Lue keskustelun säännöt.
Vaimoni ei pysty keskustelemaan rakentavasti. Mikään ei auta
06.01.2025 |
Hän ei pysty kohtaamaan yhtä asiaa kerralaan, vaan vetää muita asioita mukaan juuri ajankohtaisen asian käsittelyyn.
En tahdo jaksa enää. Pistin kulokkeet korville ja käännyin tietokoneeni puoleen, kun siitä rakentavasta keskustelusta ei kerta mitään tule.
Kommentit (187)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos minä olisin ollut tuo vaimo tiskaamassa ja mies olisi tullut kuulokkeet päässä parin tunnin koneella istumisen jälkeen "keskustelemaan rakentavasti" raolleen jääneestä ovesta olisin kyllä ollut hiukan, että mitä? Olisin sanonut, että oven voi kumpi tahansa vetää kiinni huomatessaan sen olevan auki. Jos mies olisi vielä halunnut jatkaa oikein pitemmän kaavan kautta samasta asiasta olisin hakenut ne kuulokkeet, laittanut päähäni ja jatkanut tiskaamista. Tai sitten sanonut, että jatka sinä tästä, minä menen koneelle.
En osaisi ajatella, että tuollaisista pikkuasioista, joita tapahtuu arjessa molemmillepuolin ja toisin jatkuvasti pitäisi pitää jotain luentoa tai "vakavaa keskustelua" .
Ymmärsit väärin.Vaimo jätti tahallaan oven auki parina iltana. Toisena iltana tuon huomasin ja otin asian puheeksi, se
"Kertoiko vaimo että jätti oven tahallaan auki vai mistä olet niin päätellyt?"
No eihän ap voi sitä tietää, kun ei kuunnellut. Hänellä ei ole velvollisuutta siihen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos minä olisin ollut tuo vaimo tiskaamassa ja mies olisi tullut kuulokkeet päässä parin tunnin koneella istumisen jälkeen "keskustelemaan rakentavasti" raolleen jääneestä ovesta olisin kyllä ollut hiukan, että mitä? Olisin sanonut, että oven voi kumpi tahansa vetää kiinni huomatessaan sen olevan auki. Jos mies olisi vielä halunnut jatkaa oikein pitemmän kaavan kautta samasta asiasta olisin hakenut ne kuulokkeet, laittanut päähäni ja jatkanut tiskaamista. Tai sitten sanonut, että jatka sinä tästä, minä menen koneelle.
En osaisi ajatella, että tuollaisista pikkuasioista, joita tapahtuu arjessa molemmillepuolin ja toisin jatkuvasti pitäisi pitää jotain luentoa tai "vakavaa keskustelua" .
Ymmärsit väärin.Vaimo jätti tahallaan oven auki parina iltana. Toisena iltana tuon huomasin ja otin asian puheeksi, se minulla "maksajama" lienee oikeus. Hän jätti oven
Sanoit jossain aiemmin, että vaimo saa tehdä "luvallisesti" määrättyjä asioita. Mutta, että määräillä/hallita vai mitää sanaa käytitkään, hän ei sinua voi. Nyt taas käytit sanaa "maksajana" lienee oikeus. Tuontyppiset ja vastaavat sanonnat ja ajatusmailma tuntuvat melko epätasa-arvoiselta ja auktoriteettisilta näin jo vanhemman naisen korvissa. Et liene mikään joustavin, rakentavin ja avarakatseisin kumppani sinäkään.
Lisäksi jos mennään tasolle, että luulet tai on totta, että vaimo on jättänyt oven auki tahallaan jostain syystä on liitossannd todella paljon ilmeisesti lakaistu maton alle asioita tai jätetty vanhoja asioita kytemään, jotka sitten purkautuvat puolin ja toisin toisianne ärsyttävillä asioilla.
Nyt, jos haluatte jostain ihmeen syystä molemmat liittoanne jatkaa niin ne rakentavat keskustelut jatkossa pitäisivät olla ihan muuta tasoa kuin raolleen jäänyt ovi. Se on kyllä hyvä lähtökohta juuri niille laajemmille ja kokonaisuutta koskeville keskusteluille, joita vaimo ilmeisesti ja ymmärettävästi kaipaa.
