Lue keskustelun säännöt.
Rakastunut varattuun.. miten tässä näin kävi?
21.04.2023 |
Saa haukkua, koittaa puhua järkeä..
En tiedä miten minä olen tähän tilanteeseen joutunut. Olen aina ollut itse uskollinen ja pitänyt arvoista ja moraalista kiinni. Kokenut mitä on tulla petetyksi ja jätetyksi toisen naisen takia.
Tapasin miehen netissä, jo muutamasta viestistä tuli jännä tunne. Pian näin kuvan, kuin olisin aina tuntenut. Ollaan tavattu, kemia on ihan uskomaton. Yritetty erota monta kertaa. Tätä jatkunut yli puoli vuotta.
En ole koskaan kokenut mitään tälläistä. Miten joku voi tuntua niin omalta välittömästi ja miten jotakuta voi kaivata näin järjettömästi koko ajan.
Ongelma on se että poden jatkuvaa huonoa omaatuntoa, en halua toisen omaa. Mutten myöskään luopua miehestä. Perinteinen tunteet vai järki-tilanne.
Nyt puhutte mulle järkeä miten tästä eteenpäin.
Kommentit (366)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
No onhan se painostamista, jos sanoo miehelle, että valitse minä tai vaimo. Jos et selkeästi valitse jompaa kumpaa, se on ero.
Ei tuo ole painostamista, vaan olisi suunnilleen ainoa suoraselkäinen teko koko tässä tarinassa.
Painostamista on se, jos pyrkii uhkailemalla tai muilla keinoin ohjaamaan valintaa jompaan kumpaan vaihtoehtoon. Esimerkissäsi ei painosteta mihinkään suuntaan, vaan esitetään vaihtoehdot ja pyydetään valitsemaan.
Samalla siinä laittaa itselleenkin rajat. Mutta noin ip-lehtien kertoman mukaan toinen nainen ei "heittäydy hankalaksi", koska pelkää menettävänsä miehen. Mitä menetettävää on, jos mies osoittautuu epäluotettavaksi ja itsekkääksi? No illuusion voi menettää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ap on kyllä tyhmä.
Aloituksessa toteaa, miten tulisi puhua hänelle järkeä. Täällä moni on varoitellut, puhunut omista kokemuksista jotka eivät ole päättyneet hyvin. Sitten ap onkin sitä mieltä, ettei kukaan ymmärrä, tekevät vain olettamuksia ja puolustelee miestä minkä ehtii.
Kun ei saanut mieluisia vastauksia (eli jatka vain kakkosnaisena olemista), niin kaikki muut ovat väärässä. Vain hän itse oikeuttaa ja hyväksyy toimintansa, koska mies "luottaa" häneen ja heillä on jokin maaginen yhteys.
Teillä ei ole mitään maagista yhteyttä kuin omasta mielestäsi. Pidätte yhteyttä lähinnä onlinen kautta, miksi uskoisit että mies olisi 100% sulle rehellinen mistään asiasta? Hän on kuitenkin fyysisesti perheensä luona, eikä todennäköisesti ole aikomusta jättää nykyistä vaimoa, ainakaan sinun takia. Olisi sen nimittäin jo tehnyt, jos haluaisi yhtä palavasti olla sinun kanssasi.
Viimeisenä totean ettei sulla ole mitään käsitystä, mikä on moraali. Olet nimittäin sitä jo rikkonut henkisesti.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
No onhan se painostamista, jos sanoo miehelle, että valitse minä tai vaimo. Jos et selkeästi valitse jompaa kumpaa, se on ero.
Ei tuo ole painostamista, vaan olisi suunnilleen ainoa suoraselkäinen teko koko tässä tarinassa.
Painostamista on se, jos pyrkii uhkailemalla tai muilla keinoin ohjaamaan valintaa jompaan kumpaan vaihtoehtoon. Esimerkissäsi ei painosteta mihinkään suuntaan, vaan esitetään vaihtoehdot ja pyydetään valitsemaan.
"Pyydetään valitsemaan".
Mä en ikinä suostuisi olemaan joku vaihtoehto, että miehen pitäisi puntaroida kahden vaihtoehdon väliltä. Jos joutuisin tuollaiseen tilanteeseen, en haluaisi edes tulla valituksi.
Vierailija kirjoitti:
Mulla kävi kans noin, kolahti ja tosi kovaa. Puolin ja toisin tuntui, että se on oikein ja välittäminen tosi isoa. Pari kuukautta niin mä erosin ja kolmen kuukauden jälkeen mies tahollaan erosi.
Nyt ollaan avoimesti ja onnellisesti yhdessä, ja edelleen tuntuu yhtä hyvältä ja oikealta.
Meillä myös näin. Kaikki sanoivat, että ei tule kestämään tuolle pohjalle rakennettu suhde. No aikaa on mennyt jo 20v ja ollaan yhä onnellisia.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mulla kävi kans noin, kolahti ja tosi kovaa. Puolin ja toisin tuntui, että se on oikein ja välittäminen tosi isoa. Pari kuukautta niin mä erosin ja kolmen kuukauden jälkeen mies tahollaan erosi.
