Jaksaisiko joku jakaa ajatuksia :( Parisuhdeongelma, pettäminen

Vierailija kirjoitti:

Ap, oletko pohtinut, että mitä kun mies lakkaa matelemisen ja kehumisen. Oletko silloinkin yhtä vahva, että ei kiinnosta pätkääkään?

Meinaan, että psykologinen perusilmiö on tuo, että nyt kun mies anoo ja matelee, sinun on helppo olla kovana ja kylmänä, mutta sitten kun mies muuttuu kylmäksi ja ravaa Mirkulla, vajoat taas pohjamutiin.

Kiitos näkökulmasta! Olen kyllä miettinyt tätäkin, toki en varmaksi vastausta tiedä, mutta en usko että vaikuttaa. Toivottavasti, ei ainakaan tunnu siltä. Helpottaisi eroprosessin etenemistä jos hänkin olisi nyt toinen jalka ovesta ulkona. Mitään virallista erohakemusta ei ole vielä tehty, mutta tunne tämän eron oikeellisuudesta on vahva.

Ap

Eli olet valmis nyt oikeasti eroamaan?

Oletko miettinyt asumiskuvioita? Pystytkö jäämään tuohon taloon lasten kanssa?

Jos teillä on omakotitalo, missä on tilaa niin miksi nukutte samassa sängyssä?

Ehdoton askel nyt olisi muuttaa toiseen huoneeseen nukkumaan.

Eikä mihinkään sohvalle vaan hankkisit hyvän sängyn, ellei sellaista nyt ole. Saisit omaa rauhaa ja mies myös saisi nukkua yksin. Tuo yhdessä nukkuminenhan vain luo turhaa illuusiota yhdessäolosta ja eriytyminen ja eron tekeminen ei onnistu.

Minä en edes haluaisi nukkua tai edes riisuutua samassa tilassa miehen kanssa joka on myös toisen naisen kanssa ja olen miehestä eroamassa.

Toisaalta, ikävä kyllä, olen melko varma, että aloittaja ei ole eroon valmis. Hän nyt haluaa nauttia miehen valheellisesta matelusta niin kauan kuin mahdollista. Se tuo hänelle jotain mielihyvää ja toivon, että jos kuitenkin. Mutta sitä kovempi on isku ja ahdistus jos mies lakkaakin tuon tämänhetkisen tyylin, kuten joku sanoikin.

Jos ette yksin edes nyt tässä tilanteessa pysty nukkumaan niin miten sitten olette valmis muuhun muutokseen?

Mies elää kaksoiselämää ja vaimo antaa siihen mahdollisuuden. Vaikka seksiä tai läheisyyttä ei olisi, sitähän mies nyt saa muualta, niin se samassa sängyssä nukkuminen ja muu "normaali" kotielämä on merkki miehelle, että kuvio voi jatkua.

Ensimmäinen askel eroon on alkaa selvittää rahatilannetta eron jälkeen ja miten asuminen ja talonpito onnistuu ja kuka siinä pystyy asumaan jne.

Vierailija kirjoitti:

Kaikkien asiantuntijoiden suositus on vähintään puoli vuotta yksin. Olet todella altis nyt uudelle huijarille. 

Kenen kaikkien asiantuntijoiden? Millä perusteella juuri sen petetyn tulisi olla yksin? Eihän se petetty ole alun alkaenkaan halunnut parisuhteen romuttuvan tai ryhtyä kokeilemaan mitään yksinelämää, joten miksi se on petetty, jonka pitäisi kaiken vastentahtoisesti kokemansa paskan seurauksena olla yksin? Petettyhän on saattanut olla uskottomuuskriisin alkamispisteeseen saakka ihan kohtalaisen tyytyväinen omaan arkeensa ja kokenut sen itselleen luontevaksi, että sitoutuu parisuhteeseen, joten miksi sen petetyn pitäisi yhtäkkiä ryhtyä "opettelemaan olla yksin"? Eihän se petetty ole osoittanut mitään kykenemättömyyttä parisuhteeseen tai muutenkaan elämänhallinnan tai itsetuntemuksen puutteita, vaan hän on vain tullut petetyksi toisten ihmisten itsekkäiden ja kypsymättömien valintojen seurauksena.

