Lue keskustelun säännöt.
Paras kuulemasi vitsi?
Kommentit (264)
Tiina ja Leena olivat lähteneet vähän viihteelle kaupunkiin kaksin ilman aviomiehiään. Valomerkin jälkeen he lähtivät kotimatkalle, ja lähellä kun asuivat, päättivät taittaa matkan kävellen.
Matkan varrella oli hautausmaa, jonka poikki naiset päättivät oikaista. Kesken matkan kummallekin tuli kuitenkin yllättäen vessahätä, joten kumpikin teki tarpeensa pusikkoon. Paperia heillä ei tietenkään ollut, joten Tiina päätti käyttää pyyhkimiseen alushousujaan ja heitti ne sitten pois. Leena tuumi, ettei viitsi haaskata hyviä alushousujaan moiseen, ja nappasi läheiseltä tuoreelta haudalta kukkakimpun koristenauhan ja käytti sitä. Helpottuneina vaimot palasivat kotiin.
Seuraavana päivänä Tiinan ja Leenan aviomiehet juttelivat kahvikupillisen ääressä:
"Olen vähän huolissani vaimoni käytöksestä", Tiinan mies sanoi. "Hän tuli eilen illalla kotiin ilman alushousuja!"
"Ei tuo vielä kovin paha ole", Leenan mies vastasi. "Minun vaimoni tuli kotiin perseessään kortti, jossa luki 'Kaipauksella muistaen, Helsingin mieskuoro'."
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tiina ja Leena olivat lähteneet vähän viihteelle kaupunkiin kaksin ilman aviomiehiään. Valomerkin jälkeen he lähtivät kotimatkalle, ja lähellä kun asuivat, päättivät taittaa matkan kävellen.
Matkan varrella oli hautausmaa, jonka poikki naiset päättivät oikaista. Kesken matkan kummallekin tuli kuitenkin yllättäen vessahätä, joten kumpikin teki tarpeensa pusikkoon. Paperia heillä ei tietenkään ollut, joten Tiina päätti käyttää pyyhkimiseen alushousujaan ja heitti ne sitten pois. Leena tuumi, ettei viitsi haaskata hyviä alushousujaan moiseen, ja nappasi läheiseltä tuoreelta haudalta kukkakimpun koristenauhan ja käytti sitä. Helpottuneina vaimot palasivat kotiin.
Seuraavana päivänä Tiinan ja Leenan aviomiehet juttelivat kahvikupillisen ääressä:
"Olen vähän huolissani vaimoni käytöksestä", Tiinan mies sanoi. "Hän tuli eilen illalla kotiin ilman alushousuja!"
"Ei tuo vielä kovin paha ole", Leenan mies vastasi. "Minun vaimoni tuli kotiin perseessään kortti, jossa luki 'Kaipauksella muistaen, Helsingin mieskuoro'."
...Robin!
ja voitteko kuvitella, että nauroin tälle vitsille monta kuukautta... toivon, että mielenterveyteni on kunnossa :D
mies meni kauppaan,lapio.
...Robin!
ja voitteko kuvitella, että nauroin tälle vitsille monta kuukautta... toivon, että mielenterveyteni on kunnossa :D
mies meni kauppaan,lapio.
Jumala päätti pitää lomaa, ja suunniteli Pyhän Pietarin kanssa lomakohdetta. Pietari ehdotti Mars-planeettaa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kylmä. Sitten Pietari ehdotti Aurinkoa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kuuma. Pietari ehdotti Maata, mutta Jumala sanoi: “Olin siellä parituhatta vuotta sitten, ja minulle sattui Marian kanssa lomaromanssi. Ne ihmiset puhuu siitä vieläkin!”
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kuuro kysyi sokealta
- Näitkö kun välähti?
Sokea vastasi kuurolle
- En, mutta kuulitko kun jyrähti?
Pertti sattui äkillisesti kuolemaan ja hänen sielunsa lähti siirtymään kohti taivaan portteja. Taivaan porteilla hän kohtasi Pyhän Pietarin ja rukoili saada nähdä perheensä vielä viimeisen kerran ennen siirtymistä taivaaseen. Pietari mietti asiaa ja sanoi sitten: Hyvä on, mutta sinun on mentävä alas maan päälle hämähäkin hahmossa. Pertti kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi ja niin Pertti alkoi laskeutua hämähäkkinä kohti maan pintaa. Se sujui hyvin, maa alkoi lähestyä ja Pertti näki jo kotitalonsa. Vielä vähän matkaa, tuumi Pertti. Mutta mitä nyt, tuntuu siltä kuin seitti alkaisi loppua! Pertti pinnisti ja pinnisti ja sai kuin saikin vielä monta metriä lisää seittiä ja kotitalo oli jo ihan lähellä. Vielä vähän matkaa, ajatteli Pertti ja pinnisti ja pinnisti… kunnes hän yhtäkkiä säpsähti kun ihan hänen vierestään kuului kovalla äänellä: PERTTI HERÄÄ!!! SÄNKYHÄN ON TÄYNNÄ PASKAA!!!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pesäpalloilija oli lähdössä toiseen kaupunkiin pelireissulle. Vaimo antoi ohjeen lähtijälle:
-Muista sitten, että mailaa saa heiluttaa vain kotipesässä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Molemmat kaksoset kuolivat samaan aikaan. Hyvä kaksonen oli taivaassa ja katsoi alas, kun paha kaksonen oli helvetissä. Helvetti ei ollut ihan sitä, mitä hyvä kaksonenoli kuvitellut. Hänen veljensä ryyppäsi ja juhli kauniiden naisten kanssa, oli paljon musiikkia, tanssia ja intohimoista suutelemista. Hyvä kaksonen meni Pyhän Pietarin luo ja sanoi
-Minä en valita. Tämä paikka on rauhallinen ja kaunis, mutta veljelläni alhaalla näyttää olevan samanlaista kuin elämänsä aikana. Hänellä on oma oluttynnyri, ja hän näyttää suutelevan todella upeata naista!
