Mitä tehdä, mies ei halua puhua seksistä?

Vierailija kirjoitti:

Opettelisin kommunikoimaan ja välttäisin olemasta negatiivinen.

Jos mies negatiivisesti sanoo, että nyt v*tuttaa ankarasti, niin ehkä se tarkoittaakin selkokielellä seksiä? Ja mitä enemmän miestä v*tuttaa niin sitä kiihottuneempi hän on ja haluaisi painua v*ttuun. Kommunikointi on tosiaan taitolaji ;D

-winner-

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ja taas hyökätään miehen kimppuun. Käsketään jättämään sika.

Kaikki on miehen syytä ja mies on paska aina.

 

 

Seksiin tarvitaan kaksi ja mielellään niin, että molemmat on tyytyväisiä. Jos toinen ei suostu puhumaan, niin vetäköön lapaan. Mies on paska,jos ei suostu puhumaan jne. Hyvä seksi kantaa suhteessa pitkälle ja suhteessa seksi on molemmille se mitä oikein odottaa. Hyvä seksi on hyvä seksi ja sitä haluaa. Paska seksi on sitä, että silmät ristissä pitäs nyt sit taas venyy, että jokin asia pysyy kasassa, ja jos mies ei saa, niin loukkaannutaan.

Olin tollanen urpo. Kun vaimoni sanoi mitä haluaa, niin otin vähän aluksi loukkauksena. Ehkä se kolahti ns miehisyyteeni, että ai en osaa hommiani kunnolla.. No en osannut, kun asia tuli puheeksi mitä toinen haluaa. Mietin duunissa, etttä totta tosiaan, ehkä se vaimo onkin o

Tuosta "mietin duunissa" tuli mieleen, että ette kai te miehet nyt vänkäisi työnantajalle tai asiakkaalle vastaan suuttuneena, jos työnantaja tai asiakas sanoo, että jokin tekemänne asia ei täysin toimi, vaan kohtaa Y pitää korjata? Seksikeskustelut ovat periaatteessa samanlaisia projektikeskusteluja. Sen projektin nimi on seksi ja päätavoite molemmille orgasmit hauskan seksin päätteeksi. Mikä toimii, mikä ei toimi ja mistä syystä, miten korjataan asia, miten annetaan palautetta, miten vastaanotetaan palautetta?

Seksuaalisesti terveet ihmiset nimenomaan puhuvat, keskustelevat, sopivat, testaavat ja neuvottelevat yhteishengessä. Mitä syvemmälle seksuaalisuuteen menee, esimerkiksi fetissit, turvallinen BDSM jne. sitä enemmän seksikumppanit keskustelevat, sopivat ja huomioivat toisiaan, myös aktin jälkeen. Muutoin kyseessä on vaan seksuaalinen väkivalta; me tehdään näin koska MINÄ haluan ja suu kiinni siinä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti: 

"Sinusta on siis ihan normisettiä joutua satutetuksi seksissä?"

Ei ole, enkä ole sanonut niin. Menen tässä jopa pitemmälle kuin sinä, minusta toisen satuttaminen on oikeutettua vain itseään tai toista puolustaessa. Pohdin asiaa ap:n tekstien kautta, kuten sinäkin.

En ole törmännyt lukuihin, joita esitit narsististen miesten määrästä parisuhteissa. Totta, pahoittelen rönsyä. Olin liian kärkäs tuomaan "vastapainoa" asioihin. Kiitos kun avasit kantaasi. En tarkoittanut vihjailla mitään diagnooseista sivuraiteella. Näemme maailman eri tavalla, tulkitsin sen traumasta johtuvaksi. 

Omista rajoista ja tarpeista pitää huolehtia, toisen rajoja kunnioittaen. Ap:n tilannetta en ainakaan heti tulkinnut sellaiseksi kuin sinä. En siis automaatiolla tulkinnut miestä pahaksi, vaan mietin, että muu ongel

Tuosta pahuudesta vielä.

Terapeuttini väänsi hyvin rautalangasta asian. Sillä ei ole oikeastaan väliä, tekeekö joku jotain tahallaan tai tietämättään, oleellista on se, että tapahtuu ja siltä pitää suojautua ja suojautuminen pitää hoitaa ihan itse. 

