Vaimoni ei pysty keskustelemaan rakentavasti. Mikään ei auta

Vierailija kirjoitti:

Vaimoni älykkyys ei tuo kyllä mukaanaan mitään alemmuudentunteita. Älykkyys on lisäksi perittyä ja täysin sattumaa. Korkeampi älykkyys näyttää tuovan vaan ongelmia elämän muilla osa-alueilla. Kuten esim. vaimoni tapauksessa, että pitää jättää ovet auki kun ei osaa ilmaista sanoin, että mitä haluaa. 

Vaimollani on ehkä keskusteluissa ihan eri päämäärä kuin minulla. Hänen ei ole tarkoituskaan ratkaista keskusteluilla yhtään mitään. Ehkä hänen mielestään keskustelu on hyvää ja laadukasta, kun vaan minun huomioni on kiinnittyneenä häneen? Myös kun ei osaa ilmaista tunteitaan niin sitten "riidan"/kinastelun kautta hakee jotain.

Mitään "suhteen tila" keskusteluita en käy ja siihen mene.

Se että pitää ovea auki tahallaan, on sekin merkitys, että maksan sähkölaskut. Jotain keskustelua aiheen tiimoilta lienen oikeutettu hakemaan. Ei tämä elämä ihan vaan omissa tunteissaan myllerrystä voi olla, vaan pit

Onko hän siis jättänyt oven auki tahallaan? Ja ilmaisee sillä...mitä? 

Esität arveluita tuossa, mitä vaimosi ehkä haluaa keskusteluista. Oletko kysynyt asiaa suoraan, vai mistä teet nuo päätelmät?

Olet esittämyt aika selkeästi tarpeesi saada määritellä keskustelun aiheen tiukkoinen rajoineen. Mutta et suostu keskustelemaan suhteenne tilasta. Tämä on vähän ristiriitainen asia. Mitä, jos se on just se, mistä vaimosi haluaisi keskustella? Etkö silti suostu?

Kirjota vaimolle kirje

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mulla samanlainen mies. Heittäytyy defensiiviseksi pienimmästäkin, alkaa kaivella vanhoja juttuja ja minun vikojani. Aina syy on minussa. 

 

Meillä sama. ja lisäksi mies onnistuu suuttumaan joka asiasta, ihan tavallisestakin, vaikka vain siitä, sataako ulkona lunta juuri nyt vai ei. Mutta en silti laita kuulokkeita korvilla ja käänny pois, vaan olen sivistyneesti hiljaa. Aikansa yksin jupisee ja ymmärtää sitten hiljentyä. 

Joo ja en todellakaan luule, että muutkin miehet on samanlaisia, eivät todellakaan. Kaikkien muiden kanssa keskustellessa ei ole mitään vaikeuksia.  Oikestaan tuo oma mies vain on sellainen, jonka kanssa ei keskustelut suju. Mies onkin kyllä riidoissa vähän yhden sun toisen kanssa :D Enkä ihmettele. On sillä kuitenkin jokunen kaveri pysynyt. 

 

Meillä ihan sama juttu.  Varsinainen herkkänahka.  Tasaisella äänensävyllä kun puhelee hänelle niin hyvin menee. Aina kaikki on toisten syytä, ihan aina. Jättää astiansa pöytään  ja kun ei enää mahdu ruokailemaan korjaa ne pois. Ollaan jo vähän iäkkäämpiä ja  on muuttunut nuoruusvuosilta tuollaiseksi. Paitsi aina syytellyt toisia . Muuten kiltti ja hyvätapainen mutta välillä aika vaikeaa seuraa. Kyllä kai sitä itsekin ,naisena, on muuttunut vuosien varrella mutta keskustelisin asiat mielelläni selviksi ettei ne kaiverra mieltä. Mutta mies ei enää halua tai ei tunne siihen tarvetta.

 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Se kysymys jäi uupumaan, että onko muilla samanlaisia kokemuksia

ap

Jep. Kuullostaa tutulta. Tuohon voisi vielä lisätä sen, että äänenpaino ja volyymi muuttuu kanssa heti ja mistään ei osata keskustella asiallisesti.

No toisella ilmeisesti tunteetkin mukana parisuhteessa. Ne ikävämmät myös. Robotti on sit vaihtoehto, jos ei toisen tunne-elämää yhtään kestä.

Vierailija kirjoitti:

Kirjota vaimolle kirje

Tuossa on ideaa. Muutenkin asioiden selvittely kirjeitse on hyvä. Silloin ei tulee huutoa tai muuta ikävää. Ja molempien on pakko harkita mitä ja miten ilmaisee itsensä. 

