Paras kuulemasi vitsi?

Marttojen Tapa 1: Sullo mini-vaahtokarkki jäätelötötterön pohjalle estämään sulan jäätelön tippuminen pohjan läpi.

Tosinaisen Tapa: Imaise vain jäätelö tötterön pohjan läpi, hyvänen aika sentään.

Todennäköisesti makaat kuitenkin sohvalla, jalat ylhäällä syömässä sitä.





Marttojen Tapa 2: Estääksesi perunoiden itämisen, laita omena perunapussiin.

Tosinaisen Tapa: Osta perunamuusijauhetta, joka säilyy vuoden.





Marttojen Tapa 3: Kun kakkureseptissä kehotetaan jauhottamaan kakkuvuoka, käytä vähäsen kuivakakkujauhetta sen sijaan, jolloin valmiin kakun pinnassa ei ole valkoista sotkua.

Tosinaisen Tapa: Mene leipomoon. He jopa koristelevat sen sinulle.





Marttojen tapa 4: Jos vahingossa lisäät liikaa suolaa ruokaan kun se on vielä kypsymässä, lisää sinne kuorittu peruna ja se imee liian suolan ruoasta hetkessä.

Tosinaisen Tapa: Jos ylisuolaat ruoan kun se on vielä kypsymässä, huono homma.

Toistakaa perässäni Tosinaisen motto: Siten kuin valmistan sen, siten syöt sen, ja siten pidät siitä.





Marttojen Tapa 5: Kiedo selleri alumiinifolioon kun laitat sen jääkaappiin, ja se pysyy hyvänä viikkoja.

Tosinaisen Tapa: Selleri? Ikänä kuullutkaan.





Marttojen Tapa 6: Sudi hieman vatkattua kananmunaa piirakkakuoren päälle saadaksesi kauniin kiiltävän viimeistelyn.

Tosinaisen Tapa: Pakastepiirakoiden ohjeissa ei lue mitään kananmunilla sutimisesta, joten hyppään sen yli.





Marttojen Tapa 7: Päänsäryn parantamiseksi: Ota limetti, leikkaa se kahtia ja hiero puolikkaita otsaasi. Jyskytys katoaa.

Tosinaisen Tapa: Ota limetti, sekoita joukkoon vähän Tequilaa jne. Jäähdytä ja juo.

Sinulla saattaa olla edelleen pää kipeä, mutta viis siitä.





Marttojen Tapa 8: Jos sinulla on vaikeuksia saada purkkeja auki, kokeile lateksisia tiskikäsineitä. Ne antavat lipsumattoman otteen joka tekee purkin avaamisesta helppoa.

Tosinaisen Tapa: Pyydä "Hyödytöntä" tekemään se, samalla kun istuu persiillään katsomassa teeveetä.





Marttojen Tapa 9: Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä. Jäädytä se jääkuutioiksi tulevia patoja ja kastikkeita varten.

Tosinaisen Tapa: Jäljelle jäänyttä viiniä?

Muurahainen ui selkää Thamesjokea etelään mulkku pystyssä ja huusi Lontoon kohdalla että, "sillat ylös tai kohta kolisee"!

Koulus opettaja pyys oppilai kertoma jonkun tarina, joho sisältyisis

opetus.



Mervi alotti:

- Meil on koton kanoi, ja mee viärä joka lauantai viiko munat kyläkauppa

myytäväks. Kerran ku mää laitoin munat kori, nii mää liukastusi, kori putos

ja kaik munat hajosiva. Kauppaa ei jääny sil viikol mittä viätävä.

- Ja minkä opetuksen tarina sisältää? -opettaja kysy.

- Älä lait kaikki muni saman kori!

- Hyvä Mervi, mainiota - opettaja hymistel tyytyväisenä.



Jukka alko vuarollas kertoman tarina:

- Mun tätin Kaarina o lentäjä. Kerran myrskys Afrika yläpualel häne

piänkones moottori tul jotta vikka ja Kaarina-täti joutu tekemä pakkolasku.

Kun kone alko vajoma,Kaarina-täti alko hakema koneest pelastautumisvälinei.

Hää löys vaa machete-veite, pussin pähkinöi, konepistoolin ja whisky-pullo.

Hää joi pullo heti, ettei whisky menis hukka jos pullo särkysis maahan

purotes.

Kone laskeutu viirakkoaukiol, misä orotti 100 nälkästä ihmissyäjä.

Kaarina-täti ampu heist 75, kutei ei konepistoolis ollu sen enemppä. Sit

hää löi päät poikki sil machetel kahreltkymmenelt, kunnes siit veitest katkes

terä. Loput 5 hää tappo paljain käsi. Pähkinäpussii täti ei viäl koskenukka!



Opettaja hämmästel:

- Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja raakalaismaisesta tarinasta on?

