Lue keskustelun säännöt.
Miten uudelle seurustelukumppanille voi ilmoittaa kohteliaimmin, että en halua viettää kesälomaa samaan aikaan?
09.05.2025 |
Jostakin syystä tämä aiempi keskusteluni poistettiin, mutta se ei käsittääkseni mitään sääntöjä rikkonut, joten laitan uudelleen. Aiempaan keskusteluun tulleiden kommenttien perusteella laitan tämän aloituksen loppuun hiukan lisäinformaatiota;
Olen tapaillut uutta ihmistä puolen vuoden ajan ja meillä menee ihan mukavasti noin muuten, mutta meissä on se ero, että hän haluaisi viettää joka ikisen minuutin seurassani ja minä kaipaan omaakin aikaa ja tilaa.
Tänään hän tiedusteli minulta, että olenko jo saanut kesäloman ajankohdat lyötyä lukkoon ja jos, niin milloin minä aion lomailla. Hän haluaisi varata oman kesälomansa samaan ajankohtaan.
Minulla ei luonnollisesti ole mitään sitä vastaan, että vietämme aikaa kesälomalla yhdessä. Mutta meillä on hyvin poikkeavat ajatukset siitä millainen on mukava kesäloma. Esimerkiksi minulla on kesämökki, jossa ei ole juoksevaa vettä ja sähköä. Minä tykkään puuhastella siellä kesäisin. Tiedän, että tämä henkilö on vähän enemmän ns. modernien mukavuuksien perään ja hän todennäköisesti alkaisi vaatia kotiinlähtöä ensimmäisen mökkipäivän jälkeen. Lisäksi kesäisin minä tykkään herätä kukonlaulun aikaan (kello soittaa viiden maissa) ja hän tykkää nukkua pidempään ja valvoa myöhempään.
En haluaisi viettää koko kesälomaani hänen kanssaan, koska se käytännössä tarkoittaisi, etten pääse tekemään mitään mitä itse mielelläni tekisin. En myöskään voi pakottaa häntä omiin juttuihini tai aikatauluihini.
Helpoiten kaikenlaisilta konflikteilta välttyisi jos lomailisimme eri aikaan ja näin kumpikin saisi tehdä lomallaan mitä haluaa.
Miten tämän asian ilmaisisi toiselle niin, ettei hän loukkaannu?
- Olemme molemmat siinä iässä, että emme haaveile perheestä, avioliitosta tai edes yhdessä asumisesta. Hänellä on aiemmasta avioliitostaan useampi aikuinen lapsi. Minulla ei ole lapsia.
- Minä olen seurustellut ennen tätä suhdetta kerran. Suhde alkoi teini-iässä ja kesti pitkälle aikuisuuteen. Tässä suhteessa tällaisia kysymyksiä ei tarvinnut miettiä, koska meillä molemmilla oli omat harrastuksemme ja kesälomilla hän saattoi lähteä viikoksi Norjaan kalastamaan ja minä mökilleni. Tämän suhteen päätyttyä olen ollut useamman vuoden yksin, joten olen tottunut yksinäisyyteen.
- Minulla on hektinen työ, joten kaipaan vapaa-ajalla hiljaisuutta ja palautumista. Tuoreessa suhteessa toisen seura on tietysti mieluisaa, mutta koska en halua olla se kaikkein tylsin, haisevin ja veltoin versio itsestäni, niin en toki rentoudu samalla tavalla hänen seurassaan kuin yksin.
- Vietämme tällä hetkellä miltei kaiken vapaa-ajan yhdessä. Hän yöpyy luonani, lähtee aamulla luotani töihin ja tulee sitten illalla takaisin, kun olen palannut töistä. Jos olen sopinut jotakin menoa vaikka viikonlopulle, niin hän kyllä lähtee luotani kotiinsa siksi aikaa, mutta haluaa varmistella kauanko olen menossa ja palaa taas luokseni, kun kotiudun. Tämä on itselleni vähän kulttuurishokki, koska en ole tottunut aikatauluttamaan esimerkiksi ystävien näkemistä niin, että tietäisin etukäteen olenko menossa tunnin vai kaksi.
