Ex ja sen nykyinen

[quote author="Vierailija" time="06.08.2014 klo 09:32"]

Minusta on vaan outoa, että juuri ex on se, ketä pidetään jotenkin vaarallisena ja tuhoisana uudelle suhteelle. Kyllä minä uskon, että mieheni helpommin lähtisi työkaverin tai random-baarinaisen matkaan kuin exänsä. Ihan siitäkin syystä, että ex ei missään tapauksessa lähtisi enää mieheni matkaan, se juttu on niin koettu. Samoin koen itse: kyllä mut helpommin sänkyyn saisi hyvännäköinen, kohtelias, ihana random-baaripoju kun nyt jumalauta ykskään existäni. Just siks, että se intiimi on exien kanssa koettu.

Puhumattakaan yhdestä namusta työkaverista:-)

[/quote]

Tätä mieltä olemme myös minä ja mieheni. Eri asia on se, jos eksä ei olekaan eksä vaan saavuttamattomaksi jäänyt elämän suuri rakkaus, jonka perään haikaillaan aina ja ikuisesti. Onneksi tällaiset tilanteet estävät hyvin tehokkaasti sen parisuhteen jälkeisen ystävyyden ja ainakin se, jonka perään haikaillaan, pitää kunnolla etäisyyttä.

Jos pitäisi valita kenen kanssa pettää, valitsisin satavarmasti jonkun uuden ja kiinnostavan, kuin eksän jonka olen nähnyt intiimeissä tilanteissa, mutta myös krapulaisena ja ällöttävänä, sairaana sängynpohjalla jne. Eivätkä ne riidat ja molemminpuolinen nalkutuskaan olleet niin ihania juttuja että haluaisin sekaantua kyseiseen mieheen enää uudestaan. Heti kun erosimme, jäivät suhteeseemme jäljelle vain ne kivat ominaisuudet joiden vuoksi tykkäsimme toisistamme alunperinkin ja nyt olemme... tadaa, ystäviä. Ihan ilman mitään taka-ajatuksia

[quote author="Vierailija" time="06.08.2014 klo 13:57"]

Ja tuo oletuksesi että intiimit asiat ovat kiiloja joita eksä voi lyödä sinun ja miehesi väliin... Eikö sinulle tule mieleen että miehesi saattaisi kaivata parisuhteen ulkopuolista, naispuolista ihmistä, jonka kanssa voi jutella esim niistä parisuhdeasioista. Ajatteletko ollenkaan miestäsi vai pelkästään itseäsi?

[/quote]

Voisin kuvitella että mies, jolla on elämässään hyvä naispuolinen ystävä, on myös parempi puoliso uudelle naiselle. Miesten ja naisten välillä syntyy kuitenkin usein ties mitä väärinkäsityksiä ja naispuolinen ystävä voi oikoa niitä, töniä miestä vähän järkevämpään suuntaan ja joskus toimia myös "tulkkina" jos mies ei ymmärrä naisen käytöstä.

Omalle eksälleni osaan ainakin kertoa juuri oikeilla sanoilla mitä virheitä ei kannata uuden tyttöystävän kanssa tehdä, koska olen itse ollut se vanha tyttöystävä. Yhteisen historian takia eksäni myös kuuntelee minua ja ottaa neuvoni edes jossain määrin vakavissaan.

Sääliksi käy niitä raukkoja, joiden vaimot ja tyttöystävät haluavat olla ainoa tärkeä asia miehen elämässä. Mitä enemmän ystäviä ihmisellä on, sen parempi, ainakin minun mielestäni.

Up

Nyt en joutanut kaikkea lukemaan, joten sori jos tulee toistoa.

Haluaisin kuitenkin kysyä naisilta, jotka eivät usko, että nainen ja mies voi olla ystäviä, vaan aina on kyse seksistä ja vain seksistä, päteekö tämä myös heidän omiin suhteisiinsa? Ovatko miehet heidän kanssaan vain sen vuoksi, että suhteessa on seksiä? Eikä mies rakasta mitään heidän henkisiä ominaisuuksiaan? Jos ero tulisi miehen kanssa nyt, olisiko seksi ainut asia, miksi mies tahtoisi enää ottaa heihin yhteyttä, kuulla heidän kuulumisiaan?

