Mitä tehdä, mies ei halua puhua seksistä?

Miten monta eri tapaa on satuttaa "vahingossa" tai "taitamattomuuttaan", jos mies aina lopettaisi eikä toistaisi? Jos on päästään terve mies, joka välittää naisesta, hän huolestuisi suuresti, jos naista sattuisi useammin kuin kahdesti ja alkaisi ihan omatoimisesti kehittää itseään.

Miten te naiset itse suhtaudutte siihen, jos vahingossa satutatte miestä? Tuskin välinpitämättömästi.

Vierailija kirjoitti:

Seksi on yleisesti ottaen hyvää ja mies muutenkin hyvä ja ihana. Mutta joskus hän tekee asioita, jotka ei tunnu hyvältä. Ja sitten tulee riita. Mies loukkaantuu huomauttamisesta ja hermostuu, jos haluan puhua siitä. Hän kutsuu sitä väheksyvästi kehityskeskusteluksi ja terapiaksi. Haluaisin todella osata ratkaista tämän. 

ap

Siinä tilanteessa on parasta lähteä. Jos toinen tekee  sellaista,mikä satuttaa sinua, on selvää, että hän ei välitä sinusta. Hän haluaa tehdä sinulle asioita, jotka ovat hänen toiveidensa mukaisia. Hän toteuttaa omia fantasioitaan ja halujaan. En jäisi. -Lisään tähän loppuun, että vanhempani erosivat ollessani lapsi. Äitini saattoi myöhemmin kritisoida isääni jollekin tutulleen. Mutta hän muisti aina sanoa, että X oli hienotunteinen naista kohtaan sängyssä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ehdota pariterapiaa ja jos ei suostu, erotkaa. Kommunikaatio on parisuhteen perusta. Ilman sitä ei ole paljon muutakaan. 

Jos jotain ulkopuolista apua tarvitaan, niin varmaankin seksuaaliterapeutti olisi paras tähän tilanteeseen. Ja mahdollisesti AP:n miehelle yksityisesti ainakin aluksi, kun hänen on vaikea puhua seksistä AP:n kanssa. Mutta tuskinpa hän suostuu terapeutillekaan puhumaan.

Ole eri. Tässä on elämän aikana tullut luettua nk seksuaaliterapeuttien ja parisuhdeasiantuntijoiden ohjeita ja haastatteluja kyseisistä ongelmatilanteista. Olen huomannut, että terapeutti melkein aina kehottaa naista suostumaan tekoihin, joita mies haluaa tehdä tällle. Siis naisen käsketään olla olla miehen seksitoiveiden kohteena, naisen omista tuntemuksista ei ole väliä. Miehen haluamat asiat aiheuttavat naiselle kovaa kipua tai eivät ainakaan tunnu hyvältä. Fyysisen yhdessäolon jälkeen naista itkettää ja häntä kalvaa suru ja pettymys seuraavina päivinä - siis jos on toimittu terapeutin neuvojen mukaan. Siis aivan kammottavaa. En ole ole huomannut isompia kannanottoja tuollaisten lehtijuttujen jälkeen. Ervelen, että e.m. ohjeita saaneiden parien yhteiselo päättyy jossain vaiheessa eroon.

up

Vierailija kirjoitti:

Onko siitä pakko puhua. Hieno juttu tehdä vaan käytännössä.

 

Ai kummalleko?

Vierailija kirjoitti:

"Seksi on yleisesti ottaen hyvää ja mies muutenkin hyvä ja ihana. Haluaisin todella osata ratkaista tämän."