Kommentit (76)
Minusta paras pohja suhteelle on rehellisyys. Ei toista loukkaa totuus, kun et sano sitä loukkaavasti. Jos sanot, että olisi kiva viettää osa lomasta yhdessä tehden yhteisiä asioita, mutta sinulle on tärkeää viettää myös omaa yksinäistä retriittiäsi mökillä joka kesä jonkin aikaa, ja sanot suoraan kuinka pitkään, siinä ei ole mitään henkilökohtaista, mistä voisi loukkaantua.
Sen sijaan jos et ole suora, toinen kuitenkin pystyy päättelemään jotain, ja todennäköisesti loukkaantuu enemmän.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Suhde on tuore, joten tietenkin ainakin toinen osapuoli haluaa viettää aikaa yhdessä. Itse kipuilet vielä uuden suhteen kanssa ja kaipaat myös omaa aikaa, johon olet jo ehtinyt tottumaan. Loma on hyvä aika tutustua toiseen. Haluatko itse hyödyntää tämän mahdollisuuden vai oletko kallistumassa sille kannalle, että suhde tässä elämäntilanteessa ei sovikaan? Onko sinulla ylipäänsä romanttisia tunteita häntä kohtaan? Ei yhdessä kannata olla pelkästään sen takia, että menee mukavasti. Keskustelisin hänen kanssaan näistä sinun toiveistasi, mutta miettisin jo valmiiksi mihin kompromissiin olisin valmis. Esimerkiksi yhden viikon yhteinen loma kylpylässä, ulkomailla tms. mikä olisikaan se yhteinen mieltymys? Tai näkeminen muutaman viikon välein? Tai tulisiko hän jossain kohtaa hetkeksi tutustuman tähän "mökkipersoonaasi"? Ei ole reilua toista osapuolta roikottaa epävarmuudessa.
Hyvää pohdintaa, kiitos!
Hyödynnän mielelläni mahdollisuuden tutustua häneen syvemmin ja en ole niin erakko, ettenkö nauttisi esimerkiksi yhteisestä matkasta. Minulla on romanttisia tunteita häntä kohtaan. En ole ihmisenä kovin romanttinen tai muutenkaan "haihattelija", joten ihastun hyvin harvoin. Senkin takia tämä suhde tuntuu erityiseltä.
Minulla ei ole mitään ongelmaa nähdä vaikka päivittäin, joten ei ole tarpeen sopia siitä, että oltaisiin kokonaan erillään viikkoa tai paria. Olen vain tottunut nyt siihen, että työt ja muut rytmittävät yhdessäoloa ja katkaisevat sitä välillä. Kesälomalla on käytännössä rajaton aika viettää aikaa ja pelkään, että hän sitten kokeekin sen niin, että nysvätään yhdessä 24/7. Hän varmasti tulee mielellään mökilleni, koska haluaa olla yhdessä, mutta minun huoleni on se, että hän on siellä pitkin hampain ja tekee siitä minullekin vähemmän mieluisaa jos haikailee jatkuvasti takaisin "sivistyksen pariin" eikä osaa olla itsenäisesti vaan kaipaa jatkuvaa viihdytystä ja ohjausta. Mökki ei ole niin iso osa persoonaani, että pitäisin tällaista eroa meissä syynä lopettaa koko suhde.
AP
Vierailija kirjoitti:
Aika tiiviisti olette yhdessä, jos kumppani viettää käytännössä kaiken vapaa-ajan luonasi. Toki alussa seurustelu on usein juuri tuollaista, ja rauhoittuu pidemmän päälle.
Lomien pitäminen kokonaan eri aikaan on vähän erikoinen toive - eikö lie kuitenkin kyse siitä, että et kykene kommunikoimaan toiselle siitä, kuinka paljon haluaisit viettää aikaa ihan yksinäsi? Veikkaan, että kumppanisi loukkaantuu syvästi jos ilmoitat vain haluavasi pitää lomat eri aikaan.