Onko heillä lähipiirissään yhtään miestä, joka välittää heistä hmisenä, vaan ovatko he vain panoja miesten silmissä?

Jos vastaus on ei tietenkään, niin millä perusteella he ovat jotakin muuta kuin muut naiset, joilla kenties on jopa nuoruudesta, jolloin ei seksistä paljon edes tajuttu, historiaa ihmisten kanssa, jotka nyt sattuvat olemaan miehiä?

Vai mikä tämä peruste on väittää, että naiset ja miehet eivät voi olla ystäviä - se, että itse näkee miehessä vain peniksen?

[quote author="Vierailija" time="05.08.2014 klo 17:32"]

Nyt en joutanut kaikkea lukemaan, joten sori jos tulee toistoa.

Haluaisin kuitenkin kysyä naisilta, jotka eivät usko, että nainen ja mies voi olla ystäviä, vaan aina on kyse seksistä ja vain seksistä, päteekö tämä myös heidän omiin suhteisiinsa? Ovatko miehet heidän kanssaan vain sen vuoksi, että suhteessa on seksiä? Eikä mies rakasta mitään heidän henkisiä ominaisuuksiaan? Jos ero tulisi miehen kanssa nyt, olisiko seksi ainut asia, miksi mies tahtoisi enää ottaa heihin yhteyttä, kuulla heidän kuulumisiaan?

Onko heillä lähipiirissään yhtään miestä, joka välittää heistä hmisenä, vaan ovatko he vain panoja miesten silmissä?

Jos vastaus on ei tietenkään, niin millä perusteella he ovat jotakin muuta kuin muut naiset, joilla kenties on jopa nuoruudesta, jolloin ei seksistä paljon edes tajuttu, historiaa ihmisten kanssa, jotka nyt sattuvat olemaan miehiä?

Vai mikä tämä peruste on väittää, että naiset ja miehet eivät voi olla ystäviä - se, että itse näkee miehessä vain peniksen?

[/quote]

En ole ihan joka viestiä lukenut mutta mun mielestä kukaan ei ole väittänyt että pelkäisi sitä seksi asiaa exien välillä.

Mun mielestä mies ja nainen voi olla ystäviä keskenään, itsellä on montakin miespuolista ystävää, itseasiassa suurin osa. eikä tämä ole ongelma ollut koskaan. Exä on kuitenkin eri asia. Tarkoitan nimenomaan sellaista exää jonka kanssa on ollut useita vuosia, on asuttu yhdessä jne. On ollut sellainen henkinen ja fyysinen yhteys tähän ihmiseen mikä kuuluu mielestäni vain pariskunnan väliseksi asiaksi. En itse haluaisi että joku toinen nainen ystäväpiirissämme tietäisi miehestäni intiimejä asioita, joita vain puolison kuuluisi tietää.

Mielestäni ongelma ei juurikaan ole se että on oltu sängyssä yms. vaan se, että tämä exä olisi jollain tapaa samalla viivalla nykyisen kanssa. Jonkinlainen eläimellinen arvojärjestys ja reviiri asia tämä on. :D en osaa tätä nyt paremmin selitää, varmaan vähän huonosti kirjoitettu ja joku tästä vääntää jotain pahaa mutta olkoot.

Mutta toki jos parisuhteen molemmat osapuolet ovat ok asian kanssa että exät on ystäviä niin eihän siinä mitään pahaa ole. :)

[quote author="Vierailija" time="05.08.2014 klo 17:32"]Nyt en joutanut kaikkea lukemaan, joten sori jos tulee toistoa.

Haluaisin kuitenkin kysyä naisilta, jotka eivät usko, että nainen ja mies voi olla ystäviä, vaan aina on kyse seksistä ja vain seksistä, päteekö tämä myös heidän omiin suhteisiinsa? Ovatko miehet heidän kanssaan vain sen vuoksi, että suhteessa on seksiä? Eikä mies rakasta mitään heidän henkisiä ominaisuuksiaan? Jos ero tulisi miehen kanssa nyt, olisiko seksi ainut asia, miksi mies tahtoisi enää ottaa heihin yhteyttä, kuulla heidän kuulumisiaan?