Nyt ollaan avoimesti ja onnellisesti yhdessä, ja edelleen tuntuu yhtä hyvältä ja oikealta.Meillä myös näin. Kaikki sanoivat, että ei tule kestämään tuolle pohjalle rakennettu suhde. No aikaa on mennyt jo 20v ja ollaan yhä onnellisia.
Miten olette pystyneet luottamaan toisiinne?
Kauan olitte niissä edellisissä suhteissa ja kuinka kauan petitte puolisoitanne heidän selkänsä takana?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
No onhan se painostamista, jos sanoo miehelle, että valitse minä tai vaimo. Jos et selkeästi valitse jompaa kumpaa, se on ero.
Ei tuo ole painostamista, vaan olisi suunnilleen ainoa suoraselkäinen teko koko tässä tarinassa.
Painostamista on se, jos pyrkii uhkailemalla tai muilla keinoin ohjaamaan valintaa jompaan kumpaan vaihtoehtoon. Esimerkissäsi ei painosteta mihinkään suuntaan, vaan esitetään vaihtoehdot ja pyydetään valitsemaan.
"Pyydetään valitsemaan".
Mä en ikinä suostuisi olemaan joku vaihtoehto, että miehen pitäisi puntaroida kahden vaihtoehdon väliltä. Jos joutuisin tuollaiseen tilanteeseen, en haluaisi edes tulla valituksi.
Niin, siinä oli kysymys siitä, että valitseeko suhteen jatkumisen vai loppumisen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aikoinaan minulla oli etäsuhde toisen yksinhuoltajan kanssa. Tapailimme silti paljon ja se oli hyvä rakkaussuhde muutoin. Noin 8kk:n jälkeen lopetimme suhteen yhteisestä päätöksestä, koska ei mahdollisuutta yhteiseen tulevaisuuteen. Aluksi oli todella vaikeaa, mutta noin puolen vuoden päästä olin jo päässyt balanssiin. Olemme ystäviä vieläkin vaikka tuosta on jo yli 20 vuotta aikaa. Ehkä se yhteinen päätös ja jatkamisen mahdottomuuden hyväksyminen auttoivat vaikka muuten oli vaikea hyväksyä, että joutuu lopettamaan, kun kyseessä niin hyvin matsattiin.
Tämä siis siihen, missä ajassa tunteet tasapainossa. Molemmat olimme vapaita.
Miten ihmeessä ei ollut mahdollisuutta yhteiseen tulevaisuuteen?? Kun kerta oli mahdollisuus jopa 20 vuotta kestävään ystävyyteen....
Asui toisessa maassa ja yhteishuoltajasopimus lapsista ex-psonsa kanssa, joten ei olisi voinut muuttaa Suomeen. Lapsensa eivät myöskään puhuneet suomea. Itsellä kolme alaikäistä lasta, joten en todellakaan minäkään olisi voinut muuttaa toiseen maahan ja kieleen heidän kanssaan. Etäsuhde syö psyykettä juuri koska ei tulevaisuuden mahdollisuutta. Nykyisin soitellaan ja hän asustaa kesät täällä mökillään. Lapset siis jo aikuisia.
Oletteko nyt sinkkuna?Voisi olla nyt teidän aika olla yhdessä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aikoinaan minulla oli etäsuhde toisen yksinhuoltajan kanssa. Tapailimme silti paljon ja se oli hyvä rakkaussuhde muutoin. Noin 8kk:n jälkeen lopetimme suhteen yhteisestä päätöksestä, koska ei mahdollisuutta yhteiseen tulevaisuuteen. Aluksi oli todella vaikeaa, mutta noin puolen vuoden päästä olin jo päässyt balanssiin. Olemme ystäviä vieläkin vaikka tuosta on jo yli 20 vuotta aikaa. Ehkä se yhteinen päätös ja jatkamisen mahdottomuuden hyväksyminen auttoivat vaikka muuten oli vaikea hyväksyä, että joutuu lopettamaan, kun kyseessä niin hyvin matsattiin.
Tämä siis siihen, missä ajassa tunteet tasapainossa. Molemmat olimme vapaita.
Miten ihmeessä ei ollut mahdollisuutta yhteiseen tulevaisuuteen?? Kun kerta oli mahdollisuus jopa 20 vuotta kestävään ystävyyteen....
Asui toisessa maassa ja yhteishuoltajasopimus lapsista ex-psonsa kanssa, joten ei olisi voinut muuttaa Suomeen. Lapsensa eivät myöskään puhuneet suomea. Itsellä kolme alaikäistä lasta, joten en todellakaan minäkään olisi voinut muuttaa toiseen maahan ja kieleen heidän kanssaan. Etäsuhde syö psyykettä juuri koska ei tulevaisuuden mahdollisuutta. Nykyisin soitellaan ja hän asustaa kesät täällä mökillään. Lapset siis jo aikuisia.