ap

Mies ei osaa ilmaista loukkaantumistaan ihan samoin kuin kuka tahansa nainen. Vastaavasti nainen voi loukkaantua ihan yhtä ketterästi kuin mies, hetkellä jolloin toinen tiputtaa pois hyvistä fiiliksistä. Kun on epävarmuuksia, kumpikaan ei osaa reagoida "oikealla tavalla". Seksuaaliterapeutti olisi hyvä. Hän osaa muuttaa tapaa jolla puhuu ja on herkempi toisen seksuaalisille tunteille kuin pariskunnan osapuoli. Tässä ei osaa nainen eikä mies. Se on melko tavanomaista. Jos mies osaisi, naisella ei olisi "ikäviä" tuntemuksia. Jos nainen osaisi, mies ei olisi passiivinen tai suuttuisi. Jos nainen sanoo, että sattuu, miehen PITÄÄ kuunnella JA  lopettaa satuttaminen. Jos mies sanoo, että nainen terapioi ja vetää kehityskeskustelua, naisen PITÄÄ kuunnella JA lopettaa satuttaminen.

 Avautuisin rennolla läheisellä hetkellä. Kevyttä leffaa katsoessa, lähekkäin ollessa ja paijaillessa. Kysyisin, millaisesta kosketuksesta mies pitää. Kysyisin, mistä itse huomaan, jos jokin EI tunnu miehestä hyvältä. MITEN hän ilmaisee sen? Vai yrittääkö hän sietää jos muuten tuntuu hyvältä ja tykkää minusta? En "vetäisi" keskustelua. Myötäilisin toisen mielialan mukaan. Puhuisin vähemmän ja kuuntelisin enemmän. Kertoisin, että olen miettinyt mitä hän sanoi. Oli hyvä että hän otti puheeksi. En ollut tajunnut että se tuntui hänestä terapiakeskustelulta. Pyytäisin häntä sanomaan aina, jos teen jotain, mikä ei tunnu hyvältä hänestä. Haluan tehdä asioita, jotka tuntuvat hänestä hyvältä. Kysyisin, MITEN hän haluaisi minun ilmaisevan, jos jokin tuntuu hyvältä tai jos joskus ei tunnu niin hyvältä? Sanoisin, että melkein aina tuntuu hyvältä ja olen tyytyväinen. Opettelisin itse sietämään  epämukavuutta/epämiellyttävyyttä/sitä ettei kaikki ole aina täsmälleen niin kuin minusta tuntuu parhaalta. (Pl. jos sattuu. Se EI ole ok.) Tuskin itsekään teen aina kaiken juuri toisen toiveiden mukaan. Opettelisin puhumaan niin, että toinen voi ottaa sen vastaan. Opettelisin kuuntelemaan ja ymmärtämään, mitä hän sanoo. Opettelisin ymmärtämään, että epämukavuusalueemme eivät ole samoja. Ymmärtäisin, että asia ei tule kerralla valmiiksi, opettelisin keskeyttämään itseni kun huomaisin, että toiselle alkaa olla tarpeeksi tällä kertaa. Muuttaisin omaa tapaani toimia, toisella olisi mahdollisuus muuttaa omaansa.

On aika normaalia, että ison fyysisen ja psyykkisen tunnereaktion keskellä xy ei vättämättä osaa olla huomaavainen, ja tipahtaa korkealta ja kovaa kokiessaan, ettei toisesta tuntunutkaan hyvältä. Samoin on aika normaalia, että xx yrittää hoitaa tilanteen kuntoon ja tekee sen vahingossa sietämättömän kovakouraisesti xy:lle, joka osaa vain yhden tavan ilmaista, että nyt sattui liikaa. Seksuaaliset asiat ovat molemmille herkkä alue, mutta jossain määrin eri tavalla. Reagointi ristiriitatilanteissa voi olla erilainen. Jos mies on sinusta sen arvoinen, sinä avaat sydämesi ja hyppäät. Jos et uskalla tai ei kiinnosta yrittää, et ole miehesi arvoinen. Yliyrittäminen ei toimi, olet huomannut jo. Kertomastasi päätellen mies on saattanut jo olla auki, ja sinä et ole huomannut sitä. Jos onnistut olemaan täysin auki, mies ei välttämättä luota siihen heti, koska hän on aiemmin erehtynyt. (Kyse on nöyrtymisestä, ei itsensä nöyryyttämisestä.) Älä leiki, äläkä edes aloita jos et ole tosissasi.  Muuten molempiin sattuu liian kovaa.

