Lue keskustelun säännöt.
Miten uudelle seurustelukumppanille voi ilmoittaa kohteliaimmin, että en halua viettää kesälomaa samaan aikaan?
09.05.2025 |
Jostakin syystä tämä aiempi keskusteluni poistettiin, mutta se ei käsittääkseni mitään sääntöjä rikkonut, joten laitan uudelleen. Aiempaan keskusteluun tulleiden kommenttien perusteella laitan tämän aloituksen loppuun hiukan lisäinformaatiota;
Olen tapaillut uutta ihmistä puolen vuoden ajan ja meillä menee ihan mukavasti noin muuten, mutta meissä on se ero, että hän haluaisi viettää joka ikisen minuutin seurassani ja minä kaipaan omaakin aikaa ja tilaa.
Tänään hän tiedusteli minulta, että olenko jo saanut kesäloman ajankohdat lyötyä lukkoon ja jos, niin milloin minä aion lomailla. Hän haluaisi varata oman kesälomansa samaan ajankohtaan.
Minulla ei luonnollisesti ole mitään sitä vastaan, että vietämme aikaa kesälomalla yhdessä. Mutta meillä on hyvin poikkeavat ajatukset siitä millainen on mukava kesäloma. Esimerkiksi minulla on kesämökki, jossa ei ole juoksevaa vettä ja sähköä. Minä tykkään puuhastella siellä kesäisin. Tiedän, että tämä henkilö on vähän enemmän ns. modernien mukavuuksien perään ja hän todennäköisesti alkaisi vaatia kotiinlähtöä ensimmäisen mökkipäivän jälkeen. Lisäksi kesäisin minä tykkään herätä kukonlaulun aikaan (kello soittaa viiden maissa) ja hän tykkää nukkua pidempään ja valvoa myöhempään.
En haluaisi viettää koko kesälomaani hänen kanssaan, koska se käytännössä tarkoittaisi, etten pääse tekemään mitään mitä itse mielelläni tekisin. En myöskään voi pakottaa häntä omiin juttuihini tai aikatauluihini.
Helpoiten kaikenlaisilta konflikteilta välttyisi jos lomailisimme eri aikaan ja näin kumpikin saisi tehdä lomallaan mitä haluaa.
Miten tämän asian ilmaisisi toiselle niin, ettei hän loukkaannu?
- Olemme molemmat siinä iässä, että emme haaveile perheestä, avioliitosta tai edes yhdessä asumisesta. Hänellä on aiemmasta avioliitostaan useampi aikuinen lapsi. Minulla ei ole lapsia.
- Minä olen seurustellut ennen tätä suhdetta kerran. Suhde alkoi teini-iässä ja kesti pitkälle aikuisuuteen. Tässä suhteessa tällaisia kysymyksiä ei tarvinnut miettiä, koska meillä molemmilla oli omat harrastuksemme ja kesälomilla hän saattoi lähteä viikoksi Norjaan kalastamaan ja minä mökilleni. Tämän suhteen päätyttyä olen ollut useamman vuoden yksin, joten olen tottunut yksinäisyyteen.
- Minulla on hektinen työ, joten kaipaan vapaa-ajalla hiljaisuutta ja palautumista. Tuoreessa suhteessa toisen seura on tietysti mieluisaa, mutta koska en halua olla se kaikkein tylsin, haisevin ja veltoin versio itsestäni, niin en toki rentoudu samalla tavalla hänen seurassaan kuin yksin.
- Vietämme tällä hetkellä miltei kaiken vapaa-ajan yhdessä. Hän yöpyy luonani, lähtee aamulla luotani töihin ja tulee sitten illalla takaisin, kun olen palannut töistä. Jos olen sopinut jotakin menoa vaikka viikonlopulle, niin hän kyllä lähtee luotani kotiinsa siksi aikaa, mutta haluaa varmistella kauanko olen menossa ja palaa taas luokseni, kun kotiudun. Tämä on itselleni vähän kulttuurishokki, koska en ole tottunut aikatauluttamaan esimerkiksi ystävien näkemistä niin, että tietäisin etukäteen olenko menossa tunnin vai kaksi.
