Lue keskustelun säännöt.
Voinko ottaa yhteyttä exään kertomatta aviomiehelleni?
20.03.2023 |
Tässä ei ole kyse siitä, että vanha suola janottaisi tai mitään tunteita olisi. Haluaisin vain aidosti pyytää exältäni anteeksi sitä, miten ikävästi ja yllättäen jätin hänet vuosia sitten. Tiedän, että hän on käsitellyt eroamme terapiassa ja voinut todella huonosti tämän jälkeen.
En ole vielä tänäkään päivänä kertonut exälle todellista syytä eroomme ja käytökselleni enkä tässäkään niitä halua enempää avata. Olen aktiivisesti terapiassa käsitellyt asioita ja koen tarvetta pyytää anteeksi.
Voinko kirjoittaa exälle kirjeen tai vastaavan jossa avaan ajatuksiani? En haluaisi kertoa nykyiselle miehelleni, että hän ei turhaan huolestuisi tai mitään väärinkäsitystä syntyisi. Koen vaan, että olen entiselleni selityksen ja anteeksipyynnön velkaa.
Kommentit (69)
Musta anteeksikirjeen kirjoittaminen on kaunis ajatus. Skannaa siitä kirjeestä kopio vielä itsellesi, jos kuitenkin kävisi niin, että nykyinen miehesi saisi tietää. Voisit sitten tarvittaessa näyttää kirjeen, jossa ei tietenkään ole mitään siihen viittaavaa, että vongut eksää takaisin.
Itse ilahtuisin todella paljon, jos minua nuoruudessa pettänyt eksä ottaisi yhteyttä lähettämällä anteeksipyyntökirjeen. Todennäköisesti puntaroisin asiaa hetken, lähettäisin vastauksen ja sen jälkeen jatkaisin elämääni astetta onnellisempana hänestä erillään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kuulostat ihan entiseltä akalta. Se sotki minun elämäni lapsuuden traumoillaan, laukkasi vieraissa parantelemassa niitä ja lopulta päätti lähteä lopullisesti.
Jos tulisi anteeksi pyytelemään niin ei saisi muuta kuin kipakan potkun takapuoleensa. Saattaisin ottaa nykyiseen ukkoonsa yhteyttä, että pitää paremmin silmällä muijaansa ettei kierrä kylillä vonkaamassa.
Minun oikeustajuntaani ei mahdu ajatus,
että nykyinen rakkain alkaisi
muina miehinä olemaan yhteyksissä entisiin partnereihinsa.
Ylimalkaan parisuhteessa on omavastuu hyvän yhteiselon
vaalimisesta.
Olemme kerran luvanneet
olla yksissä tuumin, emme pyörittää omaa
sirkusta, jossa on taipumus
rakentaa omassa kuplassa elämistä.
Sydänlämpöiset suhteet kumppaniin
työllistää riittävästi.
Anteeksipyytäminen on mielestäni hyvä asia, vaikka useimmat täällä ovat eri mieltä. Hyvä omatunto on tarpeen, mutta anteeksipyyntö tehdään ensi sijassa sen toisen tähden. Se ei ole mitään vonkaamista. Anteeksiantaminen ja -pyytäminen ovat ihmissuhteiden perusasioita.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Se anteeksipyytäminen on sun oma tarve ja palvelee vain sun omia päämääriä. exäsi on varmaan jo aikaa sitten mennyt elämässään eteenpäin eikä kaipaa sinulta todennäköisesti minkäänlaista yhteydenottoa. Aika parantaa haavat. Anna asian olla.
Tollasena exänä voin sanoa ettei kiinnostanut yhtään, kun ex vaimo otti yhteyttä ja pyysi tapaamista, missä voisi selvittää ja selittää asioita.
Hän lähti toisen matkaan ilman selityksiä ja jätti minut kylmästi vailla selitystä. Vuotta myöhemmin oli sitten päättänyt itse selvittää meidän ongelmia. Ongelmia, mitkä kävin yksin läpi tietämättä mitä edes käsittelin silloin ja mitä ongelmia piti käsitellä. Käsittelin sitä niin, että yritin järjellä ajatella sitä mikä sai vaimoni ns katoamaan vailla minkäänlaista selitystä ja eropapereita täyttelin suht rikki. Ainoa hyvä asia siinä suhteesta oli ettei meillä ollut lapsia tullut. Ei tarvinut sitä erikseen käsitellä.