Pyhä Pietari laski kätensä miehen olkapäälle ja sanoi:
-Poikani, kaikki ei ole sitä miltä näyttää. Tynnyrissä on reikä. Naisessa ei ole.
Koska leipä miehen tiellä pitää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Että he näkisivät nälkää paremmin.
sivuilta lainattua. Joskus mietin, että miten ihmiset näitä tämänkin ketjun vitsejä oikein keksivät ja miksi.
Arabipoika kysyy isältään:
Isä, miksi me pidämme tätä tyhmää lakanaturbaania päässämme?
Isä vastaa: kun me aavikolla kuljemme, aurinko polttaa ja turbaani suojelee aivojamme, allah on tämän miettinyt ja on suurin.
Isä, miksi me pidämme näitä lakanoita myös vaatteiden tilalla vartalon ympärillä?
Isä vastaa: Kun me aavikolla kuljemme, aurinko kuumentaa vartaloamme ja tämä väljä lakana pitää meidät paremmin viileinä, Allah on tämän miettinyt ja on suurin.
Isä, miksi me pidämme näitä typeriä sandaaleja jalassamme?
Isä vastaa: Kun me aavikolla kuljemme, aurinko kuumentaa hiekan kuumaksi ja nämä sandaalit suojelevat jalkapohjiamme, Allah on tämän miettinyt ja on suurin.
Isä miksi minulta on lapsena leikattu esinahka pippelistä?
Isä vastaa: Kun me aavikolla kuljemme, hiekkaa ja pölyä on aina ilmassa ja se menee väljän asusteen alta esinahan allekin ja saa aikaan tulehduksen. Esinahan poistaminen estää tämän, Allah on tämän miettinyt ja on suurin.
Isä, miksi me asumme Kontulassa?
Isä vastaa: Täällä me samme kaiken sen ilmaiseksi, mistä me aavikolla joudumme taistelemaan raskaalla työllä, Allah on tämän miettinyt ja on suurin.
Saksassa syntyi kolme poikavauvaa, ylpeat isat (turkkilainen, saksalainen ja juutalainen) odottivat kaytavassa, jotta paasisivat tervehtimaan poikiaan. Kuinka ollakaan vauvat menivat sekaisin. Kukaan ei luonnollisesti halunnut toisen lasta. Turkkilainen ilmoitti uhmakkaasti, etta Ottomaanit olivat imperiumi, joten eikohan han moisen imperiumin jalkelaisena tunnista poikansa ja meni sisaan huoneeseen. Turkkilainen tuli hetken paasta ulos huoneesta ja sanoi, ei toivoakaan, kaikki kolme vauvaa ovat ihan samannakoisia. Seuraavaksi meni juutalainen, korosti viela mennessaan juutalaisten alymystokansaleimaa. Sama juttu kuin turkkilaisella, ei tunnistanut poikaansa.
Saksalainen meni viimeiseksi ja tuli hetken paasta kolme vauvaa sylissaan ulos huoneesta ja antoi jokaiselle isalle oikean pojan. Turkkilainen ja juutalainen ihmettelivat, miten saksalainen onnistui, johon saksalainen: "helppoa, menin ovelle ja huudin Achtung, minun poikani loi kantapaat yhteen, sinun (juutalaiselle) poikasi paskansi alleen ja sinun (turkkilaiselle) poikasi siivosi sen paskan."
Sisältö jatkuu mainoksen alla
-Mikset halua minua enää?, vaimo kysyy mieheltään.
-Siihen on kaksi syytä.
-No mitkä?
-Sinä ja eräs toinen nainen.
