Lue keskustelun säännöt.
Voinko ottaa yhteyttä exään kertomatta aviomiehelleni?
20.03.2023 |
Tässä ei ole kyse siitä, että vanha suola janottaisi tai mitään tunteita olisi. Haluaisin vain aidosti pyytää exältäni anteeksi sitä, miten ikävästi ja yllättäen jätin hänet vuosia sitten. Tiedän, että hän on käsitellyt eroamme terapiassa ja voinut todella huonosti tämän jälkeen.
En ole vielä tänäkään päivänä kertonut exälle todellista syytä eroomme ja käytökselleni enkä tässäkään niitä halua enempää avata. Olen aktiivisesti terapiassa käsitellyt asioita ja koen tarvetta pyytää anteeksi.
Voinko kirjoittaa exälle kirjeen tai vastaavan jossa avaan ajatuksiani? En haluaisi kertoa nykyiselle miehelleni, että hän ei turhaan huolestuisi tai mitään väärinkäsitystä syntyisi. Koen vaan, että olen entiselleni selityksen ja anteeksipyynnön velkaa.
Kommentit (69)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jätä eksäsi rauhaan.
Jos jätit eksäsi hirveällä tavalla, niin et missään nimessä ota häneen yhteyttä. Koska ensinnäkin teit eksällesi todella vttumaisesti ja nyt haluat jälleen ottaa eksääsi yhteyttä, jotta voit parantaa omaa syyllisyydentunnettasi. Tekisit siis eksällesi kahdesti vttumaisen teon.
Jätä eksäsi rauhaan.
Mun mieheni haluaisi taas omalle exälleen avata nyt pölyn laskeuduttua, miksi suhde ei häntä tyydyttänyt ja miksi naisen toiminta oli väärin kun mies halusi erota. Eron hetkellä hän halusi vain vältellä lisädraamaa ottamalla kaikki syyt niskoilleen ja antoi naisen haukkua itsensä kaikille tutuille ja tuntemattomille, hyötyä rahallisesti, sekoilla ja uhriutua. Jälkikäteen tämä kaikki on herättänyt miehessä katkeruutta ja hän on tajunnut, että nainen toistaa samaa kaavaa kaikissa lähisuhteissaan koska kukaan ei koskaan 'uskalla' näyttää hänelle peiliä.
Olen miehelle sanonut, ettei hän minun mielestäni hyötyisi mistään vuodatuskirjeestä mitään konkreettista, mutta jos hänellä silti on tarve joku kirje kirjoittaa niin mikäpä minä olen estelemäänkään.
Oletko sä vain joku laastari mille mies itkee näitä? Ilmeisesti.
Ei paremman kumppanin löytänyt ihminen itke nyksälle tuollaisia. Ei kuulosta mieheltä ollenkaan. Elämässä mennään eteenpäin. Pääsi eksästä eroon, ei ole mitenkään hänen vastuullaan.
Eikä miehen maine voi mennä vain yhden valehtelevan eksän takia. Pakko siinä maineen menemisessä on olla paljon tottakin jos sen ihmiset miehestäsi uskoo. Eli vähintään 2 kahelia on tässä keississä.
En kai, vaihtoi lennosta ja tässä ollaan nyt oltu jo vuosia.
Ei itke, eikä mainekaan ole mennyt mihinkään (ihmisiä keskimäärin aika vähän kiinnostaa muiden suhdeasiat ja useimmat osaa ajatella, että tarinassa lie kaksikin puolta) Mutta terapian tarpeessa oli kaiken jälkeen. Aika rankkaa henkistä ja fyysistäkin väkivaltaa oli ollut etenkin viimeiset kuukaudet ja suhteen jälkeen pitkään ilmeisesti sitten lopulta perusteeton huoli, että jotain peruuttamatonta tapahtuu.
