Lue keskustelun säännöt.
Miten uudelle seurustelukumppanille voi ilmoittaa kohteliaimmin, että en halua viettää kesälomaa samaan aikaan?
09.05.2025 |
Jostakin syystä tämä aiempi keskusteluni poistettiin, mutta se ei käsittääkseni mitään sääntöjä rikkonut, joten laitan uudelleen. Aiempaan keskusteluun tulleiden kommenttien perusteella laitan tämän aloituksen loppuun hiukan lisäinformaatiota;
Olen tapaillut uutta ihmistä puolen vuoden ajan ja meillä menee ihan mukavasti noin muuten, mutta meissä on se ero, että hän haluaisi viettää joka ikisen minuutin seurassani ja minä kaipaan omaakin aikaa ja tilaa.
Tänään hän tiedusteli minulta, että olenko jo saanut kesäloman ajankohdat lyötyä lukkoon ja jos, niin milloin minä aion lomailla. Hän haluaisi varata oman kesälomansa samaan ajankohtaan.
Minulla ei luonnollisesti ole mitään sitä vastaan, että vietämme aikaa kesälomalla yhdessä. Mutta meillä on hyvin poikkeavat ajatukset siitä millainen on mukava kesäloma. Esimerkiksi minulla on kesämökki, jossa ei ole juoksevaa vettä ja sähköä. Minä tykkään puuhastella siellä kesäisin. Tiedän, että tämä henkilö on vähän enemmän ns. modernien mukavuuksien perään ja hän todennäköisesti alkaisi vaatia kotiinlähtöä ensimmäisen mökkipäivän jälkeen. Lisäksi kesäisin minä tykkään herätä kukonlaulun aikaan (kello soittaa viiden maissa) ja hän tykkää nukkua pidempään ja valvoa myöhempään.
En haluaisi viettää koko kesälomaani hänen kanssaan, koska se käytännössä tarkoittaisi, etten pääse tekemään mitään mitä itse mielelläni tekisin. En myöskään voi pakottaa häntä omiin juttuihini tai aikatauluihini.
Helpoiten kaikenlaisilta konflikteilta välttyisi jos lomailisimme eri aikaan ja näin kumpikin saisi tehdä lomallaan mitä haluaa.
Miten tämän asian ilmaisisi toiselle niin, ettei hän loukkaannu?
- Olemme molemmat siinä iässä, että emme haaveile perheestä, avioliitosta tai edes yhdessä asumisesta. Hänellä on aiemmasta avioliitostaan useampi aikuinen lapsi. Minulla ei ole lapsia.
- Minä olen seurustellut ennen tätä suhdetta kerran. Suhde alkoi teini-iässä ja kesti pitkälle aikuisuuteen. Tässä suhteessa tällaisia kysymyksiä ei tarvinnut miettiä, koska meillä molemmilla oli omat harrastuksemme ja kesälomilla hän saattoi lähteä viikoksi Norjaan kalastamaan ja minä mökilleni. Tämän suhteen päätyttyä olen ollut useamman vuoden yksin, joten olen tottunut yksinäisyyteen.
- Minulla on hektinen työ, joten kaipaan vapaa-ajalla hiljaisuutta ja palautumista. Tuoreessa suhteessa toisen seura on tietysti mieluisaa, mutta koska en halua olla se kaikkein tylsin, haisevin ja veltoin versio itsestäni, niin en toki rentoudu samalla tavalla hänen seurassaan kuin yksin.
- Vietämme tällä hetkellä miltei kaiken vapaa-ajan yhdessä. Hän yöpyy luonani, lähtee aamulla luotani töihin ja tulee sitten illalla takaisin, kun olen palannut töistä. Jos olen sopinut jotakin menoa vaikka viikonlopulle, niin hän kyllä lähtee luotani kotiinsa siksi aikaa, mutta haluaa varmistella kauanko olen menossa ja palaa taas luokseni, kun kotiudun. Tämä on itselleni vähän kulttuurishokki, koska en ole tottunut aikatauluttamaan esimerkiksi ystävien näkemistä niin, että tietäisin etukäteen olenko menossa tunnin vai kaksi.
