Äitini pyysi minulta yhtä asiaa, en puhu hänelle, mitä teen?

Oon 41. Ja äitini on kirkonrotta, ei omista mitään. Köyhistä oloistakin vielä ja se näkyy. Luottamus elämään on nolla, että se kantaa. Sääli sinänsä, oisin hänelle toivonut rohkeutta, ettei ois tarvinnut lastaan nujertaa kun miettii, mitä muut sanoo ja miten tuomitsevat. En siedä sellaista laisinkaan. Minä olen ihan hyvä ja vika on hänessä, jos tosiaan on noin vaikeaa mun kanssani niin se on hänen ongelmansa!

ap

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:02"]

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 18:58"]

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 18:52"]

Fiksu kirje tuo äitisi kirje. Täyttä asiaa

[/quote]

Pelkkää moitetta. Hän ei kannusta mua vaikka puhuukin asiaa. Et sä saa lasta kasvatettua pelkällä asialla, se pitää tarjoilla ymmärrettävässä muodossa. Juuri siihen ei äitini kyennyt. Nyt on liian myöhäistä, en enää saa tuosta asiasta mitään irti. Pitäis myös osoittaa, että välittää ja rakastaa, eikä vain vaadi. Kun hän ei sitä tee, niin en kyllä pysty auttamaan että hänellä ois parempi mieli. Hän ei siis mun takia pyydä mua ssiivoamaan vaan kaikkien muiden. Itsensä ja lasteni. Mä jään aina välistä. Ei se niinkään voi mennä.

ap

[/quote]

Voi jumalauta mikä marttyyri sä olet. "Mä jään aina välistä". No ihmekö tuo, ettei äitiäsi kiinnosta tuollainen oman napanöyhtänsä ympärillä pyörivä minä-minä. Se on selkeästi huolissaan lapsenlapsistaan, jotka joutuvat elämään laiskan ja paskaisen mutsinsa kanssa läävässä, jota kukaan ei siivoa. Mene nyt itseesi ja lopeta tuo turhanpäiväinen ruikuttaminen.

[/quote]

 Ei ole mitään syytä jättää mua systemaattisesti välistä. Mulla on oikeus suhtautua mun äitiini juuri niin kuin mä haluan. 

ap

No et ole hyvä. Olet huono äiti omille lapsillesi, jos elät kuin kaatopaikalla. Fakta.

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:07"]

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:02"]

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 18:58"]

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 18:52"]

Fiksu kirje tuo äitisi kirje. Täyttä asiaa

[/quote]

Pelkkää moitetta. Hän ei kannusta mua vaikka puhuukin asiaa. Et sä saa lasta kasvatettua pelkällä asialla, se pitää tarjoilla ymmärrettävässä muodossa. Juuri siihen ei äitini kyennyt. Nyt on liian myöhäistä, en enää saa tuosta asiasta mitään irti. Pitäis myös osoittaa, että välittää ja rakastaa, eikä vain vaadi. Kun hän ei sitä tee, niin en kyllä pysty auttamaan että hänellä ois parempi mieli. Hän ei siis mun takia pyydä mua ssiivoamaan vaan kaikkien muiden. Itsensä ja lasteni. Mä jään aina välistä. Ei se niinkään voi mennä.

ap

[/quote]

Voi jumalauta mikä marttyyri sä olet. "Mä jään aina välistä". No ihmekö tuo, ettei äitiäsi kiinnosta tuollainen oman napanöyhtänsä ympärillä pyörivä minä-minä. Se on selkeästi huolissaan lapsenlapsistaan, jotka joutuvat elämään laiskan ja paskaisen mutsinsa kanssa läävässä, jota kukaan ei siivoa. Mene nyt itseesi ja lopeta tuo turhanpäiväinen ruikuttaminen.

[/quote]

 Ei ole mitään syytä jättää mua systemaattisesti välistä. Mulla on oikeus suhtautua mun äitiini juuri niin kuin mä haluan. 

ap

[/quote]

Ei ole myöskään mitään syytä sille, että et siivoa ja elä kuin ihminen.

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:02"]

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 18:58"]

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 18:52"]

Fiksu kirje tuo äitisi kirje. Täyttä asiaa

[/quote]

Pelkkää moitetta. Hän ei kannusta mua vaikka puhuukin asiaa. Et sä saa lasta kasvatettua pelkällä asialla, se pitää tarjoilla ymmärrettävässä muodossa. Juuri siihen ei äitini kyennyt. Nyt on liian myöhäistä, en enää saa tuosta asiasta mitään irti. Pitäis myös osoittaa, että välittää ja rakastaa, eikä vain vaadi. Kun hän ei sitä tee, niin en kyllä pysty auttamaan että hänellä ois parempi mieli. Hän ei siis mun takia pyydä mua ssiivoamaan vaan kaikkien muiden. Itsensä ja lasteni. Mä jään aina välistä. Ei se niinkään voi mennä.

ap

[/quote]

Voi jumalauta mikä marttyyri sä olet. "Mä jään aina välistä". No ihmekö tuo, ettei äitiäsi kiinnosta tuollainen oman napanöyhtänsä ympärillä pyörivä minä-minä. Se on selkeästi huolissaan lapsenlapsistaan, jotka joutuvat elämään laiskan ja paskaisen mutsinsa kanssa läävässä, jota kukaan ei siivoa. Mene nyt itseesi ja lopeta tuo turhanpäiväinen ruikuttaminen.