Jos jonkun pitäisi olla yksin, niin pettäjän. Pettäjähän se on valinnut, että vetää kaiken kuralle ja samalla rikkoo toisenkin ihmisen elämän, joten eiköhän se ole se pettäjä, jonka on suositeltavaa tutkailla itseään ja elämäntavoitteitaan jonkin aikaa yksikseen.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kaikkien asiantuntijoiden suositus on vähintään puoli vuotta yksin. Olet todella altis nyt uudelle huijarille. 

Kenen kaikkien asiantuntijoiden? Millä perusteella juuri sen petetyn tulisi olla yksin? Eihän se petetty ole alun alkaenkaan halunnut parisuhteen romuttuvan tai ryhtyä kokeilemaan mitään yksinelämää, joten miksi se on petetty, jonka pitäisi kaiken vastentahtoisesti kokemansa paskan seurauksena olla yksin? Petettyhän on saattanut olla uskottomuuskriisin alkamispisteeseen saakka ihan kohtalaisen tyytyväinen omaan arkeensa ja kokenut sen itselleen luontevaksi, että sitoutuu parisuhteeseen, joten miksi sen petetyn pitäisi yhtäkkiä ryhtyä "opettelemaan olla yksin"? Eihän se petetty ole osoittanut mitään kykenemättömyyttä parisuhteeseen tai muutenkaan elämänhallinnan tai itsetuntemuksen puutteita, vaan hän on vain tullut petetyksi toisten ihmisten itsekkäiden ja kypsymättömien valintojen seurauksena.

Jos jonkun pitäisi olla yksin, niin pettäjän. Pettäjähän se on valinnut, että vetää kaiken kuralle ja samalla rikkoo toisenkin ihmisen elämän, joten eiköhän se ole se pettäjä, jonka on suositeltavaa tutkailla itseään ja elämäntavoitteitaan jonkin aikaa yksikseen.

Pitää olla yksin, jos haluaa tervehtyä ja katkaista kierteen. Ap on läheisriippuvainen alkoholistin lapsi ja kaikesta kertomastaan päätellen narsistin uhri. Hän on jo lääkityksellä ja täysin sekaisin päästään. Hänen omaa parastaan ajattelen. Hän on altis kenelle tahansa, joka liehittelee ja osoittaa huomiota.

Olin viime vuonna suhteessa narsistin kanssa, se kaikki imee oman minuuden tyhjäksi ja olet täysin disorientoitunut. On syytä palata omaksi itsekseen tai etsiä itsensä eikä etsiä seuraavaa täyttäjää. Nyt vuoden kuluttua alan itse olla valmis uuteen suhteeseen. Puolen vuoden jälkeen olin vielä täysin traumatisoitunut ja olisin voinut hyptä itselleni haitallisiin tilanteisiin vaan saadakseni seksiä tai "rakkautta".

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kaikkien asiantuntijoiden suositus on vähintään puoli vuotta yksin. Olet todella altis nyt uudelle huijarille. 

Kenen kaikkien asiantuntijoiden? Millä perusteella juuri sen petetyn tulisi olla yksin? Eihän se petetty ole alun alkaenkaan halunnut parisuhteen romuttuvan tai ryhtyä kokeilemaan mitään yksinelämää, joten miksi se on petetty, jonka pitäisi kaiken vastentahtoisesti kokemansa paskan seurauksena olla yksin? Petettyhän on saattanut olla uskottomuuskriisin alkamispisteeseen saakka ihan kohtalaisen tyytyväinen omaan arkeensa ja kokenut sen itselleen luontevaksi, että sitoutuu parisuhteeseen, joten miksi sen petetyn pitäisi yhtäkkiä ryhtyä "opettelemaan olla yksin"? Eihän se petetty ole osoittanut mitään kykenemättömyyttä parisuhteeseen tai muutenkaan elämänhallinnan tai itsetuntemuksen puutteita, vaan hän on vain tullut petetyksi toisten ihmisten itsekkäiden ja kypsymättömien valintojen seurauksena.

