Lue keskustelun säännöt.
Miehenä seksittömässä suhteessa - apua!
11.05.2024 |
Korjaan heti otsikkoa. Suhteemme ei ole seksitön. Harrastamme jotakin puuhastelua noin kerran viikossa. Ongelma on se, että vaimo ei enää sitä erityisemmin halua. Suhde varmaankin olisi seksitön, jos minä en tekisi aloitteita ja keskustelisi aiheesta aktiivisesti. Vaimo tyydyttää kyllä itsensä, mutta minä en kuulu siihen kuvioon. Oikeastaan luulin vuosia, että hän ei ole enää lainkaan kiinnostunut seksistä tai että ei voi saada orgasmia.
Ja koska hän ei halua minua, ei myöskään kehu milloinkaan ulkoisia ominaisuuksiani, ei katsele vartaloani tai suutele intohimoisesti. Olen aika sopusuhtainen ja huolehdin ulkonäöstäni sekä hygieniastani hyvin. Liikun ja treenaan vähän, mutta vähintään sen verran, että lihakset pysyvät esillä, vaikken mikään atleetti olekaan.
Olemme olleet yhdessä 15 vuotta. Alussa seksi oli päivittäistä. Oikeastaan montakin kertaa päivässä. Huomasin seksielämämme hiipuvan muistaakseni niihin aikoihin, kun häitä suunniteltiin. Nyt on sitten jo lapsiakin ja yhteinen asuntolaina.
Olemme puhuneet asiasta viime vuosina aina silloin tällöin. Se on minulle melko vaikeaa, sillä aihe on arka ja tunnen olevani epäviehättävä, epähaluttava, inhottava, itsekäs ja lapsellinen halujeni kanssa, jotka eivät ole juurikaan muuttuneet meidän alkuajoista. Pelkkä ajatus siitä, ettei hän enää halua minua, itkettää. Seksuaalinen itsetuntoni on nykyään olematon ja välillä olen myös aika vainoharhainen... Mietin, pettääkö hän. Mutta ei, aina vakuuttaa, että rakastaa minua ja haluaa jatkaa.
Vaimo vaikuttaisi olevansa onnellisempi kuin aikoihin. Hän harrastaa ja urheilee. Hänellä on uusia ystäviä ja annan hänelle viikottain vähintään yhden illan lapsivapaata. Viikonloppuisin herään aina lasten kanssa ja teen hänelle aamiaisen joka päivä. Hoidan meillä melkein kaiken siivouksen ja kaiken lasten ulkoiluttamisen, iltasadut ja usein muutkin iltatoimet. Kuskaan enemmän päiväkotiin ja harrastuksiin... Toki vaimokin osallistuu. Miettii vaatteet ja ruuat pääasiassa.
Vaimo on sanonut, että syy haluttomuuteen voi johtua siitä, ettei ole aina osannut tai uskaltanut sanoa ei, kun ei ole halunnut. Ja tämä tietysti tuntuu kamalalta. Ja tiedän kyllä, että hän on harrastanut kanssani sääliseksiä, ja yleensä minusta tuntuu sen jälkeen yhtä pahalta kuin ilman seksiä. Tästäkin on puhuttu paljon. Joitakin vuosia sitten minäkin olin kuulemma kylmempi. Halusin vain seksiä ilman läheisyyttä. Ehkä sekin pitää paikkansa, vaikken sellaista aikaa oikeastaan kykene muistamaan. Harmittaa tietysti, ettei hän silloin ottanut asiaa riittävän painokkaasti puheeksi. Niin kuin minä olen nyt tehnyt jo ainakin kolmen vuoden ajan.
Tiiminä meillä homma toimii ihan hyvin. Hoidan paljon kotitöitä, ja kyllä hän joskus sen itsekin myöntää ja kiittelee. Meillä ei ole isoja riitoja tai muuta. Meillä on melko samanlaiset arvot ja kiinnostuksen kohteet.
Hän on usein väsynyt ja kokee itsensä kuormittuneeksi. Ja aina sanoo, että rakastaa ja haluaa jatkaa. Sanoo, että häntäkin surettaa, että suhteemme on muuttunut ja siitä on kadonnut jotakin. Mutta kun minun mielestäni vain hän on muuttunut.