Vierailija kirjoitti:

Ihmiset on kyllä puistattavan huonoissa suhteissa.

Ja vielä luulevat olevansa hyvissä.

yrhg.

Niin, kun pelätään yksin jäämistä.  Ihmisestä voi tuntua, että huonokin suhde on parempi vaihtoehto kuin yksinäisyys. Etenkin, kun nykyisin on vakeaa kohdata normaali ja kunnollinen ihminen jossain.

JSSAP

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ehdota pariterapiaa ja jos ei suostu, erotkaa. Kommunikaatio on parisuhteen perusta. Ilman sitä ei ole paljon muutakaan. 

Jos jotain ulkopuolista apua tarvitaan, niin varmaankin seksuaaliterapeutti olisi paras tähän tilanteeseen. Ja mahdollisesti AP:n miehelle yksityisesti ainakin aluksi, kun hänen on vaikea puhua seksistä AP:n kanssa. Mutta tuskinpa hän suostuu terapeutillekaan puhumaan.

 

Ole eri. Tässä on elämän aikana tullut luettua nk seksuaaliterapeuttien ja parisuhdeasiantuntijoiden ohjeita ja haastatteluja kyseisistä ongelmatilanteista. Olen huomannut, että terapeutti melkein aina kehottaa naista suostumaan tekoihin, joita mies haluaa tehdä tällle. Siis naisen käsketään olla olla miehen seksitoiveiden kohteena, naisen omista tuntemuksista ei ole väliä. Miehen haluamat asiat aiheuttavat

Em. ohjeet ovat ihan toimivia, jos ei ole kyse kivun tuottamisesta. Useammin on niin, että "en halua että kosket vatsaan koska siinä on makkara/tuntuu joltain pornojutulta kun teet../ en halua että kosket sinne/kosken sinne/tuntuu epävarmalta koska.."

Kukaan terapeutti ei suosittele joutumaan kivun kohteeksi. Jos yhdynnässä tuntuu kipua, gynekologi on ensimmäinen jonka luokse mennään, vasta sitten seksuaaliterapeutti.

Vierailija kirjoitti:

Syynä pornoistunut heteroseksi. Pornossahan naisen kipu ja epämukavuus on seksualisoitu kuten miehen nautinto ja mukavuus. Mies nauttii, nainen sietää kipua ja sinnittelee epämukavuudessa miehen nautinnon vuoksi. Tätä pornokuvastoa miehet tuijottavat ja lopulta tuovat suhteisiinsa ja naiset voivat huonosti. Mies ei lopulta edes halua ymmärtää mikä on naisen oikea nautinto. Koska miehen nautinto on tärkeämpää. 

Itse olen huomannut, että miehet uskovat pornofilmejä. He eivät tajua sitä, että ne ovat teeskenneltyjä kohtauksia. Ne ovat näyttelemistä. Ilmeisesti samat miehet kuvittelevat jokaisen näkemänsä TV-sarjan ja elokuvan olevan totta. Näinköhän?  Miten joku voi olla niin tyhmä? Eräs lehti ulkomailla kertoi vuosia sitten prostituutiosta ja asiakkaista yleisellä tasolla. Yksi asiakas oli käynyt ostamassa saman naisen palveluksia. Mies rakastui ja halusi naimisiin. He todella menivät avioon. Miehelle oli ikävä yllätys, kun nainen ei oikeassa elämässä halunnutkaan seksijuttuja koko ajan eikä halunnut sellaisia asioita, joita oli "ammatissaan" joutunut vastoin tahtoaan tekemään (hymy kasvoilla, jotta asiakas olisi tyytyväinen). 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Onko siitä pakko puhua. Hieno juttu tehdä vaan käytännössä.

 

Ai kummalleko?