Ihmisiä noin yleensä tuppaa vaivaamaan jos joku tilanne jää elämässä selvittämättä ja auki. Hän ei päässyt koskaan kertomaan omaa näkemystään koska vastapuolen henkinen tila oli jatkuvasti epävakaa. En henkilökohtaisesti usko, että asian kertaaminen hyödyttäisi mitään. Ei tämä ole naisen ensimmäinen eikä viimeinen välirikkoon päättynyt ihmissuhde, joten luulisin, että jos asia häntä itseään vaivaisi, hakisi hän jonkinlaista keskusteluapua itselleen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Tietenkään sinun ei tarvitse kertoa puolisollesi, mutta en usko hetkeäkään motiivejasi. Jos haluaisit eksällesi parasta mahdollista, antaisit hänen parannella haavojaan etkä repisi niitä auki saadaksesi jälleen häneltä huomiota.
Miksi kuvittelet noin? Ehkä ap ajattelee nimenomaan ihmistä, jolle on aiheuttanut kärsimystä. Ehkä se korjaisi sitä ihmistä, jolta so haluaa pyytää anteeksi ja vaikuttaisi suotuisasti myös exän uusiin parisuhteisiin ja ylipäätään elämään.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tietenkään sinun ei tarvitse kertoa puolisollesi, mutta en usko hetkeäkään motiivejasi. Jos haluaisit eksällesi parasta mahdollista, antaisit hänen parannella haavojaan etkä repisi niitä auki saadaksesi jälleen häneltä huomiota.
Miksi kuvittelet noin? Ehkä ap ajattelee nimenomaan ihmistä, jolle on aiheuttanut kärsimystä. Ehkä se korjaisi sitä ihmistä, jolta so haluaa pyytää anteeksi ja vaikuttaisi suotuisasti myös exän uusiin parisuhteisiin ja ylipäätään elämään.
se ei vaikuta exään positiivisesti millään tavalla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Et vissiin halua vain pyytää anteeksi vaan selitellä mustan valkoiseksi koska omatuntosi soimaa. Mä lähetin eksälleni vain viestin, että kiitos ja anteeksi kun tuntui että pakko ne riidat on sopia. Hän vastasi että kiitos viestistä ja samoin, kaikkea hyvää. Täts it.
Omatunto soimaa, se on totta. Mutta tuntuu myös tosi pahalta exäni puolesta, ei hänen olisi pitänyt joutua kokemaan niin kurjaa eroa. Olen usein miettinyt miten hänellä menee ja ilmeisesti on löytänyt onneksi uuden kumppanin.
Vaikea tilanne, moni teistä sanoo ettei haluaisi anteeksipyyntöä mutta itse koen sen melkeinpä velvollisuudekseni.
Ap
No sun ex on selvästi asian käsitellyt ja jatkanut elämäänsä, joten sunkin on nyt hyvä ennen yhteydenottoa miettiä, että miksi sulla on niin pakottava tarve ottaa häneen yhteyttä.
Kuulostaa vähän siltä, että haluat selitellä ja pyydellä anteeksi sen takia, että asia on jäänyt kaivelemaan sua ja haluat vähän kiillotella omakuvaasi. Lähettämiesi viestien perusteella sun syyt ottaa yhteyttä exään on puhtaasti itsekkäitä. Sun pitää ehkä vaan elää sen kanssa, että olet satuttanut toista ihmistä. Monet meistä ovat. Sä et voi sitä asiaa enää muuttaa, et itsesi etkä exäsi kannalta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jätä eksäsi rauhaan.
Jos jätit eksäsi hirveällä tavalla, niin et missään nimessä ota häneen yhteyttä. Koska ensinnäkin teit eksällesi todella vttumaisesti ja nyt haluat jälleen ottaa eksääsi yhteyttä, jotta voit parantaa omaa syyllisyydentunnettasi. Tekisit siis eksällesi kahdesti vttumaisen teon.
Jätä eksäsi rauhaan.
Mun mieheni haluaisi taas omalle exälleen avata nyt pölyn laskeuduttua, miksi suhde ei häntä tyydyttänyt ja miksi naisen toiminta oli väärin kun mies halusi erota. Eron hetkellä hän halusi vain vältellä lisädraamaa ottamalla kaikki syyt niskoilleen ja antoi naisen haukkua itsensä kaikille tutuille ja tuntemattomille, hyötyä rahallisesti, sekoilla ja uhriutua. Jälkikäteen tämä kaikki on herättänyt miehessä katkeruutta ja hän on tajunnut, että nainen toistaa samaa kaavaa kaikissa lähisuhteissaan koska kukaan ei koskaan 'uskalla' näyttää hänelle peiliä.