[/quote]

Niin. Se malka on aina helpompi nähdä toisen silmässä, vaikka omassaan olisi hirsi. Miksi on huolissaan, minkälainen esikuva hän itse on ollut, jos minusta on tullut tällainen? Hän haukkui ja ahdisti minua, aiheutti sen, etten osaa edes tietää, mihin mulla on oikeus itseäni puolustaen ja mihin ei (tapaaminen sukulaisen kanssa niin ettei äiti pääse paikalle). 

Mun lapsilla on rakastava isä paikalla joka päivä. Mies kuuntelee heitä aina kun heillä on asiaa. Meillä on ydinperhe, lapset eivät haluaisi, että mä menen pois. Meillä ei kukaan huuda ja passita lapsia huoneeseensa kun on itse vaatinut sellaista, mitä toinen ei ikätasoon nähden voi suorittaa, eikä meillä muutenkaan huudeta lapsille ja haukuta heille poissa olevaa vanhempaa ja tämän sukua. 

Me emme nujerra lapsiamme. Me kutsumme heidän kavereitaan joskus kylään. Heitä kutsutaa hyvin usein heidän kavereille. 

Minkä asian mä hoidan HUONOMMIN lasten kassa, kuin mun äitini?

Siivoamisen? Olkoon sitten niin.

ap

"Tottakai onnellinen ja iloinen (nimi tässä), joka ei siivoaisi kotiaan eikä välittäisi hoitaa kaunista puutarhaansa olisi (nimi):lle iloinen asia. Eri asia on ketä sellainen (nimi) kiinnostaisi. Lasten naapureita tai opettajiako? Olisivatko lapset siitä iloisia aikuisina, jos eivät olisi kotoaan edes oppineet siivoamaan jälkiään ja huolehtimaan asioista, jotka tulevat eteen elämässä. Mitä luulet ystäviesi ja naapurien ajattelevan likaisesta ja sotkuisesta pihasta ja kodista. Tai lasten ystävien ja heidän vanhempiensa? Älä luule, että sinä voit jättää kodistasi huolehtimatta ilman, että siitä olisi mitään seuraamuksia. Kasva jo aikuiseksi ja ymmärrä miten se vaikuttaa lasten elämään mitä valintoja teet.

Ymmärrä, että ihmiset eivät ehkä välitä tavata sellaisia ihmisiä, jotka pitävät kodin siisteyttä vain sellaisena pikkuasiana, josta ei tarvitse välittää. On typerää ja itsekästä ajatella niin. Lasten tulee voida tavata ystäviä ja niiden vanhempia nähdäkseen muutakin vain omat nurkkansa ja oppiakseen tulemaan toimeen muiden kanssa. Ystäväpiirin ylläpitäminen on heidän vuokseen tärkeää. Milloin olet viimeksi kutsunut ystäviä käymään kylässä? Ymmärrä se, että se kuuluu myös vanhempana olemiseen. 
Mihin sinä käytät aikasi? 

Opettavaisin terveisin,
Äiti"

Ap. jos sinulla olisi viisautta ja ymmärrystä, ottaisit äitisi neuvosta opiksesi! Enkä näe tuossa moitteen sijaa, vaan äiti yrittää kasvattaa aikuista tytärtään ja ottaa vastuuta lastenlapsistaan ja on huolissaan heidän tulevaisuudestaan, kun sitä lasten omat vanhemmat eivät tee. Ikävä kyllä äitisi on oikeassa. Kasva aikuiseksi ja ota vastuu omasta elämästäsi. JOs äitisi ei tee lapsistasi ls-ilmoitusta, sen tekevät naapurit, päiväkoti tai koulu.

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 17:24"]

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 16:55"]

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 16:17"]

Ottakaa nyt huomioon tuo, mitä ap äsken vasta kertoi: hän on aloittanut itsenäistymistaistelunsa vasta vappuna. Totta kai hän on ihan sähikäisenä vielä, tuskahan on vasta alkanut tosissaan purra. Ensialkuun sitä on huojentunut, koska tilanne on ollut kestämätön ja mikä tahansa irtiotto on helpotus. Sitten alkaa akuutti tuska helpottaa, ja siinä vaiheessa alkaa äidin psykologinen valta taas purra, koska oma epävarmuus ja syyllisyydentunteet alkavat saada tilaa. Kun on kuvitellut alkavansa vapautua ja näkee äkkiä edessään loputtoman ylämäen, loppuu usko ja rohkeus, eikä ole vielä minkäänlaista myönteistä kokemusta omasta pärjäävyydestä.

