Negaaminen iskemisessä

Tässä ketjussa taisi olla aiemmin yksi mies, joka osaa jutella naisten kanssa helposti. Miksi kuunnellaan pelimiesoppaiden kirjoittajia, jotka itsekin ovat kertoneet olleess naisten kanssa aiemmin vaikeuksissa? Sekin on tässä yksi arvoitus.

Ehkä ihailun tarve on yksi selitys. Kun joku asia tehdään vaikeaksi ja vaativaksi, sen saavuttaneita ihaillaan. Samahan se on rahankin tekemisissä. Yhä uudelleen siihen opastavat kirjat myyvät, vaikka tieto on saatavissa ilmaiseksi eikä se oikeasti vaadi poppaskonsteja. Jokin mystinen ainesosa tarvitaan että ihailu herää. Tavalliset ihnissuhteiden säännöt ovat liian tylsiä että niillä tehtäisiin rahaa.

Negaaminen toimii:

a) harlekiini- ja jouluelokuvissa, joissa

b) sinkkunainen tapaa

c) erittäin komea villapaitamallin joka

d) omistaa yksin ison upean perintökiinteistön

e) ja kohtaa sinkkunaisen tilanteessa jossa molemmat törmäävät epähuomiossa, muksahtavat pyllylleen esim. lumihankeen ja kastuvat, ja ärsyyntyvät toisilleen samalla rakastuen.

Jos kaikki kohdat a b c d e toteutuvat kohdallasi, niin voit sanoa naiselle esim. "Minä olisin laittanut ihan muut kengät joulukulkueeseen kuin korkokengät, niin emme olisi kaatuneet" johon nainen tietenkin vastaa posket kiukusta leiskuen "tulin kiireellä asianajotoimistoni kokouksesta minulla on kyllä vaelluskengätkin" johon villapaitamalli vastaa että "no haluan nähdä ne kutsun sinut joulupäivänä tallilleni viedään hevoset talviajelulle valkeilla koristelluilla kärryillä ja käydään syömässä smoret nuotiopaikalla" johon nainen tiuskaisee "sovittu".

Sitten taas jos et esim. ole käsikirjoitetussa elokuvassa, nainen ei ole sinkku, sinä et ole villapaitamalli, et ole perinyt sukusi kartanoa, ettekä sopivasti muksahda pehmeään lumikasaan - niin kenkien haukkuminen tuskin johtaa vuosisadan rakkaustarinaan.

Vierailija kirjoitti:

Luulen, että asiallinen, kohtelias ja inhimillinen käytös (ettei ulkonäköä huomioitaisi mitenkään tai vain vähäisesti) ja kiinnostuksenkohteista puhuminen toimivat paremmin kuin yksikään kehu saati joku negaus. Mikä logiikka saa ajattelemaan, että joku haluaa olla ankeuttajan kanssa tai yleensäkin ihmisen kanssa, joka antaa itsestään kiusaaja kuvan? 

Nämä ihmiset ovat niin sisältä kuolleita, ettei heihin saa eloa muu kuin (henkisen) väkivallan uhka. 

Sinällään huolestuttavaa, että tällaisten liskoaivojen taistele tai pakene -mentaliteetilla toimivien ihmisten määrä riittää ilmiöksi asti. Sillä sitähän se on: pelätään naisia ja yritetään kääntää pelko hyökkäykseksi. Kaikki aivotoiminta tapahtuu siellä liskoaivon syvimmässä syöverissä, naisetkin ovat uhka eivätkä ihmisiä. 

Siis ihmisellähän on ollut vuosimiljoonia aikaa kasvattaa isoja aivoja ja valkoista ainetta, ja sieltä etuaivolohkosta ja aivokuoresta löytyy kaikki inhimillisyys ja sofistikoituneisuus. Myös mahdolliset iskulauseet ja unelma perheestä. Rumasti mutta kaunopuheisesti sanottuna jotkut vaan hyödyntää sitä selkärankaa lähinnä olevaa aivo-osaa ja jättävät unelmoinnit ja pro-sosiaalisen käytöksen enemmän niinko white matter porukalle. 