Kommentit (76)
Vierailija kirjoitti:
Ole vain rohkeasti se tylsin, haisevin ja veltoin versio itsestäsi toisen edessä. Kyllä kumppanin edessä pitää voida olla täysin oma itsensä.
Kiitos kannustuksesta!
Olen melko pidättyväinen ja koen, että tuoreessa suhteessa pitää vielä tsempata ja panostaa erityisen paljon. Otan ehkä turhankin paljon paineita siitä miten hän minut näkee (kenties tämänkin takia jatkuva yhdessäolo on niin kuluttavaa, kun käyttäää. Tietysti olen oma itseni enkä valehtele, mutta en päästä kokonaisuutta valloilleen kovin helposti. Ehkä tämänkin takia jatkuva yhdessäolo on sitten niin kuluttavaa, kun ylianalysoi omaa olemustaan ja tekemistään jatkuvasti siitä näkökulmasta, että miten toinen minut näkee.
AP
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miksi olet tähän asti tehnyt kaiken kumppanin mielen mukaisesti, eihän tuossa ole mitään järkeä että olet luopunut _kaikesta_ omasta ajasta. Sinun pitää opetella ilmaisemaan omat tarpeesi ilman syyllisyyttä, ja pitämään rajoistasi kiinni. Ei ole sinun vastuullasi yrittää miellyttää toista kun se tarkoittaa että sinun omat tarpeesi jyrätään.
Tekeekö kumppani muutes luonasi ollenkaan kotitöitä, maksaako ja tekeekö hän ruokia jne, vai tuleeko vain täysihoitoon (en lukenut vielä ketjua loppuun, sori jos tähän on jo vastattu)?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miksei noita asioita voi vain sanoa ihan just noin? Mikäli tarkoitus on deittailla ns tosiajatuksella, niin turha noita on salailla ja säästellä.
Lähinnä mietin miten ilmaisisin asian niin, etten vaikuta siltä, että en arvostaisi hänen seuraansa tai haluaisi sitä. Kuten tämänkin aloituksen kommenteista voi päätellä, niin monet pitävät tällaista merkkinä siitä, että suhde on läpikotaisin huono tai ei menossa mihinkään tai että minä en ole aidosti kiinnostunut tästä henkilöstä.
Minä en halua olla loukkaava tai luoda toiselle mielikuvaa, että "roikotan häntä" tai "nypin rusinoita pullasta". Tällaisten asioiden asettelu sanoiksi on taiteenlaji, jota minä en hallitse.
AP
Miksi edes haluaisit olla suhteessa henkilön kanssa, joka ottaisi oman ajan tarpeen suunnilleen sodan julistuksena? Jos hän tahallaan väärin ymmärtää tai ei halua yhtään tehdä kompromissia, onko se nyt sitten ihminen jonka kanssa haluat edes seurustella.
Vierailija kirjoitti:
Miksi olet tähän asti tehnyt kaiken kumppanin mielen mukaisesti, eihän tuossa ole mitään järkeä että olet luopunut _kaikesta_ omasta ajasta. Sinun pitää opetella ilmaisemaan omat tarpeesi ilman syyllisyyttä, ja pitämään rajoistasi kiinni. Ei ole sinun vastuullasi yrittää miellyttää toista kun se tarkoittaa että sinun omat tarpeesi jyrätään.
Tekeekö kumppani muutes luonasi ollenkaan kotitöitä, maksaako ja tekeekö hän ruokia jne, vai tuleeko vain täysihoitoon (en lukenut vielä ketjua loppuun, sori jos tähän on jo vastattu)?
Hän siivoaa omat jälkensä luonani, osallistuu ruoan laittoon ja kustannuksiin. Se miksi hän viettää enemmän minun luonani kuin minä hänen, liittyy käytännön syihin; minulla on isompi asunto ja se sijaitsee keskeisemmällä paikalla, josta molemmilla on lyhyempi matka töihin. En ole itse ottanut siitä nokkiini erityisesti.
