Lue keskustelun säännöt.
Paras kuulemasi vitsi?
Kommentit (264)
Kaksi naista meni mustikkaan, toinen ei mahtunut.
Mita banaani tekee tertussa? Sita pitaa kysya Tertulta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Rekka kuski pysähtyi juomaan baariin. Astuessaan baariin baarin pitäjä kysyi, "etkai vaan sää oo nörtti?" Rekka kuski vastasi, "enhän minä..." Baarin pitäjä jatkoi, "mutta sää haiset ihan nörtiltä!" "se johtuu siitä, että mun rekan kuudissä on tietokoneita." Rekka kuski vastasi. Selitys sai kelvata, ja hän sai juotavaa.
hetken päästä baariin astui mies, jolla oli lippis taskussa, housut ylhäällä, pullonpohjalasit ja taskulaskin. Baarin pitäjä otti haulikon, ja ampui sen. Rekkakuski kysyi, "Saako noita vai ampua?" baarimikko vastasi " Juu, ne on vähän niikun rottia, hirveitä tuholaisia. Niitä saa ampua koska vaan." Vähän ajan päästä rekkakuski lähti, ja ajoi tietä. Häntä vastaan tuli auto, väärällä kaistalla, ja Rekkakuskin rekka kaatui, ja tietokoneet lensi ulos. Alle viidessä sekunnissa, paikalla oli ensimmäinen nörttilauma. Kuski muisti baarinpitäjän sanat, haki ohjaamosta haulikon, ja ampui. 1 nörtti kaatui. Toisella 3, ja kolmannella loput. Sitten poliisi tuli paikalle, ja pidätti miehen. "mitä tämä nyt on, luulin että nörttejä saa ampua!!" Mies sanoi. Poliisi vastasi, "Nörttejä saa ampua, mutta syöttien käyttö on kiellettyä"
:D
So Helium walks into a bar and orders a beer...
The bartender says, "Sorry, we don't serve noble gases here."
Helium doesn't react.
So Helium walks into a bar and orders a beer...
The bartender says, "Sorry, we don't serve noble gases here."Helium doesn't react.
... jos ymmärsit tämän, sinulla ei ole kavereita
vaikka oikeasti se kuuluu siihen irrationaali- ja imaginaarilukuvitsiin
Sisältö jatkuu mainoksen alla
The Higgs boson walks into a church, the priest says "You can't be in here!" The Higgs boson says "But you can't have mass without me...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
...Robin!
ja voitteko kuvitella, että nauroin tälle vitsille monta kuukautta... toivon, että mielenterveyteni on kunnossa :D
mies meni kauppaan,lapio.
että mies meni kauppaan.lapio:)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
...Robin!
ja voitteko kuvitella, että nauroin tälle vitsille monta kuukautta... toivon, että mielenterveyteni on kunnossa :D
mies meni kauppaan,lapio.
vitsi on siinä että mies meni kauppaan.lapio:)
eli vitsiä ei edes ole ja sen pitäisi olla jotenkin hauskaa?
eli yllätys on ettei vitsissä ole vitsiä
Sisältö jatkuu mainoksen alla
eli yllätys on ettei vitsissä ole vitsiä
Joo, on kyllä ihan hervottoman hauskaa...
eli yllätys on ettei vitsissä ole vitsiä
ja nyt jo naurattaa! :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia,tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?"
"Koska oot niin v..un ruma."
Kertokaa omin sanoin, mikä ahdistaa, sanoi psykiatri asiakkaalleen.
Potilas aloitti: Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Uudella vaimollani oli aikuinen tytär, josta sitten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni. Vaimoni sai pojan. Hänestä tuli automaattisesti isäni lanko, koska hän on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Ja koska poika on äitipuoleni veli, hän on siten myös minun enoni.
Isäni vaimo sai myös pojan. Hän on minun velipuoleni, vaikka samalla olen myöskin hänen ukkinsa. Onhan hän tytärpuoleni poika. Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi.
Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä.
Siksi ahdistaa...
Blondin palapeli
Blondi soitti poikaystävälleen ja sanoi: -Voitko tulla jo kotiin?
Minulla on jättipalapeli enkä saa sitä yksin valmiiksi.
Hänen poikaystävänsä kysyi: -Mitä siitä tulee valmiina?
Blondi sanoi: - Kuva laatikon kannessa esittää kukkoa.
Poikaystävä lupasi tulla auttamaan häntä.
Blondi näytti poikaystävän saavuttua hänelle kaikki palapelin palat
pöydällä.
Poikaystävä katsoi paloja hetken aikaa. Sitten hän katsoi laatikkoa ja
sanoi: -Tämä palapeli ei tule koskaan onnistumaan.
Emme saa koskaan näitä paloja yhteen niin, että niistä muodostuisi
kukon kuva.
Poikaystävä ottaa Blondin käden käteensä ja jatkaa: Nyt juomme kupin
kahvia ja sitten... Hän huokaa... Sitten laitamme kaikki Corn Flakesit
takaisin laatikkoon.
Turkulainen Espoolaisen opissa - ja kuinkas kävikään..
Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa "logiikka".
-"Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen.
-"No", sanoi espoolainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?"
-"On, on" vastasi turkulainen.
- "Nonii", espoolainen sanoi,"Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin".
-"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostui turkulainen.
Espoolainen jatkoi: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?"
Turkulainen hihkui "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Espoolainen jatkoi: "Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös".
-"No nii o, kiljui turkulainen.
Espoolainen totesi: "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."
No turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että mitäs juttelitte
espoolaisen kans.
-"Logiikast", rehvasteli turkulainen.
-"Mitäs semmonen on?", kysyi tamperelainen.
-"No mää anna esimerki", sanoi turkulainen,
- "Onk sul ruaholeikkuri?"
-Joho tamperelainen sanoi, että "Ei oo".
Turkulainen siihen: "Loogisest ajatelle se tarkotta, et sää oles HOMO!!!"
Eilen illalla istuskelin vaimoni kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun aiheeksi
tuli jossain vaiheessa eutanasia.
Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan
aiheeseen totesin hänelle:
" Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa
elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni
tyydytetään nesteillä. Jos näet minun olevan siinä jamassa niin lupaathan
kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen."
Mitään sanomatta vaimoni nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, kännykkäni,
sekä sammutti internetin ja tietokoneen ja kaatoi kaikki kaljani viemäriin...
Lisää!