Vierailija kirjoitti:

Negaaminen toimii:

a) harlekiini- ja jouluelokuvissa, joissa

b) sinkkunainen tapaa

c) erittäin komea villapaitamallin joka

d) omistaa yksin ison upean perintökiinteistön

e) ja kohtaa sinkkunaisen tilanteessa jossa molemmat törmäävät epähuomiossa, muksahtavat pyllylleen esim. lumihankeen ja kastuvat, ja ärsyyntyvät toisilleen samalla rakastuen.

Jos kaikki kohdat a b c d e toteutuvat kohdallasi, niin voit sanoa naiselle esim. "Minä olisin laittanut ihan muut kengät joulukulkueeseen kuin korkokengät, niin emme olisi kaatuneet" johon nainen tietenkin vastaa posket kiukusta leiskuen "tulin kiireellä asianajotoimistoni kokouksesta minulla on kyllä vaelluskengätkin" johon villapaitamalli vastaa että "no haluan nähdä ne kutsun sinut joulupäivänä tallilleni viedään hevoset talviajelulle valkeilla koristelluilla kärryillä ja käydään syömässä smoret nuotiopaikalla" johon nainen tiuskaisee "sovittu".

Hah joo, elokuvissahan ne suhteet tosiaan lähtee jostain ärsyyntymisen ja kiukuttelun kautta. Ja Anni Polvan kirjoissakin kai.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Negaaminen toimii:

a) harlekiini- ja jouluelokuvissa, joissa

b) sinkkunainen tapaa

c) erittäin komea villapaitamallin joka

d) omistaa yksin ison upean perintökiinteistön

e) ja kohtaa sinkkunaisen tilanteessa jossa molemmat törmäävät epähuomiossa, muksahtavat pyllylleen esim. lumihankeen ja kastuvat, ja ärsyyntyvät toisilleen samalla rakastuen.

Jos kaikki kohdat a b c d e toteutuvat kohdallasi, niin voit sanoa naiselle esim. "Minä olisin laittanut ihan muut kengät joulukulkueeseen kuin korkokengät, niin emme olisi kaatuneet" johon nainen tietenkin vastaa posket kiukusta leiskuen "tulin kiireellä asianajotoimistoni kokouksesta minulla on kyllä vaelluskengätkin" johon villapaitamalli vastaa että "no haluan nähdä ne kutsun sinut joulupäivänä tallilleni viedään hevoset talviajelulle valkeilla koristelluilla kärryillä ja käydään syömässä smoret nu

Hah joo, elokuvissahan ne suhteet tosiaan lähtee jostain ärsyyntymisen ja kiukuttelun kautta. Ja Anni Polvan kirjoissakin kai.

 

Totta! Iso liuta sellaista 70-luvun suomirakkauskirjallisuurra perustuu just siihen että 20-vuotiasta kotikylälle juhannuksena käymään tullutta naista se 35v tilanomistaja nälvii jossain tanssipaikan kahviossa siitä, ettei neiti osallistunut paikallisen raittiusseuran talkoisiin mutta nyt kelpaakin tansseihin tulla - mutta hah, neiti olikin sitten ollut eläinlääkäri-isänsä apuna auttamassa koiranpentuja maailmaan ja 35v tilanomistaja saa pitkän nenän ja molemmat kääntyvät kannoillaan ja lähtevät tanssittamaan muita. Mutta sitten seuraavalla viikolla tilanomistajan lehmä on sairaana ja eläinlääkäri käymässä muualla ja 20v tytär rientää apuun ja pelastaa lehmän ja tilanomistaja toteaa että oletkin ihan kunnon kaupunkilainen ja kelpaat kyllä tänne emännäksi.

Edelleen siinä on silti nuo a) kirjan käsikirjoitus b) sinkkunainen c) komea villapaitamalli d) sukutila ja e) kiukuttelu, mitkä pitäisi toteutua

Vierailija kirjoitti:

Negaaminen toimii:

a) harlekiini- ja jouluelokuvissa, joissa

b) sinkkunainen tapaa

c) erittäin komea villapaitamallin joka

d) omistaa yksin ison upean perintökiinteistön

e) ja kohtaa sinkkunaisen tilanteessa jossa molemmat törmäävät epähuomiossa, muksahtavat pyllylleen esim. lumihankeen ja kastuvat, ja ärsyyntyvät toisilleen samalla rakastuen.