Jos jonkun pitäisi olla yksin, niin pettäjän. Pettäjähän se on valinnut, että vetää kaiken kuralle ja samalla rikkoo toisenkin ihmisen elämän, joten eiköhän se ole se pettäjä, jonka on suositeltavaa tutkailla itseään ja elämäntavoitteitaan jonkin aikaa yksikseen.

Pitää olla yksin, jos haluaa tervehtyä ja katkaista kierteen. Ap on läheisriippuvainen alkoholistin lapsi ja kaikesta kertomastaan päätellen narsistin uhri. Hän on jo lääkityksellä ja täysin sekaisin päästään. Hänen omaa parastaan ajattelen. Hän on altis kenelle tahansa, joka liehittelee ja osoittaa huomiota.

Olin viime vuonna suhteessa narsistin kanssa, se kaikki imee oman minuuden tyhjäksi ja olet täysin disorientoitunut. On syytä palata omaksi itsekseen tai etsiä itsensä ei

kä etsiä seuraavaa täyttäjää. Nyt vuoden kuluttua alan itse olla valmis uuteen suhteeseen. Puolen vuoden jälkeen olin vielä täysin traumatisoitunut ja olisin voinut hyptä itselleni haitallisiin tilanteisiin vaan saadakseni seksiä tai "rakkautta".

Aloittajan pitäisi ihan oman itsensä takia olla vähän aikaa yksin. Se on tosiasia, että hän on altis mihin tahansa suhteeseen kunhan saa läheisyyttä ja huomiota jne. Myös kun on ollut pitkässä suhteessa niin on hyvä tilanne olla vapaana, ottaa omaa aikaa ja opetella sinkkuelämää.

Muutenkin kaikki tapailukulttuuri on muuttunut tosi paljon ja on monenlaista kengänkuluttajaa, pelkän seksinhakijaa ja parisuhteeseen kykenemätöntä epävakaista ihmistä seuranhakijoina.

Se on pettäjän oma asia onko yksin vai, se ei vaikuta tähän aloittajan yksin olemisen tilanteeseen mitenkään.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kaikkien asiantuntijoiden suositus on vähintään puoli vuotta yksin. Olet todella altis nyt uudelle huijarille. 

Kenen kaikkien asiantuntijoiden? Millä perusteella juuri sen petetyn tulisi olla yksin? Eihän se petetty ole alun alkaenkaan halunnut parisuhteen romuttuvan tai ryhtyä kokeilemaan mitään yksinelämää, joten miksi se on petetty, jonka pitäisi kaiken vastentahtoisesti kokemansa paskan seurauksena olla yksin? Petettyhän on saattanut olla uskottomuuskriisin alkamispisteeseen saakka ihan kohtalaisen tyytyväinen omaan arkeensa ja kokenut sen itselleen luontevaksi, että sitoutuu parisuhteeseen, joten miksi sen petetyn pitäisi yhtäkkiä ryhtyä "opettelemaan olla yksin"? Eihän se petetty ole osoittanut mitään kykenemättömyyttä parisuhteeseen tai muutenkaan elämänhallinnan tai itsetuntemuksen puutteita, vaan hän on vain tullut petetyksi toisten ihmisten itsekkäiden ja kypsymättömien valintojen seurauksena.

Jos jonkun pitäisi olla yksin, niin pettäjän. Pettäjähän se on valinnut, että vetää kaiken kuralle ja samalla rikkoo toisenkin ihmisen elämän, joten eiköhän se ole se pettäjä, jonka on suositeltavaa tutkailla itseään ja elämäntavoitteitaan jonkin aikaa yksikseen.

Kukaan normaalijärjellä varustettu petetty ihminen ei todellakaan hyppää uuteen suhteeseen näin törkeän petoksen jälkeen, vaan on yksin ja rauhoittuu.