Kommentit (76)
Kyllä mökillä on saatava olla rauhassa niin kuin itse haluaa.
Mitä se ukko joka paikassa tekee säätämässä?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jos teidän näkemykset mukavasta ajanvietosta on jo nyt noin eriävät, en näe mitään järkeä jatkaa suhdetta. Jos haluatte noin eri asioita ja täysin eri kellonaikoihin, joudutte tekemään hurjasti kompromisseja koko ajan. Oletteko silloin oikeita toisillenne?
Noin 70% kaikkien parisuhteiden ongelmista on ns pysyviä. Niitä ei koskaan ratkaista lopullisesti, vaan niiden kanssa opitaan elämään ja luovimaan. Tehdään kompromisseja ja joustetaan. Tällainen oman tilan tarve ja mökkeilytavat ovat ihan tavallisia eroavaisuuksia, ja loppujen lopuksi helposti sovitettavissa. Avoimuutta se vaatii. -eri
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aika tiiviisti olette yhdessä, jos kumppani viettää käytännössä kaiken vapaa-ajan luonasi. Toki alussa seurustelu on usein juuri tuollaista, ja rauhoittuu pidemmän päälle.
Lomien pitäminen kokonaan eri aikaan on vähän erikoinen toive - eikö lie kuitenkin kyse siitä, että et kykene kommunikoimaan toiselle siitä, kuinka paljon haluaisit viettää aikaa ihan yksinäsi? Veikkaan, että kumppanisi loukkaantuu syvästi jos ilmoitat vain haluavasi pitää lomat eri aikaan.
Omassa menneessä seurustelusuhteessa mies ei suuremmin kysellyt minulta lomien suhteen. Tai saattoi kysyä muodollisesti, mutta kuitenkin piti ne silloin, kun on tottunut pitämään. Niin tein sitten minäkin. Hän myöskin oli innokas mökkeilijä, eikä näyttänyt juurikaan surevan sitä, jos hänen loma-aikoi
Ymmärrän hyvin. Mulla ihastuminen kehittyi pitkän ajan kuluessa, alussa oli helpompaa olla omillaan kun nyt kun olen ollut pidempään naimisissa -eri
Ymmärrän hyvin ap:ta, minäkin tarvitsen paljon omaa aikaa, ja viihdyn mökillä.
Vierailija kirjoitti:
Miksei noita asioita voi vain sanoa ihan just noin? Mikäli tarkoitus on deittailla ns tosiajatuksella, niin turha noita on salailla ja säästellä.
Lähinnä mietin miten ilmaisisin asian niin, etten vaikuta siltä, että en arvostaisi hänen seuraansa tai haluaisi sitä. Kuten tämänkin aloituksen kommenteista voi päätellä, niin monet pitävät tällaista merkkinä siitä, että suhde on läpikotaisin huono tai ei menossa mihinkään tai että minä en ole aidosti kiinnostunut tästä henkilöstä.
Minä en halua olla loukkaava tai luoda toiselle mielikuvaa, että "roikotan häntä" tai "nypin rusinoita pullasta". Tällaisten asioiden asettelu sanoiksi on taiteenlaji, jota minä en hallitse.
AP
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tuo on niin loukkaava asia, ettri sitä voi loukkaamatta sanoa.
Vasta, jos molemmat toivovat sitä, on se ok.
Voisit ihan tylsästi kokeilla rehellisyyttä eli kerrot kuinka sulle riittää jatkossa ihan normiarjessakin nykyistä huomattavasti vähäisempi yhdessäolo ja loman haluat viettää omalla tavallasi ja itseksesi ilman yhteisiä suunnitelmia.