Jos kaikki kohdat a b c d e toteutuvat kohdallasi, niin voit sanoa naiselle esim. "Minä olisin laittanut ihan muut kengät joulukulkueeseen kuin korkokengät, niin emme olisi kaatuneet" johon nainen tietenkin vastaa posket kiukusta leiskuen "tulin kiireellä asianajotoimistoni kokouksesta minulla on kyllä vaelluskengätkin" johon villapaitamalli vastaa että "no haluan nähdä ne kutsun sinut joulupäivänä tallilleni viedään hevoset talviajelulle valkeilla koristelluilla kärryillä ja käydään syömässä smoret nuotiopaikalla" johon nainen tiuskaisee "sovittu".

Haha, tämä on hyvä!

Oletko kirjailija?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Negaaminen toimii:

a) harlekiini- ja jouluelokuvissa, joissa

b) sinkkunainen tapaa

c) erittäin komea villapaitamallin joka

d) omistaa yksin ison upean perintökiinteistön

e) ja kohtaa sinkkunaisen tilanteessa jossa molemmat törmäävät epähuomiossa, muksahtavat pyllylleen esim. lumihankeen ja kastuvat, ja ärsyyntyvät toisilleen samalla rakastuen.

Jos kaikki kohdat a b c d e toteutuvat kohdallasi, niin voit sanoa naiselle esim. "Minä olisin laittanut ihan muut kengät joulukulkueeseen kuin korkokengät, niin emme olisi kaatuneet" johon nainen tietenkin vastaa posket kiukusta leiskuen "tulin kiireellä asianajotoimistoni kokouksesta minulla on kyllä vaelluskengätkin" johon villapaitamalli vastaa että "no haluan nähdä ne kutsun sinut joulupäivänä tallilleni viedään hevoset talviajelulle valkeilla koristelluilla kärryillä ja käydään syömässä smoret nu

Haha, tämä on hyvä!

Oletko kirjailija?

 

Haluaisin kyllä olla, mutta lähinnä luin pienenä mummolassa kesällä yhden kyläkirjaston verran noita Anni Polvia ja harlekiiniromaaneja pitkästyksissäni 😅

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Negaaminen toimii:

a) harlekiini- ja jouluelokuvissa, joissa

b) sinkkunainen tapaa

c) erittäin komea villapaitamallin joka

d) omistaa yksin ison upean perintökiinteistön

e) ja kohtaa sinkkunaisen tilanteessa jossa molemmat törmäävät epähuomiossa, muksahtavat pyllylleen esim. lumihankeen ja kastuvat, ja ärsyyntyvät toisilleen samalla rakastuen.

Jos kaikki kohdat a b c d e toteutuvat kohdallasi, niin voit sanoa naiselle esim. "Minä olisin laittanut ihan muut kengät joulukulkueeseen kuin korkokengät, niin emme olisi kaatuneet" johon nainen tietenkin vastaa posket kiukusta leiskuen "tulin kiireellä asianajotoimistoni kokouksesta minulla on kyllä vaelluskengätkin" johon villapaitamalli vastaa että "no haluan nähdä ne kutsun sinut joulupäivänä tallilleni viedään hevoset talviajelulle valkeilla koristellu

Screwball- komedia on tuon lajityypin nimi. 30-40-luvulta Hollywoodista alun perin.

Harvalla suomalaismiehellä on käsikirjoitustiimiä taustalla, kun hän lähtee naisia pokaamaan. Esimerkkinä ehdittiin mainita jo suomalainen ammattikoomikko Hopeaketun linkissä.

Viestini jäi piiloon kun lainaukset eivät toimi, joten tässä uusiksi:

Screwball- komedia on tuon lajityypin nimi. 30-40-luvulta Hollywoodista alun perin. Nokkelassa sanailussa ei ole kuitenkaan kyse naisen loukkaamisesta.

Harvalla suomalaismiehellä on käsikirjoitustiimiä taustalla, kun hän lähtee naisia pokaamaan. Esimerkkinä onnistumisesta ehdittiin mainita jo suomalainen ammattikoomikko Hopeaketun linkissä. 