Äiti on itse kertonut, ettei rakasta lastaan. Kannattaa kuunnella sitä päälausetta ja keskittyä sen hyväksymiseen, ja luopua toivosta, jonka ripustaa sivulauseisiin, jotka ovat tyyppiä koska olet tuollainen. Äidissä nyt vain on radikaalia vikaa. Tottakai silloin on tyttäressäkin vammoja. Nuorena aikuisena niitä on silti korkea aika alkaa korjailemaan, kun joustavuutta vielä riittää ennen keski-iän jämähtäväisyyttä. Jos ehtii pilaamaan omia lapsiaan pahasti, alkaa olla liikaa jo puolustuskannalla kestääkseen muutosta, ja pahimmassa tapauksessa päätyy innokkaaksi linkiksi sukupolvisen väkivallan ketjuun.

Nyt on oikein hyvä ja korkea aika lähteä etsimään sitä terapeuttia, jolla ei tunnu olevan liikaa kiirettä yrittää saada aapeetä ymmärtämään äitiään.

[/quote]

Tässä on hyviäkin pointteja. Suurin osa kuitenkin on lukenut kaikki viestit ja rivien välistä voi lukea sen, että ap ei ole kykenevä ihan aikuisten asioihin. Lapsi on, mutta elämänhallinta hukassa, ei pysty siivoamaan, mies siivoaa minkä viitsii jne. Ei kuulosta ihan normaalilta toiminnalta tämä.

Tässä tapauksessa olisi minusta erittäin tärkeää kuulla myös äidin versio asiaan, ei asia ole näin mustavalkoinen kun ap kirjottaa.

[/quote]

Jos kykenet vertaamaan vain normaaliin, olet väärässä keskustelussa, täällä aiheutat vain vahinkoa. Tuollainen perhedynamiikka on kaukana normaalista, ja nyt ap on aallonpohjassa yrittäessään irtiottoa ennen kuin hän alkaa uskoa voimiinsa itsenäisenä ihmisenä ja edes tietää, mitä se tarkoittaa. Epäilemättä äiti on taitava suustaan ja kykenee niin sujuvasti selittämään miksi hänen lapsiraukkansa vain systemaattisesti epäonnistuu kaikessa vaikka hänen eteensä on niiiiin kaikki tehty, että sinäkin tarjoaisit äidille nenäliinaa ja paheksuisit niin syvästi tuhmaa tytärtä, ettei tosikaan.

Ap nykyisellään ei varmasti ole helpoimmasta päästä ihmisiä. Ei hänen tarvitsekaan olla, koska hänellä ei ole siihen toistaiseksi edellytyksiä muuten kuin ryhtymällä kynnysmatoksi, koska hän ei tiedä kuka on ja mitä tahtoo. Ajan kanssa hän kuroo kiinni sen kuilun, joka hänellä nyt on ikätovereihinsa, ja ohittaakin monet, koska tietää elämästä asioita, jotka kaltaisillesi normaaliuden ystäville jäävätkin hepreaksi.

Uskokaa nyt, kaikenlaiset taustasyyt aiheuttavat sitä, että moni meistä on kaikkea muuta kuin normaali. Se mitä te edessänne näette, on enemmän tai vähemmän taitavaa normaaliuden teeskentelyä, ettei herättäisi liikaa negatiivista huomiota ympäristössään. Naisten pyrkimys pitää laumassa kuria ja korkeaa vaatimustasoa johtaa yleiseen silmänpalvontaan ja siihen, että moni jää ilman tukea ja lapset kärsivät äidin kireydestä ja alamäestä, kun sinnittelykyky lopulta loppuu. Älkää yrittäkö ajaa siihen aapeetä, joka on äitinsä ryhmäkuria paettuaan selvästi ammattiavun tarpeessa, ei koko lauman ryhmäkurin.

[/quote]

Ai minä normaaliuden ystävä? Kuule kaukana siitä. On mulla ollut vaikeaa äitini kanssa myös. Löysin paljon piirteitä myös omasta äidistäni. Silti olen vain oppinut elämässäni, että monesti asiat eivät ole mustavalkoisia.

Esim ystäväni valittaa kuinka äitinsä on ihan hirviö häntä kohtaan ja valittaa vain äidistään. Aloin häntä itsekkin pitämään kamalana tuntematta. Kunnes kuulin välikäden kautta tapahtumia heiltä. Tuttumme olivat käymässä heillä ja tämä ystäväni tuli räyhäämään tälle seurueelle kuinka he eivät vanhempiensa omassa kodissaan ottaa lasillista viiniä edes. Ajoi siis vanhemmat ystävineen (myös omia tuttujani) pois kodistaan. Ja ystäväni kertoi minulle olleensa se uhri ja äitinsä vain välinpitämätön ja kamala häntä kohtaan. Huonosti selitetty, mutta taustoja, että ystäväni asui siis tuolloin vielä vanhemmillaan (25v).