Oletteko nyt sinkkuna?Voisi olla nyt teidän aika olla yhdessä.
Ollaan tällä hetkellä, mutta ei uusrakastumista synny; mennyt on mennyttä.
Avioliitto ei ole mikään tunteiden tae. Se on paperi ja sitoumus ja usein pysyy koossa vain yhteisten lasten, talon, auton ym omaisuuden vuoksi. Voihan siinä toki onnettomasti pysytellä, mutta sehän on vai omaa elämääsi jota hukkaat. Ei kukaan tule päätä silittelemään, että voi hieno juttu, kun pysyttelit kulissiliitossa kaikki nämä vuodet. En siis ymmärrä näitä varattuihin rakastuneiden alasampujia. Millä tavoin varattuja? Sen paperin allekirjoittaneita? Allekirjoitetaanko itseasiassa edes mitään paperia? Seistään jossain kirkossa, jossa joku sanoo aamen ja sillä perusteella olet sitoutunut siihen ihmiseen. Avioliitto on ihmisten keksimä instituutio, jolla yritetään sitoa ja turvata lasten elämää ja omaisuutta. Jos sielu rakastuu toiseen, kuka sinä olet sitä tuomitsemaan?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Toi ap:n ihana miekkonen kuulostaa siltä, että paitsi että pettää vaimoaan olemalla syvähenkisessä suhteessa ap:n kanssa, pitää ap:ta hyppysissään esittämällä ihkua, moraalista selkärankaa omaavaa mussukkaa pidättäytymällä seksistä ap:n kanssa. Ap luulee kohdanneensa ikiaikaisten jumalien lahjan naisille.
Missäkö piilee kupletin juoni? Mies tekee reissutyötä. Miehen on helppo pidättäytyä seksistä sekä vaimon että ap:n kanssa, kun reissussa saa niin että riittää.
Ap, herää jo. On kevät ja aurinko paistaa. Näe valo, sillä se on suoraan silmiesi ulottuvilla.
Maikkis kirjoitti:
Avioliitto ei ole mikään tunteiden tae. Se on paperi ja sitoumus ja usein pysyy koossa vain yhteisten lasten, talon, auton ym omaisuuden vuoksi. Voihan siinä toki onnettomasti pysytellä, mutta sehän on vai omaa elämääsi jota hukkaat. Ei kukaan tule päätä silittelemään, että voi hieno juttu, kun pysyttelit kulissiliitossa kaikki nämä vuodet. En siis ymmärrä näitä varattuihin rakastuneiden alasampujia. Millä tavoin varattuja? Sen paperin allekirjoittaneita? Allekirjoitetaanko itseasiassa edes mitään paperia? Seistään jossain kirkossa, jossa joku sanoo aamen ja sillä perusteella olet sitoutunut siihen ihmiseen. Avioliitto on ihmisten keksimä instituutio, jolla yritetään sitoa ja turvata lasten elämää ja omaisuutta. Jos sielu rakastuu toiseen, kuka sinä olet sitä tuomitsemaan?
V*ttu mitä p*skaa.
"Kysyt millä tavoin varattuja? Sen paperin allekirjoittaneita?"
Ihan niinkuin puolisot menisivät naimisiin ilman rakkautta ja lupausta olla luotettavia myötä- ja vastamäessä.
Yhdessäolon idea on siinä, että voit luottaa siihen toiseen. Että hän on sinun turvasatamasi, pehmeä paikka laskeutua ja että hän ei petä sinua. Jokainen haluaa puolison, joka on sinun puolellasi ja pitää sinun puoliasi ja harrastaa sitä seksiäkin vain sinun kanssasi.
Parisuhde on milteipä suurin asia ihmisen elämässä ja mikäli se tärkein oman elämän jakaja pettää sinut ja luottamuksesi, niin siitä toipuminen saattaa kestää sitten loppuelämän. Niin isoista tunteista ja asioista on kyse. Pettäminen ei ole mikään pikkujuttu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ap. kommentoi väliin..
Meillä ei ole seksisuhdetta. Ollaan tavattu muttei olla menty sänkyyn asti, monestakin syystä mutta isoimpana moraali.
Yhteydessä olemme kuitenkin jatkuvasti. Puhumme täysin raatorehellisesti kaikesta, menneestä ja nykyisyydestä.
Seksin takia me emme ole tässä tilanteessa. Joku yhteys, jota en osaa selittää, tässä kuitenkin on. Toinen tuntuu täysin omalta, omanlaiselta, vikoineen päivineen.
Molemmat on taistelleet mutta lopulta tunnustaneet tunteet. Heidän avioliittoa en tähän kommentoi.
Hurskaitakin vielä... Uskoisin, jos mies eroaisi ensin, jotta voisitte hyvällä omallatunnolla antautua suhteenne rakentamiseen.
Jos teillä kummallakaan on lapsia, he ovat vanhemmalle tärkeämpiä kuin mikään uusi suhde.
