuraavaksi, söiskö jotain, pitäiskö pyyhkiä pölyt, mitä teen seuraavana vapaapäivänä, tsekkaisiko av-palstan, käynkö suihkussa illalla vai aamulla, argh työ stressaa onko pakko mennä töihin, pitäisikö ostaa uusi matto nyt kun kevät tulee, vittuku söin liikaa karkkia..

Tässä nyt tällästä perus ajatuksenjuoksua. Ei siis mitään kovin syvällistä.

Kelaan ihan liikaa, mitä pitäisi tehdä sen sijaan että tekisin jotain asioiden eteen. Lisäksi kaipaan entistä miestäni liikaa ja se ahdistaa. En tiedä, olenko normaali.

Mietin uusia kokkailuja, suunnittelen loppupäivää tai seuraavaa, mietin jotain pieniä hankintoja tai arkisia rästihommia mitä voisi tehdä. Tai pyörittelen jotain uutista, kirjan juonta tai lukemaani asiaa. Tai töitä. Aika paljon myös menee sellaiseen terveellisem elämän suunnitteluun.

No en mieti mitään? Maksimissaan tuumailen että pitäis keksiä jotain tekemistä, ja että tuleekohan telkkarista illalla jotain leffaa.

Mulla on ilmeisesti vähän eri ajatukset? Tosi paljon mietin päivän aikana lukemiani lehtiotsikoita ja niitten poliittisia aiheita kuten panama-tietovuotoa, yhtenä esimerkkinä.

Mietin kuluvaa tai seuraavaa päivää, töitä ja jotain arkisia ja välillä syvällisempiäkin asioita.

Olipa tänään raskas päivä töissä.

Pitäis käydä kaupassa, mitähän sieltä pitäis tuoda. Tekis mieli tehdä ruuaks jotain ihan uutta. Pitäis myös tiskata. Menisinkö tänään bodypumpiin? Siellä kyllä paistaa aurinko ihanasti, voisin mennä lenkille. Olispa jo kesäloma, mulla on niiin paljon kivoja suunnitelmia. Vois tsekata aihevapaan. Mulla on ylihuomenna vapaapäivä, mitähän tekisin. En oo pitkään aikaan nähnyt Emmaa, pitäiskö sille laittaa viestiä. AAH ihanaa kun tulee kevät. Mun elämä on ihanaa.

Tässä jotain mun mielenliikkeitä.

En juuri mitään. Usein vain tunnen olemassaolon tunteeni ja elinvoiman kropassani. Olo on kuin ilman ulkoista syytä kehräävällä tyytyväisellä kissalla.

Välillä voin toki miettiä jotain työasioita tai vaikka politiikkaa tai jotain minkä luin netistä, mutta aika paljon olen vaan ajattelematta mitään.

Ajatuksensa voi valita. Pyri tietoisesti ajattelemaan mukavia asioita

Minä olen viimeiset 7-8 vuotta pyrkinyt olemaan ajattelematta. Eli pyrkinyt elämään jonkinasteisessa meditatiivisessa tilassa. Mitä enemmän tähän pystyn, niin sitä vähemmän minulla on murheita. Koska negatiiviset ajatukset tuottavat sitä pahaa oloa. Jos kelaa menneisyyttä, niin masentuu. Jos pelkää tulevaisuutta, niin ahdistuu. Siksi eläminen hetkessä on tärkeää.

Jos jokin kriisi tapahtuu, niin totta kai sitä kelaa. Mutta pitää opetella katkaisemaan sen pohtiminen jossain vaiheessa, ettei se jää päälle. Kun kaikki on jo pariin kertaan mietitty, niin sen miettiminen pitää lopettaa. Vaikeaa, mutta sitä voi oppia hallitsemaan.

Nyt olemme muuttamassa ja mietin remonttia. Paljon tulee mietittyä töitä. Ja mitä tekee ruoaksi. Ja mitä pitää muistaa tehdä.

Suurin osa ajatuksistani liittyvät asettamieni tavoitteiden saavuttamiseen, olen kuullut tästä moitteita kummaltakin pitkäaikaiselta kumppanilta, olen kuulemma suorittaja. Omasta mielestäni elän unelmaani. Haluan tehdä koko ajan jotain merkityksellistä, elokuvien katsominen saa minut tuskastumaan koska voisin saman ajan käyttää intohimoni parissa työskentelemiseen. En saa elokuvista mitään ja se on liian passiivista. Mietin peliä jota olen pelannut tai jota haluaisin pelata. Mietin työkaverin puheita kun äityi yhtäkkiä kovin tuttavalliseksi, miksi kaikki vanhat tutut ottavat yhteyttä nyt samaan aikaan, Huono omatunto kun en ole käynyt vanhempieni luona, Suunnittelen projektejani ja yrityksen perustamista, visioin, mietin lähes kaikessa että miten VOISI olla tai miksi on päädytty johonkin menetelmään tai ratkaisuun. Mietin lapsenomaisella uteliaisuudella miten lähtisin ratkaisemaan asiaa jos minun täytyisi nyt keksiä videokamera, mistä aloittaisin, mistä teleportin keksiminen pitäisi aloittaa, varmaan jostain molekyylien hajoamisesta ja uudelleenjärjestäytymisestä.. olisiko minusta lammasfarmariksi.. kaikkea hulvatonta!

24 tuntia on liian vähän.

Mietin mm. uusia asukokonaisuuksia tai kampauksia, jotka sopisivat minulle ja joissa olisi tosi hehkeä olo. Mietin kotiin sisustusjuttuja. Mietin menneitä tai tulevia lomamatkoja. Suunnittelen kaikenlaisia tulevaisuuden tekemisiä, mitä vaikka haluaisin oppia tekemään, eli esim. nyt kun menen töistä kotiin, niin voisin kaivaa kynät esiin ja yrittää oppia paremmin piirtämään ihmisvartalon tms. Muistelen kaikenlaisia hassuja kommelluksia. Käyn kuvitteellisia dialogeja päässäni muiden ihmisten kanssa. Mietin, miten joku asia sanottaisiin jollain vieraalla kielellä. Tai sitten keskityn hetkeen ja vain ihastelen auringonpaistetta, nautin linnunlaulusta tms.

Paljon mietin käytännön asioita, sitä mitä pitäisi tehdä tai mitä haluaisin tehdä. Suunnittelen tulevaa, haaveilen hyvistä asioista. Mietin mitä tekisin lottovoiton saatuani.

Saatan harmitella tutun ikävää tilannetta ja toivoa onnea ja tuuria jälkikasvulle.

Jos saan harvoin olla yksin (perheellinen olen ja aina yleensä pienet lapset jaloissa) niin ajattelen kaikennäköisiä "pitäisi tehdä juttuja" ja projekteja.

Eilen sattui tällainen ihme. Siinä sitten siirsin istuttamani pienet tomaatin taimet isompiin purkkeihin, sovin pääsiäisien vierailun kaveriperheen kanssa (tulevat naapurikaupungista yökylään) ja suunnittelin että pitäisi leipoa kakkupohja pian lasten synttäreille.

Lisäksi mietin sitä, mitä kummaa olin taas syönyt "väärin" kun maha oli iltapäivään mennessä turvonnut isoksi kaasupalloksi.

Sitten tuli muutamaan otteeseen mietittyä sänkypuuhia. Ne tulee mieleen väkisinkin.

mietin millon veli tulee kotiin, mitä söis ja kaikkee muuta sekailaista esim. pihalta ei koskaan tuu sulaa lumi ja tiet on kauheessa kunnossa, puhun itekseni kans ajatuksissa aika paljon.