Hän vaan päätti, että olis aika käsitellä. Ilmeisesti käsitteli omaa käytöstään ennemmin kuin minun ihmetystäni kaikessa.
Hän oli minun vaimo. Nainen johon rakastuin ja menin naimisiin. Miten joku toinen ihminen, joka sanoo rakastavansa ja menee naimisiin, niin lähtee kylmästi pois sanomatta yhtään mitään.
Jos, joku nyt päättää lähitulevaisuudessa erota, niin kerro edes se syy reilusti.
Mä en tiedä edelleenkään, koska enää asia ei vaivaa minua ja olen uudessa suhteessa. Exäni ei merkitse minulle yhtään mitään enkä suostunut mihinkään tapaamiseen. En kertonut sitä hänelle, koska en vastannut mitään. Estin hänet varmuuden vuoksi kaikkialta ettei saa mitään kontaktia missään. Hän ei ansaitse puhua minulle enää. Selvitelkööt itse omassa päässään mitä nyt ikinä selvitteleekin. En tiedä.
Jätä sinäkin exäsi rauhaan vaan ihan suosiolla. Mitä enää meet hieroo sontaa sen naamaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pettäminen alkaa samalla hetkellä kun salailu alkaa. Sinulla on iso ongelma nykyisessä suhteessasi.
Parisuhteeseen kuuluu täysi avoimuus, se on myös paras suoja.
Menetettyä luottamusta et saa ikinä takaisin, sitten kun kärähdät selän takana vehtaamisesta.
Älä tee ikinä mitään sellaista mitä et toivoisi toisen tekevän sinulle.
Miltä tuntuisi jos miehesi, syystä tai toisesta pitäisi yhteyttä salaa entiseen?
Sinulla on iso mietinnän paikka edessä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mua ei kiinnosta sun anteeksipyyntösi. Tuhosit minut ja meidän elämän. Haista paska ja pysy kaukana minusta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jätä eksäsi rauhaan.
Jos jätit eksäsi hirveällä tavalla, niin et missään nimessä ota häneen yhteyttä. Koska ensinnäkin teit eksällesi todella vttumaisesti ja nyt haluat jälleen ottaa eksääsi yhteyttä, jotta voit parantaa omaa syyllisyydentunnettasi. Tekisit siis eksällesi kahdesti vttumaisen teon.
Jätä eksäsi rauhaan.
Tätä mietin itsekin.. eli haluaako exä kuulla selitystä tai anteeksipyyntöä vai haluaako vain unohtaa kaiken? Hän ei pidä minuun itse mitään yhteyttä, joskus harvakseltaan tykkäilee somekuvista ja kerran tainnut kommentoida jonkun synttärionnittelun.
Ap
Sinä nyt vaan olet kusipää, kun teit mitä teit. Joku anteeksipyyntö vuosien päästä ei sitä muuksi muuta, joten jätä eksäsi rauhaan ja kanna itse syyllisyys teostasi. Vain pelkuri purkaa senkin eksäänsä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Tietenkään sinun ei tarvitse kertoa puolisollesi, mutta en usko hetkeäkään motiivejasi. Jos haluaisit eksällesi parasta mahdollista, antaisit hänen parannella haavojaan etkä repisi niitä auki saadaksesi jälleen häneltä huomiota.
Jos motiivit olisivat puhtaat, ei olisi myöskään mitään ongelmaa kertoa asiasta nyksälle.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Et vissiin halua vain pyytää anteeksi vaan selitellä mustan valkoiseksi koska omatuntosi soimaa. Mä lähetin eksälleni vain viestin, että kiitos ja anteeksi kun tuntui että pakko ne riidat on sopia. Hän vastasi että kiitos viestistä ja samoin, kaikkea hyvää. Täts it.