Jos kehitysvamnainen miehenköriläs riehuu vasaran kanssa, on viisainta paeta, vaikka hän olisi kuinka edesvastuuton ja hyväntahtoinen. 

Ap on TOISTUVASTI ottanut asian esille. Montako kertaa vielä pitäisi hakata päätä seinään, kun se toinen on niin rakas eikä tarkoita mitään, mutta ei omaa pienintäkään halua eikä tee pienintäkään aloitetta itsensä, seksin ja parisuhteen kehittämiseksi.

Vierailija kirjoitti:

Jos seksi ei ota toimiakseen, niin ei se parisuhde kyllä jaksa kantaa. Mulla oli exän kanssa tilanne, missä seksin piti olla aina samanlaista vaniljaa. Kaikki vähänkin erilainen oli muka outoa ja/tai sattui tai mitä nyt vain. Ja jos hänelle sanoi, että ole sinä domina, anna sitä piiskaa ja läpsi niitä kepeksiä, niin ei. Hän ei "saa siitä mitään". No jonkun aikaa suhde kesti kyllä, kun muuten oli hyviä juttuja, mutta reilun puolen vuoden kohdalla vihelsin pelin poikki. Mä olen nelikymppinen mies ja vetänyt sitä lähäriä hellästi ihan riittävän monta vuotta. Ei vaan saa siitä enää mitään irti. Päädyttiin jatkamaan teitämme eri reittejä.

Niinpä. Sitä en tiedä, saako se haluavaakaan osapuoli mitään sellaisessa toiminnassa, missä toinen miettii kauppalistaa tai isänmaata tai konemaisesti yrittää toteuttaa roolia, joka ei ole luonteva. 

On toisaalta mennyt maailma vaikeaksi, kun seksuaalisuuteen liitetään nykyään niin paljon enemmän kaikkea ja osa on ehdollistanut itsensä johonkin, mihin taas osa ei ole. 

Joo, porno ei tosiaan ole mikään Avara luonto dokumentti ihmisistä, vaan näyteltyä lyhytelokuvaa, jonka päätavoitteena on saada mies tuntemaan olonsa hyväksi. Sen pohjalta jos mies lähtee seksuaalista ymmärrystään naisista rakentamaan, niin ei hyvä. "Ei voi sattua, kun ei siihen pornossa olleeseen naiseenkaan sattunut, sehän on dokumentti naisten seksuaalisuudesta ja ihan samoin tein kuin siinä pornopätkässäkin!"

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ehdota pariterapiaa ja jos ei suostu, erotkaa. Kommunikaatio on parisuhteen perusta. Ilman sitä ei ole paljon muutakaan. 

Jos jotain ulkopuolista apua tarvitaan, niin varmaankin seksuaaliterapeutti olisi paras tähän tilanteeseen. Ja mahdollisesti AP:n miehelle yksityisesti ainakin aluksi, kun hänen on vaikea puhua seksistä AP:n kanssa. Mutta tuskinpa hän suostuu terapeutillekaan puhumaan.

 

Ole eri. Tässä on elämän aikana tullut luettua nk seksuaaliterapeuttien ja parisuhdeasiantuntijoiden ohjeita ja haastatteluja kyseisistä ongelmatilanteista. Olen huomannut, että terapeutti melkein aina kehottaa naista suostumaan tekoihin, joita mies haluaa tehdä tällle. Siis naisen käsketään olla olla miehe

Hohhoijaa ja okei. Jos normaalisti toteutettu seksi sattuu kohdullista henkilöä muista normaaleista tuntemuksista ja kumppanin huomaavaisuudesta ja yhteensopivuudesta huolimatta, kohdullisen henkilön on syytä käydä ensin gynekologilla sulkemassa fyysiset syyt pois ja vasta sen jälkeen varata aika seksuaaliterapeutilta, joka haastattelee erikseen ja yhdessä kohdullisen henkilön ja kohduttoman/kohdullisen kumppanin yrittäen keskustelemalla ja terapialla ratkaista parin seksuaalielämään liittyvän haasteen, joka ei vaikuta olevan luonteeltaan tai alkuperältään fyysinen vaan psyykkinen, syyttämättä kumpaakaan osapuolta mistään pahuudesta, tarjoten heille välineitä ratkaista seksuaalisuuteen ja sen yhdessä toteuttamiseen molempia tyydyttävästi kummallekaan kipua ja mielipahaa tuottamatta, opettaen heitä kommunikoimaan toistensa kanssa yhteisten tavoitteidensa saavuttamiseksi aiheuttamatta kummallekaan vääränlaisia tai ei-toivottuja fyysisiä tai psyykkisiä tuntemuksia vaan suoden molemmille tasapuolista, tasa-arvoista ja molempia täsmälleen samalla tavalla tyydyttävää sukupuolielämää olosuhteista ja mielialasta riippumatta, kuitenkin niin että sana ei tulee aina huomioiduksi eikä ketään pakoteta tai painosteta mihinkään mitä hän ei halua.