Nimenomaan, molemmilla on lapsia. Ja juurikin siinä se syy..
Minun lapset on kokeneet avioeron..
Tiedän ettei lapset ole syy pysyä liitossa mutta silloin erotessa pitää olla joka ikinen kivi käännetty liiton osalta ja kaikkensa yrittänyt. Molempien pitää haluta erota että se voi sujua mahdollisimman hyvin.Ap.
P*skapuhetta.
Mun mies lähti puhumatta 15 vuoden avioliiton jälkeen toisen naisen takia. Ja meillä on lapsetkin.
Ei se mene niin, että molempien pitää haluta eroa.
Tuo sun salarakkaasi kyllä kusettaa sua aivan täysillä, hän saa kiksinsä sinusta, mutta ei ole tuosta kyllä lähtemässä ja syyksi hän sanoo lapset. Tuo jo kertoo kaiken. Olet hänelle hetken hupi ja huuma, hän valehtelee jatkuvasti perheelleen ja sinullekin. Tuskin olet ainoa, jonka kanssa lirkutellaan netissä.
Niin lähti minunkin mies, yli 20 vuoden liitosta. Ei hän ole sanonut syyksi lapsia, minä olen sanonut. Koin itse monella tavalla järkyttävän, raastavan, kalliin, työlään, hitaan ja lapsia vahingoittaneen eron.
En minä ole typerä. En suostu olemaan miehen terapeutti, surkuttelemaan hänen liittoaan tai antamaan empatiaa. Ei me vatvota hänen liittoaan. Tiedän siitä loppujen lopuksi paljonkin. En vain siten että kysyn siitä.
En minä tähän tullut juttelemaan sen takia että kuulen itsestäänselvyyksiä, tiedän tuon kaiken mistä lähes jokainen jankkaa. Pahoittelut miten karusti sanottu. Olen rakastunut varattuun, tahtomattani. Kyllä minä tiedän että mies voi säätää monien kanssa, olla eroamatta ikinä, valehdella minulle kaiken, olla minuun rakastunut, olen hänelle hetken hupi ja piristys, tuleva kumppani tai mitä tahansa kaiken tuon väliltä. Kuten hänkin minulle.
En minä ole tekemässä mitään tämän eteen. Tilanne on nyt vain tämä, minä, moraalin omaava, fiksu ja järkevä nainen joka on jätetty ja rikottu toisen naisen takia, olen tässä tilanteessa yhdenäkin.
Ap.
Myönnä itsellesi se, että olet suhteessa, koska haluat olla ja valitset sen yhä uudelleen, ihan tietoisesti. Ota vastuu ja lopeta nuo "olen suhteessa tahtomattani" -puheet. Olet suhteessa koska haluat ja valitset sen tuoman mielihyvän. Jos moraalisi ja käsityksesi oikeasta ja väärästä painavat vaakakupissa enemmän, suhde päättyy. Mutta lopeta itsellesi valehtelu.
Vierailija kirjoitti:
Ap. kommentoi väliin..
Meillä ei ole seksisuhdetta. Ollaan tavattu muttei olla menty sänkyyn asti, monestakin syystä mutta isoimpana moraali.
Yhteydessä olemme kuitenkin jatkuvasti. Puhumme täysin raatorehellisesti kaikesta, menneestä ja nykyisyydestä.
Seksin takia me emme ole tässä tilanteessa. Joku yhteys, jota en osaa selittää, tässä kuitenkin on. Toinen tuntuu täysin omalta, omanlaiselta, vikoineen päivineen.
Molemmat on taistelleet mutta lopulta tunnustaneet tunteet. Heidän avioliittoa en tähän kommentoi.
Moraali 😂 Ja ihan oikeasti, yhteys. Voi luoja sä oot lapsellinen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minä en vain käsitä ollenkaan miten mies pystyisi pyörittelemään ketään muita tässä samalla. Soitellaan puolin ja toisin toisillemme melko vapaasti, vastailee ja laittelee viestejä usein. Reissussa käyttää melkein kaiken liikenevän aikansa minuun, välillä olen jopa pyytänyt että keskittyisi muuhunkin.
Tiedän hänen taustansa. On pettänyt exäänsä, nykyistään ei sillä tavoin. Tällä tavoin on. Tiedän hänen lastensa nimet, tekemiset yms.
Mies on järkevä, ei haihattelija. Tiedän mikä heidän liitossa mättää. Asiaa ei voi enää korjata, ei se silti estä yrittämästä. Kokenut vaikean eron hänkin, ei halua toistoa siitä.
Noh, en halua hänestä kertoa enempää. Tiedän kuitenkin ettei hän mitenkään pysty pyörittämään muuta tässä sivussa.
M i s t ä sinä voit tietää, ettei pyörittele muita?