AP
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miksei noita asioita voi vain sanoa ihan just noin? Mikäli tarkoitus on deittailla ns tosiajatuksella, niin turha noita on salailla ja säästellä.
Lähinnä mietin miten ilmaisisin asian niin, etten vaikuta siltä, että en arvostaisi hänen seuraansa tai haluaisi sitä. Kuten tämänkin aloituksen kommenteista voi päätellä, niin monet pitävät tällaista merkkinä siitä, että suhde on läpikotaisin huono tai ei menossa mihinkään tai että minä en ole aidosti kiinnostunut tästä henkilöstä.
Minä en halua olla loukkaava tai luoda toiselle mielikuvaa, että "roikotan häntä" tai "nypin rusinoita pullasta". Tällaisten asioiden asettelu sanoiksi on taiteenlaji, jota minä en hallitse.
AP
Miksi edes haluaisit olla suhteessa henkilön kanssa, joka ottaisi
En usko, että hän ottaisi sen varsinaisesti sodanjulistuksena, mutta hän saattaisi loukkaantua. Toisaalta olet oikeassa siinä, että ehkä jutulla ei ole tulevaisuutta jos tämä on hänelle kynnyskysymys. Olen kuitenkin pitänyt tätä hänen läheisyydenhaluaan lähinnä alkuhuumana. Kun tapasimme ja tutustuimme, niin hän kertoi olevansa suht itsenäinen ja arvostavansa omaa aikaa. Olen jäänyt odottamaan, että alkuhuuma haihtuisi ja hän alkaisi itse ottamaan tilaa halutessaan.
AP
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miksi yleensä olet hänen kanssaan jos jo seurustelyvaiheessa tulee pahoja riitoja yms. Ei kai suhteen tarvi olla vaikea. Pitääkö kaiken olla niin vakavaa suhteessa että pitäisi koko ajan olla yhdessä. Sanot vaa rehellisesti että olet päättänyt mennä iteksesi johkin reissuu.. Jos siitä suuttuu ni ei se ihminen ole sinua varten. Kyllä kaikilla saa olla omaa aikaa. Älä kanna syylisyyttä siitä. Itsekin olen hieman erakko enkä jaksa koko aikaa seurustella toisen kanssa.
Kirjoitat sähköpostin: Kohteliaimmin totean: En halua viettää kesälomaani samaan aikaan kanssasi. Ystävällisin terveisin, Maija Mehiläinen
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Puhut hänelle asiasta juuri samalla tavalla kuten tänne palstallekin kirjoitat jos hän ei asiaa ymmärrä sitten hän ei sovi sinulle. Ihmettelen sitä asiaa että haluat välttyä kaikenlaisilta konflikteilta ja kuitenkin seurustella, se ei mitenkään onnistu jos alkaa toisen ihmisen kanssa seurustelemaan.
Vierailija kirjoitti:
Tuohon ei ole muuta vaihtoehtoa kuin rehellinen keskustelu. Jos on halua ja tahtoa, niin kumpikin ymmärtää toisen erilaisuuden tässä asiassa ja oikeuden omanlaiseen lomanviettoon ja ainahan on mahdollista tehdä joitain kompromisseja tasapuolisesti.
Asia selviää siis vain keskustelemalla ja sopimalla menettelytavoista.
Joo. Ja tärkeää on myös että asiaa on jo puitu julkisesti täällä ennen kuin hän osallistuu keskusteluun.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Älä salaa todellista itseäsi. Ei se toinen osapuoli halua tuhlata aikaansa sinuun, kun voisi etsiä ihmisen jonka kanssa olla 24/7.
Vierailija kirjoitti:
Älä salaa todellista itseäsi. Ei se toinen osapuoli halua tuhlata aikaansa sinuun, kun voisi etsiä ihmisen jonka kanssa olla 24/7.