Minä vuodesta toiseen mietin, miksi minulle seksi ja toisen haluaminen on niin suuri osa rakkautta? Ja miksi hän haluaa jatkaa, vaikka oletan hänen tietävän, etten ole vuosiin ollut enää onnellinen?
Halusin vain hiukan purkaa sydäntäni. Päivittäin mietin, kannattaako enää jatkaa.
Kommentit (162)
Siis viesti 21 oli jatkoa viestiin 19.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
0-3 työntöö ja tuijotus. Syy.
Suuteletko? Puhutko?
Nainen ei ole pussien tyhjennysastia.
Rakastelu on rakastelua, kun on rakastettu ja valittu rakastettu miehen taholta tosissaan.
Nam.
Ihan turhaan täällä koitetaan keksiä tekosyitä aloittajan vaimon haluttomuudelle. Minäpä lyön faktat tiskiin, olkaa hyvä:
Nainen on "halukas" tasan niin kauan, kunnes on vihkisormus sormessa, yhteinen asuntolaina ja lapsiluku täynnä. Sitten naisen "halukkuus" loppuu kuin seinään. Miksi enää harrastaa sitä vastenmielistä seksiä, kun kaikki haluamansa on jo saavutettu? Kun omakotitalo ja lapset on saatu, nainen ei tarvitse eikä halua miestä enää parisuhdemielessä. Nyt mies kelpaa enää elättäjäksi, remppamieheksi, kotitöiden jakajaksi. Ja nainen kuvittelee että koska yhteiset lapset, niin eihän se mies siitä mihinkään lähde vaikka akka kuinka pihtaisi. Ja niinhän se monesti meneekin. Akka pihtaa ja mies kärsii puutteessa vuosikaudet. Kun lapset alkavat olla isoja, siinä kohtaa mies pakkaa muuttokuormansa. Ja alkaa lopultakin elää hyvää elämää, seksi mukaan luettuna. Ja se toisaalla se jätetty kuiva harppu katkeroituu kun mies lähti toisen matkaan.
Katso seuraava video: etenkin kohta,jossa mainitaan että naisen halu toimii eri tavalla kuin miehen. Sen sijaan että puolisosi odottaisi halujen syttymistä sponttaanisti (kuten ennen), niin keski-iässä halua on lähdettävä rakentamaan tietoisesti.
Sen jälkeen seksiterapeutille aika. Siitä alkaa kuvio jonka aikana systemaattisesti käydään läpi hormonit, lääkitykset, parisuhteen tila ym.
M50, ja samassa junassa itsekkin.
Vierailija kirjoitti:
Olen 100 % varma, että jokainen haluton nainen muuttuu älyttömäksi seksipedoksi jos ovat jonkun toisen miehen kanssa.
Eli kyse on arjesta ja kyllästymisestä.
Itse en ymmärrä kuinka joku mies tyytyy tuollaiseen tilanteeseen. Käytännössä olet siis pelkkä osanen naisen elämässä.
Eräs 50 v mies, jonka liitto oli ollut jo vuosia seksitön, kertoi ettei voi erota, kun on niin ihana pihasauna jonka menettäisi erossa.
Jeesus, että tämä mies varmaan katuu 70 v kun katselee sitä pihalle lahonnutta pihasaunaa
50- vuotias mies tarvitsee pihasaunaa 1-4 kertaa viikossa. Mulkkuaan hän tarvitsee (kuseminen poislukien) 0-6 kertaa vuodessa. Joko omasta tai puolison tahdosta. Jos suhde on tyyliä "eipä ole enää seksiä, mutta eipä tuota enää kovasti haluakaan" niin jos eukosta ei isoa häiriötäkään ole, vaaka alkaa kallistua pihasaunan suuntaan...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ap, annat itsestäsi varsin fiksun kuvan, toivon että vaimosi vielä oivaltaa minkälaisen aarteen on saanut puolisokseen ja päättää tehdä jotain liiton kunnostamiseksi.
Mutta mitä ikinä teetkin ja miten tahansa asiat etenevät, älä anna katkeruudelle ja vihalle valtaa, kuten haluttomuudesta puhuttaessa usein näkee tapahtuneen. Sellaiset tunteet syövät vain kantajaansa.