Sano vaan, jos jätin mielestäsi jotain tärkeää huomioimatta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ja taas hyökätään miehen kimppuun. Käsketään jättämään sika.

Kaikki on miehen syytä ja mies on paska aina.

 

 

Seksiin tarvitaan kaksi ja mielellään niin, että molemmat on tyytyväisiä. Jos toinen ei suostu puhumaan, niin vetäköön lapaan. Mies on paska,jos ei suostu puhumaan jne. Hyvä seksi kantaa suhteessa pitkälle ja suhteessa seksi on molemmille se mitä oikein odottaa. Hyvä seksi on hyvä seksi ja sitä haluaa. Paska seksi on sitä, että silmät ristissä pitäs nyt sit taas venyy, että jokin asia pysyy kasassa, ja jos mies ei saa, niin loukkaannutaan.

Olin tollanen urpo. Kun vaimoni sanoi mitä haluaa, niin otin vähän aluksi loukkauksena. Ehkä se kolahti ns miehisyyteeni, että ai en osaa hommiani kunnolla.. No en osannut, kun asia tuli puheeksi mitä toinen haluaa. Mietin duunissa, etttä totta tosiaan, ehkä se vaimo onkin o

Niinpä. Avoin juttelu ja henkinen intiimi yhteys tuo turvan ja vapauden, seksiin ja muutenkin.

Tuossa yksi kaipasi eksältään dominointia ja kovia otteita. Jonkun kanssa voisin tehdä, jonkun kanssa en, riippuu suhteen henkisestä tilasta. Mutta se ei olisi toivomaani seksiä ja minua surettaa, kun porno on luonut kuvan seksistä kontrolloituna asioiden tekemisenä. Itselle paras seksi on niin intohimoista, että kontrolli heitetään ikkunasta. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ja taas hyökätään miehen kimppuun. Käsketään jättämään sika.

Kaikki on miehen syytä ja mies on paska aina.

 

 

Seksiin tarvitaan kaksi ja mielellään niin, että molemmat on tyytyväisiä. Jos toinen ei suostu puhumaan, niin vetäköön lapaan. Mies on paska,jos ei suostu puhumaan jne. Hyvä seksi kantaa suhteessa pitkälle ja suhteessa seksi on molemmille se mitä oikein odottaa. Hyvä seksi on hyvä seksi ja sitä haluaa. Paska seksi on sitä, että silmät ristissä pitäs nyt sit taas venyy, että jokin asia pysyy kasassa, ja jos mies ei saa, niin loukkaannutaan.

Olin tollanen urpo. Kun vaimoni sanoi mitä haluaa, niin otin vähän aluksi loukkauksena. Ehkä se kolahti ns miehisyyteeni, että ai en osaa hommiani kunnolla.. No en osannut, kun asia tuli puheeksi mitä toinen haluaa. Mietin du

Hyviä pointteja tässä "seksiprojektikeskustelussa". Noinhan tulisi seksinkin suhteen toimia, yhdessä kommunikoiden yhteistä tavoitetta (eli yhteistä nautintoa ja orgasmeja) kohti. Kulttuuri on sinällään kesken (mutta muokattavissa omilla toimillamme) nähdessään edelleen miehen aktiivisena toimijana, nautinnon hakijana ja naisen objektina, joka mahdollistaa miehen nautinnon, nautinnon antajana. Tämä tietysti on pikkuhiljaa muuttumassa ja hyvä niin. 