Olen miehelle sanonut, ettei hän minun mielestäni hyötyisi mistään vuodatuskirjeestä mitään konkreettista, mutta jos hänellä silti on tarve joku kirje kirjoittaa niin mikäpä minä olen estelemäänkään.
Oletko sä vain joku laastari mille mies itkee näitä? Ilmeisesti.
Ei paremman kumppanin löytänyt ihminen itke nyksälle tuollaisia. Ei kuulosta mieheltä ollenkaan. Elämässä mennään eteenpäin. Pääsi eksästä eroon, ei ole mitenkään hänen vastuullaan.
Eikä miehen maine voi mennä vain yhden valehtelevan eksän takia. Pakko siinä maineen menemisessä on olla paljon tottakin jos sen ihmiset miehestäsi uskoo. Eli vähintään 2 kahelia on tässä keississä.
En kai, vaihtoi lennosta ja tässä ollaan nyt oltu jo vuosia.
Ei itke, eikä mainekaan ole mennyt mihinkään (ihmisiä keskimäärin aika vähän kiinnostaa muiden suhdeasiat ja useimmat osaa ajatella, että tarinassa lie kaksikin puolta) Mutta terapian tarpeessa oli kaiken jälkeen. Aika rankkaa henkistä ja fyysistäkin väkivaltaa oli ollut etenkin viimeiset kuukaudet ja suhteen jälkeen pitkään ilmeisesti sitten lopulta perusteeton huoli, että jotain peruuttamatonta tapahtuu.
Ihmisiä noin yleensä tuppaa vaivaamaan jos joku tilanne jää elämässä selvittämättä ja auki. Hän ei päässyt koskaan kertomaan omaa näkemystään koska vastapuolen henkinen tila oli jatkuvasti epävakaa. En henkilökohtaisesti usko, että asian kertaaminen hyödyttäisi mitään. Ei tämä ole naisen ensimmäinen eikä viimeinen välirikkoon päättynyt ihmissuhde, joten luulisin, että jos asia häntä itseään vaivaisi, hakisi hän jonkinlaista keskusteluapua itselleen.
Tämäpä. Koska selvittämättä jääneet asiat jäävät kummittelemaan, niin miksi nyksät ette näe sitä hätää ja tarvetta käsitellä aiempaa eroa anteeksiantoinern kaikkineen? Vanha suolakin janottaa yleensä, minnekä se kuitenkaan rakkaus katoaisi, vaikka muuttaa kun muotoaan. Jos ette anna käsitellä asioita itsekkyyttänne ja mustasukkaisuuttanne, löydätte ne edestänne.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jätä eksäsi rauhaan.
Jos jätit eksäsi hirveällä tavalla, niin et missään nimessä ota häneen yhteyttä. Koska ensinnäkin teit eksällesi todella vttumaisesti ja nyt haluat jälleen ottaa eksääsi yhteyttä, jotta voit parantaa omaa syyllisyydentunnettasi. Tekisit siis eksällesi kahdesti vttumaisen teon.
Jätä eksäsi rauhaan.
Mun mieheni haluaisi taas omalle exälleen avata nyt pölyn laskeuduttua, miksi suhde ei häntä tyydyttänyt ja miksi naisen toiminta oli väärin kun mies halusi erota. Eron hetkellä hän halusi vain vältellä lisädraamaa ottamalla kaikki syyt niskoilleen ja antoi naisen haukkua itsensä kaikille tutuille ja tuntemattomille, hyötyä rahallisesti, sekoilla ja uhriutua. Jälkikäteen tämä kaikki on herättänyt miehessä katkeruutta ja hän on tajunnut, että nainen toistaa samaa kaavaa kaikissa lähisuhteissaan koska kukaan ei koskaan 'uskalla' näyttää hänelle peiliä.