Tasoteoria vastaa lähes kaikkiin kysymyksiin pariutumisesta sitten kuitenkin. Ei tarvitse palkata käsikirjoitustiimiä tai maksaa 5000 euroa koulutuksesta. Vihonviimein nämä naisteniskemisen kouluttajat ehtivät syrjäiseen Suomeenkin, kun muualla suosio on jo hiipunut? Joku heistähän ehti jo katuakin koko toimintaansa, luin siitä ip-lehdistä. Uusia sukupolvia kuitenkin tulee tilalle.

Tasoteorian kouluttamisella ei voi panna rahoiksi, koska perusviesti on aika masentava. 

Kerronkin jo toiseen ketjuun miehestä,joka sai tupakantumpin olueensa ja jäi yksin huuli pyöreänä ihmettelemään. Vit""li siis mm. vaatteistani ja tupakoinnistani,tuli perässä tupakkapaikalle kun koetin siirtyä pois tilanteesta.

Vierailija kirjoitti:

Mun miesviha vaan pahenisi jos joutuisin tuollaisen kohteeksi taas. Mun ulkonäköä, älyä ja luonnetta on koitettu negata muutaman kusipään toimesta tuloksetta. 

Ylpeilee miesvihallansa

Tulos: 222 yläpeukkua ja 2 alapeukkua.

Joo-o

No miten tuo edes voisi toimia? Miksi kukaan kiinnostuisi kenestäkään joka yrittää tutustua negatiivisilla kommenteilla? 

Onkos tämä negailukultti jotenkin muuttunut pick up-artistien jutuissa, koska toisessa ketjussa oli esimerkkinä youtube-pätkä, jossa mies vain koetti lähestyä mahdollisimman monta naista, kunnes yksi tärppäsi, koska hän odotti taksia. Kundi viesti olevansa menossa johonkin (ei tullut stalkkerviboja) eikä hän negannut (ei tullut friikkiviboja), mutta kundi oli myös vähintään semikomea tavis. 

Tuo on sen oikean pelimiehen taktiikka eli se perustuu vain runsaaseen lähestymiseen (tarkotan massoja, en kymmentä typykkää), siitä syntyneeseen rentoutouteen ja rutiiniin lähestyä vain kevyesti naista, vaikka suurin osa dissaa ja katoaa. Ihmisten välistä kanssakäymistä pitää harjoitella runsaasti, jos siinä on vaikeuksia. 

Kauniita naisia lähestytään ihan samalla tavalla kuin taviksiakin. Älä usko ketään, joka väittää muuta. Vain ja ainoastaan kokeilemalla saat tietää oman tasosi ja kokeilemalla tarkoitan satoja lähestymisiä. En viittä tai kymmentä. Yksittäinen nainen ei määritä tasoasi, eikä edes naisjoukko, vaan treeni on samalla tason kalibrointia ja välttämätöntä, jos oikeasti haluat oppia naisten kanssa toimeen tulemaan.

Jos kurssi antaa rohkeutta lähestyä naisia, niin hyvä, mutta jokainen kurssi, joka väittää naisiin toimivan vain jonkun yhden tekniikan on huijausta. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jos joku mies tokaisi missä tahansa päin maailmaa "Hey ho, let's go!", vaikka olisi muusikko, en kuuntelisi enempää. Total red flag.

Nyt oon pikkasen shokissa. Onko tossa lauseessa se "Ho" siis h.. ra.

Oon aina luullut että on ihan vaan huudahsus!

Kertokaa nyt seuraavaksi että joulupukki huutelee hävyttömyyksiä!!!!

Ho Ho Ho! 🥶😲

No ainakin t paitoja löytyy

https://www.redbubble.com/i/t-shirt/SANTA-S-FAVORITE-HO-by-GoldenDov/64…

Miksei näitä juttuja yleensä kommentoi pelimiehet, vaan täyttyvät naisten ja kurssituksen tarpeessa olevien kommenteista?

Vierailija kirjoitti:

Onkos tämä negailukultti jotenkin muuttunut pick up-artistien jutuissa, koska toisessa ketjussa oli esimerkkinä youtube-pätkä, jossa mies vain koetti lähestyä mahdollisimman monta naista, kunnes yksi tärppäsi, koska hän odotti taksia. Kundi viesti olevansa menossa johonkin (ei tullut stalkkerviboja) eikä hän negannut (ei tullut friikkiviboja), mutta kundi oli myös vähintään semikomea tavis. 