Sivusta. Molemmille. Jos kumpikin osaa täydellisesti toistensa kanssa heti. Suurimman osan pitää opetella vähän, koska emme ole klooneja 

Vierailija kirjoitti:

Mies kokee sanomisesi hyökkäyksenä ja loukkaantuu. Itsetunto kysymys?

Ei kestä palautetta, eihän sellaisen kanssa voi keskustella.  Ensin pitäisi saada tajuamaan ettei kyse ole siitä että hänessä olisi jotain vikaa.  Ja siihen kyllä tarvitaan ulkopuolista apua. Voi olla että hänen egonsa ei kestä sitä ja kieltäytyy, silloin on kyllä edessä pattitilanne. 

Jos toinen ei ota palautteesta oppia  ja kieltäytyy  ulkopuolisesta avusta en kyllä näkisi yhteistä tietä enää.  Mutta sinä päätät tietysti omasta puolestasi.

Onhan miehessä joku vika, jos hän tietoisesti haluaa satuttaa omaa naistaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

"Seksi on yleisesti ottaen hyvää ja mies muutenkin hyvä ja ihana. Haluaisin todella osata ratkaista tämän."

ap

Mies ei osaa ilmaista loukkaantumistaan ihan samoin kuin kuka tahansa nainen. Vastaavasti nainen voi loukkaantua ihan yhtä ketterästi kuin mies, hetkellä jolloin toinen tiputtaa pois hyvistä fiiliksistä. Kun on epävarmuuksia, kumpikaan ei osaa reagoida "oikealla tavalla". Seksuaaliterapeutti olisi hyvä. Hän osaa muuttaa tapaa jolla puhuu ja on herkempi toisen seksuaalisille tunteille kuin pariskunnan osapuoli. Tässä ei osaa nainen eikä mies. Se on melko tavanomaista. Jos mies osaisi, naisella ei olisi "ikäviä" tuntemuksia. Jos nainen osaisi, mies ei olisi passiivinen tai suuttuisi. Jos nainen sanoo, että sattuu, miehen PITÄÄ kuunnella JA  lopettaa satuttaminen. Jos mies sanoo, että nainen terapioi ja vetää kehityskeskustelua, naisen PITÄÄ kuunnella JA lope

Minusta taas kuulostaa, että mies kuuluu siihen kymmeneen prosenttiin narsisteja ja muita tunnevinoutuneita, joiden kanssa ei voi keskustella ja jotka ovat haitallisia itselle. Ap voi toki kuunnella, mutta kuulee vain tuulen huminaa, koska toinen ei puhu.

Sinä yrität syyttää ap:ta miehen kommunikaatio-onhelmista sekä halusta satuttaa ap:ta seksuaalisesti. Tuollaisen seksuaaliväkivallan kokeminen rakastamansa ihmisen taholta on jo itsessään niin rankkaa, että tuollainen toisen tulokseton pakkoterapointi voi sairastuttaa ihan todenteolla.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ehdota pariterapiaa ja jos ei suostu, erotkaa. Kommunikaatio on parisuhteen perusta. Ilman sitä ei ole paljon muutakaan. 

Jos jotain ulkopuolista apua tarvitaan, niin varmaankin seksuaaliterapeutti olisi paras tähän tilanteeseen. Ja mahdollisesti AP:n miehelle yksityisesti ainakin aluksi, kun hänen on vaikea puhua seksistä AP:n kanssa. Mutta tuskinpa hän suostuu terapeutillekaan puhumaan.

 

Ole eri. Tässä on elämän aikana tullut luettua nk seksuaaliterapeuttien ja parisuhdeasiantuntijoiden ohjeita ja haastatteluja kyseisistä ongelmatilanteista. Olen huomannut, että terapeutti melkein aina kehottaa naista suostumaan tekoihin, joita mies haluaa tehdä tällle. Siis naisen käsketään olla olla miehen seksitoiveiden kohteena, naisen omista tuntemuksis

Em. ohjeet ovat ihan toimivia, jos ei ole kyse kivun tuottamisesta. Useammin on niin, että "en halua että kosket vatsaan koska siinä on makkara/tuntuu joltain pornojutulta kun teet../ en halua että kosket sinne/kosken sinne/tuntuu epävarmalta koska.."