Vierailija kirjoitti:
Ihan turhaan täällä koitetaan keksiä tekosyitä aloittajan vaimon haluttomuudelle. Minäpä lyön faktat tiskiin, olkaa hyvä:
Nainen on "halukas" tasan niin kauan, kunnes on vihkisormus sormessa, yhteinen asuntolaina ja lapsiluku täynnä. Sitten naisen "halukkuus" loppuu kuin seinään. Miksi enää harrastaa sitä vastenmielistä seksiä, kun kaikki haluamansa on jo saavutettu? Kun omakotitalo ja lapset on saatu, nainen ei tarvitse eikä halua miestä enää parisuhdemielessä. Nyt mies kelpaa enää elättäjäksi, remppamieheksi, kotitöiden jakajaksi. Ja nainen kuvittelee että koska yhteiset lapset, niin eihän se mies siitä mihinkään lähde vaikka akka kuinka pihtaisi. Ja niinhän se monesti meneekin. Akka pihtaa ja mies kärsii puutteessa vuosikaudet. Kun lapset alkavat olla isoja, siinä kohtaa mies pakkaa muuttokuormansa. Ja alkaa lopultakin elää hyvää elämää, seksi mukaan luettuna. Ja se toisaalla se jätetty kuiva harppu katkeroituu kun mie
Onneksi sinä et kuulosta yhtään katkeralta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
AP kertoi olevansa maikka. Eikö muka kolleegoista löytyisi simpsakkaa naista poimimaan huonossa liitossa kipuileva vakaa mies parempaan talteen? Naisvaltainen ala...
Vierailija kirjoitti:
Ihan turhaan täällä koitetaan keksiä tekosyitä aloittajan vaimon haluttomuudelle. Minäpä lyön faktat tiskiin, olkaa hyvä:
Nainen on "halukas" tasan niin kauan, kunnes on vihkisormus sormessa, yhteinen asuntolaina ja lapsiluku täynnä. Sitten naisen "halukkuus" loppuu kuin seinään. Miksi enää harrastaa sitä vastenmielistä seksiä, kun kaikki haluamansa on jo saavutettu? Kun omakotitalo ja lapset on saatu, nainen ei tarvitse eikä halua miestä enää parisuhdemielessä. Nyt mies kelpaa enää elättäjäksi, remppamieheksi, kotitöiden jakajaksi. Ja nainen kuvittelee että koska yhteiset lapset, niin eihän se mies siitä mihinkään lähde vaikka akka kuinka pihtaisi. Ja niinhän se monesti meneekin. Akka pihtaa ja mies kärsii puutteessa vuosikaudet. Kun lapset alkavat olla isoja, siinä kohtaa mies pakkaa muuttokuormansa. Ja alkaa lopultakin elää hyvää elämää, seksi mukaan luettuna. Ja se toisaalla se jätetty kuiva harppu katkeroituu kun mie
Jessus mitä kitkerää soopaa.
Jos kerran kaikki naiset on tunteettomia ja laskelmoivia miehen hyväksikäyttäjiä jotka hetken teeskentelee halua saadakseen miehen resurssit, kenenkäs kanssa se mies tässä tarinassa sitten yhtäkkiä löytääkin tyydyttävän seksielämän tajuttuaan tilanteen ja jätettyään sen "kuivan harpun"? Toisen miehen vai?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kiitos jälleen monipuolisista näkökulmista ja videosta! Katson sen varmasti! Vastailen muutamiin juttuihin:
Kolme työntöä ja tuijotus? Täytyy myöntää, että kun elää rakkaudenpuutteessa, miehenä tulee aika nopeasti naisen kanssa, vaikka olisi edellisiltana itsensä tyydyttänyt. Tai ainakin meinaa tulla.
Mutta ei ongelma mielestäni ole kestävyys. Kestän kyllä tarvittaessa, ja olen kertonut vaimolle, että mielestäni aina kiihottavinta ja ihaninta on, kun näen tai koen hänen nauttivan. Ja itse voisin olla vaikka ilman sillä kertaa tai hoidella itseni. Mutta hän ei osaa sanoa, mikä toimisi. Olen yrittänyt olla hellä ja joskus vähän rajumpi (sitä hän joskus toivoikin). Mutta nyt yhdyntä ei oikein tunnu enää oikealta vaihtoehdolta, kun hän on sanonut, ettei sitä tee mieli.