Onko heillä lähipiirissään yhtään miestä, joka välittää heistä hmisenä, vaan ovatko he vain panoja miesten silmissä?

Jos vastaus on ei tietenkään, niin millä perusteella he ovat jotakin muuta kuin muut naiset, joilla kenties on jopa nuoruudesta, jolloin ei seksistä paljon edes tajuttu, historiaa ihmisten kanssa, jotka nyt sattuvat olemaan miehiä?

Vai mikä tämä peruste on väittää, että naiset ja miehet eivät voi olla ystäviä - se, että itse näkee miehessä vain peniksen?

[/quote]

Kyse ei ole naisten ja miesten välisistä ystävyyssuhteista vaan eksien välisistä ja siinä on suuri ero oletko ystävä naapurin Mirjan kanssa, jonka kanssa et ole ollut intiimissä suhteessa, vai oletko ystävä ex-vaimosi/tyttöystäväsi kanssa, jota kohtaan olet joskus tuntenut himoa ja rakkautta.

Samalla viivalla...ja tästäkö päästään kieltämällä puoliisio olemasta tekemisissä tämän ihmisen kanssa, ja kieltämällä paraassa tapauksessa ystäväpiiriä olemassa tekemisissä tämän ihmisen kanssa, ainakaan yhtä aikaa, tms?. Ei se ex ole samalla viivalla. Se on ex. Heillä oli se suhde, mikä heillä oli. Uudella on ihan uusi. Siihen kuuluu, jopa siellä sängyssä, ihan eri asioita, kuin siihen vanhaan. Ihminen kehittyy, kasva, elää, muuttuu. Nyxä elää ne kasvun eri vaiheet, joita ex ei enää elä muuta kuin ehkä ystävänä, kuten muutkin ystävät.

Mutta mitä voimme ajatella ihmisestä, joka on rakastanut jotakuta, ja ero tulee vaikkapa siksi, että halutaan eri asioita, huomataan, että emme kuitenkaan halua tätä samanlaista kasvua ja kehitystä, ja joka sanoo, että no sitten, heippa, se oli tässä, en halua kuulla, mitä sinulle kuuluu, ei kiinnosta, pärjäile, mulla on kato tätä kaikkea uutta ja ihanaa ja upeaa ja terppa, mun nyxä ei sua tähän kaipaa enkä minäkään

[quote author="Vierailija" time="05.08.2014 klo 14:28"]Ihmettelen ap:n vihamielistä suhtautumista eksänsä nyksään sekä hyvin omistavaa käytöstä eksäänsä kohtaan. 

[/quote]

Naurettava kommentti, jos oikeasti olet lukenut ketjun läpi :D

[quote author="Vierailija" time="05.08.2014 klo 15:41"][quote author="Vierailija" time="05.08.2014 klo 15:38"]

[quote author="Vierailija" time="05.08.2014 klo 15:33"]

[quote author="Vierailija" time="05.08.2014 klo 14:28"]Ihmettelen ap:n vihamielistä suhtautumista eksänsä nyksään sekä hyvin omistavaa käytöstä eksäänsä kohtaan. 

[/quote]

Nyt olet lukenut jonkun toisen kirjoituksia tai et ole lukenut ollenkaan. En ole sanonut yhtäkään pahaa sanaa, en täällä, en exälle. Olen jopa sanonut vetäytyväni pois, mutta exäni ei sitä halua. Ja olen halunut/haluan tavata hänen nykyisensä että huomaisi ettei mitään uhkaa ole.

[/quote]

Jospa hän ei pidä sinua uhkana, jospa hän ei vain halua olla tekemisissä exien kanssa? Ei kaikkien tarvitse haluta sellaista. Ehkä hän ei halua sellaista elämää jossa exä on mukana. Ei hän välttämättä ajattele sinusta pahaa.

[/quote]

Pitipäs muistin virkistykseksi käydä lukemassa alkuperäinen viesti olit kirjoittanut että haukkuu ja vihaa? Mistä tiedät että haukkuu sinua? vai onko päin naamaa haukkunut?

[/quote]

Olen kuullut yhteisiltä tutuilta.