Tämä joko sopii tälle uudelle kumppanillesi tai sitten ei.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miksei noita asioita voi vain sanoa ihan just noin? Mikäli tarkoitus on deittailla ns tosiajatuksella, niin turha noita on salailla ja säästellä.
Lähinnä mietin miten ilmaisisin asian niin, etten vaikuta siltä, että en arvostaisi hänen seuraansa tai haluaisi sitä. Kuten tämänkin aloituksen kommenteista voi päätellä, niin monet pitävät tällaista merkkinä siitä, että suhde on läpikotaisin huono tai ei menossa mihinkään tai että minä en ole aidosti kiinnostunut tästä henkilöstä.
Minä en halua olla loukkaava tai luoda toiselle mielikuvaa, että "roikotan häntä" tai "nypin rusinoita pullasta". Tällaisten asioiden asettelu sanoiksi on taiteenlaji, jota minä en hallitse.
AP
Loukkaat häntä joka tapauksessa. Ei sillä ole väliä, mitä sanoja käytät.
Johan sulle tuolla kirjoitettiin, että ilmaiset kumppanillesi yksinolotarpeestasi. Normaalisti ihmiset ymmärtää. Toki pitää ilmaista jotenkin muuten kuin töksäyttämällä "Haluan olla yksin kesälomalla ". Silloin se väistämättä tulkitaan niin, että suhde on ohi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Hän ei ole seurustelukumppani, vaan hyväksikäyttösi kohde. Miksi hän ei ole jo tajunnut sitä?
Gallup palstalaisille:
Yläpeukku = sinä viettäisit enemmän kuin mielelläsi koko kesäloman uuden kumppanisi kanssa
Alapeukku = sinulle olisi ok, jos uusi kumppanisi sanoisi sinulle, että haluaa teidän viettävän kesäloman eri aikaan
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sano suoraan, että haluat viettää osan lomasta yksin mökillä. Esimerkiksi puolet. Jotta voit palautua kunnolla arjesta.
Noin iso eroavaisuus siinä kuinka paljon tahtoo parisuhteessa yhteistä aikaa vs omaa aikaa on kyllä hankala yhteensovitettava.
Siinä kun ei oikein kompromissikaan toimi vaikka toki tasa-arvoistaa tilannetta sikäli ettei se kompromissin jälkeen ole kummallakaan mieluisa.
Toisaalta tuo haluttomuus yhteiseen aikaan/kesälomaan voi kertoa myös alitajuntaisesti siitä, ettei kumppani ja suhde nyt sitten kuitenkaan ole muutenkaan ihan sellainen millainen sen toivoisi olevan. Ja tietenkin tuollainen iso näkemysero aiheuttaa tietynlaista kitkaa kaikkeen, kun toinen odottaa kuin koiranpentu ja sitten itsellä on huono omatunto ja toisaalta ärsytyskin ettei saa olla rauhassa ihan rauhassa vaan jossain takaraivossa jyskyttää kuinka se toinen odottaa ja tahtoisi olla nytkin tuossa vieressä.
Monesti vielä se enemmän yhdessäoloa kaipaava muuttuu todellistakin takertuvammaksi kun huomaa, että toinen haluaa omaa aikaa eli kokee tulevansa hylätyksi. Sitten onkin kierre valmis kun toista ahdistaa ne yhdessäolovaatimukset ja tarvitsee aiempaakin enemmän tilaa ja toinen taasen vaatii aiempaakin enemmän yhdessäoloa koska kokee toisen loittonevan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Sun nyt täytyy sopeutua uuteen tilanteeseen eli et voi vain napsia ns. rusinoita pullasta ja tehdä asioita juuri niin kuin sinä olet aikaisemmin tehnyt ja haluaisit tehdä nytkin. Parisuhde on kahden kauppa. Jollet sinä tee kompromisseja, niin sitten et tee ja ilmoitat tämän kumppanille. Kumppani tekee sitten omat päätelmänsä jatkon suhteen. Mitä vaikeaa tässä on ymmärtää?