Vierailija kirjoitti:

Joo, porno ei tosiaan ole mikään Avara luonto dokumentti ihmisistä, vaan näyteltyä lyhytelokuvaa, jonka päätavoitteena on saada mies tuntemaan olonsa hyväksi. Sen pohjalta jos mies lähtee seksuaalista ymmärrystään naisista rakentamaan, niin ei hyvä. "Ei voi sattua, kun ei siihen pornossa olleeseen naiseenkaan sattunut, sehän on dokumentti naisten seksuaalisuudesta ja ihan samoin tein kuin siinä pornopätkässäkin!"

Niinpä. Ne on runkkumateriaalia näkyvyys ja näyttävyys huomioiden. Ei ole mikään että tirkistelläänpä tässä parin rakastelua ja intiimiä kohtaamista. Intiimiin kohtaamiseen ei mahdu kameramiestä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ehdota pariterapiaa ja jos ei suostu, erotkaa. Kommunikaatio on parisuhteen perusta. Ilman sitä ei ole paljon muutakaan. 

Jos jotain ulkopuolista apua tarvitaan, niin varmaankin seksuaaliterapeutti olisi paras tähän tilanteeseen. Ja mahdollisesti AP:n miehelle yksityisesti ainakin aluksi, kun hänen on vaikea puhua seksistä AP:n kanssa. Mutta tuskinpa hän suostuu terapeutillekaan puhumaan.

 

Ole eri. Tässä on elämän aikana tullut luettua nk seksuaaliterapeuttien ja parisuhdeasiantuntijoiden ohjeita ja haastatteluja kyseisistä ongelmatilanteista. Olen huomannut, että terapeutti melkein aina kehottaa naista suostumaan tekoihin, joita mies haluaa tehd

Sano vaan, jos jätin mielestäsi jotain tärkeää huomioimatta.

Sen, että naisella on ollut hyvä ja toimiva seksielämä menneisyydessään. Sisältänyt orgasmeja, ei ole sisältänyt kipua. Aori vaan, ei tule mieleen yhtään niin arvokasta miestä, että lähtisin lääketieteellisesti ja terapeuttisesti itsekseni työstämään ja korjaamaan asiaa, joka ei ole rikki kuin yhden tietyn henkilön kanssa. Bonuksena tätä henkilöä ei haittaa tilanne pätkääkään.

Vierailija kirjoitti:

Joo, porno ei tosiaan ole mikään Avara luonto dokumentti ihmisistä, vaan näyteltyä lyhytelokuvaa, jonka päätavoitteena on saada mies tuntemaan olonsa hyväksi. Sen pohjalta jos mies lähtee seksuaalista ymmärrystään naisista rakentamaan, niin ei hyvä. "Ei voi sattua, kun ei siihen pornossa olleeseen naiseenkaan sattunut, sehän on dokumentti naisten seksuaalisuudesta ja ihan samoin tein kuin siinä pornopätkässäkin!"

Miehille tulisi opettaa jo nuoresta pornon lukutaitoa. Pornotähtien haastatteluita yms. Olen itse tällaisia katsonut ja se avarsi kyllä, vaikken pornoa ole kymmeniin vuosiin enää katsellutkaan. Minulle selvisi, että pornotähdet vetävät kuvauksissa ja kuvausten jälkeen aika kovia kipulääkkeitä ja joskus jopa alakertaa puuduttavia voiteita. En nyt lähde sen enempää alalla rehottavaan huu me ongelmaan, se varmaan on useammilla tiedossa. Kuvauksissa sattuu myös vahinkoja ja loukkaantumisia, joihin tarvitaan hoitoa, joskus pitkäaikaistakin. Näistä tulisi puhua enemmän. 

Itse en ainakaan edes ymmärrä, miten osa niistä jutuista on edes fyysisesti ylipäätään mahdollisia, lisäksi kivuliaita ja fyysisesti (ja henkisesti) vaurioittavia. 

No, en kyllä ymmärrä sitäkään, että joku katsoo toisten rujoa käsittelyä nautinnokseen.

Vierailija kirjoitti:

Itse en ainakaan edes ymmärrä, miten osa niistä jutuista on edes fyysisesti ylipäätään mahdollisia, lisäksi kivuliaita ja fyysisesti (ja henkisesti) vaurioittavia. 

No, en kyllä ymmärrä sitäkään, että joku katsoo toisten rujoa käsittelyä nautinnokseen.