[quote author="Vierailija" time="05.08.2014 klo 17:58"]

Samalla viivalla...ja tästäkö päästään kieltämällä puoliisio olemasta tekemisissä tämän ihmisen kanssa, ja kieltämällä paraassa tapauksessa ystäväpiiriä olemassa tekemisissä tämän ihmisen kanssa, ainakaan yhtä aikaa, tms?. Ei se ex ole samalla viivalla. Se on ex. Heillä oli se suhde, mikä heillä oli. Uudella on ihan uusi. Siihen kuuluu, jopa siellä sängyssä, ihan eri asioita, kuin siihen vanhaan. Ihminen kehittyy, kasva, elää, muuttuu. Nyxä elää ne kasvun eri vaiheet, joita ex ei enää elä muuta kuin ehkä ystävänä, kuten muutkin ystävät.

Mutta mitä voimme ajatella ihmisestä, joka on rakastanut jotakuta, ja ero tulee vaikkapa siksi, että halutaan eri asioita, huomataan, että emme kuitenkaan halua tätä samanlaista kasvua ja kehitystä, ja joka sanoo, että no sitten, heippa, se oli tässä, en halua kuulla, mitä sinulle kuuluu, ei kiinnosta, pärjäile, mulla on kato tätä kaikkea uutta ja ihanaa ja upeaa ja terppa, mun nyxä ei sua tähän kaipaa enkä minäkään

[/quote]

En kieltäisi ystäväpiiriäni olemaan erossa mieheni exästä mikäli he samaan ystäväpiiriin kuuluvat. enkai voi määrätä kenen seurassa ystäväni aikaansa viettävät. :) Mutta parisuhteessani voin vaikuttaa siihen ketä mieheni näkee ja ei nää. Onneksi olemme mieheni kanssa täysin samaa mieltä tästä exä asiasta ja kumpikaan ei toivo toisen olevan heidän kanssaan tekemisissä. Joten minulle tämä ei ole lainkaan ongelma. Eikä minua häiritse mitä muut omassa elämässään asian suhteen ajattelevat tai tekevät. Kerttoin vain oman mielipiteeni, miksei se kelpaa? :)  onko sinun mielipiteesi ainoa oikea?

Mutta kasvua tottakai tapahtuu en minäkään ole samanlainen kuin 5 tai 10 vuotta sitten. Mutta tunnetasolla sekä fyysisellä tasolla exällä on ollut syvä yhteys esim minun mieheeni, ja väistämättä tämä tuottaisi minulle vaivautuneen olon, jos sikäli mikäli joutuisimme olemaan samassa seurassa, tai jos mieheni viettäisi aikaa hänen kanssaan.

Otetaanpa esimerkki. Jos minä olen vakavassa suhteessa miehen kanssa vaikkapa 3 vuotta ja eroamme ystävinä. Ajattelen tätä miestä täysin eri tavalla kuin sellaista miestä jonka kanssa olen ollut vain ystävä. Suhde on syvempi ja intiimimpi. esim. minusta ei luultavasti tuntuisi vaivautuneelta riisuutua tämän miehen edessä koska hän on nähnyt sen niin monta kertaa, mutta puhtaasti ystävän edessä se tuntuisi kiusalliselta. Kuitenkin tällaisessa tilanteessa uuden mieheni mielestä se ei välttämättä olisi ok vaikka minusta siltä tuntuisikin.

[quote author="Vierailija" time="05.08.2014 klo 19:15"]

[quote author="Vierailija" time="05.08.2014 klo 17:58"]

Samalla viivalla...ja tästäkö päästään kieltämällä puoliisio olemasta tekemisissä tämän ihmisen kanssa, ja kieltämällä paraassa tapauksessa ystäväpiiriä olemassa tekemisissä tämän ihmisen kanssa, ainakaan yhtä aikaa, tms?. Ei se ex ole samalla viivalla. Se on ex. Heillä oli se suhde, mikä heillä oli. Uudella on ihan uusi. Siihen kuuluu, jopa siellä sängyssä, ihan eri asioita, kuin siihen vanhaan. Ihminen kehittyy, kasva, elää, muuttuu. Nyxä elää ne kasvun eri vaiheet, joita ex ei enää elä muuta kuin ehkä ystävänä, kuten muutkin ystävät.