En oikeastaan kaipaa ketään muuta kuin vaimoani, vaikka hommat varmasti onnistuisivat jonkun muunkin kanssa. Suhteeni häneen on nykyään ristiriitainen. Hänen lähellään oleminen tekee minut surulliseksi, sillä hän on melko avoimesti myöntänyt, ettei halua minua (mikä tuntui siltä kuin olisi työntänyt veitsen rintaani). Mutta hän sanoo olevansa siitä pahoillaan. Ja sanoo, että haluaisi haluta. Sattuu se silti. Vihaan sitä, että saan erektion hänen lähellään. Haluaisin edes muutaman päivän kyetä olemaan täysin ilman haluja.
Kyllä se katkeroituminen taitaa osin olla jo tapahtunut. Kieltämättä tuntuu siltä, että minun lupauksiani ja suoraselkäisyyttäni käytettiin hyväksi. Hän sanoo, että kun haluttomuus alkoi tulla ja meidän suhde muuttua, hän suri, käsitteli asian itsekseen ja on nyt päässyt yli siitä. Tämäkin oli jotenkin järkytys ja toisaalta ymmärrettävää. Jos se oli asia, josta pääsi yli itsekseen käsittelemällä, se ei ehkä ollut hänelle kovin iso asia alun alkaenkaan.
Aina tietysti puhuminen vähäksi aikaa auttaa. Myös seksi auttaa hetkeksi, jos se vaikuttaa olevan hänestä mukavaa tai hän jopa tekee aloitteen. Yleensä se aloite on suuseksiä minulle, mikä on toki upeaa, mutta aloitteita häneltä on viime vuosina tullut vain muutaman kerran. Hän on pyytänyt minua sanomaan suoraan, jos haluan seksiä... Ja kun sen teen, hän usein ensimmäisenä huokaisee syvään. Tai sitten antaa minun odottaa vastausta. Sitten yleensä tulee myöntävä vastaus, ja homman jälkeen minä tunnen itseni hirviöksi.
Ja kyllä, asiasta on siis puhuttu nyt monta kertaa. Vuodelta 2021 löysin viestin, jossa pyysin häneltä anteeksi. Se liittyi juuri näihin keskusteluihin. Ehkä niitä on ollut aiemminkin... Minä siis tosiaan olen ottanut asiaa puheeksi. Enkä varmasti ole aina ollut paras mahdollinen aviomies. Mutta viime vuodet olen tsempannut. Yritän olla hurmaava ja järjestää joskus jotain pientä. Kehun häntä joka päivä ja hieron usein. Joskus monta kertaa päivässä. Arjessa otan ison roolin kodin ja perheen hoidossa.
Kun puhumme ja hän itkee tai itkee väsymyksestä, minuun iskee jokin pakonomainen empaattinen hoivavietti, ja unohdan heti kaikki omat tarpeeni ja perusteluni. Tunnen itseni idiootiksi, kun tahallani satutan ja haluan vain lohduttaa. Ja tunnin päästä hän viheltelee ja nauraa ääneen. Minä pidättelen edelleen itkua ja pyörittelen synkkiä ajatuksiani.
Minä olen sanonut, että haluaisin joskus suudella enemmän. Ja haluaisin, että lapsetkin näkisivät vanhempien joskus halaavan tai pussaavan.
Sivusuhde tai maksullinen vaihtoehto ovat käyneet mielessäni, mutta siitä on vielä monta kynnystä ajatuksista tekoihin. Ja luulen, ettei oloni siitä paranisi. Kuten sanoin, ongelma ei ole niinkään mekaanisen seksin puute kuin läheisyyden ja rakkauden puute. En halua kysyä avoimesti, olisiko hänelle okei, jos hakisin muualta sellaista läheisyyttä, jota kaipaan. Minä nimittäin olisin ihan rikki, jos hän esittäisi saman kysymyksen minulle.