Toki ap:n äiti voi olla oikeasti kamala, en tiedä. Mutta kyllä se vain liian monesti on niinkin, että yksi liiottelee. Ei ole ap edes vastannut missä kaikessa äitinsä mollaa. Itse koin joskus isäni negatiivisuuden kamalana, lähdimme ulkomaille ja hän vain oli negatiivinen, ei yhtään iloinen. Lopulta selvisi pelkkä huoli, että jotain sattuisi. Kyllä, olisi paikallaan selvittää asiat ja jos ei ap:n äidistä ole siihen, niin sitten numerot vaihtoon ja salaiseksi. Itse täin tämän omalle äidilleni ja asiat helpottuivat.

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:07"][quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:02"]

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 18:58"]

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 18:52"]

Fiksu kirje tuo äitisi kirje. Täyttä asiaa

[/quote]

Pelkkää moitetta. Hän ei kannusta mua vaikka puhuukin asiaa. Et sä saa lasta kasvatettua pelkällä asialla, se pitää tarjoilla ymmärrettävässä muodossa. Juuri siihen ei äitini kyennyt. Nyt on liian myöhäistä, en enää saa tuosta asiasta mitään irti. Pitäis myös osoittaa, että välittää ja rakastaa, eikä vain vaadi. Kun hän ei sitä tee, niin en kyllä pysty auttamaan että hänellä ois parempi mieli. Hän ei siis mun takia pyydä mua ssiivoamaan vaan kaikkien muiden. Itsensä ja lasteni. Mä jään aina välistä. Ei se niinkään voi mennä.

ap

[/quote]

Voi jumalauta mikä marttyyri sä olet. "Mä jään aina välistä". No ihmekö tuo, ettei äitiäsi kiinnosta tuollainen oman napanöyhtänsä ympärillä pyörivä minä-minä. Se on selkeästi huolissaan lapsenlapsistaan, jotka joutuvat elämään laiskan ja paskaisen mutsinsa kanssa läävässä, jota kukaan ei siivoa. Mene nyt itseesi ja lopeta tuo turhanpäiväinen ruikuttaminen.

[/quote]

 Ei ole mitään syytä jättää mua systemaattisesti välistä. Mulla on oikeus suhtautua mun äitiini juuri niin kuin mä haluan. 

ap
[/quote]

Ja äidilläsi oikeus suhtautua sinuun kuten haluaa. Omaa logiikkaasi.

jesh mä jaksoin lukea tän sekopään ketjun loppuun!

ap ailahtelee itsesäälistä raivoon ja takasin uhriveisuuseen ja sitten taas hymistelee kuin jokin skitsofreenikko. Hoitoon vaan ja pian ap! teet palveluksen kolmelle ihmiselle: sulle itsellesi, lapsellesi ja miehellesi.

oot ap jaksanu sepustaa maailmanhistorian marttyyrisimman selityksen miksei aikuinen nainen halua siivota! onnea siitä,. mutta mielenterveysongelma tuokin on. tietenkään sairas ihminen ei sitä asiaa näe eikä voikaan koskaan nähdä ennenkuin on terve. ja terve sinä ap et todellakaan ole. taidat tietää sen itsekin. kun haet itsesi osastolle ja näytät terapeutille tämän ketjun printattuna niin pääsee terapeutti pian aiheen ytimeen sun kanssa...

lapselle tekisi hyvää päästä normaaliin perheeseen elämään ja asumaan kun sä oot parantumassa. voi sua sitten tapailla aina joskus, sitten kun pystyt elämääsi hallitsemaan niin enemmän ja enemmän.

sä voisit sitten keskittyä vaan itseesi ja terapiaan, lapsi saisi olla onnellinen ja mies hengähtää viimein. en teidä kuinka sairaasta perheestä tulet mutta sairas on sunkin perhe. tekisin susta heti lasun jos tietäisin että sut tämän ketjun avulla voisi poliisi löytää. kaikki sun kirjoitukset riittää todisteeksi enkä pelkäisi tehdä ilmoa ihan omalla nimellä koska terveellä järjellä luettuani ketjun niin voin päätellä heti.

onnea elämään ap. selvitä asiasi.

Aloittajalla tuntuu tosiaan sähköpostin perusteella olevan fiksu äiti.

Jaajaa, antifeministit koolla. Että jos yksikin nainen elää niinkuin valtaosa miehistä, niin se ei ole ihminenkään. Aapeen äiti saattaa yrittää häiriintyneellä tavalla suojella lastaan, joka siis on rikkaan suvun vesa ja äiti se tulokas? Jos äidille tytär on minuuden jatke, hän ei jollain tasolla käsitä, ettei tyttären asema suvussa ole uhattuna vaikka hänen onkin. Ja ultrakonservatiivisen nuorsukupolven naiset ovat kaikki samassa kurissa ja kauhussa kuin aapeen äiti, ja reagoivat siksi raateluhampaat edellä? Kuulkaa, vaikka teidän huushollinne kimaltaisi niin ettei ilman aurinkolaseja sisällä pärjää, ette te silti turvassa ole eikä avioliittonne taattu. Älkää purkako sitä ahdistusta aapeehen, se on rumaa.