Omassa menneessä seurustelusuhteessa mies ei suuremmin kysellyt minulta lomien suhteen. Tai saattoi kysyä muodollisesti, mutta kuitenkin piti ne silloin, kun on tottunut pitämään. Niin tein sitten minäkin. Hän myöskin oli innokas mökkeilijä, eikä näyttänyt juurikaan surevan sitä, jos hänen loma-aikoinaan ei aikaa riittänyt mihinkään meidän yhteiseen tekemiseen (en ole koskaan edes toivonut, että kaikkea lomaa tai suurinta osaakaan vietettäisiin yh
Ajatus "viihdyttämisestä" ei tunnu mieluisalta (mutta tämä ei liity pelkästään kumppaniin, en jaksaisi sellaista myöskään sukulaisilta tai ystäviltä). Minulle ihanteellisinta olisi se, että olisimme samassa paikassa (vaikka siellä mökillä) yhdessä, mutta molemmat voisivat puuhastella omiaan. Toki kun suhde on verrattain uusi, niin en voi varmaksi sanoa joutuisinko viihdytysvastuuseen, mutta mikäli voin päätellä jotain siitä miten tällä hetkellä on mennyt, niin hän ei ole erityisen itseohjautuva. Esimerkiksi jos hän on luonani ja puuhailen jotakin omiani niin hän seurailee ja höpöttelee siinä samalla.
AP
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aika tiiviisti olette yhdessä, jos kumppani viettää käytännössä kaiken vapaa-ajan luonasi. Toki alussa seurustelu on usein juuri tuollaista, ja rauhoittuu pidemmän päälle.
Lomien pitäminen kokonaan eri aikaan on vähän erikoinen toive - eikö lie kuitenkin kyse siitä, että et kykene kommunikoimaan toiselle siitä, kuinka paljon haluaisit viettää aikaa ihan yksinäsi? Veikkaan, että kumppanisi loukkaantuu syvästi jos ilmoitat vain haluavasi pitää lomat eri aikaan.
Omassa menneessä seurustelusuhteessa mies ei suuremmin kysellyt minulta lomien suhteen. Tai saattoi kysyä muodollisesti, mutta kuitenkin piti ne silloin, kun on tottunut pitämään. Niin tein sitten minäkin. Hän myöskin oli innokas mökkeilijä, eikä näyttänyt juurikaan surevan sitä, jos hänen loma-aikoinaan ei aikaa riittänyt mihinkään meidän yhteiseen tekemiseen (en ole koskaan edes toivonut, että k
Ahaa. Nyt kuitenkin jo pakitat aloituksen virkettä siitä, että haluaisit viettää kesäloman mieluiten erikseen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos teidän näkemykset mukavasta ajanvietosta on jo nyt noin eriävät, en näe mitään järkeä jatkaa suhdetta. Jos haluatte noin eri asioita ja täysin eri kellonaikoihin, joudutte tekemään hurjasti kompromisseja koko ajan. Oletteko silloin oikeita toisillenne?
Tyyppi loisii luonasi kaiket päivät työajan jälkeen jo, miksi ette ole hänen asunnollaan? Hyvin hän säästää sähkölaskussa, eikä siivotakaan tarvitse... Kesälomasta, ehdota hänelle vaikka puolet lomasta yhtä aikaa, ja joku lyhyt reissu siinä. Niin saisit olla omassa rauhassasi mökilläkin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aika tiiviisti olette yhdessä, jos kumppani viettää käytännössä kaiken vapaa-ajan luonasi. Toki alussa seurustelu on usein juuri tuollaista, ja rauhoittuu pidemmän päälle.
Lomien pitäminen kokonaan eri aikaan on vähän erikoinen toive - eikö lie kuitenkin kyse siitä, että et kykene kommunikoimaan toiselle siitä, kuinka paljon haluaisit viettää aikaa ihan yksinäsi? Veikkaan, että kumppanisi loukkaantuu syvästi jos ilmoitat vain haluavasi pitää lomat eri aikaan.
