Mikä elämässäsi on sellaista, mitä muut eivät ymmärrä?

Introvertin tarvetta yksinoloon. 

Joudun usein viikonloppuisin valehtelemaan että minulla on muuta menoa kun ihmiset haluaisivat tulla kylään tai minut illanviettoon jne. Minulla on lähipiirissäni vain yksi henkilö, jolle voin sanoa suoraan että "Sori, tää viikko on ollut niin hektinen että mä tarvin tämän päivän hiljaisuudelle ja yksinololle." Kaikki muut alkavat inttää vastaan ja ainakin jossain määrin loukkaantuvat. 

Rakastan ystäviäni sydämeni pohjasta, mutta en pysty nauttimaan seurasta jollen saa ladata akkujani yksinololla tarpeeksi. 

Että käytän aikaani lapsiini, autan esimerkiksi heitä paljon kuljettelemalla kouluun, harrastuksiin ja kavereille, vaikka ovat jo teini-ikäisiä. Muiden mielestä olen helikopterivanhempi tai minun pitäisi jo katkaista napanuora ja alkaa elää omaa elämää. Tämä on minun omaa elämää.

Tarvitsen omaa aikaa paljon.

Sitä että en ole terve ja jaksa tiettyjä asioita vaikka näytän terveeltä. Tämä on kertakaikkiaan niin vaikeaa ihmisten ymmärtää, että keksin vain verukkeita miksi en lähde paikkaan x tai tee asiaa y.

Se, että olen todella spirituaalinen ja mulla on syvä yhteys henkimaailmaan. 

Enää en joudu tätä selittelemään, mutta exäni ei kyennyt ymmärtämään että ADHD-ihmisenä minun on pakko tehdä jotkut asiat eri lailla kuin hän.

Esimerkiksi opiskellessa hänen mielestään ei se ole kuin ottaa kirjan käteen ja päättää lukea tunnin, lukee tunnin ja sitten se on siinä siltä päivää. Joo ei. En usko, että edes moni neurotyypillinen kykenee tuohon, että vain päättää keskittyä asiaan X ajan Y ja siinä se.

Minun täytyi opiskellessa saada olla yksin, lukea tai kuunnella luentoa lyhyt pätkä ja sen jälkeen nousta ylös, kävellä ympäri asuntoa ja selittää itselleni asian ydin ääneen. Tehdä mind-mappeja avainsanoista, ja käydä asiat moneen kertaan lävitse. Tarvitsin opiskeluun keskimääräistä ihmistä enemmän aikaa ja ehdottomasti sitä hemmetin yksinoloa. Ei puhettakaan että olisin pystynyt opiskelemaan kirjastossa. Pakolliset luennot oli täyttä ajanhukkaa.

Se, että minulla ei oikeasti ole enää yhtään sukulaista elossa, on monelle käsittämätöntä. Olen alle kuudenkymmenen, mutta menettänyt jo kaikki lähiomaiseni.

Vierailija kirjoitti:

Tarvitsen omaa aikaa paljon.

Tämä . Ja ihmiset surkuttelevat yksinäisyyttäni ja tunkevat kylään ja kutsuvat rientoihin . Kutsukaa niitä ketkä haluavat toimintaa ja seuraa , ei heitä jotka kaipaavat rauhaa ja omaa aikaa .

Muutin metsän keskelle 50km päähän kaupungista. Haluan nähdä ikkunasta järvimaiseman, metsää ja luontoa. Oravat, kauriit, jänikset ja linnut ovat mukavimpia naapureita tähän asti. Olen alle kolmekymppinen.

En selitä, kun olen hankkiutunut eroon kavereista.

Että miten aivan ihanat, tyylikkäät ja hauskat vanhempani olivat surkeita vanhempia.

Viihdyn yksin, en silti ole yksinäinen.Aamun virkkuna illan torkkuna ulkoilen paljon, säällä kuin säällä läpi vuoden aikojeni.Uni rytmi on.En märehdi menyt en tulevaisuus.Elän päivän keralla ja todella olen niiden ihmisten seurassa jotka saman oloisia. 

kaikki.

Kotona koettu kohtelu kasvatuksessa ym.

Se, että tähän aikaan vuodesta muutan autoon ja painelen pidemmälle kalareissulle Jäämeren rannoille. Takaisin tullaan vasta kun yöt kylmenevät elokuun lopulla. Käyn töissä vain ne kuukaudet kun pohjoinen on liian kylmä tai pimeä, ja vain tämän takia.

Joku oma hulluuden laji tämäkin, keski-ikäisellä tädillä.

Se, että olen onnellinen lapsettomana. Kaikille naisille ei vain ole elämäntehtävä hankkia lapsia. Tälläkin palstalla monesti äiti-ihmiset tenttaavat, että MIKÄ sitten on ihanampaa kuin lapset. Turha alkaa tänne selittelemään, koska jos jonkun aivot eivät ymmärrä, ne eivät ymmärrä.

Että en ole kiinnostunut biologisesta isästä ja hänen suvustaan.

Rakastan kylmää ja pimeää. Odotan syksyn tuloa ja loppusyksyn ja talven ajan kukoistan. Kevät ja kesä voisi muuten jotenkin mennä, mutta liika kuumuus on kamalaa. Kämpässä on sata astetta heti kun aurinko alkaa enemmän paistaa. Aurinko myös polttaa ihoni nopeasti.

Että miksi en juo vaikka olen nuori ja menevä nainen enkä alkoholisti.

Se että olisin mielummin kuollut. Olen elossa vain koska läheiseni sitä toivovat.