Minulle olisi erittäin ärsyttävää ja pulssi nousisi kyllä rutkasti jos keskustelut koskisivat jotain pientä asiaa ja pitäisi pysyä siinä tiukasti. Kun pitäisikin miettiä mikä on silloin koko meidän systeemissämme pielessä kun epäilen vaimon jättäneen oven auki tahallaan. Kun tiedän melko varmasti hänen kommunikoiden sillä tavalla jotain ratkaisematonta suurempaa ongelmaa tai ylipäätään ongelmia joita emme ole käsitelleet kunnolla tai lainkaan.
Nyt olisi tärkeää keskustella juuri laajasti eikä pipertää ja nillittää näennäisesti jostain ja sillä kuitata isommat ongelmat jotka ovat siellä taustalla. Siksi vaimosi yrittää (ehkä epätoivoisestikin) viedä keskusteluja muihinkin asioihin. Silloin harvoin kun lähestyt häntä sanallisesti sieltä kuulokkeidesi takaa etkä ole ehtinut vetäytyä sinne takaisin.
Suomeksi: sinä et pysty keskustelemaan rakentavasti ja keskustelunaiheita on lakaistu maton alle ilmeisesti jo pitkän aikaa, mutta vaimosi muistaa ne
Älkää naiset enää menkö suhteisiin miesten kanssa. Maailma toimii paljon paremmin, kun huomio ei pyöri miehissä
Vierailija kirjoitti:
Suomeksi: sinä et pysty keskustelemaan rakentavasti ja keskustelunaiheita on lakaistu maton alle ilmeisesti jo pitkän aikaa, mutta vaimosi muistaa ne
Älkää naiset enää menkö suhteisiin miesten kanssa. Maailma toimii paljon paremmin, kun huomio ei pyöri miehissä
Tämähän se on ydinsyy. Liikaa lakaistu maton alle. Koska muutakaan ei voi koska mies pakenee. Vaimon mitta alkaa olla täysi tai voi ainakin huonosti parisuhteessa. Ongelma ei ole ovi (tai nyt tavallaan jo on) vaan muut ja aiemmat asiat.
Ehkä vaimo jättää oven auki kuvaannollisesti ja alitajuisesti koska haluaisi kävellä siitä ulos koko suhteesta. Mutta jostain syystä ei siihen vielä kykene.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Menkää terapiaan. Jos keskusteluyhteys katkeaa, on suhteen loppulaskenta alkanut.
Ollaan jo aikaa sitten oltu terapiassa.
Vaimo aina ensitöikseen istunnon alussa heitti keksimänsä ongelman ilmaan ja sitä sitten käsiteltiin. Minä sitten aina terapian jälkeen (myös terapeutin kuullen) ihmettelin vaimolle että miksi otti kulloisenkin asian esiin, kun ei kuitenkaan terapian ulkopuolella asiasta halunnut keskustella? Hän sanoi että pitäähän siellä terapiasta jostain aiheesta keskustella. Tietysti tuo keskusteluaihe koski aina minun jotain keksittyä vikaa.
ap
Ok, olet näitä jotka ei saa suutaan auki kun on tarve, myöhemmin uhriudutaan ja valitetaan. Miksi et ottanut omaa tilaa ja terapia istunnon alussa esittänyt omaa kantaasi miksi ylipäätään olitte terapiassa. Hukkaan meni nekin terapia sessiot, toivottavasti maksoitte edes omasta pussista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
"Muuten hyvä, mutta unohda tuo piilo. Piilonarsisti on ehkä typerimpiä termejä mitä on.
Vaimosi on käyttäytynyt narsistisesti sinua kohtaan, se on totta. Persoonallisuushäiriöinen eli narsisti hän saattaa myös olla, jos häneltä löytyvät diagnoosin edellyttämät piirteet, mutta tervekin ihminen voi käyttäytyä suhteessa narsistisesti vain puolisoaan kohtaan esim. jos suhde on ajautunut niin pahasti kiville ettei toisesta välitä enää lainkaan."