Omassa menneessä seurustelusuhteessa mies ei suuremmin kysellyt minulta lomien suhteen. Tai saattoi kysyä muodollisesti, mutta kuitenkin piti ne silloin, kun on tottunut pitämään. Niin tein sitten minäkin. Hän myöskin oli innokas mökkeilijä, eikä näyttänyt juurikaan surevan sitä, jos hänen loma-aikoinaan ei aikaa riittänyt mihinkään meidän yhteiseen tekemiseen (en ole koskaan edes toivonut, että k
Itse en vain saa kiinni tuosta, että koet jotenkin velvollisuudeksi erityisesti viihdyttää toista. Ei se kyllä kuulosta ihastuneen ihmisen ajatukselta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aika tiiviisti olette yhdessä, jos kumppani viettää käytännössä kaiken vapaa-ajan luonasi. Toki alussa seurustelu on usein juuri tuollaista, ja rauhoittuu pidemmän päälle.
Lomien pitäminen kokonaan eri aikaan on vähän erikoinen toive - eikö lie kuitenkin kyse siitä, että et kykene kommunikoimaan toiselle siitä, kuinka paljon haluaisit viettää aikaa ihan yksinäsi? Veikkaan, että kumppanisi loukkaantuu syvästi jos ilmoitat vain haluavasi pitää lomat eri aikaan.
Omassa menneessä seurustelusuhteessa mies ei suuremmin kysellyt minulta lomien suhteen. Tai saattoi kysyä muodollisesti, mutta kuitenkin piti ne silloin, kun on tottunut pitämään. Niin tein sitten minäkin. Hän myöskin oli innokas mökkeilijä, eikä näyttänyt juurikaan surevan sitä, jos hänen loma-aikoinaan ei aikaa riittänyt mihinkään meidän yhteise
Otsikossa kirjoitan, etten halua viettää kesälomia samaan aikaan.
Aloituksessa kirjoitan mm. että minulla ei ole mitään sitä vastaan, että viettäisimme aikaa kesälomalla yhdessä. En kuitenkaan halua viettää koko kesälomaa hänen kanssaan 24/7. Mielestäni tyystin erossa olemisen ja jatkuvan yhdessäolon välillä on aika paljon harmaata aluetta.
AP
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aika tiiviisti olette yhdessä, jos kumppani viettää käytännössä kaiken vapaa-ajan luonasi. Toki alussa seurustelu on usein juuri tuollaista, ja rauhoittuu pidemmän päälle.
Lomien pitäminen kokonaan eri aikaan on vähän erikoinen toive - eikö lie kuitenkin kyse siitä, että et kykene kommunikoimaan toiselle siitä, kuinka paljon haluaisit viettää aikaa ihan yksinäsi? Veikkaan, että kumppanisi loukkaantuu syvästi jos ilmoitat vain haluavasi pitää lomat eri aikaan.
Omassa menneessä seurustelusuhteessa mies ei suuremmin kysellyt minulta lomien suhteen. Tai saattoi kysyä muodollisesti, mutta kuitenkin piti ne silloin, kun on tottunut pitämään. Niin tein sitten minäkin. Hän myöskin oli innokas mökkeilijä, eikä näyttänyt juurikaan surevan sitä, jos hänen loma-aikoinaan ei aikaa riittänyt mihinkään meidän yhteiseen tekemiseen (en ole koskaan edes toivonut, että k
Lopeta jo. Mene kirjiottamaan tätä päiväkirjaasi.