- Kun Kaarina-täti on kännis, niin sil ei parane juur paljonka vittuilla.'

Mua on naurattanut tähän mennessä mies joka uneksii olevansa hämähäkki, hautuumaalla pissivät naiset ja kaverinsa elottomuuden varmistava metsästäjä. Toi viimeisin oli joskus valittu parhaaksi vitsiksikin jossain. Olisko ollut joku "vuoden paras" maailmanlaajuisesti tai jotain :D

Hervottomin on kyllä toi hämähäkkijuttu... Ehkä se kertoo jotain musta että se naurattaa eniten.

Ai niin ja nörttipyydykset kyllä nauratti kans vähän :D

oli hyvä. Mut hämähäkkipaskominen oli kans! : D

nostaa tämän

After a woman gave birth to her baby, the Doctor stood solemnly beside her bed. "There is something I must tell you about your baby."

What's wrong?" the alarmed mother asked.

"Your baby is a hermaphrodite."

"What's that?"

"It means your baby has both male and female parts."

"Oh my God, that's wonderful!" the mother said. "You mean it has a penis and a brain?"

Aatami ja Eeva olivat juuri maistaneet kiellettyä hedelmää ja touhunneet ensimmäistä kertaa toistensa kanssa oikein kunnolla. Eeva lähti pesulle ja sillä välin Jumala tuli Aatamin luo kysyen: Mitäs täällä äsken tapahtui, missä Eeva on? Aatami ei uskaltanut valehdella ja kertoi: No seksiähän me.. Eeva lähti juuri jokeen pesulle..

Jumala kauhistui: mitä ihmettä!? Ettekö te idiootit ymmärrä mitä tästä seuraa?? Millä me nyt saadaan se haju pois kaikista kaloista!

Mies tulee kotiin illalla ja käskee vaimoaan riisuutumaan. Sen jälkeen hän vaatii vaimoaan seisomaan käsillään peilin edessä.

- Vau! ajattelee vaimo, nyt on tulossa jotain todella hurjaa ja kinkkistä. Vaimo suostuu ja pinnistää itsensä käsiseisontaan peilin eteen. Nyt mies vaatii häntä vielä levittämään jalkansa. Mies laittaa leukansa jalkojen väliin, kääntelee päätään ja tutkailee itseään peilistä.

- Totta, hän vihdoin sanoo, työkaverit ovat ihan oikeassa. Minä näyttäisin tosi typerältä parran kanssa!

Mistä tietää, tykkääkö, rakastaako vai liioitteleeko nainen? Jos ottaa suihin, tykkää. Jos nielee, rakastaa. Jos kurlaa, liioittelee.

joka olikin varsin viriili. Kun isäntä päästi kukon kanatarhaan, niin se pöllyytti kaikki kanat -- kahteen kertaan. Sitten kukko ryntäsi hanhitarhaan ja hoiteli hanhet, sen jälkeen ankat ja viimeiseksi raiskasi kyyhkyslakan kyyhkyset niin että höyhenet pöllysi.

Isäntä seurasi ällistyneenä ikkunasta kukon touhuja, ja näki miten kukko tuupertui viimein keskelle pihamaata. - No sen kukon tarina päättyi siihen, tuumasi isäntä ja haki lapion ja aikoi haudata kukon.

Isännän päästyä kukon luokse, kukko raotti toista silmäänsä ja sähähti: Häivy siitä, pelotat kaikki varikset!

up

Vaimo tiesi että mies ihannoi ylikaiken Brigitte Bardotia (BB). Kun miehen synttärit tulivat nainen laitoi itsensä aivan BB:n näköiseksi. Ja kumpaankin pakaraan piirsi B:n Mies tuli töistä kotiin ja haukkoi henkeään. Vaimo meni sängylle kontalleen ilman housuja, pyöritteli takapuoltaan ja sanoi, nyt voit ajatella aivan mitä haluat... Mies oli hetken hiljaa ja kysyi - kuka helvetin BOB?

jossa Bibin (=Israelin pääministerin Benjamin Netanyahun) vaimo Sara tekee tuon tatuoinnin...

Öööh. En tajua tätä....