Yksi parisuhde korjaantui tällä neuvolla.

Oman kokemuksen mukaan AP.n keskustelut vaikuttaa vaikeilta ja vastapuoli on narsistinen. Narsisti pyörittää keskustelua ja tuo keskusteluun aiheita mistä ei ollut tarkoitus keskustella. Narsisti vie keskustelua pois vaikeista asioista helpompiin ja pyörittelee asioita monelta suunnalta ja vastauksena kahden tunnin jälkeen on vain se sinä kyllästyisit keskustelemaan etkä saa mitään selvää vastausta tai mielipidettä. Näin hän varmistaa ja opettaa tavallaan sinulle sen, että kun tulee keskusteltavaksi vakavampia aiheita hänen omia menojaan epäilyjä pettämisistä yms muuta epämääräistä. Yleensä narsisti haluaa sanoa aina viimeisen sanan ottaen näin voiton ja kontrollin sinusta. Viimeinen sana tai lause voi olla provosoiva. Narsistia ei oikeasti kiinnosta mistä sinä haluat jutella, koska narsistia ei kiinnosta. Narsistia kiinnostaa vain ne asiat, jos kehut häntä tms. Huomaat varmaan että vaimosi vaihtaa mielipiteitä samoista asioista. Ajatusmaailma on kuitenkin mustavalkoista, puheessa käytetään ääripääsanoja kuten rakkaus-viha, Aina-ei koskaan. Ääripää-sanoilla halutaan vaikuttaa sinuun emotionaalisesti että suutut. Ja kun suutut, sinua haukutaan siitä, ettei sinun kanssasi voi keskustella kun aina suutut.

Narsistin keskustelussa saat kuvan siitä kuinka hän mollaa sinua, mutta et voi oikein todistaa yhtäkään samaa siitä, mutta tunnet sen sen lauserakenteista miten sinua mollataan.

Tuo parisuhdeterapia on juuri narsistimaista tyyliä. Keksitään aihe, että sinussa olisi vikaa. Parisuhteen oikeista ongelmista siellä ei keskustella. Terapioista voin sanoa, että narsisti saa sieltä yleensä mukaan enemmän aseita sinun lyömiseksi. Jos Terapeutti antaa ohjeita, ne koskee vain sinua vaikka hän olisi ne esittänyt molemmille. Pariterapiassa ensimmäinen lause on kaikkein merkittävin. Sillä saadaan ohjattua aihe narsistin haluaan suuntaan. Naisnarsistit ovat taitavia manipuloijia. Älykäs manipulointikeino on kehua sinua ja kertoa sitten mitä teet väärin. Tämä uppoaa terapeuttiin kuin veitsi voihin. 

Puolisona et narsistin kanssa saa et juuri koskaan saa rakentavaa keskustelua aikaiseksi. Narsisti käy rakentavaa keskustelua kaikkien muiden kanssa. Sinua hän alistaa, alentaa, mitätöi, kontrolloi, manipuloi, ei kuuntele, tiuskii, aloittaa riidat tyhjästä tai turhasta.

En tiedä missä vaiheessa suhteenne on, mutta kun tilanne on pahimmillaan, et koskaan tiedä, mitä teit väärin tai mitä sanoit väärin. Riita on yksi tapa saada sinut kontrolliin.

Olen kokenut kaiken ja en voinut uskoa sitä kaikkea mihin lopulta jouduin.

Ero voi olla vaikea, koska todennäköisesti hyvät hetket ovat olleet todella hyviä. Narsisti on peilannut kaikki sinun arvosi ja sinusta tuntuu, että olet mennyt naimisiin sielunkumppanin kanssa. Siihen hyvään puoleen ihmiset rakastuu ja on vaikea päästää irti, koska toinen on tuntunut sielunkumppanilta. Muistakaa, se on ollut vain kopiointia, ei todellista häntä. Narsistilla itsellään ei ole arvoja. Narsisti imee empatian, arvot, tavoitteet ollakseen sinulle sielunkumppani.

Empatia on myös kopioitua, siksi on vaikea nähdä havaita empatian puute.

Hienoa kun kirjoitit.

 

Tulin katumapäälle että näin aiemmin ap: traagisena, naimisissa naisen kanssa, joka on yksi universumin älykkäimpiä. Ainakin sen on takonut ap:n päähän.

Oletkohan ap narsistisin uhri? 