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:17"]jesh mä jaksoin lukea tän sekopään ketjun loppuun!

ap ailahtelee itsesäälistä raivoon ja takasin uhriveisuuseen ja sitten taas hymistelee kuin jokin skitsofreenikko. Hoitoon vaan ja pian ap! teet palveluksen kolmelle ihmiselle: sulle itsellesi, lapsellesi ja miehellesi.

oot ap jaksanu sepustaa maailmanhistorian marttyyrisimman selityksen miksei aikuinen nainen halua siivota! onnea siitä,. mutta mielenterveysongelma tuokin on. tietenkään sairas ihminen ei sitä asiaa näe eikä voikaan koskaan nähdä ennenkuin on terve. ja terve sinä ap et todellakaan ole. taidat tietää sen itsekin. kun haet itsesi osastolle ja näytät terapeutille tämän ketjun printattuna niin pääsee terapeutti pian aiheen ytimeen sun kanssa...

lapselle tekisi hyvää päästä normaaliin perheeseen elämään ja asumaan kun sä oot parantumassa. voi sua sitten tapailla aina joskus, sitten kun pystyt elämääsi hallitsemaan niin enemmän ja enemmän.

sä voisit sitten keskittyä vaan itseesi ja terapiaan, lapsi saisi olla onnellinen ja mies hengähtää viimein. en teidä kuinka sairaasta perheestä tulet mutta sairas on sunkin perhe. tekisin susta heti lasun jos tietäisin että sut tämän ketjun avulla voisi poliisi löytää. kaikki sun kirjoitukset riittää todisteeksi enkä pelkäisi tehdä ilmoa ihan omalla nimellä koska terveellä järjellä luettuani ketjun niin voin päätellä heti.

onnea elämään ap. selvitä asiasi.
[/quote]

Asiaa!!

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:13"]

"Tottakai onnellinen ja iloinen (nimi tässä), joka ei siivoaisi kotiaan eikä välittäisi hoitaa kaunista puutarhaansa olisi (nimi):lle iloinen asia. Eri asia on ketä sellainen (nimi) kiinnostaisi. Lasten naapureita tai opettajiako? Olisivatko lapset siitä iloisia aikuisina, jos eivät olisi kotoaan edes oppineet siivoamaan jälkiään ja huolehtimaan asioista, jotka tulevat eteen elämässä. Mitä luulet ystäviesi ja naapurien ajattelevan likaisesta ja sotkuisesta pihasta ja kodista. Tai lasten ystävien ja heidän vanhempiensa? Älä luule, että sinä voit jättää kodistasi huolehtimatta ilman, että siitä olisi mitään seuraamuksia. Kasva jo aikuiseksi ja ymmärrä miten se vaikuttaa lasten elämään mitä valintoja teet.

Ymmärrä, että ihmiset eivät ehkä välitä tavata sellaisia ihmisiä, jotka pitävät kodin siisteyttä vain sellaisena pikkuasiana, josta ei tarvitse välittää. On typerää ja itsekästä ajatella niin. Lasten tulee voida tavata ystäviä ja niiden vanhempia nähdäkseen muutakin vain omat nurkkansa ja oppiakseen tulemaan toimeen muiden kanssa. Ystäväpiirin ylläpitäminen on heidän vuokseen tärkeää. Milloin olet viimeksi kutsunut ystäviä käymään kylässä? Ymmärrä se, että se kuuluu myös vanhempana olemiseen. 
Mihin sinä käytät aikasi? 

Opettavaisin terveisin,
Äiti"

Ap. jos sinulla olisi viisautta ja ymmärrystä, ottaisit äitisi neuvosta opiksesi! Enkä näe tuossa moitteen sijaa, vaan äiti yrittää kasvattaa aikuista tytärtään ja ottaa vastuuta lastenlapsistaan ja on huolissaan heidän tulevaisuudestaan, kun sitä lasten omat vanhemmat eivät tee. Ikävä kyllä äitisi on oikeassa. Kasva aikuiseksi ja ota vastuu omasta elämästäsi. JOs äitisi ei tee lapsistasi ls-ilmoitusta, sen tekevät naapurit, päiväkoti tai koulu.

[/quote]

Aivan, yrittää kasvattaa aikuista lastaan. Eikö nyt jo tajua, ettei ongelma ole se, ettenkö olisi kuullut nuo asiat sata kertaa? Mut tervehdyttäis paljon paremmin se, jos äitini kirjoittaisi minulle: olet ihana. Saat elää elämäsi kuten itse haluat. Muista rakastaa itseäsi. Minäkin rakastan sinua." Ei sen tarttis muuta kuin tuota sanoa pari, kolme vuotta niin minäkin alkaisin tuntea olevani ihmisarvoinen ihminen. Silloin saisin asiani kuntoon ihan omin voimin. 