Pertti sattui äkillisesti kuolemaan ja hänen sielunsa lähti siirtymään kohti taivaan portteja. Taivaan porteilla hän kohtasi Pyhän Pietarin ja rukoili saada nähdä perheensä vielä viimeisen kerran ennen siirtymistä taivaaseen. Pietari mietti asiaa ja sanoi sitten: Hyvä on, mutta sinun on mentävä alas maan päälle hämähäkin hahmossa. Pertti kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi ja niin Pertti alkoi laskeutua hämähäkkinä kohti maan pintaa. Se sujui hyvin, maa alkoi lähestyä ja Pertti näki jo kotitalonsa. Vielä vähän matkaa, tuumi Pertti. Mutta mitä nyt, tuntuu siltä kuin seitti alkaisi loppua! Pertti pinnisti ja pinnisti ja sai kuin saikin vielä monta metriä lisää seittiä ja kotitalo oli jo ihan lähellä. Vielä vähän matkaa, ajatteli Pertti ja pinnisti ja pinnisti… kunnes hän yhtäkkiä säpsähti kun ihan hänen vierestään kuului kovalla äänellä: PERTTI HERÄÄ!!! SÄNKYHÄN ON TÄYNNÄ PASKAA!!!

minua tuo nauratti, mutta olenkin aika roisi huumorintajultani ;-D

Ettei työntäjien käsiä palele

Siltsu oli suihkussa ja pesi persettään ja kas kummaa etuvitikka heräsi stondaamaan. Siltus siihen: -No höpsö, minähän se vaan olen :)

Maatalon emäntä tonki pihalla kasvimaata, Mies katseli aikansa ja totesi: Voi jumalauta, on toi sunkin persees nykyään yhtä leveä kuin puimuri!



Vaimo ei noteerannut miehen letkautusta, vaan jatkoi puuhasteluaan.



Illalla isäntä alkoi olla sillä tuulella ja alkoi lähentyä vaimoaan. Voimo torppari yritykset heti alkuunsa sanoen:- Kuule, tämä puimuri ei yhdellä heinänkorrella käynnisty.

PApparainen ja mummo tapasivat vanhainkodissa. He päättivät aloittaat iltakävelyt läheisen lammen rannalla joka päivä. Retken kohokohta oli, kun pariskunta istahti lammen rannalle ja nainen sai pidellä hennosti kädellään miehen velttoa etuveitikkaa. Tällaista tapailua jatkoi kuukauden päivät, kunnes mies ei eräänä päivänä ilmestynytkään sovitusti vanhainkodin ala-aulaan. Mummo hätääntyi ja lähti etsimään miestä ja sieltähän se löytyi. Tutusta paikasta lammen rannalta, toisen naisen kanssa.

Mummo ampaisi paikalle ja vaati selitystä, miksi oli menettänyt paikkansa miehen kaverina... Mies vastasi epäröiden:- No mutta, mutta kun tällä Elmalla on Parkinssonin tauti.

Oli kolme vampyyria: pieni vampyyri, normaali vampyyri ja iso vampyyri. He päättivät yksi päivä mennä baariin. Tiskillä ollessaan iso vampyyri sanoi: "Yksi iso tuoppi verta, kiitos" sen perään normaali vampyyri toksautti "Minulle samanlainen kiitos" siihen vielä pieni vampyyri lisäsi "Minulle yksi kuppi kuumaa vettä kiitos". Kaksi muuta vampyyria katsoivat häntä hämmästyneenä, kunnes pieni vampyyri kaivoi taskustaan käytetyn tamppoonin ja sanoi: "Teetä pojat, teetä." 

Pikku-Kalle meni eräänä iltana myöhään vanhempiensa makuuhuoneen ovelle. Huoneesta hän yllätti isänsä, seisomasta alasti ja kädessään kondomi. Pikku-Kalle kysyi kovin ihmeissään: "Isi, mitä sä teet?" Tähän isä hieman hämillään sopersi.. "Isi etsii kärpästä.." Pikku-Kallen ilme muuttui entistä hämmentyneemmäksi ja hän kysyi: "Ajattelitko panna sitä?"

Kalle tuli kapakasta taksitolpalle, ja kysyi pääsiskö hän satasella kotiinsa, enemmän kun ei ollut rahaa. Taksi suostui viemään Kallen kotiin. Kesken matkan pirssi kuitenkin pysähtyi ja kuski sanoi: -Painu vi**uun pummi, sun satases loppui tähän ja jätti kaverin kävelemään kamalaan sateeseen aika monta kilometriä.

Kalle ajatteli, että tämä vielä kostetaan ja seuraavana päivänä kun edellisillan taksikuski sattui olemaan jonossa viimeisenä, hän meni ekan taksimiehen juttusille ja sanoi:
- Minulla ei ole yhtään rahaa mutta kamala kiire lentokentälle. Jos viet minut sinne, otan suihin tai annan persettä, ihan miten vain haluat. No kuski heitti Kallen pihalle.

Mies eteni ajuri ajurilta sanoen samat sanat jokaiselle. Kaikilta tuli sama vastaus.

Edellisiltaisen kuskin kohdalle tultuaan Kalle sanoi:
- Saat viissataa jos heität mut lentokentälle ja todella nopeasti, on tosi kiire.

No, liikkeelle lähdettiin renkaat sutien ja kun ajettiin muitten taksien ohi, Kalle vilkutti iloisesti muille taksikuskeille ja nosti peukun pystyyn.