Olen miehelle sanonut, ettei hän minun mielestäni hyötyisi mistään vuodatuskirjeestä mitään konkreettista, mutta jos hänellä silti on tarve joku kirje kirjoittaa niin mikäpä minä olen estelemäänkään.
Oletko sä vain joku laastari mille mies itkee näitä? Ilmeisesti.
Ei paremman kumppanin löytänyt ihminen itke nyksälle tuollaisia. Ei kuulosta mieheltä ollenkaan. Elämässä mennään eteenpäin. Pääsi eksästä eroon, ei ole mitenkään hänen vastuullaan.
Eikä miehen maine voi mennä vain yhden valehtelevan eksän takia. Pakko siinä maineen menemisessä on olla paljon tottakin jos sen ihmiset miehestäsi uskoo. Eli vähintään 2 kahelia on tässä keississä.
En kai, vaihtoi lennosta ja tässä ollaan nyt oltu jo vuosia.
Ei itke, eikä mainekaan ole mennyt mihinkään (ihmisiä keskimäärin aika vähän kiinnostaa muiden suhdeasiat ja useimmat osaa ajatella, että tarinassa lie kaksikin puolta) Mutta terapian tarpeessa oli kaiken jälkeen. Aika rankkaa henkistä ja fyysistäkin väkivaltaa oli ollut etenkin viimeiset kuukaudet ja suhteen jälkeen pitkään ilmeisesti sitten lopulta perusteeton huoli, että jotain peruuttamatonta tapahtuu.
Ihmisiä noin yleensä tuppaa vaivaamaan jos joku tilanne jää elämässä selvittämättä ja auki. Hän ei päässyt koskaan kertomaan omaa näkemystään koska vastapuolen henkinen tila oli jatkuvasti epävakaa. En henkilökohtaisesti usko, että asian kertaaminen hyödyttäisi mitään. Ei tämä ole naisen ensimmäinen eikä viimeinen välirikkoon päättynyt ihmissuhde, joten luulisin, että jos asia häntä itseään vaivaisi, hakisi hän jonkinlaista keskusteluapua itselleen.
Tämäpä. Koska selvittämättä jääneet asiat jäävät kummittelemaan, niin miksi nyksät ette näe sitä hätää ja tarvetta käsitellä aiempaa eroa anteeksiantoinern kaikkineen? Vanha suolakin janottaa yleensä, minnekä se kuitenkaan rakkaus katoaisi, vaikka muuttaa kun muotoaan. Jos ette anna käsitellä asioita itsekkyyttänne ja mustasukkaisuuttanne, löydätte ne edestänne.
ei todellakaan janota. Itsekin eronneena pitkästä liitosta voin omasta ja lukuisten ystävieni puolesta luvata, että palaaminen exien kanssa yhteen on viimeinen haave. Kun suhteesta on omasta tahdostaan lähtenyt, on exää kohtaan halua ja tunteita abaut samalla tavalla kuin ärsyttävää pikkusisarusta. Ihan lämpimät ajatukset (jos ei pahasti ole ollut riitaa), pieni huoli ja harras toive, että ex löytäisi jonkun uuden ja jatkaisi elämäänsä. Viimeinen ihminen jonka sänkyyni huolisin on ex, josta itse halusin erota.
Minun exäni otti minuun vuosia eron jälkeen yhteyttä, tosin tilanne siinä mielessä eri että minä otin eron. Viestissä selitteli miten nyt ymmärtää miten oli huono kumppani jne. Ensimmäinen ajatus oli että taitaa vanha suola janottaa. Seuraava ajatus oli pskainen nauru ja blokkasin tyypin. Päällimäisenä tunteena jäi vee tutus. Kai exä koki saaneensa moraalipisteitä, mutta olisi ollut parempi jättää viesti lähettämättä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Motiivejasi sille, miksi ottaisit yhteyttä, jos nyt pitää paikkansa se, että vanha suola ei janota:
- Omaa oloasi parantaaksesi haluaisit aidosti pyytää anteeksi.
- Olet saanut sellaisen käsityksen, että ex on päässyt erostanne yli, ja se ei miellytä sinua, joten haluaisit kaivaa vanhat haavat esiin.