Olet ihan oikeilla jäljillä. Kaksi mahdollisuutta:
Seksi ei ollut tärkeää vaimollesi alun perinkään, mutta joutui näyttelemään halukasta saadakseen sinut sitoutettua. Nyt kun on parisuhde, perhe ja lapset ei enää ole tarvetta teeskennellä halukasta. Ehkä hän jollakin tapaa oli halukas ennen lapsia, mutta raskauksien aiheuttamat hormonaalimuutokset aiheuttavat sen että enää hän ei halua, ja haluaisi että sinäkään et haluaisi. Voit testata tämän siten ettet tee enää aloitteita, kuinka kauan menee ennen kuin vaimosi tekee, tai ihmettele mikset sinä enää tee. Älä ylläty jos aloitteita ei tule enää ollenkaan. Seksin perimmäinen tarkoitus on lisääntyminen, ja osalle naisista seksihalut stoppaa heti kun lisääntyminen on saatu tehtyä.
Parisuhteessa voi tulla eteen yllätyksiä. Ei ole ollenkaan poissuljettua että vaimollasi olisi sivusuhde, sekin voisi selittää haluttomuutta kotona. Vaimosi on voinut samalla tavoin kuin omien sanojensa mukaan käsitteli haluttomuutensa oman päänsä sisällä, käsitellä myös sen haluaako kenties seksiä jonkun muun kuin sinun kanssa, ja päätynyt tulokseen että haluaa ja myös toiminut sen mukaan. Tuokin mahdollisuus kannattaa ottaa huomioon.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Puolisosi huokaisee syvään, kun ehdotat seksiä? Ja käsitellyt yksinään suhteen ongelmat ja päässyt yli? Todella kylmäävää käytöstä. Mitä sinä oikein rakastat puolisossasi? Ilmeisesti ulkonäköä, koska kertomasi mukaan ainakaan luonteessa ei ole kehumista.
Käsittääkseni haluttomuus johtuu useimmilla joko siitä, että
1) seksi ja/tai parisuhde ei tyydytä
2) kyseisellä ihmisellä on luonnostaan matala libido
Kun seksiä on ollut aluksi noinkin runsaasti ja vaimolla on halua säännölliseen itsetyydytykseen, niin veikkaisin hänen kuuluvan enemmän tuohon ykköskohtaan. Kuulostaa vähän huonolta, ettet noin pitkän suhteen jälkeen tiedä, millaisesta kosketuksesta tai esileikistä vaimo pitää. Uudessa suhteessa se olisi vielä luonnollista, mutta pitkässä suhteessa on vaikea kuvitella, että seksi olisi nautinnollista, jos kumppanilla ei ole vuosien jälkeenkään käsitystä siitä, mistä toinen tykkää. Tiedätkö ap, nauttiko vaimosi seksistä silloin, kun sitä oli vielä paljon? Entä suostuisiko vaimo parisuhdeterapeutille?
Seuraavan varmaan tiesitkin, mutta sanon sen varmuuden vuoksi: kotitöiden tekeminen ja lasten hoitaminen ovat itsestäänselvyyksiä, jotka pitää tehdä, jos haluaa asua toisen kanssa (edes kämppiksenä) tai olla lastensa huoltaja. Ne ovat vähimmäisvaatimukset, jotka vanhemmuuteen ja toisen henkilön kanssa asumiseen kuuluvat, eivät mikään saavutus tai uhraus kumppanille.
Ja sitten vielä siihen, miksei haluton ymmärrä miltä toisesta tuntuu: itse kuulun tuohon "kakkoskerhoon" (hyvin matala libido). Voisin elää onnellisena loppuelämäni harrastamatta enää seksiä enkä mielessäni vedä yhtäläisyysmerkkiä seksin ja rakkauden välille. Minusta kun suhde voi olla hyvinkin rakkaussuhde, vaikkei seksiä olisi lainkaan. Tiedän kyllä, että useat ihmiset kärsivät seksittömyydestä, mutta sitä on vaikea ymmärtää, kun itsellä on asiaan niin toisenlainen näkökulma. Siinä mielessä siis samaistun hyvin siihen, ettei vaimo ehkä haluttomana tajua, miltä sinusta tuntuu.