Joskus hyväkin parisuhde vaatii tilaa. Minä en ole omasta tilasta luopunut ja naimisissa oltu 20 vuotta, lapsia on.
Mites jos olisit ihan aikuinen ihminen ja istuisit kumppanisi kanssa alas keskustelemaan siitä millaisia ihmisiä te kumpikin olette ja mitä tältä suhteeltanne tai ylipäätään parisuhteelta haluatte?
Nyt tuntuu, että teet kovasti erilaisia oletuksia siitä mitä uusi kumppani mahdollisesti ajattelee ja haluaa ja millainen ihminen hän on. Sitten kehittelet päässäsi ongelmia näiden oletuksiesi ja kenties toiveittesikin pohjalta. Sinä kun tunnut myös tarvitsevan perusteluita itsellesi jotka oikeuttaa sinut viettämään kesälomaasi yksin ja haluamallasi tavalla (toinen ei tykkää herätä aikaisin, ei viihdy mökillä, haluaa sivistyksen pariin jne).
mutta haluaa varmistella kauanko olen menossa ja palaa taas luokseni, kun kotiudun. Tämä on itselleni vähän kulttuurishokki, koska en ole tottunut aikatauluttamaan esimerkiksi ystävien näkemistä niin, että tietäisin etukäteen olenko menossa tunnin vai kaksi.
------------------------
Tämä kontrollointi tulee pahenemaan
Juokse!
Ei kannata kiemurrella, sanot vaan että haluat viettää loman omien juttujesi parissa ja että toisen kerran sitten yhdessä. Jos alkaa nipottamaan niin sanot vaan että näin se asia nyt on. Jos asiaa alkaa selittelemään ja kaunistelemaan niin huomaa kohta viettävänsä loman sen toisen kanssa.
Ei ole väliä miten ilmaiset. Tuo suhde on tuhoon tuomittu ja tulee päättymään.
Olen ihastunut, mutta en vain ole niin viihdyttävä, että minusta riittäisi huvia kenellekään ympäri vuorokauden. Ja en ole ihastuneena niin pää pilvissä, ettäkö suhteesta ja toisesta henkilöstä tulisi koko elämäni sisältö. Minulla on silti vielä muita ihmissuhteita, työt ja harrastukset, joita pidän arvossa.
AP
==========/////Mitäs jos asianne olisi toisinpäin eli sinä yksin viihtyvä mies ja silloin oikeasti rentoutuva erityisesti mökillä sekä töiden jälkeen haluat tavata kavereitakin rennoissa merkeissä lisäksi sinulla olisi mukavia harrastuksia, joita et aio lopettaa. Mitä veikkaat, pohtisitko pohjamutia myöten seurustelunne luonnetta naisesi kanssa ja voitko myös elää omaa elämääsi?
Oma veikkaukseni olisi, että mies ei kysele mitään eikä pohdi pahoittaako naisensa mielensä, jos tekee mitä haluaa. Nainen siinä vierellä piipittää yksinäisyyttään ja kuinka pitäisi olla koko ajan yhdessä ja myös tietoinen, missä se kultamussukka viettää aikaansa ja kuinka kauan, kun ei ole vierelläni.
Eli tee ihan kuten olet ennenkin elämäsi elänyt. Mies joko hyväksyy sen tai lähtee. Ilmeisesti et kuitenkaan menetä paljoa, koska sinulla on niin paljon mielekästä tekemistä ilman kiviriippaa. Usko minua, et sinä halua vankina elää ja ilmoitella lähtö- ja tuloaikoja.
Toki voit viikonloppuina kutsua hänet mökillesi ja pyydä tuomaan ruokaa ja juomaa, ettei kuvittele tulevansa ilmaiseen täyshoitoon. Herää viideltä ja nauti aamun hiljaisuudesta, kun mies nukkuu. Painu omiin hommiinsa ja anna miehen itse tehdä aamiainen jne. Tässä yksi vaihtoehto.
Jätä se sika.