En tietenkään voi tietää tietämällä. Mutta onko se tässä edes olennaista? Menin rakastumaan, varattuun. Se että onko hällä 1 vai 5 muuta ei muuta mun tilannetta. Jos hän pyörittelisi muita, liian helpoksi on tehnyt mulle selvittää asioita. Tiedän hänestä niin paljon, enkä tarkoita vain asioita joita hän minulle puhuu.
Tilanne on turhauttava, molemmille, minulle luultavasti enemmän.
Minä mietin asioita syvemmin, en osaa olla noin mustavalkoinen. Kuten se että ex lähti toisen matkaan, ymmärsin täysin, elinhän samassa liitossa. Se ei ollut pahinta vaan se ettei hoitanut asioitaan vaan keskittyi siihen naiseen ja jätti kaiken paskan mun hoidettavaksi. En minä exää hauku pitkin kyliä petturiksi, hän oli yli 20 vuotta uskollinen kunnes ei enää ollutkaan.
Olin itsekin liitossa tilanteessa että houkutus sivusuhteeseen oli iso. Järki kuitenkin voitti, pienestä se silti oli kiinni. Ei meitä pitänyt yhdessä enää kuin lapset ja velvollisuudet. En minä kokenut että olisin pettänyt aviomiestäni vaan en vain halunnut mitään ylimääräistä enää siihen muutenkin vaikeaan tilanteeseen.
Minua tämä keskustelu turhauttaa tämän jyrkkyyden takia, huomaa ettei ihmisillä ole kokemusta, on vain jyrkkiä mielipiteitä. Kliseitä, olettamuksia ja arvailuja. On totta että on yritetty neuvoa ja puhua järkeä, luen kaiken ajatuksen kanssa, ehkä ne jää jonnekkin pään sopukoihin muhimaan.
Ap.
Täällä nimenomaan kirjoitttavat naiset joilla ON kokemusta huumaavasta rakastumisesta, hurmaantumisesta, selittämättömästä yhteydestä ja tunteesta, että on toisen kanssa yhteen määrätty. Nämä ovat paljastuneet valheiksi.
Itsehän kerroit, että SINULLA ei ole kokemusta päätä pahkaa rakastumisesta.
No, meillä muilla on, ja usko jo, että olemme kokeneet IHAN SAMAN. Ja maksaneet sinisilmäisyydestä kovan hinnan.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ap olen aika varma, että olet mennyt "rakastumaan" minun mieheeni. Kaikki täsmää nyt vähän liian hyvin. Minun pitää varoittaa sinua, että valitettavasti nämä negatiivisia kuvia maalailevat ovat pääosin oikeassa. Miehellä ei ole pyörityksessä tietääkseni useampaa sivunaista, mutta tässä joitain asioita, joita haluat ehkä tietää:
- Ei muka ole pettänyt tässä suhteessa
On pettänyt ja jäänyt kiinni siitä.- Mies osaa esittää viatonta uhria ja kääntää kaiken toisen ihmisen syyksi. Valehtelee ja värittää tarinoita oman mielensä mukaan. Anna kun arvaan, hän on kertonut sinulle tätä uhritarinaa? Tuskin lähetellyt rakkausrunoja, vaan lähestynyt sinua samaistuttavilla elämäntarinoilla. Ja antanut sinulle lohduttavan olkapään?
- Kova esittämään suhteen alussa kilttiä ja empaattista. Haluaa kuunnella ja lohduttaa toista. Se on pelkkää esitystä. Ajan kuluessa paljastuu kovaksi ja kylmäksi ihmiseksi, joka ei välitä toisten tunteista pätkän vertaa.
- Mies pelaa sinua. Haluaa saada sääliä ja huomiota, kun minulta ei sitä enää saa. Pitää ihmisiä pelinappuloinaan. Miettii, mitä voi saada keneltäkin kunakin hetkenä.
- On valehdellut myös monesta muusta asiasta. Salasi luottotiedottomuutensa, addiktionsa ja mitä vielä.
- Pintapuolisen esityksen alla on pelottavan aggressiivinen ja häikäilemätön mies. On tuhonnut exänsä, lapsuudenperheensä, lastensa ja minun mielenterveyden. Olen miettinyt vakavasti, onko miehellä narsistinen persoonallisuushäiriö.
- Ja varmaan osaat päätellä järjelläkin, että kaksi kertaa samalla tavalla avioeroon hakeutuva petturi ei ole mikään kultakimpale. Hän ei tunne aitoa rakkautta eikä sitoudu. Hän tuntee hetken huumaa, lupaa kuun taivaalta, käyttää ihmistä hyväkseen ja viskaa sitten menemään. Eikä vaan eroa nätisti, vaan hänen on käytävä tämä sama pettämiskuvio aina läpi. Hän on erittäin huomionkipeä ja itsekeskeinen, muiden tunteista piittaamaton manipuloija. Varo.
Minä (ap.) olen täysin varma ettei kyse ole sinun miehestä. Mikään ei täsmää. Mies ei ole esittänyt uhria eikä ole kertonut mitään tarinaa. Enkä minä ole tarvinnut lohduttavaa olkapäätä enkä edes empatiaa mihinkään. Sääliä ei ole kerjännyt. Puhutaan asiat asioina ja kuten aiemmin sanoin, hänen liittoaan ei ruodita.
