Paras kuulemasi vitsi?

Tiedätkö sen leffan, jossa on ne kaks homoa vuorilla?

-Taru sormusten herrasta

Miksi banaanit on tertussa? - se on Tertun oma asia.

Mitä zombie sanoi tiselle? -Hanki elämä...

Mikä on maailman pahin narkkari?
- aurinko. Se voi olla puolikin vuotta pilvessä.

Miksi joulupukilla on niin suuret kassit?
- Setulee vain kerran vuodessa.

En muista parempia :D

Lumikki, yksi seitsemästä kääpiöstä ja Notre Damen kellonsoittaja meni vuorollaan selvännäkijän telttaan. 

Ekana ulos tuli Lumikki, kiljuen iloisena: "Jee! Minä OLEN maailman kaunein nainen!"

Toisena tuli kääpiö, onnessaan hänkin: "Jee! Minä OLEN maailman pienin mies!"

Vimmeisenä ulos tuli Quasimodo, mutta hän oli vihainen kuin elukka ja pauhasi: "Kuka HELVETTI on Hjallis Harkimo?!?!!"

Hitler-aiheisia vitsejä on netissä paljon, osa on kilttejä, toiset vähemmän kilttejä. Tässä pari kiltimpää.

- Hitler oli tekojensa jälkeen päätynyt Helvettiin, mutta oli käyttäytynyt niin hyvin, että Piru päätti päästää hänet lomalle Maan päälle viikoksi. Hitler lähtikin innoissaan aamulla, mutta palasi jo illalla takaisin. Piru tietenkin ihmetteli, että miksi? Hitler vastasi: Sielä on maailmankirjat sekaisin! Saksalaiset käyvät kauppaa ja juutalaiset sotivat...

- Venäläinen ja amerikkalainen olivat yhdessä lomalla Kanarialla, ja kun olivat ottaneet vähän miestä väkevämpää, niin innostuivat väittelemään. Venäläinen väitti että heillä on parhaat sukellusveneet, ne voivat olla veden alla yhtäjaksoisesti kolme kuukautta. Amerikkalainen uhosi, että ei tuo mitään, heidän sukellusveneet voivat olla pinnan alla vuoden. Ennen kuin venäläinen ehti jatkaa, nousi merestä vanhan näköinen sukellusvene, josta nousi natsien univormuun pukeutunut mies, joka nosti kätensä natsitervehdykseen. "Heil Hitler! Haben Sie Diesel?"

[quote author="Vierailija" time="20.01.2015 klo 10:28"]

[quote author="Vierailija" time="20.01.2015 klo 09:46"]

Lumikki, yksi seitsemästä kääpiöstä ja Notre Damen kellonsoittaja meni vuorollaan selvännäkijän telttaan. 

Ekana ulos tuli Lumikki, kiljuen iloisena: "Jee! Minä OLEN maailman kaunein nainen!"

Toisena tuli kääpiö, onnessaan hänkin: "Jee! Minä OLEN maailman pienin mies!"

Vimmeisenä ulos tuli Quasimodo, mutta hän oli vihainen kuin elukka ja pauhasi: "Kuka HELVETTI on Hjallis Harkimo?!?!!"

[/quote]

Eijei, se on kuka (lisää valitsemasi kirosana) on Matti-Esko Hytönen?

[/quote]

No eipäs vaan Johanna Tukiainen :P

Miten saa blondin lyömään päänsä lasipöytään?

-käske miehen laittaa vehkeensä lasipöydän alle.

Mitä ankalle kävi kun se joutui ensimmäistä kertaa veteen

-se kastui

http://www.iltasanomat.fi/viihde/art-1288337583102.html

Maailman parhaat vitsit

Täytyy kattoa doctor who:ta ymmärtääkseen tämän:
-Knock knock
-Who's there?
-The doctor
-Doctor Who?
-exactly

Paavo Väyrynen kävelee kadulla pingviini kainalossaan. Lenita Airisto tulee vastaan "Oho, mistäs tuon sait?" "Voitin bingossa" vastaa pingviini.

miksi sarvikuonolla on sarvi?

koska muuten se olisi vain kuono :'D

Tää on paras :D

Stadilainen, Manselainen ja Turkulainen entinen opiskelijakaveri päättivät pitää tapaamisen opiskelun jälkeen.



Stadilainen sanoi nähdään stadis, täällä on sellainen mesta, että 17-18 on happy hour kaikki paukut -30%, sen jälkeen, joka 4:s paukku ilmainen.



Manselainen sanoi, Nääs kyl meill on paree paikka. Happy hour kestää 20 saakka ja sen jälkeen joka kolmas paukku ilmanen.



Turkkulainen sanos, että eihä toi mittä, meill o Turus sellane paikka, ett kaikki paukut o ilmasi ja sen jälkke saa viell naida Nissani takapenkill.



- Ei tollasta voi olla, sanoi stadilainen ja manselainen.

- missä se on ja koska oot käyny?



Turkkulaine: no ite asias em mä oo, mutt vaimo kävis ja kovast kehus.

Nurmoolaasen Pertin mennessä nukkumaan toissailtana, hänen vaimonsa kertoi jättäneensä valot päälle autotalliin. Pertti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näkikin autotallissa varkaita kähveltämässä arvokasta kesärengassarjaa.



Pertti soitti poliisille, joka kysyi, onko joku murtautunut myös asuntoon. Pertti sanoi, ettei ollut. Poliisi sanoi sitten, että kaikki poliisiautot olivat varattu...ja ja neuvoi lukitsemaan asunnon ovet. He lähettäisivät auton heti, kun jokin niistä vapautuu.

Pertti sanoi selvä, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.



Sitten hän soitti uudestaan poliisille: "Terve, soitin äskettään, koska meillon väkiä rosvoamas autotallista renkahia. Ei tarvitte tulla enää. Mä ammuun ne". Sitten Pertti laski luurin paikoilleen.



Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, erikoisjoukkojen Musta-Maija, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia. Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä.

Sitten yksi poliiseista sanoi Pertille: "Mun miälestä sää sanoot, notta olit ampunu rosvot".

Pertti vastasi: "Mun miälestä sää sanoot, jottei teillä ollu vapahia autoja."

Mitä yhteistä on mustalaisen alulla ja lopulla?





- Kumpikin oli harhalaukauksia Metsämäen raviradalla.



XD

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?

Ensin välähtää.

Sitten korjataan vahingot.

...Robin!



ja voitteko kuvitella, että nauroin tälle vitsille monta kuukautta... toivon, että mielenterveyteni on kunnossa :D

...Robin!

ja voitteko kuvitella, että nauroin tälle vitsille monta kuukautta... toivon, että mielenterveyteni on kunnossa :D

mies meni kauppaan,lapio.

Rekkakuski ajaa täydellä lastilla takaovi auki, siten että tavaraa putoilee tielle ja liikenne vaaraantuu. Takana oleva autoilija on tyrmistynyt ja haastaa kuskin oikeuteen. Oikeudessa rekkakuski aloittaa puolustuksensa: "Olin hiekoittamassa tietä..."