Kukaan terapeutti ei suosittele joutumaan kivun kohteeksi. Jos yhdynnässä tuntuu kipua, gynekologi on ensimmäinen jonka luokse mennään, vasta sitten seksuaaliterapeutti.

Minä en piiskaisi kuollutta hevosta. Seksistä miehen kanssa ei tule toimivaa. Jos tulisi, se olisi jo tullut.

Ja noista kivuista, minulla ne alkoivat kuukausi ensimmäisen seksuaaliväkivaltateon jälkeen ja jatkuivat suhteen loppuun. Vulvodyniakin voi laueta seksuaaliväkivallasta. Ap:lla tuskin on mitään elimellistä vikaa, ellei mies ole tartuttanut sp-tautia.

Itse koen seksin parisuhteessa erittäin isoksi ja yhdistäväksi asiaksi. Molempia kuunnellaan ja molempien toiveita toteutetaan. Molempien pitää olla valmis myös tulemaan vastaan vaikka aina ei olisi se nyt seksiä mulle heti fiilis päällä.

Kuulostaa jotenkin siltä että ollaan menty tietyn pisteen yli josta on jo tosi vaikea palata molempia tyydyttävään seksielämään.

Todennäköisesti torjut häntä koska koet ettei homma toimi ja toiselle pakkien saaminen käy pidemmän päälle raskaaksi ja lopulta seksielämä hyytyy lähes kokonaan ja molemmilla on paha olla.

Vierailija kirjoitti:

Itse koen seksin parisuhteessa erittäin isoksi ja yhdistäväksi asiaksi. Molempia kuunnellaan ja molempien toiveita toteutetaan. Molempien pitää olla valmis myös tulemaan vastaan vaikka aina ei olisi se nyt seksiä mulle heti fiilis päällä.

Kuulostaa jotenkin siltä että ollaan menty tietyn pisteen yli josta on jo tosi vaikea palata molempia tyydyttävään seksielämään.

Todennäköisesti torjut häntä koska koet ettei homma toimi ja toiselle pakkien saaminen käy pidemmän päälle raskaaksi ja lopulta seksielämä hyytyy lähes kokonaan ja molemmilla on paha olla.

Eihän hän torju miestä,kun mies on pystynyt satuttamaan häntä useasti.

Opettelisin itse sietämään  epämukavuutta/epämiellyttävyyttä/sitä ettei kaikki ole aina täsmälleen niin kuin minusta tuntuu parhaalta. Opettelisin ymmärtämään, että epämukavuusalueemme eivät ole samoja.

Tämä nyt on varmaan sitä karmeaa seksuaaliterapiaa, mistä naisia ketjussa varoiteltiin. Olisikohan nämä neuvot miehille lainkaan vastaavat? Naisen tulee opetella sietämään epämukavuutta ja epämiellyttävyysstä seksissä!?! Ettei kaikki ole täsmälleen niin kuin naisesta tuntuu seksissä parhaalta!?! Ja miehille tietty nautintoa seksissä, eiköstä juu? 

Ihan järkyttävää lukea tällaista vuonna 2024.

Seksin tarkoitus on olla nautinnollista, naisellekin. Seksiähän harrastetaan nautinnon vuoksi.

En ihmettele naisten sinkkuusbuumia, eroja tai vähäistä kiinnostusta seksin harrastamiseen sekä pihtaamista, jos heteroseksi edelleen tähtää mieskeskeiseen nautintoon ja naisen rooliksi jää sietää epämukavuutta ja hyväksyä, ettei seksissä tunnu parhaalta.

Olen tyrmistynyt. 

Vierailija kirjoitti:

Aina te naiset ajattelette vain klitoriksellanne, oksettavaa.