No, koulun tai eskarin lasuilmoitusta odotellessa, kun lapsilla on syliä, rakastava(t) vanhemma(t) ja heistä pidetään huolta, niin mikä olisi se perustelu ilmoon? Mun äiti tosiaan ei itse suoriutunut asioista, joita lapsen terve kasvu vaatii, ehkä juuri siksi keskittyy niin tuohon siivoukseen, kun osasi rätillä pyyhkiä. Osa äidin elämänhallinnasta revittiin muuten mun selkänahasta. Kiukkuinen ja kiireinen yh, ei oikein aikaa lapselle. Pieleen menevät asiat huudetaan päin lapsen naamaa, kelle muulekaan ne vois purkaa? Eihän nyt työkavereille sanota ikinä pahasti, noouu! Mutta rakkaus ois pelastanut paljon. Sitä ei ollut antaa. 

ap

Miten ihmeessä siivoaminen voi olla jollekin noin vaikeaa, että ennemmin rikkoo välinsä äitiinsä ja sukulaisiinsa kuin siivoaa? Kun minun vanhempani tai appivanhempani tulevat kylään, meillä siivotaan ainakin, koska tiedän, että epäsiisti ja likainen koti huolestuttaisivat liikaa vanhempiani ja mieheni vanhempia. Muistan, kuinka eräs työkaverini itki työpaikalla, kun hänen tyttärensä koti oli kuin läävä; vaatteita, roskia, leluja ym. oli niin paljon lattialla, että kodissa ei voinut kävellä. En ikinä haluaisi oman äitini surevan puolestamme. Haluan näyttää, että meillä pärjätään ja huolehditaan hyvin kodista ja lapsista, vaikka meilläkin on joskus melko sotkuista. Osta jätesäkkejä, siivoa huone kerrallaan yhdessä miehen kanssa, tai pyydä äiti avuksi siivoamiseen. 

Ap voisi kasvaa aikuiseksi.Narisee kuin pikku vauva.

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:15"]

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:07"][quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:02"] [quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 18:58"] [quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 18:52"] Fiksu kirje tuo äitisi kirje. Täyttä asiaa [/quote] Pelkkää moitetta. Hän ei kannusta mua vaikka puhuukin asiaa. Et sä saa lasta kasvatettua pelkällä asialla, se pitää tarjoilla ymmärrettävässä muodossa. Juuri siihen ei äitini kyennyt. Nyt on liian myöhäistä, en enää saa tuosta asiasta mitään irti. Pitäis myös osoittaa, että välittää ja rakastaa, eikä vain vaadi. Kun hän ei sitä tee, niin en kyllä pysty auttamaan että hänellä ois parempi mieli. Hän ei siis mun takia pyydä mua ssiivoamaan vaan kaikkien muiden. Itsensä ja lasteni. Mä jään aina välistä. Ei se niinkään voi mennä. ap [/quote] Voi jumalauta mikä marttyyri sä olet. "Mä jään aina välistä". No ihmekö tuo, ettei äitiäsi kiinnosta tuollainen oman napanöyhtänsä ympärillä pyörivä minä-minä. Se on selkeästi huolissaan lapsenlapsistaan, jotka joutuvat elämään laiskan ja paskaisen mutsinsa kanssa läävässä, jota kukaan ei siivoa. Mene nyt itseesi ja lopeta tuo turhanpäiväinen ruikuttaminen. [/quote]  Ei ole mitään syytä jättää mua systemaattisesti välistä. Mulla on oikeus suhtautua mun äitiini juuri niin kuin mä haluan.  ap [/quote] Ja äidilläsi oikeus suhtautua sinuun kuten haluaa. Omaa logiikkaasi.

[/quote]

Kyllä, ihan synnäriltä alkaen. Luulitko, etten ole saanut tuta, mitä se on? Mutta MULLA ei ollut sitä oikeutta, ei. Mun piti toimia niin, että se miellytti häntä. Vasta vapusta alkaen mullakin on ollut oikeus samaan, eikö olekin reilua? ap

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:23"][quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:13"]

"Tottakai onnellinen ja iloinen (nimi tässä), joka ei siivoaisi kotiaan eikä välittäisi hoitaa kaunista puutarhaansa olisi (nimi):lle iloinen asia. Eri asia on ketä sellainen (nimi) kiinnostaisi. Lasten naapureita tai opettajiako? Olisivatko lapset siitä iloisia aikuisina, jos eivät olisi kotoaan edes oppineet siivoamaan jälkiään ja huolehtimaan asioista, jotka tulevat eteen elämässä. Mitä luulet ystäviesi ja naapurien ajattelevan likaisesta ja sotkuisesta pihasta ja kodista. Tai lasten ystävien ja heidän vanhempiensa? Älä luule, että sinä voit jättää kodistasi huolehtimatta ilman, että siitä olisi mitään seuraamuksia. Kasva jo aikuiseksi ja ymmärrä miten se vaikuttaa lasten elämään mitä valintoja teet.