Tuo on sen oikean pelimiehen taktiikka eli se perustuu vain runsaaseen lähestymiseen (tarkotan massoja, en kymmentä typykkää), siitä syntyneeseen rentoutouteen ja rutiiniin lähestyä vain kevyesti naista, vaikka suurin osa dissaa ja katoaa. Ihmisten välistä kanssakäymistä pitää harjoitella runsaasti, jos siinä on vaikeuksia. 

Kauniita naisia lähestytään ihan samalla tavalla kuin taviksiakin. Älä usko ketään, joka väittää muuta. Vain ja ainoastaan kokeilemalla saat tietää oman tasosi ja kokeilemalla tarkoitan satoja lähestymisiä...

Tuohan tarkoittaa, että kelpuutat sitten kenet tahansa, ja se kuka tahansa olisi voinut olla myös se aiempi. Harva nainen arvostaa olevansa kuka tahansa, kun kumminkin viimeistään hääpuheessanne kateellinen bestmanisi kertoo hauskana vitsinä että sulhanen yritti iskeä 678 naista ennen tätä ihanaa vaimo Hannaa, ja Hanna sitten lopulta suostui treffeille. Luultavasti kertoo jo ennen häitä. Tällaisten ihmisten kaveritkaan ei ole ikinä niitä maailman kivoimpia ihmisiä, ja luultavasti katkeria itsekin. Niitä kituttaa että sä ehdit kysyä Hannalta ennen niitä, ja ne kyllä heittää keppejä sun rattaisiin.

Vierailija kirjoitti:

No miten tuo edes voisi toimia? Miksi kukaan kiinnostuisi kenestäkään joka yrittää tutustua negatiivisilla kommenteilla?

Tarkoitus on heikentää itsetuntoa jolloin kaunis nainen lähtee hakemaan hyväksyntää tältä mieheltä. Harvaan toimii. 

"Tuohan tarkoittaa, että kelpuutat sitten kenet tahansa, ja se kuka tahansa olisi voinut olla myös se aiempi. Harva nainen arvostaa olevansa kuka tahansa, kun kumminkin viimeistään hääpuheessanne kateellinen bestmanisi kertoo hauskana vitsinä että sulhanen yritti iskeä 678 naista ennen tätä ihanaa vaimo Hannaa, ja Hanna sitten lopulta suostui treffeille. Luultavasti kertoo jo ennen häitä. Tällaisten ihmisten kaveritkaan ei ole ikinä niitä maailman kivoimpia ihmisiä, ja luultavasti katkeria itsekin. Niitä kituttaa että sä ehdit kysyä Hannalta ennen niitä, ja ne kyllä heittää keppejä sun rattaisiin."

Nyt sinä ajattelet, että jokainen lähestyminen tarkoittaisi, että olet menossa naimisiin. 

Kyse on normaalista tutustumisesta, kun treenataan. Jokainen pariutumismarkkinoilla ollut on käynyt läpi tuon prosessin. Se alkaa jo noin 11-vuotiaana osalla, esim itselläni. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

No miten tuo edes voisi toimia? Miksi kukaan kiinnostuisi kenestäkään joka yrittää tutustua negatiivisilla kommenteilla?

Tarkoitus on heikentää itsetuntoa jolloin kaunis nainen lähtee hakemaan hyväksyntää tältä mieheltä. Harvaan toimii. 

 

Joo, tuossahan on oikein terveen ja onnellisen suhteen ainekset kasassa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

No miten tuo edes voisi toimia? Miksi kukaan kiinnostuisi kenestäkään joka yrittää tutustua negatiivisilla kommenteilla?

Tarkoitus on heikentää itsetuntoa jolloin kaunis nainen lähtee hakemaan hyväksyntää tältä mieheltä. Harvaan toimii. 

Tarkoitus on saada masamainiot ja samit vaikuttamaan ikäviltä ja ahdistavilta. Porukan vähän naisista ymmärtävän on helppo loistaa vaikka vain kehuisi naisen silmiä, kun nämä kielellisesti lahjakkaat samit tuhlaavat aikansa mitä mielikuvituksellisempien loukkauksien keksimiseen.