"olen luonteeltani sellainen, että tarvitsen ajoittain aikaa olla yksin. Olen aikaisemmin viettänyt osan kesälomastani yksin mökillä, jotta saan ladattua akkuni kunnolla ja jaksaa sitten kesän jälkeen taas töitä ja ihmissuhteita. Jään tänä vunna kesälomalle silloin ja silloin ja toivottavasti et loukkaanu tai ota mitenkään henkilökohtaisesti, jos tänäkin vuonna voisin viettää x aikaa yksin mökillä. Pidän sinusta ihan valtavasti ja haluan, että jatkossakin seurustelemme, mutta pelkään, että jos en saa olla yksin, minusta tulee sellainen takakireä :ulkku, jota kukaan ei kestä. Ajattelin tässä, että mitä mieltä olisit, jos kesäloani yksin vieteyn osuuden jälkeen lähtisimme yhdessä jonnekin kaupunkilomalle, tai jos tulisit sitten mökille seuraeksi, tai ihan mitä tahansa muuta yhdessäoloaikaa, minkä sinä koet tärkeäksi"
Siinö nopeasti kyhätty esimerkki, saa ja pitääkin muokata oman elämänsä ja suhteensa ja vastaanottajan mukaan, mutta nnoin yleisesti ihmiset ymmärtää seurustelevankin yksinolotarpeen, jos heille selittää konkreettisesti miksi haluaa olla yksin ja painottaa ettei se sinusta johdu. Toki jos johtuu, niin ei sitten valehdella kannata, mutta se asia kannattaa sitten ottaa puheeksi jo ennen yksinlomailua.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aika tiiviisti olette yhdessä, jos kumppani viettää käytännössä kaiken vapaa-ajan luonasi. Toki alussa seurustelu on usein juuri tuollaista, ja rauhoittuu pidemmän päälle.
Lomien pitäminen kokonaan eri aikaan on vähän erikoinen toive - eikö lie kuitenkin kyse siitä, että et kykene kommunikoimaan toiselle siitä, kuinka paljon haluaisit viettää aikaa ihan yksinäsi? Veikkaan, että kumppanisi loukkaantuu syvästi jos ilmoitat vain haluavasi pitää lomat eri aikaan.
Omassa menneessä seurustelusuhteessa mies ei suuremmin kysellyt minulta lomien suhteen. Tai saattoi kysyä muodollisesti, mutta kuitenkin piti ne silloin, kun on tottunut pitämään. Niin tein sitten minäkin. Hän myöskin oli innokas mökkeilijä, eikä näyttänyt juurikaan surevan sitä, jos hänen loma-aikoi
Miksi ruodit tätä täällä etkä sen "kumppanisi" kanssa? Ketään ei kiinnosta olla osa ongelmianne.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aika tiiviisti olette yhdessä, jos kumppani viettää käytännössä kaiken vapaa-ajan luonasi. Toki alussa seurustelu on usein juuri tuollaista, ja rauhoittuu pidemmän päälle.
Lomien pitäminen kokonaan eri aikaan on vähän erikoinen toive - eikö lie kuitenkin kyse siitä, että et kykene kommunikoimaan toiselle siitä, kuinka paljon haluaisit viettää aikaa ihan yksinäsi? Veikkaan, että kumppanisi loukkaantuu syvästi jos ilmoitat vain haluavasi pitää lomat eri aikaan.
Omassa menneessä seurustelusuhteessa mies ei suuremmin kysellyt minulta lomien suhteen. Tai saattoi kysyä muodollisesti, mutta kuitenkin piti ne silloin, kun on tottunut pitämään. Niin tein sitten minäkin. Hän myöskin oli innokas mökkeilijä, eikä näyttänyt juurikaan surevan sitä, jos hänen loma-aikoi
No sitten et vietä 24/7 hänen kanssaan. Mitä ihmettä vielä haluat meidän kirjoittavan sinulle?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kysyt että millaisen yhteisen lomaviikon voisitte pitääja mitä silloin tekisitte. Sitten kun yhteinen loma on sovittu, sanot että haluat viettää aikaa itseksesi mökilläsi ja hän on tervetullut sinne viettämään vaikka vkl muttei koko ajaksi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aika tiiviisti olette yhdessä, jos kumppani viettää käytännössä kaiken vapaa-ajan luonasi. Toki alussa seurustelu on usein juuri tuollaista, ja rauhoittuu pidemmän päälle.
Lomien pitäminen kokonaan eri aikaan on vähän erikoinen toive - eikö lie kuitenkin kyse siitä, että et kykene kommunikoimaan toiselle siitä, kuinka paljon haluaisit viettää aikaa ihan yksinäsi? Veikkaan, että kumppanisi loukkaantuu syvästi jos ilmoitat vain haluavasi pitää lomat eri aikaan.