Ymmärrä, että ihmiset eivät ehkä välitä tavata sellaisia ihmisiä, jotka pitävät kodin siisteyttä vain sellaisena pikkuasiana, josta ei tarvitse välittää. On typerää ja itsekästä ajatella niin. Lasten tulee voida tavata ystäviä ja niiden vanhempia nähdäkseen muutakin vain omat nurkkansa ja oppiakseen tulemaan toimeen muiden kanssa. Ystäväpiirin ylläpitäminen on heidän vuokseen tärkeää. Milloin olet viimeksi kutsunut ystäviä käymään kylässä? Ymmärrä se, että se kuuluu myös vanhempana olemiseen. 
Mihin sinä käytät aikasi? 

Opettavaisin terveisin,
Äiti"

Ap. jos sinulla olisi viisautta ja ymmärrystä, ottaisit äitisi neuvosta opiksesi! Enkä näe tuossa moitteen sijaa, vaan äiti yrittää kasvattaa aikuista tytärtään ja ottaa vastuuta lastenlapsistaan ja on huolissaan heidän tulevaisuudestaan, kun sitä lasten omat vanhemmat eivät tee. Ikävä kyllä äitisi on oikeassa. Kasva aikuiseksi ja ota vastuu omasta elämästäsi. JOs äitisi ei tee lapsistasi ls-ilmoitusta, sen tekevät naapurit, päiväkoti tai koulu.

[/quote]

Aivan, yrittää kasvattaa aikuista lastaan. Eikö nyt jo tajua, ettei ongelma ole se, ettenkö olisi kuullut nuo asiat sata kertaa? Mut tervehdyttäis paljon paremmin se, jos äitini kirjoittaisi minulle: olet ihana. Saat elää elämäsi kuten itse haluat. Muista rakastaa itseäsi. Minäkin rakastan sinua." Ei sen tarttis muuta kuin tuota sanoa pari, kolme vuotta niin minäkin alkaisin tuntea olevani ihmisarvoinen ihminen. Silloin saisin asiani kuntoon ihan omin voimin. 

No, koulun tai eskarin lasuilmoitusta odotellessa, kun lapsilla on syliä, rakastava(t) vanhemma(t) ja heistä pidetään huolta, niin mikä olisi se perustelu ilmoon? Mun äiti tosiaan ei itse suoriutunut asioista, joita lapsen terve kasvu vaatii, ehkä juuri siksi keskittyy niin tuohon siivoukseen, kun osasi rätillä pyyhkiä. Osa äidin elämänhallinnasta revittiin muuten mun selkänahasta. Kiukkuinen ja kiireinen yh, ei oikein aikaa lapselle. Pieleen menevät asiat huudetaan päin lapsen naamaa, kelle muulekaan ne vois purkaa? Eihän nyt työkavereille sanota ikinä pahasti, noouu! Mutta rakkaus ois pelastanut paljon. Sitä ei ollut antaa. 

ap
[/quote]
siivoamattomuus kertoo elämän hallinnan ongelmista ja todellakin kertoo sossulle paljon mm vanhempien mielenterveydestä. Siinä ei selittelyt auta.

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:19"]

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:17"]jesh mä jaksoin lukea tän sekopään ketjun loppuun! ap ailahtelee itsesäälistä raivoon ja takasin uhriveisuuseen ja sitten taas hymistelee kuin jokin skitsofreenikko. Hoitoon vaan ja pian ap! teet palveluksen kolmelle ihmiselle: sulle itsellesi, lapsellesi ja miehellesi. oot ap jaksanu sepustaa maailmanhistorian marttyyrisimman selityksen miksei aikuinen nainen halua siivota! onnea siitä,. mutta mielenterveysongelma tuokin on. tietenkään sairas ihminen ei sitä asiaa näe eikä voikaan koskaan nähdä ennenkuin on terve. ja terve sinä ap et todellakaan ole. taidat tietää sen itsekin. kun haet itsesi osastolle ja näytät terapeutille tämän ketjun printattuna niin pääsee terapeutti pian aiheen ytimeen sun kanssa...   lapselle tekisi hyvää päästä normaaliin perheeseen elämään ja asumaan kun sä oot parantumassa. voi sua sitten tapailla aina joskus, sitten kun pystyt elämääsi hallitsemaan niin enemmän ja enemmän.   sä voisit sitten keskittyä vaan itseesi ja terapiaan, lapsi saisi olla onnellinen ja mies hengähtää viimein. en teidä kuinka sairaasta perheestä tulet mutta sairas on sunkin perhe. tekisin susta heti lasun jos tietäisin että sut tämän ketjun avulla voisi poliisi löytää. kaikki sun kirjoitukset riittää todisteeksi enkä pelkäisi tehdä ilmoa ihan omalla nimellä koska terveellä järjellä luettuani ketjun niin voin päätellä heti. onnea elämään ap. selvitä asiasi. [/quote] Asiaa!!

