Paras kuulemasi vitsi?

aina perjantaisin, sunnuntaisin ja seuraavan viikon lauantana.



No kun pesulan ovessa luki PE SU LA

Isännällä oli kanala; vanha kukko ja parvi kanoja. Eräänä päivänä kanalaan kuitenkin ilmestyi nuori kukko ja kanat ihastuivat heti uuteen tulokkaaseen.

Vanha kukko totesi nuorelle kukolle:
Kuule, meillä tulee kuitenkin kilpailu näistä kanoista. Me voidaan pöllyyttää toisemme henkihieveriin tai ratkaista asia kuten herrasmiehet - juoksukilpailulla. Viisi kertaa kanalan ympäri ja voittaja saa kanat. Miltäs kuulostaa?

Nuori kukko oli varma voitostaan. Vanha kukko pyysi vielä puoli kierrosta etumatkaa ikänsä takia. Nuori kukko suostui tasoitukseen voimaa uhkuen. Mentiin lähtöviivoille ja karmea kiri alkoi.... Nuori kukko saavutti vanhaa kukkoa metri metriltä. Siinä vaiheessa isäntä tuli kanalalle ja näki vanhan kukon juoksevan henkensä edestä nuorta kukkoa karkuun. Isäntä ampui siltä istumatta haulikolla nuoren kukon ja mutisi; "Perkele, jo kolmas homokukko tässä kuussa..."

Kaksi miestä oli metsällä. Toinen mies vilkaisi toisen miehen reppua ja tokaisi että taitaa olla vanha tuo sinun reppusi? Johon mies vastasi etä joo se on isoisän isoisän repun repun reppu.

Uppista, jos joltain löytyisi kurjan päivän piristykseksi vähän lisää vitsejä

Vaarallista: norsu posliinikaupassa

Vielä vaarallisempaa: siili kondomitehtaassa

Paris Hilton was parking her cabrio when she hit another car. A dwarf stepped out of the car and walked in the front Paris accaiming: "I'm not happy".

"Oh, which one are you?¨

Tampio menee huoriin kymppiä heiluttaen ja kysyy: "mitä tällä saa?" Huora raivostuu ja huutaa, että kympillä tampio saa mennä roskisten taa runkkaamaan. Hetken päästä tampio tulee roskiksen takaa ja sanoo: ¨tässä tää kymppi".

[quote author="Vierailija" time="20.01.2015 klo 10:28"]

[quote author="Vierailija" time="20.01.2015 klo 09:46"]

Lumikki, yksi seitsemästä kääpiöstä ja Notre Damen kellonsoittaja meni vuorollaan selvännäkijän telttaan. 

Ekana ulos tuli Lumikki, kiljuen iloisena: "Jee! Minä OLEN maailman kaunein nainen!"

Toisena tuli kääpiö, onnessaan hänkin: "Jee! Minä OLEN maailman pienin mies!"

Vimmeisenä ulos tuli Quasimodo, mutta hän oli vihainen kuin elukka ja pauhasi: "Kuka HELVETTI on Hjallis Harkimo?!?!!"

[/quote]

Eijei, se on kuka (lisää valitsemasi kirosana) on Matti-Esko Hytönen?

[/quote]toi on hyvä kans, mut kuulemassani versiossa se on Hjallis. Täst on varmaan vähän enemmänkin versioita..eli "kuka (lisää valitsemasi kirosana) on (lisää valitsemasi mielellään kuulijan tunnistama henkilö)"

Auto köröttelee moottoritiellä neljääkymppiä. Poliisi pysäyttää ajoneuvon. Ratin takan istuu n. 80-vuotias mummo ja takapenkillä kaksi.

- Ettekö tiedä, että on vaarallista ajaa näin hiljaa? -Miten niin, vastaa mummo. Tuossahan on nopeusrajoitus 40. - Rouva hyvä, se tarkoittaa tien numeroa. Takapenkin mummot puristavat käsilaukkuja sylissään. - Onko siellä takapenkilläkaikki hyvin, poliisi kysyy. - Juu, nyt on, vastaa toinen mummo. Mutta äsken ajoimme tietä numero 180.