Olen nähnyt myös hänen nurjan puolensa. Kuten hän minun.
Ei hän minua mitenkään saalistanut. Molemmat tahoillaan mahdollisti sen miksi asiat kehittyi. Voihan se olla että minä olin se aloitteen tekijä?
Eteen tuli tilanne että huomaat että onpa valtavan kiinnostava ihminen. Kiinnostus kasvoi molemmin puolin ja rehellisesti päädyttiin tapaamaan seksin merkeissä, yhden kerran yhteisestä sopimuksesta. Ei meitä yhdistänyt mikään eletyssä elämässä, vaan persoonat. Ei vain kumpikaan varautunut ettei se menekkään niin että pidetään vain hetken kiva ja jatketaan elämäämme entiseen malliin.Mies on periaatteessa kertonut minulle juttelevansa jonkun tuntemattoman kanssa. Sanoi, etteivät puhu avioliitostamme, vaan mies kertoo omia huolia ja murheitaan naiselle. Kuulemma käyttää tätä kanavana ongelmiensa setvimiseen. Ehkä se et sitten ole sinä, mutta tähän asti kaikki kertomasi kuulostaa erittäin tutulta. Ja huumorintajua häneltä löytyy, senkin tunnistan.
Ei me ruodita myöskään miehen huolia ja murheita, toki niitä väkisinkin sivutaan välillä. Voit huokaista, en ole minä kyseessä tässä tapauksessa. Ap.
Mitä asioita se "raatorehellisyys" sitten on koskenut, jos huolia, murheita tai elämäntilanteita on vain sivuttu ohimennen?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minä en vain käsitä ollenkaan miten mies pystyisi pyörittelemään ketään muita tässä samalla. Soitellaan puolin ja toisin toisillemme melko vapaasti, vastailee ja laittelee viestejä usein. Reissussa käyttää melkein kaiken liikenevän aikansa minuun, välillä olen jopa pyytänyt että keskittyisi muuhunkin.
Tiedän hänen taustansa. On pettänyt exäänsä, nykyistään ei sillä tavoin. Tällä tavoin on. Tiedän hänen lastensa nimet, tekemiset yms.
Mies on järkevä, ei haihattelija. Tiedän mikä heidän liitossa mättää. Asiaa ei voi enää korjata, ei se silti estä yrittämästä. Kokenut vaikean eron hänkin, ei halua toistoa siitä.
Noh, en halua hänestä kertoa enempää. Tiedän kuitenkin ettei hän mitenkään pysty pyörittämään muuta tässä sivussa.
M i s t ä sinä voit tietää, ettei pyörittele muita?
En tietenkään voi tietää tietämällä. Mutta onko se tässä edes olennaista? Menin rakastumaan, varattuun. Se että onko hällä 1 vai 5 muuta ei muuta mun tilannetta. Jos hän pyörittelisi muita, liian helpoksi on tehnyt mulle selvittää asioita. Tiedän hänestä niin paljon, enkä tarkoita vain asioita joita hän minulle puhuu.
Tilanne on turhauttava, molemmille, minulle luultavasti enemmän.
Minä mietin asioita syvemmin, en osaa olla noin mustavalkoinen. Kuten se että ex lähti toisen matkaan, ymmärsin täysin, elinhän samassa liitossa. Se ei ollut pahinta vaan se ettei hoitanut asioitaan vaan keskittyi siihen naiseen ja jätti kaiken paskan mun hoidettavaksi. En minä exää hauku pitkin kyliä petturiksi, hän oli yli 20 vuotta uskollinen kunnes ei enää ollutkaan.
Olin itsekin liitossa tilanteessa että houkutus sivusuhteeseen oli iso. Järki kuitenkin voitti, pienestä se silti oli kiinni. Ei meitä pitänyt yhdessä enää kuin lapset ja velvollisuudet. En minä kokenut että olisin pettänyt aviomiestäni vaan en vain halunnut mitään ylimääräistä enää siihen muutenkin vaikeaan tilanteeseen.
Minua tämä keskustelu turhauttaa tämän jyrkkyyden takia, huomaa ettei ihmisillä ole kokemusta, on vain jyrkkiä mielipiteitä. Kliseitä, olettamuksia ja arvailuja. On totta että on yritetty neuvoa ja puhua järkeä, luen kaiken ajatuksen kanssa, ehkä ne jää jonnekkin pään sopukoihin muhimaan.
Ap.
Täällä nimenomaan kirjoitttavat naiset joilla ON kokemusta huumaavasta rakastumisesta, hurmaantumisesta, selittämättömästä yhteydestä ja tunteesta, että on toisen kanssa yhteen määrätty. Nämä ovat paljastuneet valheiksi.
Itsehän kerroit, että SINULLA ei ole kokemusta päätä pahkaa rakastumisesta.