Typerä tai ei mutta kyllä se hyvin kuvaa sitä mitä piilonarsismi oikeasti on.
Piilonarsistilla on tiettyjä piirteitä mitkä ovat kokojan esillä, mitkä huomasin seurustelusuhteen aluksi pari negatiivista piirrettä, mutta ajattelin, että tulen näiden piirteiden kanssa toimeen, kun hyviä ominaisuuksia oli paljon enemmän. Enkä minäkään ole täydellinen. Mentiin naimisiin, tuli lapsia. Sitten se piilonarsisti tulee esiin koko
Voi olla, ettei naisten narsistista häiriötä tunnisteta niin helposti. Ystäväni exä sellaiseksi todettiin. Hänellä oli siihen joku liitännäinen, joka teki tunnistamisesta vielä vaikeampaa. Ei toiminut ollenkaan siten, miten yleensä narsistien toiminnasta puhutaan. Ihmisenä vaikutti todella herttaiselta, vähän satuhahmo tuli mieleen. Jotain peitteli ja pidätti kuitenkin aina, kun oltiin tekemisissä. Jälkikäteen kävi ilmi mm. ison luokan rahapetos ja mustamaalauskampanja.
En ole aiheen asiantuntija. Mutta tämä petetty on! Hän on siis vuosikausia aihetta tutkinut ja ollut mm. oikeudessa todistamassa. Silti hän ei nähnyt tätä piirrettä sen aikaisessa puolisossa ja asiat aukesi vasta, kun rahapetos tuli ilmi.
Kyllä nämä aikuisen naisen trollit ovat sitten kyllästyttäviä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Omastani, siis vaimosta, huomasin lapsen syntymän jälkeen että mikään mitä miehenä ohjeistin oli lähinnä seinille puhumista. Nyt kun lapsi on 16 v ja jälkeen 16- 25 sosiaalityöntekijän jälkeen ei niinku jaksa, innostu ihmettelemään et joo, lapsella ei ole mitään sääntöjä.
Loppupeleissä miehen syyllisyys kaivetaan esille, jos ei muuten niin keksitään.
"Kaikkii joukolla naista puolustaan"
-Sävel: Yellow Submarine
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kertoo paljon miehestä, joka panee kuulokkeet korville ja kääntyy tietokoneen puoleen, kun ei pysty johtamaan keskustelua hänen haluamallaan tavalla.
Ei jankaaminen ja saman asian moneen kertaan toistaminen ole mitään keskustelua. Fiksuin tietysti lopettaa tämmöisen ajatustenvaihdon, missä tavoitteena on vain riitely. Myös että jankkaamisella haluaa väsyttämällä muuttaa toisen mielipidettä haluamakseen. Eli ei kunnoita toisen mielipidettä. Minä kunnoitan vaimoni mielipidettä. Saa olla mitä mieltä haluaa. Myös minulla on oikeus samaan.
ap
Meillä oli juuri näin, voisi olla oma kommenttini. mulla oli siis piilonarsistivaimo. Älä lannistu muiden kommenteista.
Narsistilla on keskusteluissa tarve saada vain kontrolli sinusta, narsistilta ei voi vaatia mitään mutta sinulta hän voi vaatia. Keskustelu on aina kontrollointia ja alistamista, päällepuhumista, ei anna suunvuoroa, provosoi sinua sanoilla ja/tai äänensävyllä, puhuu pitkään, pyörittelee asioita, joista et saa oikein mitään tarttumapintaa. Narsisti tarttuu sinun puheessa yksityiskohtiin, jotta keskustelu lähtee väärille raiteille ja tarkoituksena on myös saada sinut hermostumaan ja suuttumaan. Narsisti sanoo keskusteluissa aina viimeisen sanan. Riippuen miten pahaksi keskustelut menevät, empaattisena ihmisenä saatat lopulta pyytää anteeksi, että loukkasit vaimoasi keskutelujen aikana.
Jälkeen päin vasta huomaat, että asia josta haluasit puhua, siitä ei sovittu mitään tai vaimosi ei ottanut siitä mitään vastuuta, ehkä enemmän syyllisti sinua eri asioista "keskustelun" aikana.