Ne exät on aina narsisteja😁. Noilla perusteilla ap voi ihan yhtä hyvin olla narsisti. Hänhän kovasti haluaa hallita ja määritellä keskustelua ja alentavasti suhtautuu vaimoonsa.

Kirjoitin tuon ylempänä tuon pitkän kirjoituksen. Tässä kejussa on paljon samaa kuin mitä minulla oli.

Meillä oli vaimon kanssa ensin ongelmia haluttomuuden kanssa, sitten seuraava on oli juuri AP:n kaltainen outo keskustelutapa kuin toinen välttelisi kaikkia keskusteluja. Tähän mennessä olin yrittänyt kaikella tavalla saada "kontaktia" vaimoon. Vaimo oli kotona, mutta sellaista yhteyttä ei ollut. Ainoastaan hänen asioistaan pystyi keskustelemaan tai lasten asioista, lasten asioissakin hän alkoi mennä lasten puolelle ja aikaisemmin sellainen yhteinen vanhemmuus hävisi.

Useita vuosia myöhemmin ja kaikenlaisten vaikeuksien läpikäyneenä ymmärsin vaimoni täyttävän kaikki piilonarsistin kriteerit. Outo keskustelutapa oli ensimmäinen asia mitä aloin ihmetellä, Jälkeenpäin olen ymmärtänyt että tässä vaiheessa minua oli vedätetty jo pitkään ja myös petetty. Mitä enemmän yritän asioita selvittää sen pahemmaksi kaikki vain meni.

Vierailija kirjoitti:

Ai rakentava keskustelu sun peliaddiktiosta? Heh heh

Mistä keksit, että ap ylipäänsä pelaa tai hänellä olevan peliaddiktion?

Vierailija kirjoitti:

Vaimoni älykkyys ei tuo kyllä mukaanaan mitään alemmuudentunteita. Älykkyys on lisäksi perittyä ja täysin sattumaa. Korkeampi älykkyys näyttää tuovan vaan ongelmia elämän muilla osa-alueilla. Kuten esim. vaimoni tapauksessa, että pitää jättää ovet auki kun ei osaa ilmaista sanoin, että mitä haluaa. 

Vaimollani on ehkä keskusteluissa ihan eri päämäärä kuin minulla. Hänen ei ole tarkoituskaan ratkaista keskusteluilla yhtään mitään. Ehkä hänen mielestään keskustelu on hyvää ja laadukasta, kun vaan minun huomioni on kiinnittyneenä häneen? Myös kun ei osaa ilmaista tunteitaan niin sitten "riidan"/kinastelun kautta hakee jotain.

Mitään "suhteen tila" keskusteluita en käy ja siihen mene.

Se että pitää ovea auki tahallaan, on sekin merkitys, että maksan sähkölaskut. Jotain keskustelua aiheen tiimoilta lienen oikeutettu hakemaan. Ei tämä elämä ihan vaan omissa tunteissaan myllerrystä voi olla, vaan pit

Huomaatko ap, että teet nyt itse sitä, mistä syytit vaimoasi aiemmin. Eli sinä päätät hänen puolestaan, että mikä hänen motiivinsa oli ja mitkä hänen ajatuksensa olivat tuon oven jäädessä auki. Entäpä jos olet väärässä? Jos olikin vain puhdas vahinko?

Sen sijaan sinusta ei saa kovin hyvää kuvaa, jos vain pelaat tuntikausia, kun vaimo vie roskia ja tiskaa jne. Ja onkos niissä muihin naisiin viittaavissa keskusteluissa jotain perää? Suhde on kokonaisuus. Ihan naurettavaa, ettei voisi keskustella kokonaisuudesta kaikkinensa, vaan jotenkin yksi asia kerrallaan. Esim. se, että toinen toistuvasti toimii epäkunnioittavasti toista kohtaan, on kokonaisuus, johon kannattaakin tuoda useita esimerkkejä pöytään tilanteista, jotka toinen on kokenut epäkunnioittavaksi. 

 

Ja se, että kirjoittelit, että vaimo ei sinua määrää, antaa sinusta todella lapsellisen kuvan. Suhteessa on paljon yhteisiä asioita, joista tulisi tehdä kompromisseja yhdessä. Ei siten, että sinä päätät, mitä sinä teet, ja vaimo saa sitten tulla mukaan tai tehdä omiaan. Eikö voi yhdessä suunnitella?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ai rakentava keskustelu sun peliaddiktiosta? Heh heh

Mistä keksit, että ap ylipäänsä pelaa tai hänellä olevan peliaddiktion?

