Paras kuulemasi vitsi?

" No niin, tunnusta, olet rakastunut!"

" Stop tuollainen, olen vain pesulla.."

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea.

Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.

Myyntipäällikkö tenttasi miestä:

"Oot sitten maalta kotoisin?"

"Joo-o."

"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"

"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.

"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"

"Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:

"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"

"1.2 miljonaa."

"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä *ihmettä* sä

oikein myit?!?"

"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen

ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän

vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.

Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.

Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.

Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja

sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen

tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

8:15 Herätys halailuin ja suukoin

8:30 Huomaat painavasi 2 kg vähemmän kuin eilen

8:45 Aamiainen vuoteessa, tuoretta appelsiinimehua ja

croissanteja....avaat lahjan...kallis koru huomaavaiselta partnerilta

9:15 Rauhoittava kylpy ja ylellistä kylpyöljyä

10:00 Kevyt salitreeni klubilla seksikkään ja hauskan personal

trainerin kanssa

10:30 Kasvohoito, manikyyri, meikkaus ja hiustenpesu

12:00 Lounas parhaan ystävättären kanssa muodikkaassa

ulkoilmakahvilassa

12:45 Huomaatte ystävättären exän ja näette että hän on lihonut 15

kg

13:00 Shoppailua ystävättärien kanssa, rajaton luotto

15:00 Nokoset

16:00 Kolme tusinaa ruusua kukkakaupan toimittamana, kortissa

'salaiselta ihailijalta'

16:20 Voimakkaan mutta hellän komistuksen antama hieronta; hän sanoo

että harvoin saa hieroa näin täydellistä vartaloa.

17:30 Asun valinta kalliin muotisuunnittelijan myymälästä

19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia, saat kohteliaisuuksia

muilta ruokailijoilta ja tanssijoilta

22:00 Kuuma suihku--yksin

22:40 Sinut kannetaan sänkyyn; vasta silitettyjen, valkoisten

lakanoiden väliin

23:00 Sänkyjutustelua, kevyttä koskettelua ja hellittelyä

23:20 Nukahdat hänen isoille, vahvoille käsivarsilleen





Täydellinen miehen päivä:

6:00 Herätys

6:15 SEKSIÄ

6:30 Valtava, nautinnollinen aamupaska selaillen samalla

urheilusivut

7:00 Aamiainen; pihvi ja munia, kahvia, paahtoleipää.Kokkina alaston

ja isopovinen neitonen joka kumartelee paljon.

7:30 Limusiini saapuu

7:45 Useita olusia matkalla lentokentälle

9:15 Lento yksityisellä suihkukoneella

9:30 Limusiini kalliille golf-klubille; matkalla seksiä

9:45 Yhdeksän ensimmäistä reikää; kaksi alle parin

11:45 Lounas; pihvi ja hummeria, kolme olutta ja pullo Dom

Perignonia

12:15 SEKSIÄ

12:30 Yhdeksän viimeistä reikää; 4 alle parin

14:15 limusiini takaisin lentokentälle; muutama viski

14:30 Lento Bahamalle

15:30 Iltapäivän kalastusretki alastoman naismiehistön kanssa jotka

kaikki kumartelevat paljon

16:30 Ennätyssuuri kala

17:00 Lento kotiin; hieronta ja pienen siron lentoemännän kanssa

seksiä.

18:45 Iltapaska, suihku ja parranajo

19:00 Uutiset televisiosta; Michael Jackson salamurhattu

19:30 Päivällinen; Herkullinen pihvi, Dom Perignon(1953)

jälkiruoaksi jäätelöä tarjoiltuna isoilta tisseiltä

21:30 Seksiä kolmen, lesbouteen kevyesti vivahtavan naisen kanssa

23:00 Hieronta ja porekylpy maukkaiden pizza-snacksien ja

puhdistavan oluen kanssa

23:30 Yömyssy ja rauhoittavaa suuseksiä

23:45 Sängyssä, yksin

23:50 23-sekuntia kestävä pieru joka vaihtaa sävelkorkeutta 4-5

kertaa ja pakottaa koiran lähtemään huoneesta

23:53 Naurahdat itsesi syvään uneen

Vaimo paistaa miähelleen kanammunii aamiaiseks.