Pornotuottajat ovat avoimesti tunnustaneet, että pornon kautta voivat avoimesti toteuttaa naisiin kohdistuvia väkivaltaisiakin ja hyvin nöyryyttäviä fantasioita ja tuo porno on pahimmillaan hyvin väkivaltaista ja naisvihaista, brutaalia. Näyttelijättäret huutavat tuskasta ja irvistävät kivusta. Syljetään, kuristetaan, lyödään, paiskotaan, porataan joka koloon täysiä. Naisen kasvot on täynnä eritteitä ja kyyneliä. Kuinka tuo voi olla kenestäkään normaalilla tunne-elämällä siunatusta kiihottavaa? Kauhistuin kun tuollaisen pätkän näin vuosia sitten. En ymmärrä pornoa minäkään enkä edes haluaisi miestä joka tuosta väkivaltakuvastosta kiihottuu. On vaikea uskoa, että tuollaisesta kiihottuva mies voisi olla naiselleen hellä ja kunnioittava. 

Vierailija kirjoitti:

Opettelisin itse sietämään  epämukavuutta/epämiellyttävyyttä/sitä ettei kaikki ole aina täsmälleen niin kuin minusta tuntuu parhaalta. Opettelisin ymmärtämään, että epämukavuusalueemme eivät ole samoja.

 

Tämä nyt on varmaan sitä karmeaa seksuaaliterapiaa, mistä naisia ketjussa varoiteltiin. Olisikohan nämä neuvot miehille lainkaan vastaavat? Naisen tulee opetella sietämään epämukavuutta ja epämiellyttävyysstä seksissä!?! Ettei kaikki ole täsmälleen niin kuin naisesta tuntuu seksissä parhaalta!?! Ja miehille tietty nautintoa seksissä, eiköstä juu? 

Ihan järkyttävää lukea tällaista vuonna 2024.

Seksin tarkoitus on olla nautinnollista, naisellekin. Seksiähän harrastetaan nautinnon vuoksi.

En ihmettele naisten sinkkuusbuumia, eroja tai vähäistä kiinnostusta seksin harrastamiseen sekä pihtaamista, jos heteroseksi edelleen tähtää mieskeskeiseen nautintoon ja naisen rooliksi

Hauska kommentti 😂

VASTASIN ap:n KYSYMYKSEEN "Miten etenisit asiassa?" mahdollisimman ruotivasti. Se EI ollut seksuaaliterapiaa.Se oli vain VASTAUS ja POHDINTAA _kommunikaatio-ongelmaan_.

Viesti oli pitkä, ymmärrän että hypit kaiken muun yli.  Mutta. MIKSI minä sanoisin MIELIPITEENI ap:n miehelle, joka ei ole ketjussa eikä pyytänyt mielipidettä? Epämiellyttävyyden sietäminen = esimerkiksi vatsamakkaran olemassaolo. Epämiellyttävyys = esimerkiksi silmät auki oleminen, satunnainen hiusten johonkin alle takertuminen. NÄITÄ VASTAAVIA. Miehen nautinnosta en puhunut mitään. Epämukavuusalueesta kyllä. Taisin myös mainita, että  satuttaminen ei ole ok? En ymmärrä, mistä nappasit "mieskeskeisen nautinnon" ja "naisen roolin".  Pitääkö kaikki aina rassata jonkun oman agendan kautta? Raskasta.

Järkyty ja tyrmisty vaan, jos siltä tuntuu.  Draamaa ja komediaa tarvitaan aina.  Lukutaitokin olisi tietysti hyvä. On turha kysyä, jos on etukäteen päättänyt, mitä toinen tarkoitti. "Kehtasi kirjoittaa, että NAISEN tulisi opetella sietämään mitään!"

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ehdota pariterapiaa ja jos ei suostu, erotkaa. Kommunikaatio on parisuhteen perusta. Ilman sitä ei ole paljon muutakaan. 

Jos jotain ulkopuolista apua tarvitaan, niin varmaankin seksuaaliterapeutti olisi paras tähän tilanteeseen. Ja mahdollisesti AP:n miehelle yksityisesti ainakin aluksi, kun hänen on vaikea puhua seksistä AP:n kanssa. Mutta tuskinpa hän suostuu terapeutillekaan puhumaan.