No, meillä muilla on, ja usko jo, että olemme kokeneet IHAN SAMAN. Ja maksaneet sinisilmäisyydestä kovan hinnan.
En ole Ap, mutta se että sinua on satutettu ei tarkoita sitä että kaikki tarinat menisi samalla kaavalla. Maailma on pullollaan niitäkin tapauksia, joissa on lähdetty suoraan vanhasta suhteesta uuden matkaan ja sen seuraavan kanssa onkin vietetty loppuelämä. Ei kukaan ulkopuolinen voi varmuudella tietää. Siksi on turhauttavaa lukea sivutolkulla tällaista vaahtosuista mustavalkoista paatosta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minä en vain käsitä ollenkaan miten mies pystyisi pyörittelemään ketään muita tässä samalla. Soitellaan puolin ja toisin toisillemme melko vapaasti, vastailee ja laittelee viestejä usein. Reissussa käyttää melkein kaiken liikenevän aikansa minuun, välillä olen jopa pyytänyt että keskittyisi muuhunkin.
Tiedän hänen taustansa. On pettänyt exäänsä, nykyistään ei sillä tavoin. Tällä tavoin on. Tiedän hänen lastensa nimet, tekemiset yms.
Mies on järkevä, ei haihattelija. Tiedän mikä heidän liitossa mättää. Asiaa ei voi enää korjata, ei se silti estä yrittämästä. Kokenut vaikean eron hänkin, ei halua toistoa siitä.
Noh, en halua hänestä kertoa enempää. Tiedän kuitenkin ettei hän mitenkään pysty pyörittämään muuta tässä sivussa.
M i s t ä sinä voit tietää, ettei pyörittele muita?
En tietenkään voi tietää tietämällä. Mutta onko se tässä edes olennaista? Menin rakastumaan, varattuun. Se että onko hällä 1 vai 5 muuta ei muuta mun tilannetta. Jos hän pyörittelisi muita, liian helpoksi on tehnyt mulle selvittää asioita. Tiedän hänestä niin paljon, enkä tarkoita vain asioita joita hän minulle puhuu.
Tilanne on turhauttava, molemmille, minulle luultavasti enemmän.
Minä mietin asioita syvemmin, en osaa olla noin mustavalkoinen. Kuten se että ex lähti toisen matkaan, ymmärsin täysin, elinhän samassa liitossa. Se ei ollut pahinta vaan se ettei hoitanut asioitaan vaan keskittyi siihen naiseen ja jätti kaiken paskan mun hoidettavaksi. En minä exää hauku pitkin kyliä petturiksi, hän oli yli 20 vuotta uskollinen kunnes ei enää ollutkaan.
Olin itsekin liitossa tilanteessa että houkutus sivusuhteeseen oli iso. Järki kuitenkin voitti, pienestä se silti oli kiinni. Ei meitä pitänyt yhdessä enää kuin lapset ja velvollisuudet. En minä kokenut että olisin pettänyt aviomiestäni vaan en vain halunnut mitään ylimääräistä enää siihen muutenkin vaikeaan tilanteeseen.
Minua tämä keskustelu turhauttaa tämän jyrkkyyden takia, huomaa ettei ihmisillä ole kokemusta, on vain jyrkkiä mielipiteitä. Kliseitä, olettamuksia ja arvailuja. On totta että on yritetty neuvoa ja puhua järkeä, luen kaiken ajatuksen kanssa, ehkä ne jää jonnekkin pään sopukoihin muhimaan.
Ap.
Täällä nimenomaan kirjoitttavat naiset joilla ON kokemusta huumaavasta rakastumisesta, hurmaantumisesta, selittämättömästä yhteydestä ja tunteesta, että on toisen kanssa yhteen määrätty. Nämä ovat paljastuneet valheiksi.
Itsehän kerroit, että SINULLA ei ole kokemusta päätä pahkaa rakastumisesta.
No, meillä muilla on, ja usko jo, että olemme kokeneet IHAN SAMAN. Ja maksaneet sinisilmäisyydestä kovan hinnan.
En ole Ap, mutta se että sinua on satutettu ei tarkoita sitä että kaikki tarinat menisi samalla kaavalla. Maailma on pullollaan niitäkin tapauksia, joissa on lähdetty suoraan vanhasta suhteesta uuden matkaan ja sen seuraavan kanssa onkin vietetty loppuelämä. Ei kukaan ulkopuolinen voi varmuudella tietää. Siksi on turhauttavaa lukea sivutolkulla tällaista vaahtosuista mustavalkoista paatosta.
Kukaan tervejärkinen ei tule vauvafoorumille pyytämään neuvoja ja hölötä moraalistaan samalla kun hurahtaa aivan ensi kertaa elämässään. On todella niitäkin, jotka suoraan ottaneet asian esille psonsa kanssa, tunnen yhden sellaisen miehen ja miehen uusi suhde edelleen toimii. Tässä ei kuitenkaan ole siitä kyse.
