Paras kuulemasi vitsi?

Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä. Paha paimen panee lampaita henkensä edestä.

Pertti sattui äkillisesti kuolemaan ja hänen sielunsa lähti siirtymään kohti taivaan portteja. Taivaan porteilla hän kohtasi Pyhän Pietarin ja rukoili saada nähdä perheensä vielä viimeisen kerran ennen siirtymistä taivaaseen. Pietari mietti asiaa ja sanoi sitten: Hyvä on, mutta sinun on mentävä alas maan päälle hämähäkin hahmossa. Pertti kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi ja niin Pertti alkoi laskeutua hämähäkkinä kohti maan pintaa. Se sujui hyvin, maa alkoi lähestyä ja Pertti näki jo kotitalonsa. Vielä vähän matkaa, tuumi Pertti. Mutta mitä nyt, tuntuu siltä kuin seitti alkaisi loppua! Pertti pinnisti ja pinnisti ja sai kuin saikin vielä monta metriä lisää seittiä ja kotitalo oli jo ihan lähellä. Vielä vähän matkaa, ajatteli Pertti ja pinnisti ja pinnisti… kunnes hän yhtäkkiä säpsähti kun ihan hänen vierestään kuului kovalla äänellä: PERTTI HERÄÄ!!! SÄNKYHÄN ON TÄYNNÄ PASKAA!!!

Vaimo oli makuuhuoneessa kun mies pölähtää ovesta sisään lampaan kanssa.

"Tässä on se emakko jonka kanssa petän sinua!", mies huutaa.

"Tuohan on lammas", vaimo vastaa.

"En puhunut sinulle"

Vaimo heti siihen, että nytkö sitten pitää olla viikko perse pystyssä? Mies vastaa että no ei, onhan meillä maljakko.

up

up

Muut meni töihin, Teuvo otti loman

Muut oli leppäkerttuja, Wilson kirva

Muut meni yli, Muhammad ali

Muut oli eläimiä, Aarno kasvi

ja vielä...

Muut otti taksin, John lennon

Muut oli outoja, Eppu normaali

Muut oli ankkoja, Riki sorsa

Muut piti näpit kurissa, Pekka kouri

Muut kesti, Jerry lewis

Juhannus oli valoisa, Vappu pimiä

Muut oli kasvot kameraan, Markus selin.

Halpis-Viagra = jättää juuresta sentin löysäksi

Super-Vagra = panettaa vielä kotonakin

Viagran avulla siitetty lapsi = ei nuku eikä syö, seisoo vaan

Mummo meni hiissiin ja painoi 4 kerroksen nappia. Seuraavassa kerroksessa hiissiin tuli hieno nainen jonka hajuvesi touksui hyvältä. Nnhhhh, mummo nuuhkaisi kuuluvasti ja nainen sainoi: Diorin 450 euroa.
Hissi meni ylöspäin ja seuraavassa kerroksessa tuli taas hyväntouksuinen nainen. Mummo nuuhkaisi taas kuuluvasti ja nainen sanoi: Chanel 5, 650euroa.
Seuraavassa kerroksessa mummo jäi pois hissistä, pieraisi mennessään ja sanoi: kukkakaali 4 euroa! 

Ketju jossa kysytään sopiiko pojalle nimi Malex :'D

Miksi blondi ottaa lääkettä vain wc-pöntöllä istuessaan?
No koska purkin kyljessä lukee että "otettava tarpeen tullessa". :D

- Mitä eroa on blondilla ja hissin napilla?
Hissin nappi ei vingu kun sitä painetaan.

- Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä?
Hyttynen lopettaa imemisen kun läppäisee.

Hampaaton kysyi kaljulta: Millä sä peset hiukset? Kalju vastasi: Pepsodentillä.

Arska ja Reiska olivat raksalla töissä. Arska meni hissillä 11. kerrokseen jatkamaan eilistä hommaa, mutta huomasi unohtaneensa käsisahan alas. Reiska, joka ei ollut ehtinyt vielä nousta hissiin oli alhaalla odottamassa. Arska yritti elekielellä näyttää, että Reiska toisi sahan ja sahasi poikittain rinnan kohdalla, tämän nähtyään Arska vetäisi housut alas ja alkoin vetämään käteen. Kun Arska tuli ylös, kysyi Reiska miksi Arska nyt noin teki? Johon Arska: -"Näytin vain, että kohta tulee".

Blondi huristeli autollaan. Tien vieressä poliisi heilutteli kättään pysähtymisen merkiksi. Blondi jarrutteli ja avasi ikkunan.
-Ylinopeutta taisi olla, sanoi poliisi.
-Juu, mutta mulla on kiire, vastasi Blondi.
-Saisinko ajokortin ja rekisteriotteen, poliisi pyysi.
- Mitä ne on? Missä ne on?, Blondi hätääntyi.
-Annat nyt vaikka ensin sen rekisteriotteen, pyysi poliisi.
- Missä se on? Mikä se on, Blondi kyseli hädissään.
-Löytyy usein hansikaslokerosta. Etsi sieltä, vastasi poliisi.
-Löytyi! Blondi hihkaisi.
Tarkastettuaan rekisteriotteen poliisi pyysi ajokorttia.
- Mikä se on? Missä se on? Blondi pähkäili.
- Katso vaikka käsilaukusta. Siinä on sinun kuvasi, poliisi neuvoi.
Blondi kaiveli laukkuaan ja sai käteensä peilin. Katsoi siihen ja näki oman kuvansa ja ojensi sen poliisille.
Poliisi katsoi peiliin ja totesi: Olisit heti sanonut, että olet poliisi! Voit unohtaa sen sakon.

Kalju sanoi sokealle: Mennäänkö katselemaan näyteikkunoita? Sokea vastasi: Joo, mennään niin että tukka hulmuaa!

[quote author="Vierailija" time="14.01.2012 klo 22:26"] ...Robin!


ja voitteko kuvitella, että nauroin tälle vitsille monta kuukautta... toivon, että mielenterveyteni on kunnossa :D
[/quote]

Voiko joku selittää?

Muutama puujalka :D

Mikä on meijeripojan unelma?

Voi vittu

--

Minkä nimiset ovat savolaiset lammasjuhlat?

Kilipailut.

--

Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat toisensa. He tervehtivät seuraavalla tavalla:
– Mäen Anna…
– Kylmäsen Usko…

--

Muut halusivat olla ankkoja

Riki Sorsa

--

Olipa kerran hirvi, joka viikkoa ennen joulua paloi poroksi.

--

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
– Kirkan paska.

--

Pöllitty törkeästi täältä http://huonot-vitsit.parasvitsi.com/

Huh huh noi vauva vitsit tossa yläpuolella on aika törkeitä vaikka kyllähän niille vähän hymähdin kun niin tyhmiä ovat. Oma suosikkini on tämä:

Miksi Marko ei osaa ajaa autoa?

Koska Marko on kivi.

Tälle repesin keskellä yötä.