Mieheni ei kestä mitään palautetta isyydestään

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Äitejä lyödään tälläkin palstalla pienimmästäkin, mutta isien kohdalla pitäisi riittää kun välillä muistaa tehdä asiat vähän sinnepäin. Äitejä saa kritisoida ihan mistä tahansa ja vaikka kuinka armottomasti, isät nähdään reppanoina joille ei voi sanoa pienintäkään neuvoa vaan kaikki sellainen on näiden reppanoiden alistamista ja sortoa, miesvihaa ja mitä vielä. 

Kuinka miehet voivat olla missään sellaisissa töissäkään joissa täytyy hallita ja muistaa todella monimutkaisia asioita, jos jo oman lapsen päivittäiseen hoitoon liittyvät asiat ovat ylivoimaisia kuten täällä esitetään? 

Heh, naiset kritisoivat toisten naisten äitiyttä, eivät miehet. 

Täällä äitejä kritisoivat, nimittelevät ja panettelevat eniten lapsettomat miehet.

Huoh. äitien kritisointi ei ole sama kuin äitiyden kritisointi. Ja äitiyttä kritisoivat nimenomaan toiset naiset, eivät miehet. Olet niin tyhmä, että toivon totisesti ettei sinulla itselläsi ole lapsia.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

"Terapiassa ei lässytetty, eikä se keskittynyt vaimon kulloisenkin oikun toteuttamiseen, johon se exvaimon tunnepuhe ja mölinä tähtäsi. Exän jokainen teko ja sana kun tähtäsi omien halujensa ja jatkuvasti vaihtuvien oikkujen täyttämiseen. Ero terapialla ja vaimon lässytyksellä on isompi kuin yöllä ja kukkakaalilla."

Yleensä terapian tarkoitus on oppia asioita itsestään ja siitä miten reagoi ja mitä tuntee ja miksi. Ei siis sen selville saaminen miten väärin se toinen on kaiken tehnyt. Nyt näyttää että olet oppinut terapiassa lähinnä vain jälkimmäisen.

Terapiassa opin sen etten tehnyt mitään väärin, enkä ollut syyllinen vaimon käytökseen. Opin tämän itsestäni, ja se jos mikä oli hyvä oppi. Ei tullut lähdettyä enää samantyyliseen sirkukseen vaan rinnalle löytyi parempi kumppani.

Vaikea uskoa, että on ollut sellainen pariterapia, jossa toinen on oppinut itsestään sen, että hän ei ole tehnyt mitään väärin. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Minun on vaikea arvostaa miestä, joka puhuessaan exvaimostaan käyttää sanoja lässytys ja exvaimon mölinä.

Minun on vaikea arvostaa exääni. Sinun arvostustasi en onneksi kaipaa 😁

Ei sinun tarvitsekaan arvostaa exääsi. Mutta voisit kuitenkin antaa itsestäsi sivistyneen vaikutelman sillä, että julkisesti puhut exästäsi asiallisesti.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

"Terapiassa ei lässytetty, eikä se keskittynyt vaimon kulloisenkin oikun toteuttamiseen, johon se exvaimon tunnepuhe ja mölinä tähtäsi. Exän jokainen teko ja sana kun tähtäsi omien halujensa ja jatkuvasti vaihtuvien oikkujen täyttämiseen. Ero terapialla ja vaimon lässytyksellä on isompi kuin yöllä ja kukkakaalilla."

No näköjään siellä kuitenkin käsittelit sitä miltä se vaimon toiminta sinusta tuntui? Siis käsittelit tunteita.

Vai haukuitteko vain terapeutin kanssa sitä miten mahdoton vaimosi oli?

Tunteista terapiassa puhuminen on hyvä. Vaimon manipulointi käyttäen omia tunteitaan valheellisesti päämääränsä saavuttamisena on paha.

Sinun on näköjään edelleen hankala erottaa toisistaan normaalia ja hyvää tunteista puhumista parisuhteessa ja omaa huonoa kokemustasi siitä. Kaikki tunteista puhuminen suhteissa ei muutu turhaksi lässytykseksi tai kaikille miehille nagatiiviseksi vaikka sinun kokemuksesi on valitettavasti sellainen ollutkin.

Olen nainen, joka huomaa lapsiperhearjen myötä muuttuneensa nalkuttavaksi. Syy nalkutukseeni on puhtaasti se, että mies ei koskaan tee yhtään mitään ellen pyydä kymmeniä kertoja sitä asiaa ensin. Eikä yleensä vastaa mitään kun pyydän, ei edes hymähdystä. Olen niin turhautunut häneen ja hänen tekemättömyyteen, että nalkutus on reaktio siihen. Väärin se tietenkin on, ei pitäisi nalkuttaa vaan ottaa ero tuollaisesta miehestä.