Yhtäkkii miäs ilmestyyki naise seljän taa ja sanoo:

- Varovaste, VAROVASTE, lait lissä rasva! Sää paista liija mont kerrallas. LIIJAN MONT! käännä niit! KÄÄNNÄ NIIT! No nyy, huh!

Lait nyy lissä rasva. Voi herrajumalasenttä. Minne sää nyy saas tila rasval, kato nyy, nee tarttuvak kiin! Varovaste! Varovaste nyy! Sää et ikän kuuntel ku mää laita ruakka! ET IKINÄ!

Käännä ne nyy. NOPPIASTE! OLEKS SÄÄ HULLU? Varo nyy vähä! VARO! Eiiih, älä unhot suala. Laita sualaa niil, SUALAAA!

Vaimo tuijotta miästäs:

- Mikä ihme sua oikke vaiva? Luuleksää etten mää ossaa muutamaa kanammuna paistaa?

Miäs vasta rauhallisest:

- Mää halusi vaa näyttää, milt se tuntuu, ku mää aja autoo

Eräs suosittu Suomalainen tangolaulaja oli pitkään murehtinut sitä ettei voinut lavalla vetäistä paitaa ylhäältä auki, kun ei ollut miehekkäitä rintakarvoja ollenkaan. Hän meni sitten erittäin hyvälle klinikalle erittäin maineikkaan ihokarvalääkärin juttusille ja kysyi olisiko olemassa jotain millä saa nopeasti karvat kasvamaan. Lääkäri päätti pikkuisen piruilla ja sanoi että ihan tavallinen tummeli olisi parasta. Sitä kun sivelee rintaan niin jo alkaa karvat kasvamaan.

Tähän J.. eiku laulaja totesi että jos se tummelista olisi kiinni niin hänellä olisi komea ja tuuhea häntä.

Pikkupoika kysyy isältään: "Isi, miten mä oikein tulin maailmaan?"

Siihen isä: "Hyvä on poikaseni, joskushan tämä keskustelu on käytävä..

Kuuntelepa tarkasti: Isi tutustui äitiin eräässä "Chatroom'issa".

Myöhemmin isi ja äiti tapasivat "Cyber Cafe'ssa" ja vessassa äiti halusi tehdä isin "Joy Stick'istä" pari "Download'ia".

Kun isi sitten oli valmis "uploadaamaan", huomasimme yhtäkkiä, että emme olleet asentaneet "palomuuria". Valitettavasti oli jo liian myöhäistä painaa "Cancel" tai "Escape" ja ilmoituksen: "Haluatko varmasti ladata?" olimme jo poistaneet "asetuksista". Äidin "virusskanneria" ei oltu aikoihin päivitetty eikä se tunnistanut isin "Blaster-Worm-virusta".

Niinpä me painoimme "Enter'iä" ja äiti sai ilmoituksen: "Arvioitu latausaika 9 kuukautta!

Hannu haluaa kaiken olevan täydellistä, kun hän ja hänen vaimonsa menevät juhlistamaan 30-vuotishääpäiväänsä samaan hotelliin, jossa he viettivät kuherruskuukauttaan. Siksi hän menee sinne päivän aiemmin valmistelemaan juhlaa.

Illalla hän lähettää vaimolleen sähköpostin, mutta kirjoittaa osoitteen väärin, ja viesti menee vastikään leskeksi jääneelle naiselle.

Seuraavana päivänä lesken poika löytää äitinsä pyörtyneenä tietokoneen äärestä.

Ruudulla näkyy viesti: "Vaimokulta, olen juuri saapunut tänne ja kaikki on valmista, kun saavut huomenna. Toivottavasti matkasi sujuu yhtä hyvin kuin omani. P.S. Täällä on tosi kuumaa."

pudistelee raivokkaasti mattoa kerrostalon parvekkeella. Pari kerrosta ylempä parvekkeella on suomalaisäijä, joka tarkkailee touhua ja huutaa sitten maahanmuuttajalle:

"Eikö starttaa vai koitatko mäkilähtöä?"