Mutta mitä voimme ajatella ihmisestä, joka on rakastanut jotakuta, ja ero tulee vaikkapa siksi, että halutaan eri asioita, huomataan, että emme kuitenkaan halua tätä samanlaista kasvua ja kehitystä, ja joka sanoo, että no sitten, heippa, se oli tässä, en halua kuulla, mitä sinulle kuuluu, ei kiinnosta, pärjäile, mulla on kato tätä kaikkea uutta ja ihanaa ja upeaa ja terppa, mun nyxä ei sua tähän kaipaa enkä minäkään

[/quote]

En kieltäisi ystäväpiiriäni olemaan erossa mieheni exästä mikäli he samaan ystäväpiiriin kuuluvat. enkai voi määrätä kenen seurassa ystäväni aikaansa viettävät. :) Mutta parisuhteessani voin vaikuttaa siihen ketä mieheni näkee ja ei nää. Onneksi olemme mieheni kanssa täysin samaa mieltä tästä exä asiasta ja kumpikaan ei toivo toisen olevan heidän kanssaan tekemisissä. Joten minulle tämä ei ole lainkaan ongelma. Eikä minua häiritse mitä muut omassa elämässään asian suhteen ajattelevat tai tekevät. Kerttoin vain oman mielipiteeni, miksei se kelpaa? :)  onko sinun mielipiteesi ainoa oikea?

Mutta kasvua tottakai tapahtuu en minäkään ole samanlainen kuin 5 tai 10 vuotta sitten. Mutta tunnetasolla sekä fyysisellä tasolla exällä on ollut syvä yhteys esim minun mieheeni, ja väistämättä tämä tuottaisi minulle vaivautuneen olon, jos sikäli mikäli joutuisimme olemaan samassa seurassa, tai jos mieheni viettäisi aikaa hänen kanssaan.

Otetaanpa esimerkki. Jos minä olen vakavassa suhteessa miehen kanssa vaikkapa 3 vuotta ja eroamme ystävinä. Ajattelen tätä miestä täysin eri tavalla kuin sellaista miestä jonka kanssa olen ollut vain ystävä. Suhde on syvempi ja intiimimpi. esim. minusta ei luultavasti tuntuisi vaivautuneelta riisuutua tämän miehen edessä koska hän on nähnyt sen niin monta kertaa, mutta puhtaasti ystävän edessä se tuntuisi kiusalliselta. Kuitenkin tällaisessa tilanteessa uuden mieheni mielestä se ei välttämättä olisi ok vaikka minusta siltä tuntuisikin.

[/quote]

Ja lisätäänpä vielä tuohon sinun loppu kommenttiisi. Eli jos mieheni olisi rakastanut naista ja himoinnut tätä, halunnut viettää elämänsä tämän kanssa. Mutta suhde on päättynyt koska halutaan eri asioita. Esim nainen haluaa lapsia, mies ei.  Tällöin he eroaisivat ystävinä. Mihin tämä rakkaus ja himo katoaa jos eron syy on tällainen? eli ei olla lakattu rakastamasta toista, vaan tielle on tullut jokin muu este?  Ja tällaisessa tilanteessako minun pitäisi hyväksyä että noh, miehen elämässä nyt sattuu olemaan toinenkin nainen jota hän rakastaa syvästi. Tietäen että he olisivat yhdessä jos vain haluaisivat samoja asioita? huh huh :) aika rankkaa.

Millainen ihminen ylipäätään vaatii kumppaniaan jättämään kokonaan taakseen entisen elämänsä? Missä vaiheessa tuollainen vaatimusten esittäminen on ok? Täytyykö asua yhdessä, vai saako jo ensi treffeillä sanoa, että meillä ei sitten eksiä suvaita?

Se eksä on joskus ollut hyvin tärkeä. Aina ero ei ole riitaisa, ja tuntuu luonnolliselta jatkaa yhteydenoitoa ystäväpohjalta. Siihen suhteeseen se nykyinen on uusi tulokas. Millä oikeudella hän voi vaatia kumppaniaan unohtamaan entisen elämänsä? Sairasta kontrollin tarvetta. Tuntuuko se sitten hyvältä, että kumppani on pakoitettu lopettamaan yhteydenpito entiseen kumppaaninsa? Eikö sen tulisi lähteä omasta tahdosta. 