- Epäilet, että exäsi ei ole päässyt erosta yli, ja uskot anteeksipyyntösi auttavan asiaa.
- Olet tullut uskoon, ja sinulle on kerrottu, että pahat teot pitää pyytää anteeksi heiltä, ketä kohtaan on rikottu, muuten et pääse taivaaseen.
Uskallan kyllä olla enemmistön kanssa eri mieltä. Vaikka ihminen olisikin päässyt asiasta yli, saattaisi entinen puoliso olla tyytyväinen, jos kuulisi sinun suustasi vilpittömän pahoittelun vuosien jälkeenkin. Mutta ehtona on: haluat tarjota anteeksipyynnön ja ottaa täyden vastuun omista teoistasi, etkä YHTÄÄN selitellä tai esitellä syitä sille, miksi teit niin kuin teet. Ne eivät loukattua osapuolta kiinnosta, ja loukkaavat vain lisää.
Mutta vilpittömän viestin lähettämisestä ei kyllä ihan kauheasti voi seurata mitään pahaa. Ex ei halua kuulla sinusta eikä häntä kiinnosta eikä koskaan vastaa. Mitä sitten? Jos tarkoitusperäsi ovat vilpittömät ja viestisi laadittu siten, että ei sälytä yhtään vastuuta omista tunteistasi tai teoistasi toiselle osapuolelle, ei se nyt kauheasti voi häntä vahingoittaa. Itse pääset asiassa eteenpäin.
Nykyiselle puolisolle suosittelen kyllä kertomaan. Salaisuuksilla on tapana tulla esille myöhemmin, ja siitä epäilykset vasta heräävätkin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Uskallan kyllä olla enemmistön kanssa eri mieltä. Vaikka ihminen olisikin päässyt asiasta yli, saattaisi entinen puoliso olla tyytyväinen, jos kuulisi sinun suustasi vilpittömän pahoittelun vuosien jälkeenkin. Mutta ehtona on: haluat tarjota anteeksipyynnön ja ottaa täyden vastuun omista teoistasi, etkä YHTÄÄN selitellä tai esitellä syitä sille, miksi teit niin kuin teet. Ne eivät loukattua osapuolta kiinnosta, ja loukkaavat vain lisää.
Mutta vilpittömän viestin lähettämisestä ei kyllä ihan kauheasti voi seurata mitään pahaa. Ex ei halua kuulla sinusta eikä häntä kiinnosta eikä koskaan vastaa. Mitä sitten? Jos tarkoitusperäsi ovat vilpittömät ja viestisi laadittu siten, että ei sälytä yhtään vastuuta omista tunteistasi tai teoistasi toiselle osapuolelle, ei se nyt kauheasti voi häntä vahingoittaa. Itse pääset asiassa eteenpäin.
Nykyiselle puolisolle suosittelen kyllä kertomaan. Salaisuuksilla on tapana tulla esille myöhemmin, ja siitä epäilykset vasta heräävätkin.
Mistäpä se vastapuoli tietää, että kyseessä on vilpitön viesti eikä mikään sädekehän kiillotusaikeissa lähetetty anteeksipyyntö?
Vierailija kirjoitti:
Uskallan kyllä olla enemmistön kanssa eri mieltä. Vaikka ihminen olisikin päässyt asiasta yli, saattaisi entinen puoliso olla tyytyväinen, jos kuulisi sinun suustasi vilpittömän pahoittelun vuosien jälkeenkin. Mutta ehtona on: haluat tarjota anteeksipyynnön ja ottaa täyden vastuun omista teoistasi, etkä YHTÄÄN selitellä tai esitellä syitä sille, miksi teit niin kuin teet. Ne eivät loukattua osapuolta kiinnosta, ja loukkaavat vain lisää.
Mutta vilpittömän viestin lähettämisestä ei kyllä ihan kauheasti voi seurata mitään pahaa. Ex ei halua kuulla sinusta eikä häntä kiinnosta eikä koskaan vastaa. Mitä sitten? Jos tarkoitusperäsi ovat vilpittömät ja viestisi laadittu siten, että ei sälytä yhtään vastuuta omista tunteistasi tai teoistasi toiselle osapuolelle, ei se nyt kauheasti voi häntä vahingoittaa. Itse pääset asiassa eteenpäin.