Keskustelu menee yleensä enemmän riitelyksi. Kuka haluaa riidellä? Tämä on tapa saada toinen hiljaiseksi.
Yleensä narsisinen kumppani pystyy siihen, että saa toisen näyttämään narsistilta, vaikealta tai ylireagoivalta. Esimerkiksi juuri jättämällä keskustelut kesken kun se ei miellytä hänen määrittelemäänsä kaavaa, kuten tässä nyt mies tekee. Toinen jää siihen paikalleen miettimään, että jaahas, taas tässä kävi näin.
Myös keskenjääneitä asioita ei pysty ottamaan uudelleen esiin. Jos sen tekee hyvällä hetkellä, niin toinen ei halua keskustella, ei kuuntele tai sanoo, että pitääkö taas alkaa riidellä tästä/jauhaa samaa asiaa/eikö tästä ole jo keskusteltu tarpeeksi tms.
Sitten kuten tässä tapauksessa, keskenjääneet asiat ottaa esille muun keskustelun ollessa käynnissä tai huonolla hetkellä muuten, niin toinen pakenee tai lausuu taas nämä maagiset samat lauseet kuten yllä ja kuittaa keskenjääneet asiat edelleen sillä.
Kun näitä keskeneräisiä alkaa kertyä pitkältä aikaväliltä niin silloin se, joka haluaisi ne selvittää alkaa "käyttäytyä huonosti ja on mahdoton keskustelukumppani". Kuten aloittajan vaimo nyt hänen mielestään tekee. No, varmaan kyllä onkin, koska vaimo on niin turhautunut ja kyllästynyt toisen ohjailemaan keskustelutyyliin ja aiheisiin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Menkää terapiaan. Jos keskusteluyhteys katkeaa, on suhteen loppulaskenta alkanut.
Ollaan jo aikaa sitten oltu terapiassa.
Vaimo aina ensitöikseen istunnon alussa heitti keksimänsä ongelman ilmaan ja sitä sitten käsiteltiin. Minä sitten aina terapian jälkeen (myös terapeutin kuullen) ihmettelin vaimolle että miksi otti kulloisenkin asian esiin, kun ei kuitenkaan terapian ulkopuolella asiasta halunnut keskustella? Hän sanoi että pitäähän siellä terapiasta jostain aiheesta keskustella. Tietysti tuo keskusteluaihe koski aina minun jotain keksittyä vikaa.
ap
Ok, olet näitä jotka ei saa suutaan auki kun on tarve, myöhemmin uhriudutaan ja valitetaan. Miksi et ottanut omaa tilaa ja terapia istunnon alussa esittänyt omaa kantaasi miksi ylipäätään olitte terapiassa. Hukkaan meni nekin terap
Jälkiviisastelu on vähän turhaa, koska pariterapiaan mennään yleensä siinä toivossa ja ajatuksena, että molemmat ottavat sen tosissaan saadakseen toimivan parisuhteen. Ei sillä pitäisi olla väliä, kumpi ehtii sanoa ensiksi asiansa. Kuka on tietoisesti sellaisessa parisuhteessa sellaisen kanssa, jota pitää varoa ja on sun pahin haastaja. Tottakai normaali ihminen uskoo, pariterapiassa, että jos puoliso ottaa siellä jonkun ongelman esille, että se olisi todellinen. Mutta kun nämä alkavat toistua, herää epäilys kuten AP.llakin, että olivatkin keksittyjä vikoja.
Tässä tapauksessa narsisti siirsi puheen itsestään puolisioon, jotta ei itse syyllistyisi mihinkään, koska itsessä ei voi olla vikaa. keksityt viat ovat sitten sen toisen lyttäämistä. Narsisti olisi ottanut tilanteen hallintaan pariterapiassa tavalla tai toisella. Meillä puoliso mm. lateli valheita mikä sai minut suuttumaan ja se tietenkin näytti terapeutin silmissä pahalta, kun suutuin. Toinen tapa oli vähätellä asioita ja väitellä niistä asioista mitkä eivät olleet tärkeitä.