"Terapiassa opin sen etten tehnyt mitään väärin, enkä ollut syyllinen vaimon käytökseen. "

Hyvä niin. Mutta tuskin siellä sinulla sanottiin että tunteista puhuminen on aina turhaa lässytystä?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

"Terapiassa ei lässytetty, eikä se keskittynyt vaimon kulloisenkin oikun toteuttamiseen, johon se exvaimon tunnepuhe ja mölinä tähtäsi. Exän jokainen teko ja sana kun tähtäsi omien halujensa ja jatkuvasti vaihtuvien oikkujen täyttämiseen. Ero terapialla ja vaimon lässytyksellä on isompi kuin yöllä ja kukkakaalilla."

Yleensä terapian tarkoitus on oppia asioita itsestään ja siitä miten reagoi ja mitä tuntee ja miksi. Ei siis sen selville saaminen miten väärin se toinen on kaiken tehnyt. Nyt näyttää että olet oppinut terapiassa lähinnä vain jälkimmäisen.

Terapiassa opin sen etten tehnyt mitään väärin, enkä ollut syyllinen vaimon käytökseen. Opin tämän itsestäni, ja se jos mikä oli hyvä oppi. Ei tullut lähdettyä enää samantyyliseen sirkukseen vaan rinnalle löytyi parempi kumppani.

<

Yksilöterapiassa tuon opin. Ja myös sen että mikään määrä terapiaa ei saa vaimoa näkemään omaa osuuttaan. Pariterapia oli suunnattu minun puutteita varten, mutta terapeuttipa löysikin kommunikoimtitavasta sellaista mitä vaimo ei kyennyt näkemään eikä korjaamaan. Siihenkin olin syytön.

Suosittelen lämpimästi terapiaa kaikille.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Minun on vaikea arvostaa miestä, joka puhuessaan exvaimostaan käyttää sanoja lässytys ja exvaimon mölinä.

Minun on vaikea arvostaa exääni. Sinun arvostustasi en onneksi kaipaa 😁

Ei sinun tarvitsekaan arvostaa exääsi. Mutta voisit kuitenkin antaa itsestäsi sivistyneen vaikutelman sillä, että julkisesti puhut exästäsi asiallisesti.

. Tämä on anonyymi palsta, ja voin kyllä sanoa exän mölisseen koska niin hän teki. 

Oudolta kuulostaa sellainen yksilöterapiakin, missä ihminen on oppinut ettei ole tehnyt mitään väärin. 

"Oletko rakas huomannut, että saatat monesti loukkaantua todella herkästi, vaikka itse olen tarkoittanut asioita todella neutraalistikin? Onko sinulla kaikki hyvin? Minusta olisi todella tärkeää, että meillä säilyy avoin keskustelu, ja että voimme tuoda asioita esiin ilman pelkoa siitä, että toinen loukkaantuu. Olen pahoillani jos tapani keskustella saa sinut tuntemaan jotain ikävää, mutta voidaanko yhdessä yrittää kehittää yhteistä kommunikaatiota? Olet kuitenkin todella tärkeä ja rakas puoliso ja perheenjäsen."

Vierailija kirjoitti:

"Terapiassa opin sen etten tehnyt mitään väärin, enkä ollut syyllinen vaimon käytökseen. "

Hyvä niin. Mutta tuskin siellä sinulla sanottiin että tunteista puhuminen on aina turhaa lässytystä?

Taidat olla trolli kun et ole ymmärtävinäsi että tunteista puhuminen on eri asia kuin lässyttävä mustatuntuupuhe, jonka tarkoitus on saada tahtonsa läpi. Seuraava viesti joka alkaa näyttää tuolta samalta läpyttämiseltä jää minulta loppuun lukematta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Minun on vaikea arvostaa miestä, joka puhuessaan exvaimostaan käyttää sanoja lässytys ja exvaimon mölinä.

Minun on vaikea arvostaa exääni. Sinun arvostustasi en onneksi kaipaa 😁

Ei sinun tarvitsekaan arvostaa exääsi. Mutta voisit kuitenkin antaa itsestäsi sivistyneen vaikutelman sillä, että julkisesti puhut exästäsi asiallisesti.

. Tämä on anonyymi palsta, ja voin kyllä sanoa exän mölisseen koska niin hän teki. 

Kyse ei ole siitä mitä voi sanoa vaan siitä millaisen vaikutelman antaa se että sanoo niin. On hieman hankalampi uskoa sinun olleen täysin viaton osapuoli kun itsekin puhut hieman halveksivilla sanoilla toisesta.