Nykyiselle puolisolle suosittelen kyllä kertomaan. Salaisuuksilla on tapana tulla esille myöhemmin, ja siitä epäilykset vasta heräävätkin.
Exältä en odota vastausta. Haluaisin hänen tietävän, että olen pahoillani ja toivon hänelle kaikkea hyvää.
Selitykset on aina selityksiä, mutta haluaisin kertoa hänelle myös mitä lapsuudenperheessä tapahtuneet pahat asiat minuun vaikuttivat pitkälle aikuisuuden alkuun. Ja että pääsin niistä kokemuksista terapian ja totaalisen välien katkaisun isääni avulla yli vasta vuosia myöhemmin. Ja sen, että hän joutui kumppaninani kokemaan ailahtelevaisuuteni ja kaikki epäreiluudet, ilman että se oli hänen syytään.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Uskallan kyllä olla enemmistön kanssa eri mieltä. Vaikka ihminen olisikin päässyt asiasta yli, saattaisi entinen puoliso olla tyytyväinen, jos kuulisi sinun suustasi vilpittömän pahoittelun vuosien jälkeenkin. Mutta ehtona on: haluat tarjota anteeksipyynnön ja ottaa täyden vastuun omista teoistasi, etkä YHTÄÄN selitellä tai esitellä syitä sille, miksi teit niin kuin teet. Ne eivät loukattua osapuolta kiinnosta, ja loukkaavat vain lisää.
Mutta vilpittömän viestin lähettämisestä ei kyllä ihan kauheasti voi seurata mitään pahaa. Ex ei halua kuulla sinusta eikä häntä kiinnosta eikä koskaan vastaa. Mitä sitten? Jos tarkoitusperäsi ovat vilpittömät ja viestisi laadittu siten, että ei sälytä yhtään vastuuta omista tunteistasi tai teoistasi toiselle osapuolelle, ei se nyt kauheasti voi häntä vahingoittaa. Itse pääset asiassa eteenpäin.
Nykyiselle puolisolle suosittelen kyllä kertomaan. Salaisuuksilla on tapana tulla esille myöhemmin, ja siitä epäilykset vasta heräävätkin.
Exältä en odota vastausta. Haluaisin hänen tietävän, että olen pahoillani ja toivon hänelle kaikkea hyvää.
Selitykset on aina selityksiä, mutta haluaisin kertoa hänelle myös mitä lapsuudenperheessä tapahtuneet pahat asiat minuun vaikuttivat pitkälle aikuisuuden alkuun. Ja että pääsin niistä kokemuksista terapian ja totaalisen välien katkaisun isääni avulla yli vasta vuosia myöhemmin. Ja sen, että hän joutui kumppaninani kokemaan ailahtelevaisuuteni ja kaikki epäreiluudet, ilman että se oli hänen syytään.
Ap
Eli haluat pitää exääsi likasankona huonoon lapsuuteesi viimeisen kerran
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Uskallan kyllä olla enemmistön kanssa eri mieltä. Vaikka ihminen olisikin päässyt asiasta yli, saattaisi entinen puoliso olla tyytyväinen, jos kuulisi sinun suustasi vilpittömän pahoittelun vuosien jälkeenkin. Mutta ehtona on: haluat tarjota anteeksipyynnön ja ottaa täyden vastuun omista teoistasi, etkä YHTÄÄN selitellä tai esitellä syitä sille, miksi teit niin kuin teet. Ne eivät loukattua osapuolta kiinnosta, ja loukkaavat vain lisää.
Mutta vilpittömän viestin lähettämisestä ei kyllä ihan kauheasti voi seurata mitään pahaa. Ex ei halua kuulla sinusta eikä häntä kiinnosta eikä koskaan vastaa. Mitä sitten? Jos tarkoitusperäsi ovat vilpittömät ja viestisi laadittu siten, että ei sälytä yhtään vastuuta omista tunteistasi tai teoistasi toiselle osapuolelle, ei se nyt kauheasti voi häntä vahingoittaa. Itse pääset asiassa eteenpäin.