Pertti sattui äkillisesti kuolemaan ja hänen sielunsa lähti siirtymään kohti taivaan portteja. Taivaan porteilla hän kohtasi Pyhän Pietarin ja rukoili saada nähdä perheensä vielä viimeisen kerran ennen siirtymistä taivaaseen. Pietari mietti asiaa ja sanoi sitten: Hyvä on, mutta sinun on mentävä alas maan päälle hämähäkin hahmossa. Pertti kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi ja niin Pertti alkoi laskeutua hämähäkkinä kohti maan pintaa. Se sujui hyvin, maa alkoi lähestyä ja Pertti näki jo kotitalonsa. Vielä vähän matkaa, tuumi Pertti. Mutta mitä nyt, tuntuu siltä kuin seitti alkaisi loppua! Pertti pinnisti ja pinnisti ja sai kuin saikin vielä monta metriä lisää seittiä ja kotitalo oli jo ihan lähellä. Vielä vähän matkaa, ajatteli Pertti ja pinnisti ja pinnisti… kunnes hän yhtäkkiä säpsähti kun ihan hänen vierestään kuului kovalla äänellä: PERTTI HERÄÄ!!! SÄNKYHÄN ON TÄYNNÄ PASKAA!!!
Tuttu vitsi ja silti niin hauska :D:D
Ei se mitään, ei ole Steviekään.
Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut toimittaessaan ensimmäistä ehtoollistaan, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen seuraavana sunnuntaina tapahtuvaa toista ehtoollista vanhempi kirkkoherra kertoi niksin, miten voisi rentoutua: "Ensi kerralla laittakaa pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut."
Seuraavana sunnuntaina nuori pappi teki työtä käskettyä ja tunsi heti kuinka olo rentoutui ja helpottui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa.
Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huonestaan kirkkoherran kirjoittaman viestin:
"Hyvä Isä,
Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille myös muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
Ei ole mitään tarvetta laittaa sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
Käskyjä on 10, ei 12.
Opetuslapsia sen sijaan oli 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja hänen opetuslapsiinsa termillä "JK ja pojat".
Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja lingolla, ei "listinyt".
Emme viittaa Juudakseen "ketun kyylänä"
Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
Osama Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
Kun kehotatte antamaan kolehtia, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
Kutsu yleisölle saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
Tärkeää: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä.
Toivottavasti kiinnitätte näihin seikkoihin huomiota ensi sunnuntaihin mennessä.
Hoitoalasta on keskusteltu nyt niin paljon, että termistön selvitys on paikallaan..
Avohoito: Julkinen tai vapaamielinen seksisuhde, ei siteitä suuntaan tai toiseen.
Erikoishoito: Liittyy osapuolten seksuaalisiin mieltymyksiin ja fetisseihin.
Ensihoito: Poikuuden / neitsyyden menetys.
Hoito: Todellakin vain pelkkä seksisuhde.
Hoitovapaa: 'Olla hoitovapaalla'= olla selibaatissa / pitää taukoa seksistä.
Kertahoito: Tämä tuskin tulee toistumaan.
Kotihoito: Tuoda seksikumppani kotiin.
Perushoito: Seksiä lähetyssaarnaajassa.
Pikahoito: Seksiä baarin vessassa.
Psykiatrinen hoito: Seksiä sekopään kanssa.
Päivähoito: Toimistoseksiä juoksupojan kanssa tai vaihtoehtoisesti "tapaaminen" lounaalla puolison kanssa.
Saattohoito: Vanhusten seksisuhde.
Shokkihoito: Illalla se näytti ihan hyvältä....
Sosiaalihoito: Seksisuhde kylän kiertopalkinnon kanssa.
Takuuhoito: Tältä irtoaa varmasti.
Tehohoito: Intensiivinen, takuulla tyydyttävä seksisuhde.
Terminaalihoito: Seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa.
Tukihoito: Sääliin perustuva seksisuhde, esim. erotilanteessa.
Vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde, muistuttaa seurustelua.
Enää puuttuu hoitotakuu...
§1. Vaimo on oikeassa
§2. Vaimo on siitä huolimatta oikeassa
§3. Jos olet eri mieltä vaimon kanssa niin muista, että vaimo loppujen on
lopuksi oikeassa
§4. Vaimo ei makaa - hän mietiskelee
§5. Vaimo ei laiskottele - hän rentoutuu
§6. Vaimo ei ole myöhässä - hänelle on ilmoitettu väärä kellonaika
§7. Vaimo ei riitele - hän perustelee
§8. Vaimo ei lueskele lehtiä - hän pitää itsensä ajan tasalla
§9. Vaimo ei juoruile - hän selvittää asioita
§10. Vaimo ei vehkeile toisten miesten kanssa - hän luo hyödyllisiä
kontakteja
§11. Vaimo ei nalkuta - hän painottaa asioita
§12. Vaimo ei hauku - hän neuvoo
§13. Vaimo ei juo - hän nautiskelee
§14. Menet vaimon luokse oman ideasi kanssa - palaat vaimon idean
kanssa
§15. Mitä enemmän kritisoit vaimoa, sitä kylmempi on makuuhuoneessa
Liikenteen ei voida katsoa vaarantuneen. Eikä edes vaaraantuneen.