Olisi pitänyt olla vaikka turbaanipäinen/intialainen.. Lentävät matot eivät kuulu islamilaisuuteen tai sen mytologiaan ;)

jäi vaan häiritsemään, joten oli pakko n*a pilkkua ;D

Ylläolevaan vitsiin liittyvä tositarina. Joukko maaseudun lapsia leikkii 90-luvun alussa erään kodin pihassa. Yksi lapsista huomaa patukan maassa, huudahtaa: haa, raider! (Twixin entinen nimi) ja nappaa sen suuhunsa. Haukkaa palan ja huomaakin, että se on koiran jätös :)

Miksi tunnen tarinan? Olin yksi lapsista ja koti oli minun kotini. Ja koira meidän perheen. Ko poika oli vuotta vanhempi kuin minä. Sama poika luuli että kun peittää silmänsä piiloleikin aikana, ei kukaan näe :)

Kerron viel paremma oli kaunis päivä ja ei edes ollut sadetta tulossa sitten yhtäkkiä kaikki kuulivat koiran haukuntaa ja vähitellen pilvet muuttuivat koiran pepuiksi ja alkoivat kakata

[quote author="Vierailija" time="20.01.2015 klo 09:46"]

Lumikki, yksi seitsemästä kääpiöstä ja Notre Damen kellonsoittaja meni vuorollaan selvännäkijän telttaan. 

Ekana ulos tuli Lumikki, kiljuen iloisena: "Jee! Minä OLEN maailman kaunein nainen!"

Toisena tuli kääpiö, onnessaan hänkin: "Jee! Minä OLEN maailman pienin mies!"

Vimmeisenä ulos tuli Quasimodo, mutta hän oli vihainen kuin elukka ja pauhasi: "Kuka HELVETTI on Hjallis Harkimo?!?!!"

[/quote]

Eijei, se on kuka (lisää valitsemasi kirosana) on Matti-Esko Hytönen?

no kun sen kaveri lupasi lähettää sille sähköpostia.

pudistelee raivokkaasti mattoa kerrostalon parvekkeella. Pari kerrosta ylempä parvekkeella on suomalaisäijä, joka tarkkailee touhua ja huutaa sitten maahanmuuttajalle:

"Eikö starttaa vai koitatko mäkilähtöä?"

Ampiainen meni baariin ja tilasi kaljan.

Baarimikko tarjoili ja sanoi, että "meillä olisi kyllä samanniminen drinkki ku sä."

Ampiainen kysyi: "Ai Risto vai?"

Mikä on zombin pahin painajainen?

- nekrofiili



Millä n- alkuisella, i- kirjaimeen päättyvällä nimityksellä et ikinä haluaisi kutsua mustaa miestä?

- naapuri



Mitä eroa on auton alle jääneellä vesikauhuisella

haisunäädällä ja auton alle jääneellä kansanedustajalla?

- haisunäädän edessä on järrutusjäljet

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen. Norjalainen tappoi ne kaikki.

Oli syksy ja intiaaniheimo päätti kysyä poppamieheltä, että tuleeko kylmä talvi. Poppamies vastasi tähän: "Kyllä, kylmä talvi tulee. Kerätkää vain paljon polttopuita." Heimon jäsenet tekivät työtä käskettyä.

Poppamies päätti tarkistaa asian ilmatieteen laitokselta, soitti sinne ja kysyi: "Tuleeko kylmä talvi?" "Juu, kylmä talvi on tulossa", kuului vastaus.

Taas tulivat heimolaiset kysymään poppamieheltä, että onko varma, että tulee kylmä talvi. "Kyllä, kylmä on tulossa. Kerätkää vain polttopuita." Heimo keräsi kuuliaisesti polttopuita.

Poppamiestä alkoi mietittyttää, teettääkö hän nyt heimoveljillä turhaa työtä, joten soitti jälleen ilmatieteen laitokselle: "Tuleeko kylmä talvi?""Juu, todella kylmä talvi on tulossa", kuului jälleen vastaus.