Monet naiset kokevat vain harvoin hyvää oloa miehen kanssa, koska jotkut miehet ovat itsekkäitä. Tätä sanontaa käytettiin ennen vanhaan tilanteista, joissa mies ryhtyi "puuhiin" eikä viitsinyt ennen aktia yhtään halata ja silitellä toisen kehoa. Siihen aikaan näistä asioista ei puhuttu ääneen ja monet olivat täysin tietämättömiä. Yksi iäkäs mies kertoi, että hän ja vaimo olivat kokemattyomia mennessään naimisiin. Kummallakin oli vain hatara käsitys siitä, mitä hääyönä tehdään ja miten se käytännössä tapahtuu. He olivat sentään maalaisympäristöstä,  mutta sielläkään ei kunnolla puhuttu nuorille silloin. Yllämainittu elin on monelle naisellekin  arvoitus. Nainen on kokonaisuus. Jos mies on viisas,  hän osaa valmistella naista koskettelemalla tämän koko kehoa  eri puolilta ja luomalla rennon ja miellyttävän ilmapiirin.

Vierailija kirjoitti:

"Hän väittää kiven kovaan että sitä minä tarkoitan"

Tämä kiinnitti huomion. Myös mun mies aikoinaan luuli tietävänsä mitä minä tarkoitan, paremmin kuin minä itse. Tässä on kuitenkin onneksi meillä auttanut järjestelmällinen, luja mutta ystävällinen selventäminen että minä tiedän itse mitä tarkoitan, hän ei voi väittää että tarkoitan jotain muuta, ja jos hän ymmärtää väärin, hän on väärässä käsityksensä kanssa ja minun pitää muotoilla asia uudelleen. Jollain lailla hän tuntuu lopulta sisäistäneen sen että minä olen erillinen ihminen jonka ajatuksia hän ei osaa lukea, ja ymmärtääkseen minua hänen on osattava irrottautua vääristä tulkinnoista ja kuunneltava (sekä uskottava) mitä oikeasti sanon.

Hienosti väännetty rautalangasta. 

Jos ei tuonkaan jälkeen alkaisi ymmärryksen valo pilkistää, niin taitaisi pää olla umpiluinen. 

Vierailija kirjoitti:

Opettelisin itse sietämään  epämukavuutta/epämiellyttävyyttä/sitä ettei kaikki ole aina täsmälleen niin kuin minusta tuntuu parhaalta. Opettelisin ymmärtämään, että epämukavuusalueemme eivät ole samoja.

 

Tämä nyt on varmaan sitä karmeaa seksuaaliterapiaa, mistä naisia ketjussa varoiteltiin. Olisikohan nämä neuvot miehille lainkaan vastaavat? Naisen tulee opetella sietämään epämukavuutta ja epämiellyttävyysstä seksissä!?! Ettei kaikki ole täsmälleen niin kuin naisesta tuntuu seksissä parhaalta!?! Ja miehille tietty nautintoa seksissä, eiköstä juu? 

Ihan järkyttävää lukea tällaista vuonna 2024.

Seksin tarkoitus on olla nautinnollista, naisellekin. Seksiähän harrastetaan nautinnon vuoksi.

En ihmettele naisten sinkkuusbuumia, eroja tai vähäistä kiinnostusta seksin harrastamiseen sekä pihtaamista, jos heteroseksi edelleen tähtää mieskeskeiseen nautintoon ja naisen rooliksi

Olen asunut jonkin aikaa maassa, jossa eräs miespuolinen terapeutti, kai psykologi, oli erikoistunut seksuaaliterapiaan. Hän oli niin tunnettu, että minäkin ulkomaalaisena olin kuullut hänestä. Kerran joku nainen kysyi mitä hänen pitäisi tehdä, kun aviomies valitsee asentoja, jotka sattuvat. Terapeutti tosiaan neuvoi naista "opettelemaan" miehen toivomia seksitapoja. Olin järkyttynyt ja heitin pois terapeutin kirjoittaman kirjan.