Lue keskustelun säännöt.
Paras kuulemasi vitsi?
Kommentit (264)
Pertti sattui äkillisesti kuolemaan ja hänen sielunsa lähti siirtymään kohti taivaan portteja. Taivaan porteilla hän kohtasi Pyhän Pietarin ja rukoili saada nähdä perheensä vielä viimeisen kerran ennen siirtymistä taivaaseen. Pietari mietti asiaa ja sanoi sitten: Hyvä on, mutta sinun on mentävä alas maan päälle hämähäkin hahmossa. Pertti kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi ja niin Pertti alkoi laskeutua hämähäkkinä kohti maan pintaa. Se sujui hyvin, maa alkoi lähestyä ja Pertti näki jo kotitalonsa. Vielä vähän matkaa, tuumi Pertti. Mutta mitä nyt, tuntuu siltä kuin seitti alkaisi loppua! Pertti pinnisti ja pinnisti ja sai kuin saikin vielä monta metriä lisää seittiä ja kotitalo oli jo ihan lähellä. Vielä vähän matkaa, ajatteli Pertti ja pinnisti ja pinnisti… kunnes hän yhtäkkiä säpsähti kun ihan hänen vierestään kuului kovalla äänellä: PERTTI HERÄÄ!!! SÄNKYHÄN ON TÄYNNÄ PASKAA!!!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="06.01.2012 klo 23:09"]Mies tuli töistä kotiin ja vaimo kertoi, että pesukone pitäisi korjata. Mies vastasi: en minä mikään sähkömies ole!
Seuraavana päivänä vaimo kertoi, että aita pitäisi korjata. Mies vastasi: en minä mikään timpuri ole.
Sitä seuraavana päivänä mies tuli kotiin ja huomasi, että pesukone toimi ja aita oli korjattu. Mies kysyi vaimolta kuka ne oli korjannut ja paljonko maksoi. Naapurin Pekka kävi korjaamassa ja se sanoi, että pullaa tai pillua. Mies totesi: Keitit kai kahvit pullan kanssa Pekalle?
Vaimo vastasi: en minä mikään leipuri ole!
[/quote]
Tiedän yhden leipurin pojan Vantaalta. Pekka on nimi. Ei kyllä osaisi korjata mitään, eikä muutenkaan kummonen. Hää on nääs juoppo loppasuu.
Vitsin kertoja: Ootteko kuullu sen, kun pikku kalle hiipi kellariin?
Kenelle vitsi kerrottiin sanoo todennäköisesti: En
Vitsin kertoja sanoo:
En mäkää ku se hiipi nii hiljaa!
Mitä banaani teki kosmetologilla? Otti kuorinnan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ampiainen meni baariin ja tilasi kaljan.
Baarimikko tarjoili ja sanoi, että "meillä olisi kyllä samanniminen drinkki ku sä."
Ampiainen kysyi: "Ai Risto vai?"
En tiiä miksi tää nauratti ees...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kolme poikaa leuhki sillä kenen äidillä on suurin suu
- Meidän äidin suuhun mahtuu kananmuna!
- Meidänpä äidin suuhun mahtuukin kokonainen voileipä!
- Noi ei oo vielä mitään. Meidän äidin suuhun mahtuu jalkalamppu!
- Häh, älä yritä...
- Juu-u, mä kuulin eilen illalla, kun äiti sano meidän isälle, että sammuta toi jalkalamppu niin mä otan sen suuhun
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mitä blondi kysyy aamulla?
"Kuuluttekste kaikki samaan bändiin?"
Blondi sammui niitylle. Aamulla heräsi siihen kun lehmä oli vieressä, puoliunessa tunnusteli ja käsi osui utareisiin. "So-so pojat, yksi kerrallaan, yksi kerrallaan..."
Milloin blondin päässä liikkuu jotain?
Silloin kun hän ottaa suihin.
Suomalainen,Ruotsalainen ja norjalainen kisasivat kuka pystyi kusemaan korkeimmalle kiinan muuria.Ruotsalainen kusi 0,30m korkeuteen,norjalainen metrin korkeuteen ja Suomalainen kusi housuun ja heitti housut muurin päälle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pikku kalle meni ostamaan maitoa kun pikku kalle tuli takaisin äiti kysyi miten jaksoit kantaa maidon pikku kalle vastasi koska se oli kevyt maitoa 😂
Miehet meni kauppaan lapio
Toi on hyvä vitsi :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pena ja Masa olivat vaimoineen Saariselän kylpylässä viikonlopun vietossa.
Illan mittaan Pena muisti että hänen vaimollaan oli kuukautiset ja hän ehdotti yhdeksi illaksi vaimojen vaihtoa.
Tunnelman ollessa jokaisella hilpeä myös vaimot suostuivat tähän mutta asiasta ei jälkeenpäin puhuttaisi.
Miesten ollessa keskenään tupakilla sovittiin että aamiaspöydässä asiasta ei puhuta mutta kumpikin kilauttaa lusikalla kahvikuppiin niin monta kertaa kun yön aikana toisen vaimolta on saanut.
Aamulla Penaa meinasi pöydässä naurattaa, koska Masan vaimo oli antanut yöllä kunnon kyydit kun taas omalla vaimolla ja Masalla tuskin oli yöllä kovin kiihkeää menkkojen vuoksi ollut...
Puurolautasten tyhjentyessä Pena kilautti kahvikuppiin 2 kertaa...
Hetken oli hiljaista ja sitten Masa löi lusikallaan kahdesti ketsuppipulloon ja yhden kerran sinappituubiin.
saisiko lisää vitsejä tuo edellinen oli hauska nauratti koko työ matkan kas kumma kun töissä pysyi pokeri naama oli se niin hauska tai sitten olen väsynyt ja huono huumori uppoaa jopa entistä paremmin ha ha ha ha
Elämä on kuin karnkipussi
Mustia on aina likaa
Kadulla istui ryysyihin pukeutunut, likainen ukko. Hänen edessään on myssy ja pahvilappu, jossa lukee "Auta sokeaa". Ohikulkumatkalla ollut rouva tiputtaa kahden euron kolikon lakkiin, mutta se pompahtaa myssyn reunalta kadulle ja vierii kohti viemärikaivoa.
Kerjäläinen on nopeasti ylhäällä ja nappaa salamana kolikon käteensä ennen kuin se tipahtaa viemäriin.
- Ette te kyllä taida olla sokea, rouva toteaa.
- Ei, en ole. Tuuraan vain ystävääni, oikeaa sokeaa, mies vastaa.
- Missä hän sitten on?
-Meni elokuviin.
Miksi kääpiö nauraa juostessaan?
Koska ruoho kutittaa sen palleja.
Apina meni baariin tilasi olen ja antoi maksuksi 100 euroa.
Baarimikko ajatteli, ettei apina tunne rahaa ja antoi 10 euroa takaisin.
Seuraavana päivänä samoin.
Seuraavana päivänä baarimikko ajatteli vähän jutella apinan kanssa ja sanoi: "täällä ei käykään paljon apinoita".
Apina vastasi: "no ei ole ihmekään, kun kaljakin maksaa yhdeksänkymppiä".
Bensa-aseman maksuautomaattiin kiinni? No, kun siinä luki, että kaikki maksutavat käy.