Poppamies oli tyytyväinen. Jälleen meni muutama päivä ja heimolaiset tulivat varmistamaan poppamieheltä, että se kylmä talvi on varmasti tulossa. "Kyllä, todella kylmä talvi tulee. Kerätkää niin paljon poltto puita kuin vain voitte", vastasi poppamies.

Poppamies alkoi taas epäillä ennusteiden oikeellisuutta ja soitti jälleen ilmatieteen laitokselle: "Onko varma, että tulee kylmä talvi?" "Kyllä! On tulossa hemmetin kylmä talvi!" hänelle vastattiin. Poppamies oli tyytyväinen, mutta kysyi vielä: "Mistä te muuten tiedätte, että tulee kylmä? " No kun intiaanit kerää niin perkeleesti polttopuita."

Kaksi toistensa kanssa rekisteröityneessä parisuhteessa olevaa nekrofiilihomoa kävelee käsi kädessä öisen puiston halki kohti kotiaan. He pitivät tästä puistosta. Tämä kyseinen puisto oli paikallisten puliukkonen ja laitapuolen kulkijoiden suosiossa ja tilastollisesti täältä löytyi vuoden ajanjaksoa mitattuna eniten ruumiita muihin puistoihin nähden. Koskaan tämä pariskunta ei ollut vielä ruumista onnistunut löytämään ennen virkavallan sen talteenkorjaamista, mutta tässä yössä oli jotain erikoista. Sen tunsi ilmassa.



Tai haistoi, sillä hetken matkaan käveltyään miesten nenään tunkeutui tuoreen ulosteen tuoksu ja he näkivät jalkaparin pilkistävän syrjäisestä pusikosta. "Onko se raato?", toinen mies kysyi toiveikkaana. He hiipivät lähemmäs ja katselivat ympärilleen. Puisto oli hiljainen. "Jumalauta, se on raato!", hihkaisi miehistä toinen. Ja toden totta, pusikossa oli ihan hetki sitten kuollut pultsari, joka oli kouristuksissaan paskonut alleen. "Nyt meitä onnisti!", sanoi toinen miehistä, varmisti ettei ympärillä näy ketään ja aloitti housujensa riisumisen. "Älä aloita ilman minua!" huudahti toinen mies iloisena ja otti myös omat housunsa pois. Sitten alkoi vartin mittainen sessio jossa ruumista lykittiin kaikkiin mahdollisiin reikiin, ulosteen täyttämää anaalia nuoleskeltiin ja tehtiin lähes mitä vain kuviteltavissa olevia asioita tälle edesmenneelle pultsariparalle. Lopuksi molemmat tulivat raadon peräsuoleen.



Sitten iski paniikki. Miehet olivat ekstaasinsa vuoksi unohtaneet käyttää mitään ehkäisyvälineitä tai muitakaan turvatoimia. Molemmat miehet olivat CSI sarjan hartaita faneja, ja tiesivät tasan tarkkaan ettei poliisi tarvitse kuin tipan siemennestettä niin syyllinen on selvillä. Peräsuolessa oleva hedelmöitystahna pitäisi siis saada jotenkin pois sieltä. Miehet miettivät kuumeisesti miten tilanteesta selvitään, kunnes toinen keksi mennä tonkimaan läheistä roskapönttöä. Hän tuli innokas ilme kasvoillaan takaisin ruumiin luokse. "Katso, pilli!" hän sanoi. "Imetään töhnät tällä tuolta pihalle ja syljetään tähän muovipussiin!" Molempien mielestä tämä oli loistava ajatus ja pelastaisi heidät pinteestä.



He aloittivat. Toinen miehistä asetti pillin rektumiin ja alkoi imeskellä posket lommolla, sylkien välillä pilliin tarttunutta tavaraa pussiin. Hetken tätä tehtyään hän tokaisi toiselle miehelle "Huh, kun on rankkaa hommaa. Ime sinä välillä.", johon toinen mies vastasi "HYI VITTU! Ai samalla pillillä vai?!"

Mikä ei mene perseeseen eikä surise?

-venäläinen perseensuristin



:DDD

Vastaus: Kalle Könkkölä