[quote author="Vierailija" time="05.08.2014 klo 16:37"]

[quote author="Vierailija" time="05.08.2014 klo 16:23"][quote author="Vierailija" time="05.08.2014 klo 16:08"]

Pistänpä itsekin lusikkani soppaan. Eniten ihmetyttää, ettei ap:n exän nyxä ole ollut halukas tapaamaan ap:ta. Että noin vain tuomitsee kumppanilleen tärkeän ihmisen edes yrittämättä ymmärtää. Minusta se on itsekästä ja henkistä väkivaltaa kumppania kohtaan. Lähtökohtaisesti tulee hyväksyä kumppanillensa tärkeät asiat, ottaa selvää ja tutustua. Jos senkin jälkeen vielä hiertää, niin voi pyytää etäisyyden ottamista.

Mutta mielivaltaisesti toisen elämän määräilyyn on mielestäni väärin. Siinä ei ole kyse rakkaudesta ja halusta jakaa kumppanin kanssa myös hänen elämänsä.

[/quote]

"Lähtökohtaisesti tulee hyväksyä kumppanille tärkeät asiat" Entäpä jos tälle nykyiselle on tärkeää että ei exiä heidän elämässään pyöri? Tätäkö ei sitten pidä hyväksyä? :)

[/quote]

Kumpi on tärkeämpää: se että musta nyt tuntuu tältä ja sun pitää tehdä mun olo hyväksi vai ystävä? Ap:n exän nyxä ei ole ap:n mukaan edes suostunut tapaamaan ja yrittämään vaan vaatii vain tekemään niinkuin hänestä itsestään tuntuu. Ja exä mukautuu tähän. Kyse ei ole aikuisen parisuhteen kompromissista ja yrityksestä ymmärtää, vaan vain ja ainoastaan oman mielihalunsa toteuttamisesta. Tasa-arvoinen, rakastava ja toista kunnioittava kumppanuus ei pitäisi olla sellaista.

[/quote]

Ja edelleen toimii molempiin suuntiin. :) Kumpi on tärkeämpää? se että haluaa tehdä oman olon hyväksi olemalla exän ystävä, vai kumppani?  Mies, ja exä ei myöskään yritä ymmärtää nykyisen tunteita, vaan leimaavat mustasukkaiseksi ym ym. Kyse ei todellakaan ole aikuisesn parisuhteen kompromissista ja yrityksestä ymmärtää, vaan vain ja ainoastaan oman mielihalunsa toteuttamisesta ( exän ja miehen puolelta) :) Tasa arvoinen, rakastava ja kunnioittava kumppanuut ei pitäisi olla sellaista. ;)

Omassa ystäväpiirissäni on normaalimpaa olla hyvissä väleissä exien ja heidän uusien kumppaneidensa kanssa, kuin pelata näitä kummallisia ihmissuhdepelejä. En jotenkin ymmärrä tätä ketjua ollenkaan!

Itselläni on parikin eksää kaverina. Emme todellakaan ole yhteyksissä päivittäin tai "roiku" toisissamme, mutta yhteisen historian vuoksi olemme toisillemme rakkaita ystäviä. Voin sanoa miehellenikin että eksä on minulle rakas ja harmittaa jos ulkomailla asumisen tms vuoksi emme näe toisiamme. Miestäni tämä ei haittaa, koska hänelläkin on rakkaita naispuolisia ystäviä. 

Mieheni luottaa minuun ja minä häneen, eikä kummallakaan ole tarvetta rajoittaa muita suhteita tämän vuoksi. Olemme yhdessä siksi että haluamme, emmekä siksi ettemme tapaa muita vastakkaisen sukupuolen edustajia ikinä missään. Suhteemme on kuitenkin perinteinen yksiavioinen liitto.