Antakaas kun arvaan: ap on painostanut miestään hankkimaan lapset, ja pienellä ikäerolla. Luultavasti seksillä kiristämällä. Ja sitten kun mies ei olekaan yhtä onnessaan vauvanhoidosta kuin ap, on se jostain syystä täysi yllätys ja karvas pettymys ap:lle. 

"Taidat olla trolli kun et ole ymmärtävinäsi että tunteista puhuminen on eri asia kuin lässyttävä mustatuntuupuhe, jonka tarkoitus on saada tahtonsa läpi"

Tietenkin ymmärrän sen mutta yritä nyt itse ymmärtää että emme ole täällä kaikki käsittelemässä sinun vaikeaa suhdettasi ja sitä miten siinä on puhuttu vaan keskustelemassa parisuhteista ihan yleisesti. Ja kun puhumme parisuhteista yleisesti niin on hieman kummallista että haluat koko ajan korostaa sitä miten tunteista puhuminen on turhaa lässytystä josta ei ole mitään hyötyä.

Sinulle siinä nimenomaisessa suhteessa se on ollut niin, suhteissa yleisesti taas ehdottomasti ei.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mikä saa sinut ajattelemaan että olet se parempi vanhempi ja tiedät paremmin miten lapset tulisi kasvattaa? Eikö lapset ole teidän molempien? Aika ymmärrettävää että jos vanhemmuuttani koko ajan kritisoidaan en katsoisi sitä hyvällä.

Jos toisen toiminta vaarantaa lapsen terveyden eli ei pestä hampaita eikä muisteta antaa vitamiineja tai lääkkeitä, niin siitä saa sanoa. Samoin, jos toisen toiminta aiheuttaa toiselle vanhemmalle lisätyötä. Kun alkaa iltatoimet ja niihin rauhoittuminen, silloin ei aleta mitään riehumisleikkejä. Lapsia enemmän hoitava kyllä tietää, jos lapsen yöunien viivästyminen tietää sitä, että lapsi on seuraavan päivän kärttyisä ja väsynyt, niin sitten kummankin vanhemman pitää toimia niin, että lapsi pääsee ajallaan nukkumaan.

Tällaisista asioista jos sanon, mies louk

Miksi teit lapsia tollaisen kakaran kanssa? Ei ole normaalia käytöstä. 

"Ja sitten kun mies ei olekaan yhtä onnessaan vauvanhoidosta kuin ap, on se jostain syystä täysi yllätys ja karvas pettymys ap:lle. "

No onhan se tietenkin pettymys jo mies paljastuu selkärangattomaksi. Aikuinen vastuullinen mies ei vieritä omia pettymyksiään viattomien lasten niskaan vaan kantaa hoivavastuun siitä mitä on itse ollut mukana tekemässä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

"Terapiassa ei lässytetty, eikä se keskittynyt vaimon kulloisenkin oikun toteuttamiseen, johon se exvaimon tunnepuhe ja mölinä tähtäsi. Exän jokainen teko ja sana kun tähtäsi omien halujensa ja jatkuvasti vaihtuvien oikkujen täyttämiseen. Ero terapialla ja vaimon lässytyksellä on isompi kuin yöllä ja kukkakaalilla."

No näköjään siellä kuitenkin käsittelit sitä miltä se vaimon toiminta sinusta tuntui? Siis käsittelit tunteita.

Vai haukuitteko vain terapeutin kanssa sitä miten mahdoton vaimosi oli?

Tunteista terapiassa puhuminen on hyvä. Vaimon manipulointi käyttäen omia tunteitaan valheellisesti päämääränsä saavuttamisena on paha.

Sinun on näköjään edelleen hankala erottaa toisistaan normaalia ja hyvää tunteista puhumista parisuhteessa ja omaa huonoa kokemustasi siitä. Kai

KUOLE NYT JO

"KUOLE NYT JO"

Ja se vaimosi siis oli se ainoa joka ei kuunnellut muita, lässytti turhia ja provosoi?

Vierailija kirjoitti:

Oudolta kuulostaa sellainen yksilöterapiakin, missä ihminen on oppinut ettei ole tehnyt mitään väärin. 

Mullekki sanottiin terapiassa noin, ja tottahan se on, en ole vastuussa toisen ihmisen tunteista. Missähän ihmeterapiassa sä olet itse käynyt??

Taitaa olla syitä niin sysissä kuin sepissäkin, siltä vähän haiskahtaa. Sinä väität sanovasi miehelle kauniisti, mutta hän tulkitsee sanomisesi kettuiluksi. Kumpikin teistä tulkitsee omaa toimintaansa omalla tavallaan eivätkä tavat ole yhteneväiset.