Olen eri, mutta hän itse kirjoitti, että on saattanut olla koneella luurit päässä jo tunteja. 

Mun mies oli tuollainen. On oppinut suhteen aikana pois moisesta, mutta on kyllä välillä edelleenkin lapsellinen. Mies siis ei osaa puhua kohteena olevasta asiasta vaan haluaisi aina kääntää keskustelun hänen tunteisiinsa. Eli siihen miten ikävältä ja pahalta hänestä tämä keskustelu tuntuu.

Miksi ap on jäänyt suhteeseen? Puolison käytös tuskin on aloittajan syytä, siis siinä mielessä että dynamiikkaa ovat olleet molemmat luomassa. Mutta en itse katselisi sen enempää jotain aiheidenmäärittelyä, että "nyt puhutaan minun asia läpi eikä se saa herättää sinussa vääriä tunteita ja sitten jos ehdit ja uskallat niin saat tunnin tai vuorokauden tauon jälkeen tuoda esiin oman yhden aiheen josta voimme puhua loogisesti " kuin että katselisin tuota vaimon käytöstä että ilmeisesti käyttää aiheita enemmän tunteiden purkuun ja lyömäaseena, eikä uskalla edes tavoitella ratkaisua tai muutosta. 

Ette sovi toisillenne, eikä tekstistä välity rakkaus tai kunnioitus kumpaankaan suuntaan. 

Olen itse hyvin tunteikas, mutta en yritä määritellä miltä aviopuolisostani saa tuntua tai miten hän saa asioita tuoda esille. Jos en pysty jatkamaan keskustelua niin sanon miksi en ja että milloin palaan asiaan ja sitten toimin kuten olen sanonut. Voimme myös puolin ja toisin kertoa jos emme tule kuulluksi ja tiedämme että toinen on samalla puolella eli se nk. vika korjataan että keskustelu voi jatkua. Ja harvoin mitään isoa kehityskeskustelua onkaan, suhteen alussa enemmän kun totuttiin toisiimme ja molemmilla oli ollut hankalia kokemuksia aiemmassa suhteessa.

Teillä tuossa ei ole muuta kuin kaunaa ja valtataistelua havaittavissa. Suosittelen eroa. 

Itseasiassa AP:han ei salli vaimolleen ollenkaan tunteista puhumista eikä lähde suhteen tilasta keskusteluun :D 

Hän ei sellaiseen osallistu. Ei ihmekään että vaimo siirtynyt vittuiluun että talvella ovi auki. Hölmöjä molemmat kun jäävät tuohon. 

Vaimosi käytöksessä on narsistisia piirteitä. Hän yrittää kontrolloida valikoimalla mistä puhuu, tämähän toteutui suoraan myös terapiassa. Hän sabotoi tuolloin tarkoituksella mahdollisuutenne saada ja ottaa apua tilanteenne paranemiseksi välttääkseen itseensä kohdistuvan keskustelun.

Minulla on kokemusta samanlaisesta exästä, ja  vuosien kipuilun jälkeen otin eron. Vaimosi ei tule muuttumaan, tuo käytös on syvällä persoonassa ja se kuvastaa itsekeskeisyyttä, ylimielisyyttä ja piittaamattomuutta kontrolloinninhalun lisäksi.

Ja näissä tilanteissa on erittäin turhaa jälkiviisastella. Ihmiset pariutuvat monenlaisista syistä, ja jokaisella ihmisellä on negatiivisia piirteitä. Ongelmien kriittisyyttä ja tietyn piirteen merkitystä ei usein ymmärrä kuin pitkän ajan kuluessa. Jälkiviisastelijoille: näsäviisaus ja empatiakyvyn puute ovat myös piirteitä, joiden perusteella kumppaniehdokas kannattaa dumpata samantien.

Vierailija kirjoitti:

Kirjoitin tuon ylempänä tuon pitkän kirjoituksen. Tässä kejussa on paljon samaa kuin mitä minulla oli.

Meillä oli vaimon kanssa ensin ongelmia haluttomuuden kanssa, sitten seuraava on oli juuri AP:n kaltainen outo keskustelutapa kuin toinen välttelisi kaikkia keskusteluja. Tähän mennessä olin yrittänyt kaikella tavalla saada "kontaktia" vaimoon. Vaimo oli kotona, mutta sellaista yhteyttä ei ollut. Ainoastaan hänen asioistaan pystyi keskustelemaan tai lasten asioista, lasten asioissakin hän alkoi mennä lasten puolelle ja aikaisemmin sellainen yhteinen vanhemmuus hävisi.