AP, lähtikö vaimosi pariterapiaan helposti vai jouduitko taistelemaan siitä kauankin?
Jos AP alkaa miettiä eroa, tulee vaimon käytöksestä esiin seuraavat vaiheet:
Rakkauspommitus, puhuu rakkaudesta sinusta, hyvistä ajoista, enemmän ja hyvää seksiä
Uhkailua, saattaa haastaa riita ja odottaa, koska teet väärin suutuksissa, jotta voi tehdä sinusta lastensuojeluilmoituksen tms. Voi olla myös täysin perätöntä, kun pariterapiassa keksi turhia vikoja. Uhriutuu taivasti viranomaisille ja sinä olet pulassa. Ei kannata ryhtyä manipuloituna tai provosoituna mihinkään väkivaltaiseen tekoon.
Kertoo ymmärtävänsä sinua ja parantaa tapojaan. Saattaa hetken toimia paremmin sinua kohtaan ja luulet, että oikea parannus on tapahtunut. Kuuntelee sinua ja antaa sinun puhua.
Uhriutuu ja vetoaa lapsuuteen ja vetoaa sinun empatiaan ja pyytää sinulta ymmärrystä hänen taustansa takia. (Tiedätkö Ap hänen lapsuuden?, onko isää, onko alkoholiongelmaa?)
Voi väittää, ettei tiennyt että parisuhteessa on todellisia ongelmia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Miksi ette eroa?
Anteeksi etukäteen, En ole AP, mutta tämä on typerin kommentti mitä mitä narsistisessa suhteessa olevalle voi sanoa. Narsisti on koukuttanut puolison. Aina kuvitellaan että suhde on aina vaikea ja huono, mutta ei. Yleensä se sisältää vahvan tuntemuksen sielunkumppanuudesta ja jokaiseen parisuhteeseen kuuluu myös riitoja. Narsistivaimo on peilannut AP.n arvot ja parisuhde tuntuu ajottain mitä parhaimmalta tiimiltä pieniä puuteita lukuunottamatta.
Toisekseen, eihän kukaan eroa terveestäkään parisuhteesta heti sen takia, että toinen ei yhtäkkiä vaikka 15 vuoden jälkeen keskustelekaan rakentavasti. Kyllä parisuhteessa ongelmia pitää yrittää ratkoa. Jos mennään naimisiin niin siinä minun mielestä sitoudutaan toimimaan myötä ja vastamäessä. Todellinen rakkaus on tekoja ja eikä pelkkää tunnetta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Sanonta. "Jos väittelet idiootin kanssa, pidä huoli, ettei hän tee samoin."
Minä en väittele. Jos keskustelu ei johda mihinkään, niin lopetan sen.
Vaimoni ei lisäksi ole idiootti. Hän on älykkäämpi kuin minä. Äo yli 120.
ap
Hmm, siinäpä se erilainen lähestymistapa saattaa piilläkin. Itsellä on korkea äo, rimaa hipoen mensatasoa. Tuppaan ajattelemaan asioita kokonaisuuksina ja toistuvina kuvioina, ja yksityiskohtia pidän vain asioina jotka ovat osa laajempaa kokonaisuutta. Eli jos puolisoni ottaa jonkin yksittäisen asian esille, en voi olla liittämättä sitä johonkin isompaan olemassaolevaan kuvioon, ja oletan automaattisesti että keskustellaan siitä(kin). Siihen vielä päälle oma into ratkaista ongelmia, joten saatan alkaa jaarittelemaan monologimaisesti tai pohtimaan ääneen älyvapaitakin ratkaisuja. Nyt ehkä ymmärrän, miksi puoliso on närkästynyt keskustelusta, hän ei ehkä koe tulleensa kuulluksi. Tässäpä opittavaa itsellekin, voisin kuunnella paremmin ja yrittää ymmärtää mitä toinen oikeasti tarkoittaa. Mutta tämän tajuttuani pitää selittää hänellekin oma, ilmeisen erilainen tapa käsitellä ongelmia.