[quote author="Vierailija" time="05.08.2014 klo 16:36"][quote author="Vierailija" time="05.08.2014 klo 16:29"]

[quote author="Vierailija" time="05.08.2014 klo 16:09"][quote author="Vierailija" time="05.08.2014 klo 00:22"][quote author="Vierailija" time="05.08.2014 klo 00:07"]Ja suurin osa puolustelijoista täällä on niitä naisia jotka haluaa roikkua exässä eikä hyväksyä että joku toinen on nyt sille ex miehelle tärkein. Taitaa teillä itsellä olla surkea itsetunto kun pitää hyvää oloa kaivertaa exän kautta piinaamalla hänen parisuhdetta ja tyrkyttämällä itseä siihen "tärkeäksi" ihmiseksi exän elämään. Hyväksykää että olette menneen talven lumia ja ex löysi jonkun paremman. :)

[/quote]

Voi hyvänen aika sentään, en minä ainakaan ole tyrkyttämässä itseäni eksäni jokapäiväiseen elämään, mutta olisi kiva nähdä silloin tällöin ja vaihtaa kuulumisia - ihan vaatteet päällä. Löysin itse uuden kumppanin ennen eksääni, ja olin oikeasti iloinen hänen puolestaan kun kuulin hänen seurustelevan - kunnes minulle paljastui, millainen nainen se on. Varmasti hänessä jotain hyvääkin on, kun eksäni hänen kanssaan haluaa olla, enkä ole tunkemassa siihen väliin. Ja tosiaankin hyväksyn sen, etten ole enää eksäni elämän tärkein nainen. Ainoa ongelma on todellakin tämän uuden naisen epävarmuus, kun eksäni ei voi edes käydä katsomassa koiraamme (oli siis aikoinaan yhteinen, ja edelleen eksälleni tärkeä) ilman, että nainen kuvittelee meidän paneskelevan.

T. 43

Anna nyksän hakea koira heidän kotiinsa. Siten mies näkee koiraa ja on tyytyväinen eikä sinullakaan pitäisi olla mitään sitä vastaan. Vai kuinka?

[/quote]

Ei minulla ole mitään sitä vastaan, mutta kun sekään ei naisen mielestä käy - emme siis saisi olla edes sen vertaa tekemisissä. Minun mielestäni se nainen yrittää sairaalloisesti kontrolloida eksäni tekemisiä. Mutta tätä en sano eksälle.

[/quote]

Mielestäni tuo ei ole sinun ongelmasi. Jättäydy taka-alalle ja anna exän tehdä ratkaisunsa ja selvittää asia nykyisen kanssa.. sitten kuulet mikä on tilanne/päätös ja elät sen mukaan. Turha sinun on tuota asiaa voivotella..

[/quote]

Niinhän minä elänkin. Eksä haluaa olla naisensa kanssa ja se on mulle fine, en soittele/viestittele jne. Jos mies haluaa ottaa yhteyttä niin se on asia erikseen. Kummastelin nyt vain tätä tilannetta täällä kun oli aiheeseen sopiva ketju.

Hahahaha. Täällä näitä suomalaisten aikuisten ongelmia. Vittu että tän maan ihmiset osaavat olla synkkiä ja vittuuntuneita. Kenelläkään teistä ei ole minkäänlaista ihmisarvoa. Mutta aplle: jos sun exän huora ei halua nähdä sua huora, niin anna niiden olla rauhassa. Eikö se uusi kyrpä olekaan yhtä hyvä?

[quote author="Vierailija" time="04.08.2014 klo 21:32"][quote author="Vierailija" time="04.08.2014 klo 21:19"]

[quote author="Vierailija" time="04.08.2014 klo 21:14"]Eksät on eksiä, hyvänen aika.... Anna mennä. Anna mahdollisuus onneen uuden ihmisen kanssa. Keskity omaan onneen oman miehesi kanssa ja puhu omien ystäviesi kanssa. Anna olla.

[/quote]

Siis onko suomalaiset naiset oikeasti näin epävarmoja? Olemme olleet YSTÄVIÄ monta vuotta ja olemme toisillemme kuin perhettä. Hän aikanaan pelasti minut väkivaltaisesta suhteesta ja olemme olleet toistemme tukena. Hän on yksi parhaista ystävistäni. Mikä teitä naisia vaivaa?!

[/quote]

eli nyt yleistät että suomalaiset naiset on epävarmoja ja mustasukkaisia, kun sun eksän nyksä on?! No, ei kai sulla ole tuossa tilanteessa mitään sanomista, eiköhän se ole eksäsi asia tehdä päätöksensä. 

