Paras kuulemasi vitsi?

Faija Mehiläinen

ruotsalaisella miehellä ja jääkaapilla?



Jääkaappi ei pieraise, kun sieltä ottaa munan pois =D =D

Kaksi kakkaa istui hiekkalaatikolla ja ripuli tuli paikalle. Ripuli kysyi: "saanko tulla mukaan leikkiin?" Johon kakat vastasivat: "Et, tää on vain koville jätkille!"

miksi sarvikuonolla on sarvi?



koska muuten se olisi vain kuono :'D

naurattaa hetken ja tekee tehtävänsä.

Pitsa köllötteli vatsassa. Yht'äkkiä seuraan ryöpsähti siideriä. Ja kohta toinen samanmoinen. Ja lisää.



Pitsa kysyi viimeksi tulleelta siideriltä, että mitäs täällä oikein tapahtuu? Siideri vastasi, että siellä on bileet, meitä tulee kohta lisää!



Pitsa piristyi tästä ja huikkasi siiderille: Ai bileet, taidanpa käydä vähän kurkkaamassa...

Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa, että naapuri vain.

"Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"

.

.

.

.

.

.

.

de-composing

vaimo osti haarattomat seksi poksyt ja odotteli sohavalla miesta. Mies tuli toista ja vaimo avasi jalkansa ja sanoi "haluaisitko vahan tata". mies vastasi: " en helvetissa, katso mita se on tehnyt sun alkkareille!"

vaimo osti haarattomat seksi poksyt ja odotteli sohavalla miesta. Mies tuli toista ja vaimo avasi jalkansa ja sanoi "haluaisitko vahan tata". mies vastasi: " en helvetissa, katso mita se on tehnyt sun alkkareille!"

Mä oon tikahtua täällä. Vedet vaan lentää silmistä :DDDDD

mikä on mannen triathlon?

kävellen uimahallille ja pyörällä takaisin

Manne sanoi toiselle:

-Hai sie, mie lähen kauppaan ostaa takkii



Toinen siihen että:

-Osta mullekii jos te jää kii

.

.

.

.

.

.

.

de-composing

Paras!!

Renki ja isäntä levittivät keväällä sontaa pellolla.

Isäntä löi talikolla saappaansa hajalle ja katseli samalla, kun rengille ei sonnan levittäminen "maistunut".



- Menes hakemaan mulle uudet saappaat.



Renki lähti lompsimaan talolle.

Tuli sisälle, siellä oli emäntä ja piika leipomassa.



Sanoi heille, lyötiin isännän kanssa vetoa ja minä voitin. Panos on että saan tehdä temput teidän molempien kanssa.



- no eikai isäntä tuollaista ole mennyt sopimaan, epäili emäntä.

- no kysytään siltä, sanoi renki.



Avasi ikkunan ja huusi isännälle kauas pellolle:

MOLEMMAT VAI?



Isäntä takaisin:

NO TOTTA HELVETISSÄ MOLEMMAT!!!!

Pariskunta jäi työttömäksi ja mietti mistä saisi jatkossa elantonsa. Heitä neuvottiin hankkimaan lampaita, niitä keritsemällä saisi lankaa ja voisivat kutoa vaikka villapaitoja. Tuumasta toimeen, hankkivat neljä lammasta mutta huomasivat pian ettei ne riitä, joten lampaita piti saada lisää. Rahaa ei oikein ollut joten pariskunta kävi eläinlääkärin juttusilla, joka asianmukaisesti kertoi keinosiemennyksestä, joka tietysti maksaa. Lääkäri totesi lopuksi että kyllä homman voi itsekin hoitaa.. Mies kysyi mistä he sitten tietävät onko lampaat tiineenä vai eivät. Lääkärin mukaan sen näki siitä, että lampaat vaan köllöttelivät tyytyväisinä kyljellään.

No, kotiin päästyään aviomies pisti lampaat auton lavalle, vei ne niitylle, kiksautti jokaista kertaalleen ja toi takaisin. Mies kurkkasi ikkunasta seuraavana päivänä miltä näyttää, ja lampaat kirmailivat iloisina aitauksessa. Hän lastasi elikot autoon uudestaan, vei taas niitylle ja kiksautti jokaista kahteen kertaan. Taas kurkkaus aamulla, ei mitään vaikutusta vaan lampaat jatkoivat kirmailuaan.

Mies alkoi jo hikeentyä mutta otti vielä kerran lampaat kyytiin niitylle ja kiksautti kutakin kolme kertaa. Miehellä alkoi paikat olla kipeinä kun oli huono asento ja se yksi paikka oli erityisen koetuksella.. ei oikein päässyt aamulla ylös sängystä. Huuteli sitten vaimolleen että käypä kurkkaamassa ikkunasta missä asennossa lampaat tänään ovat, makaavatko vihdoin kyljellään.



Vaimo vastasi: Eivät ole kyljellään. Kolme istuu auton lavalla ja neljäs painaa äänitorvea.

Kun sen kerran panee kunnolla, sen päällä voi kävellä vaikka loppuelämänsä.

Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa. Etelänmies sai tytön hyvin uteliaaksi.

- Kuuleppa, tyttö sanoi, kertosikko sie mikä se on se penis, josta net etelän tytöt aina nii vouhkaa.

- Minäpä näytän sinulle! Playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja pudottaen housunsa.

- Ooh! tyttö huudahti silmät suurina. Sehäo iha ko kulli, mutta palajon pienempi!!!

Kaksi metsästäjää oli metsällä kun yht äkkiä toinen mies kaatui maahan. Toinen mies soitti sairaalaan ja sanoi: Kaverini kaatui maahan ja kuoli. Lääkäri sanoi: Oletko ihan varma että hän on kuollut. Mies sanoi: En tiedä. Lääkäri sanoi: Varmista onko hän kuollut. Vähän ajan päästä kuului pyssyn laikaisu ja mies sanoi lääkärille: Kyllä hän on kuollut.

Last year we had

Steve Jobs,

Johnny Cash

and Bob Hope.



Now we have

no jobs,

no cash,

no hope.



Kevin Bacon, please don't die!

-vaimo rakas, kuis ol pikane suihiott?

-emmää ny jaksa ko päätäki särkke. Runkkaa toho vesilassii, mää jua se aamul.