Tietenkin tästä huolimatta pitäisi reagoida, kun kumppani kertoo kärsivänsä suhteessa. Reagointitapa riippuu ihmisestä. Minulle se olisi ero (koska tiedän ettei tilanne muuttuisi), toiselle se voi olla vaikka parisuhdeterapia. Jos mikään ei toistuvista keskusteluyrityksistä huolimatta muutu, eikä vaimo halua hakea tilanteeseen muutakaan ratkaisua, kannattaa vetää johtopäätökset. Siinä kohtaa suosittelen joko yhdessä sovittua avointa suhdetta tai eroa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olet ihan oikeilla jäljillä. Kaksi mahdollisuutta:
Seksi ei ollut tärkeää vaimollesi alun perinkään, mutta joutui näyttelemään halukasta saadakseen sinut sitoutettua. Nyt kun on parisuhde, perhe ja lapset ei enää ole tarvetta teeskennellä halukasta. Ehkä hän jollakin tapaa oli halukas ennen lapsia, mutta raskauksien aiheuttamat hormonaalimuutokset aiheuttavat sen että enää hän ei halua, ja haluaisi että sinäkään et haluaisi. Voit testata tämän siten ettet tee enää aloitteita, kuinka kauan menee ennen kuin vaimosi tekee, tai ihmettele mikset sinä enää tee. Älä ylläty jos aloitteita ei tule enää ollenkaan. Seksin perimmäinen tarkoitus on lisääntyminen, ja osalle naisista seksihalut stoppaa heti kun lisääntyminen on saatu tehtyä.
Parisuhteessa voi tulla eteen yllätyksiä. Ei ole ollenkaan poissuljettua että vaimollasi olisi sivusuhde, sekin voisi selittää haluttomuutta kotona. Vaimosi on voinut samalla tavoin kuin omien s
Tuo kommentoija on selvästi mies, joka ei ymmärrä naisia yhtään, vaan heijqstqa heihin omia sovinistisia stereotypioitaan.
Naiset eivät halua mieheltä ensisijaisesti 'sitoutumista' ja he eivät pidä perhettä elämän päätavoitteenaan. Jos vähän pysöhdyt ajattelemaan, niin naiset ottavat pääosan eroistakin, ja Suomessa mediassakin valitetaan koko ajan, että naiset eivät hanki tarpeeksi lapsia.
Eron jälkeenkin naiset haluavat yleensä elää sinkkuina omissa asuinnoissaan ja miehet taas etsivät epätoivoisesti uutta suhdetta. Naisten hyvinvointi on paras sinkkuna ja miesten taas naimisissa.
Varsinkin typerä.on miesten kuvitelma, että naiset eivät haluaisi seksiä, vaan jotenkin huijaisivat miehiä luulemaan niin, kunnes 'pääsevät' naimisiin.
Kaikki tuo on puhdasta hölynpölyä.
Naiset pitävät seksistä yhtä paljon kuin miehet ja on tutkittukin, että aviomiehet yleensä rajusti aliarvioivat vaimon halukkuuden seksiin. Haluttomuutta on käytännössä yhtä paljon miehillä kuin naisillakin. Meillä se on mies, joka lopetti seksin naimisiinmenon jälkeen.
Syy siihen, että joku ei halua seksiä jonkun tietyn henkilön kanssa, on jokaisella omansa, yksilöllinen. Miesten täytyy lopettaa näkemästä naiset erillisenä eläinlajina, jotka ovat keskenään samanlaisia, ja tajuta, että jokainen nainen on erillinen ihmisyksilö ihan kuten miehetkin.
Mutta turhaan minä tämän kirjoitin, eivät nuo naisia vihaavat sovinistimiehet ole valmiita luopumaan asenteistaan. He eivät edes halua tietää, miksi joku nainen lopettaa haluamasta seksiä (heidän kanssaan), koska syy on heille henkisesti vaikeaa kuultavaa. On helpompaa kertoilla itselleen mielikuvitustarinoita siitä, 'millaisia naiset nyt vaan ovat'.
Jos naiset pitävät ja haluavat seksiä yhtä paljon kuin miehet, niin silloinhan mies- ja naisprostituoituja pitäisi olla määrällisesti suunnilleen saman verran. Eli se siitä teesistä.