[/quote]

No kyllä tämä ketju nyt puhuu puolestaan ;)

[quote author="Vierailija" time="04.08.2014 klo 21:28"]Oletko itse aivan varma, että välillänne on vain ja ainoastaan ystävyyttä?

[/quote]

200 % varma

[quote author="Vierailija" time="04.08.2014 klo 21:40"][quote author="Vierailija" time="04.08.2014 klo 21:24"]

[quote author="Vierailija" time="04.08.2014 klo 21:19"][quote author="Vierailija" time="04.08.2014 klo 21:15"]

[quote author="Vierailija" time="04.08.2014 klo 21:11"]Ymmärrän exän nyxää siinä mielessä, että teillä on todellakin ollut parisuhde eli jotain muuta kuin ystävyyttä. Itse en suhtautuisi noin, mutta en välttämättä ilahtuisikaan jos mieheni olisi säännöllisesti tekemisissä exänsä kanssa. Eri juttu olisi jos heillä olisi yhteisiä lapsia, silloin olisi tärkeää säilyttä lasten vuoksi säännöllinen kontakti.

[/quote]

Mutta meillä nykyiseni kanssa on jo lapsi ja ensi kesänä olemme menossa naimisiin. Olimme pelkkiä ystäviä jo monta vuotta ennen kuin he tapasivat. Nytkö pitäisi sanoa hyvästit sen vuoksi että nykyinen on liian epävarma itsestään? Ei ole järkeä, ei.

[/quote]

Todella surullista, jos ystävyys menee poikki tuon vuoksi. Täällä taitaa pääasiassa kirjoitella ihmisiä, jotka eivät usko ystävyyteen naisten ja miesten välillä ja jotka vihaavat eksiään tjsp. Min'ä pidän paljon terveempänä sitä, että tärkeään ihmiseen säilyy suhde, vaikka sitten toisenlaisena. Minä tekisin ap niin, että sanoisin eksälle, että hän voi olla sinuun ystävänä yhteydessä, jos tilanne muuttuu. Et voi muutakaan kuin jättää eksälle mahdollisuuden olla vielä ystävä myöhemmin. 

Kiitos, sanoin siitä jo hänelle. Että jos se oikeasti tekee hänet onnelliseksi, se on minulle tärkeää. Hän ei itse taida suostua siihen, mikä sekin tuntuu pahalta jos hän silloin menettää tyttöystävänsä. Mutta minkälainen ihminen edes laittaa toisen tuollaisen valinnan eteen?

[/quote]

[/quote]

Lainaukset ovat meneet hassusti, mutta vastaan vielä (kijroitin tuon alkuperäisen). Jos ovat noin erilaisia, niin ihme jos suhde kestää. Näitä ""Oletko varma että suhteenne on vain ystävyyttä" -ihmisiä toki tulee tässäkin ketjussa riittämään. Niin vaikeaa kuin se onkin ymmärtää, joskus parisuhde päättyy aidosti hyvään ystävyyteen. Olen itse ollut pitkän suhteen jälkeen vakavassaparisuhteessa enkä olisi aloittanut koko suhdetta jos uusi kumppani olisi vaatinut minua jättämään ketään ystävistäni. Ihan sukupuoleen katsomatta. 

[/quote]

Niin.. Mikä siinä onkin että sitä toista pitäisi suunnilleen vihata kun ero tulee? Tai no ei nyt ainakaan voi yhteyttä pitää ihmiseen joka on sinulle joskus ollut tärkeintä elämässä. Ei vain voi käsittää? Sille on aina syynsä että kaksi ihmistä on eronnut. Tässä tapauksessa ainakaan nykyisillä ei ole huolen häivää.

Harmi, että nykyinen tietää sinun olevan exä. Muuten voisitte olla vain kavereita.

Jos minun nykyinen uhkaisi erolla jos en katkaise välejäni johonkin miespuoliseen ystävääni, sanoisin, että nyxä saa rauhassa lähteä jos ei kunnioita ystävyyssuhteitani. En jakaisi elämääni ihmisen kanssa, joka ei luota minuun ja/tai ei kunnioita ystäviäni.