[/quote]

Ei ongelmat äidin kanssa mitenkään ole syy päästä minnekään laitokseen. En ole edes masentunut, ellei elämäntilanteen aiheuttamaa kuormitusta lasketa sellaiseksi. Mä tarttisin vain tukea ja rakkautta, se on ainoa asia, joka mua auttaisi ja parantaisi. Luulin, että sitä sais omalta äidiltä, mutta vappuna eskaloitui se, että äiti huutaa mieluummin koko maailmaan, että hänen tyttärensä ei siivoa, kuin auttaa ja rakastaa minua. 

ap

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:28"]

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:23"][quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:13"] "Tottakai onnellinen ja iloinen (nimi tässä), joka ei siivoaisi kotiaan eikä välittäisi hoitaa kaunista puutarhaansa olisi (nimi):lle iloinen asia. Eri asia on ketä sellainen (nimi) kiinnostaisi. Lasten naapureita tai opettajiako? Olisivatko lapset siitä iloisia aikuisina, jos eivät olisi kotoaan edes oppineet siivoamaan jälkiään ja huolehtimaan asioista, jotka tulevat eteen elämässä. Mitä luulet ystäviesi ja naapurien ajattelevan likaisesta ja sotkuisesta pihasta ja kodista. Tai lasten ystävien ja heidän vanhempiensa? Älä luule, että sinä voit jättää kodistasi huolehtimatta ilman, että siitä olisi mitään seuraamuksia. Kasva jo aikuiseksi ja ymmärrä miten se vaikuttaa lasten elämään mitä valintoja teet.

Ymmärrä, että ihmiset eivät ehkä välitä tavata sellaisia ihmisiä, jotka pitävät kodin siisteyttä vain sellaisena pikkuasiana, josta ei tarvitse välittää. On typerää ja itsekästä ajatella niin. Lasten tulee voida tavata ystäviä ja niiden vanhempia nähdäkseen muutakin vain omat nurkkansa ja oppiakseen tulemaan toimeen muiden kanssa. Ystäväpiirin ylläpitäminen on heidän vuokseen tärkeää. Milloin olet viimeksi kutsunut ystäviä käymään kylässä? Ymmärrä se, että se kuuluu myös vanhempana olemiseen. 
Mihin sinä käytät aikasi? 

Opettavaisin terveisin,
Äiti"   Ap. jos sinulla olisi viisautta ja ymmärrystä, ottaisit äitisi neuvosta opiksesi! Enkä näe tuossa moitteen sijaa, vaan äiti yrittää kasvattaa aikuista tytärtään ja ottaa vastuuta lastenlapsistaan ja on huolissaan heidän tulevaisuudestaan, kun sitä lasten omat vanhemmat eivät tee. Ikävä kyllä äitisi on oikeassa. Kasva aikuiseksi ja ota vastuu omasta elämästäsi. JOs äitisi ei tee lapsistasi ls-ilmoitusta, sen tekevät naapurit, päiväkoti tai koulu.   [/quote] Aivan, yrittää kasvattaa aikuista lastaan. Eikö nyt jo tajua, ettei ongelma ole se, ettenkö olisi kuullut nuo asiat sata kertaa? Mut tervehdyttäis paljon paremmin se, jos äitini kirjoittaisi minulle: olet ihana. Saat elää elämäsi kuten itse haluat. Muista rakastaa itseäsi. Minäkin rakastan sinua." Ei sen tarttis muuta kuin tuota sanoa pari, kolme vuotta niin minäkin alkaisin tuntea olevani ihmisarvoinen ihminen. Silloin saisin asiani kuntoon ihan omin voimin.  No, koulun tai eskarin lasuilmoitusta odotellessa, kun lapsilla on syliä, rakastava(t) vanhemma(t) ja heistä pidetään huolta, niin mikä olisi se perustelu ilmoon? Mun äiti tosiaan ei itse suoriutunut asioista, joita lapsen terve kasvu vaatii, ehkä juuri siksi keskittyy niin tuohon siivoukseen, kun osasi rätillä pyyhkiä. Osa äidin elämänhallinnasta revittiin muuten mun selkänahasta. Kiukkuinen ja kiireinen yh, ei oikein aikaa lapselle. Pieleen menevät asiat huudetaan päin lapsen naamaa, kelle muulekaan ne vois purkaa? Eihän nyt työkavereille sanota ikinä pahasti, noouu! Mutta rakkaus ois pelastanut paljon. Sitä ei ollut antaa.  ap [/quote] siivoamattomuus kertoo elämän hallinnan ongelmista ja todellakin kertoo sossulle paljon mm vanhempien mielenterveydestä. Siinä ei selittelyt auta.

[/quote]

Mutta ei meillä käy kukaan koulusta, ai niin, eskarintäti kävi 4.6. Milloinkohan tulee ladu? Kauanko siihen yleensä menee, et ne tekee sen? Oli sellainen eskarin aloituskeskustelu? Mies halusi tädin tänne, mä oisin menny tarhalle. Mutta hyväksyin miehen toiveen.

ap

Jos tämä on totta niin aloittaja on lapsien iän perusteella aikuinen nainen. Ei uskoisi, ihan on käytös kuin pahassa murkkuiässä olevalla.