Useita vuosia myöhemmin ja kaikenlaisten vaikeuksien läpikäyneenä ymmärsin vaimoni täyttävän kaikki piilonarsistin kriteerit. Outo keskustelutapa oli ensimmäinen asia mitä aloin ihmetellä, Jälkeenpäin olen ymmärtänyt että tässä vaiheessa minua oli vedätetty jo pitkään ja myös petetty. Mitä enemmän yritän asioita selvittää sen pahemmaksi kaikki vain meni.<

Muuten hyvä, mutta unohda tuo piilo. Piilonarsisti on ehkä typerimpiä termejä mitä on.

Vaimosi on käyttäytynyt narsistisesti sinua kohtaan, se on totta. Persoonallisuushäiriöinen eli narsisti hän saattaa myös olla, jos häneltä löytyvät diagnoosin edellyttämät piirteet, mutta tervekin ihminen voi käyttäytyä suhteessa narsistisesti vain puolisoaan kohtaan esim. jos suhde on ajautunut niin pahasti kiville ettei toisesta välitä enää lainkaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kirjoitin tuon ylempänä tuon pitkän kirjoituksen. Tässä kejussa on paljon samaa kuin mitä minulla oli.

Meillä oli vaimon kanssa ensin ongelmia haluttomuuden kanssa, sitten seuraava on oli juuri AP:n kaltainen outo keskustelutapa kuin toinen välttelisi kaikkia keskusteluja. Tähän mennessä olin yrittänyt kaikella tavalla saada "kontaktia" vaimoon. Vaimo oli kotona, mutta sellaista yhteyttä ei ollut. Ainoastaan hänen asioistaan pystyi keskustelemaan tai lasten asioista, lasten asioissakin hän alkoi mennä lasten puolelle ja aikaisemmin sellainen yhteinen vanhemmuus hävisi.

Useita vuosia myöhemmin ja kaikenlaisten vaikeuksien läpikäyneenä ymmärsin vaimoni täyttävän kaikki piilonarsistin kriteerit. Outo keskustelutapa oli ensimmäinen asia mitä aloin ihmetellä, Jälkeenpäin olen ymmärtänyt että tässä vaiheessa minua oli vedätetty jo pitkään ja myös petetty. Mitä enemmän yritän a

Näitä juttuja lukiessa vaikuttaa kaikkien exät olevan narsisteja. Voisko olla niin, että ovat vain kypsyneitä puolisoihinsa, jopa loukkaantuneita ja puolustusmekanismit päällä? Kaikki ihmiset ovat narsisteja jollain tavalla. Se kuuluu ihmisluontoon. Eri asia ovat nämä äärimmäiset narsistit, jotka johdonmukaisesti tuhoavat toisen omantahdon ja persoonan. Silloin puhutaan narsistisesta persoonallisuushäiriöstä. Tutkimusten mukaan heitä ei ole niin paljoa, kuin eronneita exiä.

Tästä tulee vähän mieleen eksäni, joka sai jostain rakennettua itselleen ajatuksen, että pitää puhua yhdestä asiasta kerrallaan. Tämä oli hänelle riemuisa ja käytännöllinen ase, jolla voi torpata kaikki perustelut ja argumentit, kun vain määritteli ne asiaan liittymättömiksi.

Jos puhuttiin, kumpi vie lapsen harrastuksiin, sanoin että hän vie koska minä olen vienyt viimeiset voisi kertaa. Mutta nuo viisi kertaa eivät liittyneet tähän kertaan, joten otin esiin vanhoja asioita ja vaihdoin puheenaihetta, en osannut keskustella puheenaiheena olevasta tilanteesta! Tuo oli ihan absurdia. Tämä yhdestä asiasta keskustelun vaatimus tuli aina uudelleen esiin, varmaan oli lukenut sen jostain hömppäsivulta ja leikki sitten taitavaa ja voitokasta keskustelijaa kun toinen ei voi sanoa mitään argumentteja. Mitkään asiat kun eivät muka mitenkään liity toisiinsa.

Esitä vaimolle powerpoint-esityksenä, että hyvään, episteemisesti uskottavaan argumentointiin kuuluvat väite, väitteen perustelut ja näiden taustaoletusten läpinäkyvyys. Sitten istutte alas kirjoittamaan avioerosopimuksen sulkakynällä. :D