Mihin perustuu väite että eron jälkeen nainen haluaa pysyä sinkkuna omassa asunnossa kun sen sijaan mies etsii epätoivoisesti uutta suhdetta? Onko tutkittua tietoa? Lähde? Omassa kokemuksessani meni nimenomaan niin päin että naiselle kynnyskysymys oli yhteenmuutto, mihin itse en eron jälkeen ollut välittömästi valmis.
Kuulostaa että et itsekään taida olla stereotypioista vapaata sorttia...
Niin, kerran kun otin asian puheeksi, hän alkoi nauraa. Olin todella vihainen ja sanoin, että hän käyttäytyy kuin sosiopaatti. Ilkeästi sanottu, ja hänkin myönsi, että asialle nauraminen oli ollut kummallinen reaktio. Mutta nauru kuulemma johtui siitä, että asia oli tullut hänelle yllätyksenä (juuri sen vuoksi, koska on itse asian käsitellyt ja hyväksynyt ja kuvitellut minunkin tehneen niin).
Välillä mietin, onko puolisoni aivan normaali empatiakyvyltään. Mutta toisaalta, eivätkö kaikki ihmiset pitkässä parisuhteessa näytä itsestään niitä huonojakin puolia. Toiseen ihmiseen aina tottuu, ja kai jonkinlainen itsestäänselvyys-efekti on väistämätön - tietyllä tapaa. Tämä varmaan tapahtuu todennäköisimmin, jos puoliso ei pidä puoliaan eli on liian kiltti.
Sitten vastaan viestiin 34: Seksielämämme oli alkuaikoina todella villiä. Ei hän silloinkaan kovin paljon kertonut tai opastanut, mutta sai orgasmin usein rakastellessamme tai muulla tavoin. Kokeilimme erilaisia juttuja ja leluja. Harrastimme seksiä joskus kolmekin kertaa päivässä ja vähintäänkin joka päivä. Ja me olimme monta vuotta sellaisia.
Ennen häitä asumisjärjestelymme oli hetken sellainen, ettei hän kokenut seksiä mukavaksi (naapurien vuoksi). En oikein muista, mutta luulisin, että tilanne ei siitä oikein enää elpynyt. Tuosta on melkein kymmenen vuotta. Jokuhan voisi yhdistää tämän myös siihen klassiseen naimiisinmenon kiroukseen. Nainen sai minut satimeen, eikä tarvinnut enää yrittää. Mutta en tietenkään usko tällaiseen tarkoituksenmukaisuuteen.
Jotenkin selvisin aina ajattelemalla, että tilanne tästä vielä paranee ja palaa ennalleen. Seksi oli vielä hyvää, mutta sitä oli harvemmin.
Lasten saamisen jälkeen vaimo oli pitkään kipeä ja epävarma itsestään ja ulkonäöstään. Hän ei esimerkiksi osannut enää olla vastaanottajana suuseksissä. Oli epävarma hajuistaan ja mauistaan, vaikka yritin vakuuttaa, että kaikki oli täydellistä. Hän lihoi ja on myöhemmin sanonut, että hänestä tuntui minun tarvinneen häntä vain seksiin. Ehkä se oli tottakin siinä mielessä, että läheisyys oli jo vähentynyt, mutta seksiä oli kuitenkin sen verran, että pärjäsin. Olin varmasti silloin itsekäs ja tilanteeseen olisi pitänyt havahtua. Myöhemmin hän on kertonut, että silloin harrastimme seksiä, vaikka hän ei oikeastaan olisi sitä halunnut.
Eli hänen kertomiaan mahdollisia syitä haluttomuuteen ovat olleet lapset, arkihuolet ja se, että harrastimme joskus seksiä, vaikka hän ei olisi halunnut, mutta ei raaskinut sitä minulta kieltää.
Ja kyllä, tiedän, että kotitöiden tekeminen ja lasten hoitaminen ovat itsestäänselvyyksiä. Haluan ilmaista tekeväni niitä, koska hyvin usein kommentoijat tällaisissa keskusteluissa yrittävät löytää syyn miehestä ja hänen ominaisuuksistaan, tekemisistään tai tekemättä jättämisistään. Minussakin on vikaa, yhdessä tähän on jouduttu. Mutta en myöskään suostu kynnysmatoksi, vaan kerron faktan, että minä hoidan meidän perheessä enemmän lapsia ja kotia. Vaimolla on vapaa-aikaa ja harrastuksia ja saa nukkua 12 tunnin yöunet vaikka joka yö ollessamme lomalla, sillä minä hoidan meidän lapset, jotka kuitenkin ovat niin pieniä, että vaativat vielä aikuisen läsnäoloa aika paljon.