Nykyiselle puolisolle suosittelen kyllä kertomaan. Salaisuuksilla on tapana tulla esille myöhemmin, ja siitä epäilykset vasta heräävätkin.
Exältä en odota vastausta. Haluaisin hänen tietävän, että olen pahoillani ja toivon hänelle kaikkea hyvää.
Selitykset on aina selityksiä, mutta haluaisin kertoa hänelle myös mitä lapsuudenperheessä tapahtuneet pahat asiat minuun vaikuttivat pitkälle aikuisuuden alkuun. Ja että pääsin niistä kokemuksista terapian ja totaalisen välien katkaisun isääni avulla yli vasta vuosia myöhemmin. Ja sen, että hän joutui kumppaninani kokemaan ailahtelevaisuuteni ja kaikki epäreiluudet, ilman että se oli hänen syytään.
Ap
Siis nimenomaan tuo selittely on turhaa jos haluat vain vilpittömästi pyytää anteeksi omaa osuuttasi.
Jos mua kaltoinkohdellut ja vittumainen exäni ottaisi nyt vuosia eron jälkeen yhteyttä ja avautuisi jostakin lapsuudentraumoistaan, niin ei todellakaan olisi tervetullut yhteydenotto. Tulkitsisin yhteydenoton niin, että hän haluaa keventää omaa omaatuntoaan ja vaikka mun ei tietenkään olisi pakko vastata (enkä vastaisi), niin ei se kyllä hirveästi parantaisi hänen pisteitä mun silmissä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Uskallan kyllä olla enemmistön kanssa eri mieltä. Vaikka ihminen olisikin päässyt asiasta yli, saattaisi entinen puoliso olla tyytyväinen, jos kuulisi sinun suustasi vilpittömän pahoittelun vuosien jälkeenkin. Mutta ehtona on: haluat tarjota anteeksipyynnön ja ottaa täyden vastuun omista teoistasi, etkä YHTÄÄN selitellä tai esitellä syitä sille, miksi teit niin kuin teet. Ne eivät loukattua osapuolta kiinnosta, ja loukkaavat vain lisää.
Mutta vilpittömän viestin lähettämisestä ei kyllä ihan kauheasti voi seurata mitään pahaa. Ex ei halua kuulla sinusta eikä häntä kiinnosta eikä koskaan vastaa. Mitä sitten? Jos tarkoitusperäsi ovat vilpittömät ja viestisi laadittu siten, että ei sälytä yhtään vastuuta omista tunteistasi tai teoistasi toiselle osapuolelle, ei se nyt kauheasti voi häntä vahingoittaa. Itse pääset asiassa eteenpäin.
Nykyiselle puolisolle suosittelen kyllä kertomaan. Salaisuuksilla on tapana tulla esille myöhemmin, ja siitä epäilykset vasta heräävätkin.
Exältä en odota vastausta. Haluaisin hänen tietävän, että olen pahoillani ja toivon hänelle kaikkea hyvää.
Selitykset on aina selityksiä, mutta haluaisin kertoa hänelle myös mitä lapsuudenperheessä tapahtuneet pahat asiat minuun vaikuttivat pitkälle aikuisuuden alkuun. Ja että pääsin niistä kokemuksista terapian ja totaalisen välien katkaisun isääni avulla yli vasta vuosia myöhemmin. Ja sen, että hän joutui kumppaninani kokemaan ailahtelevaisuuteni ja kaikki epäreiluudet, ilman että se oli hänen syytään.
Ap
"Selitykset on aina selityksiä, MUTTA...". Ei mitään muttia, kun ne todellakin on vaan selityksiä. Mielestäni on manipuloivaa tuoda keskusteluun omat traumat, koska siitä jää vähän sellainen maku, että sinäkin koet olevasi jonkinlainen olosuhteiden uhri, kuten exäsi. Tämähän ei ole vastuunkantoa vaan selittelyä.