Omassa menneessä seurustelusuhteessa mies ei suuremmin kysellyt minulta lomien suhteen. Tai saattoi kysyä muodollisesti, mutta kuitenkin piti ne silloin, kun on tottunut pitämään. Niin tein sitten minäkin. Hän myöskin oli innokas mökkeilijä, eikä näyttänyt juurikaan surevan sitä, jos hänen loma-aikoinaan ei aikaa riittänyt mihinkään meidän yhteise
Olen ihastunut, mutta en vain ole niin viihdyttävä, että minusta riittäisi huvia kenellekään ympäri vuorokauden. Ja en ole ihastuneena niin pää pilvissä, ettäkö suhteesta ja toisesta henkilöstä tulisi koko elämäni sisältö. Minulla on silti vielä muita ihmissuhteita, työt ja harrastukset, joita pidän arvossa.
AP
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Sun nyt täytyy sopeutua uuteen tilanteeseen eli et voi vain napsia ns. rusinoita pullasta ja tehdä asioita juuri niin kuin sinä olet aikaisemmin tehnyt ja haluaisit tehdä nytkin. Parisuhde on kahden kauppa. Jollet sinä tee kompromisseja, niin sitten et tee ja ilmoitat tämän kumppanille. Kumppani tekee sitten omat päätelmänsä jatkon suhteen. Mitä vaikeaa tässä on ymmärtää?
Kompromisseja parisuhteessa on tehtävä, mutta se ei tarkoita, että pitäisi aina tehdä kaikki niin kuin toinen haluaa. Ei ole kompromissi, että ap luopuu omista toiveistaan kokonaan ja tekee kaiken niin kuin puoliso toivoo.
Kompromissi voisi olla se, että vietätte osan lomasta yhdessä ja osan erikseen. Mihin ikinä päädyttekään, niin keskustelkaa nyt ihmeessä ensin asiasta keskenänne.
Se on riittävä kompromissi että mies joustaa periaatteistaan että alkaa toteuttaman naisen tahtoa ettei naisen tarvi joustaa mistään. Jos parisuhteessa asiat ei mene niin kuin nainen yksin haluaa niin aivan varmasti nainen lähtee suhteesta etsimään miestä joka tekee niin kuin nainen yksin vaatii ettei naisen tarvi tehdä kompromissejä
"Miksi ruodit tätä täällä etkä sen "kumppanisi" kanssa? Ketään ei kiinnosta olla osa ongelmianne"
Kirjottaako täällä joku loukkaantunu takiainen vai miks niin menee tunteisiin just tää kaikista muista parisuhteiden ongelmia käsittelevistä keskusteluista xD
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aika tiiviisti olette yhdessä, jos kumppani viettää käytännössä kaiken vapaa-ajan luonasi. Toki alussa seurustelu on usein juuri tuollaista, ja rauhoittuu pidemmän päälle.
Lomien pitäminen kokonaan eri aikaan on vähän erikoinen toive - eikö lie kuitenkin kyse siitä, että et kykene kommunikoimaan toiselle siitä, kuinka paljon haluaisit viettää aikaa ihan yksinäsi? Veikkaan, että kumppanisi loukkaantuu syvästi jos ilmoitat vain haluavasi pitää lomat eri aikaan.
Omassa menneessä seurustelusuhteessa mies ei suuremmin kysellyt minulta lomien suhteen. Tai saattoi kysyä muodollisesti, mutta kuitenkin piti ne silloin, kun on tottunut pitämään. Niin tein sitten minäkin. Hän myöskin oli innokas mökkeilijä, eikä näyttänyt juurikaan surevan sitä, jos hänen loma-aikoi
No kumppanillasi on kuitenkin toisenlainen ajatus teidän parisuhteestanne. Hän sitten roikkuu tuossa mukana, mutta tulee väistämättä kohta, jolloin tienne erkanevat. Ei siinä sen kummempaa.
Miksei noita asioita voi vain sanoa ihan just noin? Mikäli tarkoitus on deittailla ns tosiajatuksella, niin turha noita on salailla ja säästellä.
Oikeasti, mene muualle ongelminesi. Sait jo monta hyvää vastausta typerään tilanteeseenne.