 

Ole eri. Tässä on elämän aikana tullut luettua nk seksuaaliterapeuttien ja parisuhdeasiantuntijoiden ohjeita ja haastatteluja kyseisistä ongelmatilanteista. Olen huomannut, että terapeutti melkein aina kehotta

Ai sori. Tuo ap:n  kommentti on sitten mennyt ohi. Luin sellaisen, jossa hän sanoi olevansa muuten tyytyväinen asioihin, myös seksuaaliseen elämäänsä. Ymmärsin, että hän pyysi kommentteja aiheeseen. 

Ap:n epämukavuus syntyy miehen tuottamasta kivusta. Vähän "moukkamaista" verrata sitä vatsamakkaran sietämiseen. Ja oliko siinä muuten kyseessä oman vai miehen vatsamakkaran sietäminen, en muista, koska en näe kommenttia nyt.

Minä en edes laske tuollaisia jokapäiväisyyksiä epämukavuusalueeksi. Muutenhan ihminen on lähes koko ajan epämukavuusalueella. Ongelmat liittyivät muutenkin juuri tuohon miehen. 

Ja ap:n tyytyväisyydestä: siitä ei voi sanoa sitä eikä tätä. Moni terapiaa ennen sanoo, että meillä oli ihan hyvä/normaali/tavallinen perhe. Ja juu, ei ollut, mutta oma arviokyky oli vinoutunut.

Turha kai tuosta on kymmeniä sivuja kirjoittaa. Jos katsot voivasi sietää tätä "miestä" vielä pitkään, hyväksyt käytöksen. Jos et hankit toisenlaisen miehen. Aika outoa, että joutuu miettimään sitä että toinen satuttaa eikä lopeta ja tekee uudestaan saman!

Revi sitä seuraavaksi vaikka tukasta,  ja sitten käynnistät mykkäkoulun, jos tuosta hermostuu ja muista toistaa käsittely usein ja uhriutua välittömästi, jos hän kyseenalaistaa tämän pikku toiveesi!

Vierailija kirjoitti:

Lopettaako kuitenkin kun sattuu, vai suuttuuko jo heti siinä, kun ilmaiset sen. Ja yrittääkö uudestaan samaa, eli vaikka tietäisi että joku tietty asento sattuu, mutta silti haluaa sitä. Noissa tapauksissa jättäisin, kun ei selvästi välitä. Mutta jos kuitenkin lopettaa, eikä heti kilahda siitä, eikä yritä samaa uudestaan, voisi olla vielä toivoa. Vaikka hyvä olisi voida myös puhua. 

Lopettaa kyllä aivan heti. Minä haluaisin puhua siitä, miten kannattaa tehdä, mutta mies ei halua puhua. Hän ottaa sen kritiikkinä. 

 

ap

Vierailija kirjoitti:

"Hän väittää kiven kovaan että sitä minä tarkoitan"

Tämä kiinnitti huomion. Myös mun mies aikoinaan luuli tietävänsä mitä minä tarkoitan, paremmin kuin minä itse. Tässä on kuitenkin onneksi meillä auttanut järjestelmällinen, luja mutta ystävällinen selventäminen että minä tiedän itse mitä tarkoitan, hän ei voi väittää että tarkoitan jotain muuta, ja jos hän ymmärtää väärin, hän on väärässä käsityksensä kanssa ja minun pitää muotoilla asia uudelleen. Jollain lailla hän tuntuu lopulta sisäistäneen sen että minä olen erillinen ihminen jonka ajatuksia hän ei osaa lukea, ja ymmärtääkseen minua hänen on osattava irrottautua vääristä tulkinnoista ja kuunneltava (sekä uskottava) mitä oikeasti sanon.

Juuri näin. 



ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Lopettaako kuitenkin kun sattuu, vai suuttuuko jo heti siinä, kun ilmaiset sen. Ja yrittääkö uudestaan samaa, eli vaikka tietäisi että joku tietty asento sattuu, mutta silti haluaa sitä. Noissa tapauksissa jättäisin, kun ei selvästi välitä. Mutta jos kuitenkin lopettaa, eikä heti kilahda siitä, eikä yritä samaa uudestaan, voisi olla vielä toivoa. Vaikka hyvä olisi voida myös puhua. 

Lopettaa kyllä aivan heti. Minä haluaisin puhua siitä, miten kannattaa tehdä, mutta mies ei halua puhua. Hän ottaa sen kritiikkinä. 

 

ap

Minä en ymmärrä, miksi hän tekee uudelleen saman asian, jos siitä on jo useampaan kertaan sanottu.