Omatunto soimaa, se on totta. Mutta tuntuu myös tosi pahalta exäni puolesta, ei hänen olisi pitänyt joutua kokemaan niin kurjaa eroa. Olen usein miettinyt miten hänellä menee ja ilmeisesti on löytänyt onneksi uuden kumppanin.
Vaikea tilanne, moni teistä sanoo ettei haluaisi anteeksipyyntöä mutta itse koen sen melkeinpä velvollisuudekseni.
Ap
Se oli velvollisuutesi vuosia sitten. Olet laiminlyönyt velvollisuutesi, joten hyväksy sen seuraus eli huono omatunto ja elä sen kanssa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Anteeksipyytäminen on mielestäni hyvä asia, vaikka useimmat täällä ovat eri mieltä. Hyvä omatunto on tarpeen, mutta anteeksipyyntö tehdään ensi sijassa sen toisen tähden. Se ei ole mitään vonkaamista. Anteeksiantaminen ja -pyytäminen ovat ihmissuhteiden perusasioita.
Tehdäänkö? Eiköhän tässä nyt tehdä ihan omista tarpeista lähtien sitä anteeksipyyntöä, alkaen siitä, että koko asia yritetään salata nykyiseltä puolisolta.
Haiskahtaa siltä, että anteeksi pyytäjä ei ole valmis myöntämään tekemäänsä vääryyttä kuin salaa. Ei kovinkaan ryhdikästä.
Pyydä vaan anteeksi, mutta tee se täysin ehdoitta ja niin että nyksäsikin ymmärtää mitä olet tekemässä.
Oman käytöksen seuraukset on hyvä kohdata.
No minun korvaan se kuulostaa lähinnä vittuilulta ja lyödyn lisälyömiseltä, että kokee tarvetta edelleen ajatella exänsä asioita, vaikka on mennyt eteenpäin itse. En toivoisi saavani mitään kirjettä, tai vastaavaa.
Toisaalta, olen aika varma että exä syyttää itseään ja omaa huonouttaan tapahtuneesta. Mutta se olisi vain haavojen suolaamista, jos nyt on yhtäkkiä tarve keskustella asiat halki niin sanotusti.
Mutta jos oman mielenrauhan vuoksi haluat lähettää jonkun selityksen, aivan vapaasti. En kuitenkaan usko, että sinulla on todellista halua todeta olevasi vastuussa erosta ja exän ongelmista, vaan tämä on enemmänkin omantunnon kysymys.
Ottamalla exäänsä yhteyden ap saattaa käynnistää prosessin, minkä johdosta exän nykyinenkin suhde tulee päätökseensä. Sitä ap ilmeisesti toivookin, vaikka yrittää kätkeä toimintansa johonkin teeskenneltyyn anteeksipyyntöön.
Kerro tämä aviomiehellesi äläkä meille. Elä asian kanssa, jos et halua erota tai aviomies ei hyväksy yhteydenpitoasi.
Voit. Ei vaikuta hyvältä, jos et voi kertoa siitä kumppanillesi, mutta aina ei voi, eikä se tarkoita, että toiminnassa sinänsä olisi jotain väärää. En minäkään voisi kertoa tuollaisesta ainakaan avoimesti, koska puolisollani alkaa mielikuvitus ilmeisesti laukata ja hän alkaa keksiä olemattomia. Niin paljon kuin haluaisin jutella hänen kanssaan itselleni tärkeistä asioista, olen joutunut hyväksymään, ettei se ole mahdollista ilman tolkutonta draamaa ja passiivis-aggressiivisuutta, joita en jaksa enkä hyväksy. En kuitenkaan voi antaa hänen heikkouksiensa rajoittaa omaa elämääni, joten jätän kertomatta hänelle asioita. Ja turha kenenkään alkaa nyt moralisoida, kun ette tästä suhteesta mitään tiedä.
Kuulostat kyllä ihan kauheelta ihmiseltä. Narsistilta. Jätä sun exä rauhaan varmaan muutenkin elää jo tyytyväisenä elämäänsä ja on tyytyväinen että ei ole enään sun kaltaisen ihmisen kanssa yhdessä. Keskity vaan siihen nykyiseen mieheesi.