Ja hän myös nukkuu 12 tunnin unia aina kun mahdollista, sillä hänen unentarpeensa on aina ollut suuri. Ei tämäkään nyt aivan normaalia liene. Opiskeluaikoina se oli lähinnä hellyyttävää, nykyään se on tietysti minulle kuormittavaa. Mutta sitäkin tärkeämpää on minulle ollut, että hän jaksaa ja voi hyvin. Joten kyllä, olen tässä asiassa vähän jopa uhrautunut.
Seksin vähyys ei ole vähemmän haluavalle mikään ongelma, hän kun saa seksiä tasan tarkkaan juuri niin paljon kuin haluaa. Se, mikä on hänelle on ongelma, niin se että puoliso haluaisi silloin kun hän ei halua.
Tästä syystä hän ei ymmärrä mistä syystä asiasta pitäisi jotenkin keskustella. Miksi ihmeessä, kun mitään ongelmaa ei ole? Ongelmahan on se puolison seksinhalu ja -vonkaus.
On parisuhde, on perhe, on lapset, on talo, farmariauto ja kultainennoutaja. Eikö tuo vain voisi lakata haluamasta, kun asiat muuten ovat niin mahdottoman hyvin?
Jos tässä ketjussa osat olisivat toisinpäin, niin että AP olisi nainen, ja valittaisi miehensä haluttomuutta joka toisessa kommentissa vaadittaisiin passittämaan ukko lääkäriin; Sairashan tuon pitää olla kun ei pillu kelpaa!
No, kuinka monessa kommentissa on vaadittu AP:tä passittamaan eukko lääkäriin koska ei mulkku kelpaa? Aivan, ei yhdessäkään. Olisiko taas vanha kunnon kaksois- standardi? Haluton mies on sairas, haluton nainen on miehensä väärän käytöksen uhri.
Itse asiassa, kun AP avasi vaimonsa käyttäytymistä suurine unentarpeineen, niin eukon lääkärille kiikutus ei ehkä huono idea olisikaan...
Vierailija kirjoitti:
Jos naiset pitävät ja haluavat seksiä yhtä paljon kuin miehet, niin silloinhan mies- ja naisprostituoituja pitäisi olla määrällisesti suunnilleen saman verran. Eli se siitä teesistä.
Mihin perustuu väite että eron jälkeen nainen haluaa pysyä sinkkuna omassa asunnossa kun sen sijaan mies etsii epätoivoisesti uutta suhdetta? Onko tutkittua tietoa? Lähde? Omassa kokemuksessani meni nimenomaan niin päin että naiselle kynnyskysymys oli yhteenmuutto, mihin itse en eron jälkeen ollut välittömästi valmis.
Kuulostaa että et itsekään taida olla stereotypioista vapaata sorttia...
Miehen logiikkaa taas... naiset haluavat seksiä, mutta eivät prostituoidun kanssa. Kuten kai useimmat miehetkin haluavat mieluiten vastavuoroista halua.
Se tunne kun haluan hulluna toista joka haluaa samalla lailla minua... oletko koskaan kokenut?
...jatkoa edelliseen.
Tuo on niin klassinen tapaus kuin olla vaan voi. Ikä täsmää, lapset täsmää, naisen alussa vahvat mutta avioliiton ja lasten myötä nuupahtaneet halut täsmää, koko ajan vähenevä kiinnostus seksiin ja "meillähän on kaikki ihan hyvin" asenne täsmää.
Ap, valmistaudu siihen että seksi loppuu lopullisesti sillä hetkellä kun vaihdevuosien ensi merkit vihjaavat olevansa tulossa.
Tuo neuvo lisätöistä on hyvä tulet tarvitsemaan joka killingin jos/kun eroon päädytte. Jos et halua erota totuttele seksittömyyteen tai hanki sivusuhde.