Ei ole kyllä normaalia aikuiselta ihmiseltä olla jossain kiinni 24/7, se on jo läheisriippuvuutta
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Älä salaa todellista itseäsi. Ei se toinen osapuoli halua tuhlata aikaansa sinuun, kun voisi etsiä ihmisen jonka kanssa olla 24/7.
Ei ole kyllä normaalia aikuiselta ihmiseltä olla jossain kiinni 24/7, se on jo läheisriippuvuutta
Läheisriippuvuus ei tarkoita sitä mitä luulet sen tarkoittavan.
Jostain syysta keskustelua lukiessa alkoi oikeasti vasyttaa ja rasittaa. Ei minullekaan sopisi seurustelukumppaniksi ihminen joka haluaa olla kyljessa kiinni koko ajan, on luonani joka paiva ja kyselee etta koska kotiudut sielta ystavien luota. No kotiudun kun kotiudun, en ala kelloa tuijottelemaan. Hatuttaisi suorastaan etta toinen hatistaa tuolla tavalla ja sanoisin varmaan aika ankarasti etta lopetas nyt tuo kyttays.
Vaikka mies olisikin itse mainostanut olevansa itsenainen niin kaytos tassa vaiheessa kertoo kylla muuta. Vaikea sanoa mita tuon ripustautumisen takana on. Mustasukkaisuutta? Kontrollointia? Suurta ihastusta? Aloittaja tuntuu vaistoavan ettei halu olla mokilla yksin ole miehelle yhtään mieleen vaan loukkaantumisen aihe. Loukkaantumallakin voi kontrolloida, varsinkin jos toinen on haistanut etta kumppani mielellaan valttelee konflikteja.
Paras kertoa nyt mita itse haluaa ja katsoa miten kumppani reagoi. Se kertoo jo paljon tuon ihmisen luonteesta ja tarkoitusperista. Ottaisin muutenkin enemman omaa aikaa, esim niin etta kumppani ei ihan joka paiva luuhaa minun kotonani. Sitten olisi mukavampikin taas tavata. Nyt tuo ihminen on kaytannossa muuttanut sinun kotiisi asumaan, sovitteko te tästä yhdessä vai tapahtuiko se vaan hissun kissun ja huomaamatta?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
"Miksi ruodit tätä täällä etkä sen "kumppanisi" kanssa? Ketään ei kiinnosta olla osa ongelmianne"
Kirjottaako täällä joku loukkaantunu takiainen vai miks niin menee tunteisiin just tää kaikista muista parisuhteiden ongelmia käsittelevistä keskusteluista xD
Noh suurin osa, ellei kaikki "miesten" kirjoittamat naista halventavat jutut tässäkin langassa,
on tän meidän palstaperskärpäsen inisijä-inselin, joka kitisee kun kukaan ei vastaa sille Tinderissä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miksei noita asioita voi vain sanoa ihan just noin? Mikäli tarkoitus on deittailla ns tosiajatuksella, niin turha noita on salailla ja säästellä.
Lähinnä mietin miten ilmaisisin asian niin, etten vaikuta siltä, että en arvostaisi hänen seuraansa tai haluaisi sitä. Kuten tämänkin aloituksen kommenteista voi päätellä, niin monet pitävät tällaista merkkinä siitä, että suhde on läpikotaisin huono tai ei menossa mihinkään tai että minä en ole aidosti kiinnostunut tästä henkilöstä.
Minä en halua olla loukkaava tai luoda toiselle mielikuvaa, että "roikotan häntä" tai "nypin rusinoita pullasta". Tällaisten asioiden asettelu sanoiksi on taiteenlaji, jota minä en hallitse.
AP
Oikea tyyppi ymmärtää ettei liity häneen eikä loukkaannu.
Ole vain rohkeasti se tylsin, haisevin ja veltoin versio itsestäsi toisen edessä. Kyllä kumppanin edessä pitää voida olla täysin oma itsensä.