Ajattele lasten surua edes, jos olet niin surkea ettet saa järkeä päähäsi muuten.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minä en vain käsitä ollenkaan miten mies pystyisi pyörittelemään ketään muita tässä samalla. Soitellaan puolin ja toisin toisillemme melko vapaasti, vastailee ja laittelee viestejä usein. Reissussa käyttää melkein kaiken liikenevän aikansa minuun, välillä olen jopa pyytänyt että keskittyisi muuhunkin.
Tiedän hänen taustansa. On pettänyt exäänsä, nykyistään ei sillä tavoin. Tällä tavoin on. Tiedän hänen lastensa nimet, tekemiset yms.
Mies on järkevä, ei haihattelija. Tiedän mikä heidän liitossa mättää. Asiaa ei voi enää korjata, ei se silti estä yrittämästä. Kokenut vaikean eron hänkin, ei halua toistoa siitä.
Noh, en halua hänestä kertoa enempää. Tiedän kuitenkin ettei hän mitenkään pysty pyörittämään muuta tässä sivussa.
M i s t ä sinä voit tietää, ettei pyörittele muita?
En tietenkään voi tietää tietämällä. Mutta onko se tässä edes olennaista? Menin rakastumaan, varattuun. Se että onko hällä 1 vai 5 muuta ei muuta mun tilannetta. Jos hän pyörittelisi muita, liian helpoksi on tehnyt mulle selvittää asioita. Tiedän hänestä niin paljon, enkä tarkoita vain asioita joita hän minulle puhuu.
Tilanne on turhauttava, molemmille, minulle luultavasti enemmän.
Minä mietin asioita syvemmin, en osaa olla noin mustavalkoinen. Kuten se että ex lähti toisen matkaan, ymmärsin täysin, elinhän samassa liitossa. Se ei ollut pahinta vaan se ettei hoitanut asioitaan vaan keskittyi siihen naiseen ja jätti kaiken paskan mun hoidettavaksi. En minä exää hauku pitkin kyliä petturiksi, hän oli yli 20 vuotta uskollinen kunnes ei enää ollutkaan.
Olin itsekin liitossa tilanteessa että houkutus sivusuhteeseen oli iso. Järki kuitenkin voitti, pienestä se silti oli kiinni. Ei meitä pitänyt yhdessä enää kuin lapset ja velvollisuudet. En minä kokenut että olisin pettänyt aviomiestäni vaan en vain halunnut mitään ylimääräistä enää siihen muutenkin vaikeaan tilanteeseen.
Minua tämä keskustelu turhauttaa tämän jyrkkyyden takia, huomaa ettei ihmisillä ole kokemusta, on vain jyrkkiä mielipiteitä. Kliseitä, olettamuksia ja arvailuja. On totta että on yritetty neuvoa ja puhua järkeä, luen kaiken ajatuksen kanssa, ehkä ne jää jonnekkin pään sopukoihin muhimaan.
Ap.
Täällä nimenomaan kirjoitttavat naiset joilla ON kokemusta huumaavasta rakastumisesta, hurmaantumisesta, selittämättömästä yhteydestä ja tunteesta, että on toisen kanssa yhteen määrätty. Nämä ovat paljastuneet valheiksi.
Itsehän kerroit, että SINULLA ei ole kokemusta päätä pahkaa rakastumisesta.
No, meillä muilla on, ja usko jo, että olemme kokeneet IHAN SAMAN. Ja maksaneet sinisilmäisyydestä kovan hinnan.
En ole Ap, mutta se että sinua on satutettu ei tarkoita sitä että kaikki tarinat menisi samalla kaavalla. Maailma on pullollaan niitäkin tapauksia, joissa on lähdetty suoraan vanhasta suhteesta uuden matkaan ja sen seuraavan kanssa onkin vietetty loppuelämä. Ei kukaan ulkopuolinen voi varmuudella tietää. Siksi on turhauttavaa lukea sivutolkulla tällaista vaahtosuista mustavalkoista paatosta.
Kukaan tervejärkinen ei tule vauvafoorumille pyytämään neuvoja ja hölötä moraalistaan samalla kun hurahtaa aivan ensi kertaa elämässään. On todella niitäkin, jotka suoraan ottaneet asian esille psonsa kanssa, tunnen yhden sellaisen miehen ja miehen uusi suhde edelleen toimii. Tässä ei kuitenkaan ole siitä kyse.
Tätä messuamista lukiessa alan taipua sille kannalle, että kukaan tervejärkinen ei ylipäänsä tule vauvafoorumille.
Ei tuo ole painostamista, vaan olisi suunnilleen ainoa suoraselkäinen teko koko tässä tarinassa.
Painostamista on se, jos pyrkii uhkailemalla tai muilla keinoin ohjaamaan valintaa jompaan kumpaan vaihtoehtoon. Esimerkissäsi ei painosteta mihinkään suuntaan, vaan esitetään vaihtoehdot ja pyydetään valitsemaan.