Paras

9/11 Amerikkalaisesta ei tajua tätä vitsiä

[quote author="Vierailija" time="12.06.2012 klo 23:37"]

pudistelee raivokkaasti mattoa kerrostalon parvekkeella. Pari kerrosta ylempä parvekkeella on suomalaisäijä, joka tarkkailee touhua ja huutaa sitten maahanmuuttajalle:


"Eikö starttaa vai koitatko mäkilähtöä?"

Olisi pitänyt olla vaikka turbaanipäinen/intialainen.. Lentävät matot eivät kuulu islamilaisuuteen tai sen mytologiaan ;)


jäi vaan häiritsemään, joten oli pakko n*a pilkkua ;D

se ei ollut se pointti. Pointti oli suomalaismiehen reaktio

Vaimo tiesi että mies ihannoi ylikaiken Brigitte Bardotia (BB). Kun miehen synttärit tulivat nainen laitoi itsensä aivan BB:n näköiseksi. Ja kumpaankin pakaraan piirsi B:n Mies tuli töistä kotiin ja haukkoi henkeään. Vaimo meni sängylle kontalleen ilman housuja, pyöritteli takapuoltaan ja sanoi, nyt voit ajatella aivan mitä haluat... Mies oli hetken hiljaa ja kysyi - kuka helvetin BOB?

"Päivää tytöt!"

Montako basistia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?



10. Yksi vaihtaa lampun ja yhdeksän muuta estävät komppikitaristia juoksemasta valokeilaan.

Punatukkainen prostituoitu oli suuri Venäjä-fani. Ilahduttaakseen asiakkaitaan hän tatuoi reisiinsä idoliensa kuvat. Asiakkaan tullessa nainen levitti haaransa ja pyysi arvaamaan ketä kuvat esittävät. ASiakas vastasi:



"tuo oikealla on kai Putin, vasemmalla ehkä Jeltsin, mutta keskellä on ilmiselvästi Tommi Läntinen."

Up

Mistä tietää että on nousuvesi? Sirkesalo nousee lavalle.

Kaksi hullua näki tiellä jotain ruskeaa.

Toinen kysyi toiselta:

-Mitä toi on?

Toinen hullu vastasi:

En tiiä. Maistellaan ni eiköhän

se selviä.

Hetken maistelun jälkeen

toinen hullu totesi:

Tää on paskaa.

Toinen sanoi:

Onneks ei astuttu päälle.

Kaksi kaveria oli pelaamassa golfia.

Toinen huomasi että kaverin shortsin lahkeesta kurkisteli 25 cm muurahainen.



- mistäs ton sait?

- löysin tällaisen toivomuslampun, sillä voi tehdä yhden toivomuksen.

- näytäs mullekin, voinko siis nyt toivoa jotain?

- joo hiero sitä ja sano hengelle selvällä ja kovalla äänellä mitä toivot. Se tuntuu olevan huonokuuloinen.



Kaveri hinkkasi lamppua ja esiin pöllähti lampunhenki.



- SINULLA ON YKSI TOIVOMUS, MITÄ HALUAISIT TOIVOA?

- öö tota joo, tämä tuli vähän äkkiä... no mä toivon, kun tää kierros on ohi, mua oottais tossa parkkipaikalla viisi bemaria.



Kierros päättyi, kaveri säntäsi parkkipaikalle.

Siellä oli Urpilainen, Junger, Lipponen, Tuomioja ja Halonen.

- Mitäs asiaa pojalla on meille, kyseli Tuomioja.

- höh mä pyysin viis bemaria enkä viittä demaria.



Toinen kaveri sanoi vierestä,

- luulitko sä sitten, että minä pyysin 25cm pitkän murkun mun housuihin?



jokeM