Keskustelu meillä saattaisi mennä vaikka näin:
-Mua vähän tympii, kun olet taas alkanut jättämään iltapalalautasen työpöydälle, kun niitä kertyy sinne, enkä koe että se olisi minun tehtävä niitä siivota.
-Niin joo, onkohan mulla taas masennus alkamassa, se on oireillut samoin ennenkin. Tämä vuodenaika muistuttaa mua siitä, kun sä mietit eroa ja olin rikki siitä.
-Syytätkö sä mua siitä että jätät lautaset lojumaan?
-En tietenkään, mistä sä nyt tuon keksit? Mutta toisaalta, saattaa se liittyä siihen... Auttaisikohan kirkasvalolamppu?
Vierailija kirjoitti:
Loppupeleissä miehen syyllisyys kaivetaan esille, jos ei muuten niin keksitään.
"Kaikkii joukolla naista puolustaan"
-Sävel: Yellow Submarine
Voi teitä. Sellaisia uhreja ootte😥
Vierailija kirjoitti:
Se kysymys jäi uupumaan, että onko muilla samanlaisia kokemuksia
ap
On. Huomaan itse singahtelevani asiasta toiseen. Pitää tavallaan rauhoittaa se tilanne ja ottaa yksi asia kerrallaan.
Oppimisen paikka. Ihan mahdollinen oppia, kun sen tiedostaa ja, kun haluaa oppia.
Voisitko vaikka laittaa listalle ne asiat ja käsittelisitte sitten pikkuhiljaa?
Jotenkin se välittäminen olisi hyvä ja tahallinen loukkaaminen on tietty huono.
Minä-viestit on hyviä. Minusta tuntuu.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kirjoitin tuon ylempänä tuon pitkän kirjoituksen. Tässä kejussa on paljon samaa kuin mitä minulla oli.
Meillä oli vaimon kanssa ensin ongelmia haluttomuuden kanssa, sitten seuraava on oli juuri AP:n kaltainen outo keskustelutapa kuin toinen välttelisi kaikkia keskusteluja. Tähän mennessä olin yrittänyt kaikella tavalla saada "kontaktia" vaimoon. Vaimo oli kotona, mutta sellaista yhteyttä ei ollut. Ainoastaan hänen asioistaan pystyi keskustelemaan tai lasten asioista, lasten asioissakin hän alkoi mennä lasten puolelle ja aikaisemmin sellainen yhteinen vanhemmuus hävisi.
Useita vuosia myöhemmin ja kaikenlaisten vaikeuksien läpikäyneenä ymmärsin vaimoni täyttävän kaikki piilonarsistin kriteerit. Outo keskustelutapa oli ensimmäinen asia mitä aloin ihmetellä, Jälkeenpäin olen ymmärtä
Voisiko peukuttajat kertoa minulle oman näkemyksen mikä se narsisti sitten on jos en itse tiedä?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Se kysymys jäi uupumaan, että onko muilla samanlaisia kokemuksia
ap
On. Huomaan itse singahtelevani asiasta toiseen. Pitää tavallaan rauhoittaa se tilanne ja ottaa yksi asia kerrallaan.
Oppimisen paikka. Ihan mahdollinen oppia, kun sen tiedostaa ja, kun haluaa oppia.
Voisitko vaikka laittaa listalle ne asiat ja käsittelisitte sitten pikkuhiljaa?
Jotenkin se välittäminen olisi hyvä ja tahallinen loukkaaminen on tietty huono.
Minä-viestit on hyviä. Minusta tuntuu.
Samoin se kirje oli mielestäni hyvä idea.
Nyt on sekavaa settiä. Vaimosi jätti tahallaan oven auki, koska...?Et kuitenkaan tiedä miksi, kun et kuunnellut hänen asiaansa, koska...? Tuossa ei ole mitään järkeä. Jos vaimosi jättää oven tahallaan auki ja puhuu levottomia, hänellä ei taida olla kaikki ihan hyvin. Vaikea sitäkään uskoa. Kuulostaa enemmän siltä, että olet todella hankala ihminen ja ihmettelen, miten älykäs vaimosi jaksaa sinua vielä katsella.