Kuulostaa siltä, että sua on jäänyt vaivaamaan se, että exäsi saattaa vielä tänä päivänäkin pitää sua ikävänä ihmisenä sen takia mitä teidän suhteessa tapahtui eikä niinkään se, että sua harmittaisi exän jaksaminen. Sun ex ei ole sulle velkaa minkäänlaista synninpäästöä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Uskallan kyllä olla enemmistön kanssa eri mieltä. Vaikka ihminen olisikin päässyt asiasta yli, saattaisi entinen puoliso olla tyytyväinen, jos kuulisi sinun suustasi vilpittömän pahoittelun vuosien jälkeenkin. Mutta ehtona on: haluat tarjota anteeksipyynnön ja ottaa täyden vastuun omista teoistasi, etkä YHTÄÄN selitellä tai esitellä syitä sille, miksi teit niin kuin teet. Ne eivät loukattua osapuolta kiinnosta, ja loukkaavat vain lisää.
Mutta vilpittömän viestin lähettämisestä ei kyllä ihan kauheasti voi seurata mitään pahaa. Ex ei halua kuulla sinusta eikä häntä kiinnosta eikä koskaan vastaa. Mitä sitten? Jos tarkoitusperäsi ovat vilpittömät ja viestisi laadittu siten, että ei sälytä yhtään vastuuta omista tunteistasi tai teoistasi toiselle osapuolelle, ei se nyt kauheasti voi häntä vahingoittaa. Itse pääset asiassa eteenpäin.
Nykyiselle puolisolle suosittelen kyllä kertomaan. Salaisuuksilla on tapana tulla esille myöhemmin, ja siitä epäilykset vasta heräävätkin.
Exältä en odota vastausta. Haluaisin hänen tietävän, että olen pahoillani ja toivon hänelle kaikkea hyvää.
Selitykset on aina selityksiä, mutta haluaisin kertoa hänelle myös mitä lapsuudenperheessä tapahtuneet pahat asiat minuun vaikuttivat pitkälle aikuisuuden alkuun. Ja että pääsin niistä kokemuksista terapian ja totaalisen välien katkaisun isääni avulla yli vasta vuosia myöhemmin. Ja sen, että hän joutui kumppaninani kokemaan ailahtelevaisuuteni ja kaikki epäreiluudet, ilman että se oli hänen syytään.
Ap
Pakko sanoa, että AP sä vaikutat jo narsistilta. Että haluat ottaa eksääsi yhteyttä jotta voit kaata sinun traumasi hänen harteilleen?
Lopeta. Jätä eksäsi rauhaan.
Anna olla. Jos ero on ollut hänelle vaikea ja hän on sitä terapiassakin käsitellyt, niin avaat todennäköisesti vain vanhoja haavoja, joka aiheuttaa hänelle lisää tuskaa.
Hän on toivottavasti pääsyyt elämässään eteenpäin. Sun olisi ne faktat pitänyt kertoa silloin, kun se on ajankohtaista ollut.
Sä et hänelle voi tarjota mitään ja kyse on sun oman huonon omatunnon puhdistamisesta. Eli mieti kuka tässä kärsii ja kuka hyötyy. Keskiössä olet sinä. Eli sinä saat hyvän omantunnon ja exä käy taas läpi uudelleen sen kaiken paskan.
Vierailija kirjoitti:
Anna olla. Jos ero on ollut hänelle vaikea ja hän on sitä terapiassakin käsitellyt, niin avaat todennäköisesti vain vanhoja haavoja, joka aiheuttaa hänelle lisää tuskaa.
Hän on toivottavasti pääsyyt elämässään eteenpäin. Sun olisi ne faktat pitänyt kertoa silloin, kun se on ajankohtaista ollut.
Sä et hänelle voi tarjota mitään ja kyse on sun oman huonon omatunnon puhdistamisesta. Eli mieti kuka tässä kärsii ja kuka hyötyy. Keskiössä olet sinä. Eli sinä saat hyvän omantunnon ja exä käy taas läpi uudelleen sen kaiken paskan.
Ei kun se olitkin sinä, joka oli terapiassa. Mut anyways. Just don't do it.
koet sen velvollisuudeksesi koska sinä hyötyisit siitä eniten, ei ex. jos oikeasti väöität jätät hänet rauhaan