Näin teen minäkin. Enkä edes halua uutta ukkoa riesakseni. Yksin lasten kanssa on ihana olla, leipoa heidän kanssa keittiössä ja katsella leffoja, auttaa läksyissä. Kukaan äijä ei ole täällä urputtamassa mistään. Olen täysin tyytyväinen ilman äijää. Ja joo, olin 15 vuotta naimisissa ja mies vaihtoi minut lennosta yllättäen salarakkaaseen.

Pettäjän todellakin pitäisi olla yksin ja kasvaa ihmisenä, mutta fakta on se, että he eivät sitä tee. Ap sen sijaan on tässä kuviossa se, jolla on mahdollisuus terveeseen ja hyvään elämään, mutta myös pitää olla varuillaan, ettei ota uutta samanlaista. Jotain meni pieleen tässä edellisessä suhteessa eikä se ole pelkästään se, että mies petti. Dynamiikassa on ollut jotain pielessä jo aiemminkin. Niihin asioihin ap:n tulisi etsiä vastaus ihan rauhassa ja näin ollen hän jatkossa viehättyisi ehkä toisenlaisesta ihmisestä, paremmasta.

Ap taisi joskus sanoa, että yksinolo pelottaa, sitä yksinoloa olisi ihan hyvä opetella ja näin löytää oma sisäinen vahvuus. Tällöin ottaa vain ihmisen, joka tuo elämään aidosti hyvää eikä tyydy murusiin. Me elämässä heikon lapsuuden saaneet opimme monesti nämä asiat vasta pitkällä aikuisuudessa ja joku ei opi koskaan. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kaikkien asiantuntijoiden suositus on vähintään puoli vuotta yksin. Olet todella altis nyt uudelle huijarille. 

Kenen kaikkien asiantuntijoiden? Millä perusteella juuri sen petetyn tulisi olla yksin? Eihän se petetty ole alun alkaenkaan halunnut parisuhteen romuttuvan tai ryhtyä kokeilemaan mitään yksinelämää, joten miksi se on petetty, jonka pitäisi kaiken vastentahtoisesti kokemansa paskan seurauksena olla yksin? Petettyhän on saattanut olla uskottomuuskriisin alkamispisteeseen saakka ihan kohtalaisen tyytyväinen omaan arkeensa ja kokenut sen itselleen luontevaksi, että sitoutuu parisuhteeseen, joten miksi sen petetyn pitäisi yhtäkkiä ryhtyä "opettelemaan olla yksin"? Eihän se petetty ole osoittanut mitään kykenemättömyyttä parisuhteeseen tai muutenkaan elämänhallinnan tai itsetuntemuksen puutteita, vaan hän on vain tullut petetyksi toisten ihmisten itsekkäiden ja kypsymättömien valintojen seurauksena.

Jos jonkun pitäisi olla yksin, niin pettäjän. Pettäjähän se on valinnut, että vetää kaiken kuralle ja samalla rikkoo toisenkin ihmisen elämän, joten eiköhän se ole se pettäjä, jonka on suositeltavaa tutkailla itseään ja elämäntavoitteitaan jonkin aikaa yksikseen.

Pitää olla yksin, jos haluaa tervehtyä ja katkaista kierteen. Ap on läheisriippuvainen alkoholistin lapsi ja kaikesta kertomastaan päätellen narsistin uhri. Hän on jo lääkityksellä ja täysin sekaisin päästään. Hänen omaa parastaan ajattelen. Hän on altis kenelle tahansa, joka liehittelee ja osoittaa huomiota.

Olin viime vuonna suhteessa narsistin kanssa, se kaikki imee oman minuuden tyhjäksi ja olet täysin disorientoitunut. On syytä palata omaksi itsekseen tai etsiä itsensä eikä etsiä seuraavaa täyttäjää. Nyt vuoden kuluttua alan itse olla valmis uuteen suhteeseen. Puolen vuoden jälkeen olin vielä täysin traumatisoitunut ja olisin voinut hyptä itselleni haitallisiin tilanteisiin vaan saadakseni seksiä tai "rakkautta".

Melko rajua diagnosoida AP näin netin välityksellä läheisriippuvaiseksi ja "täysin sekaisin päästään" olevaksi. Mielestäni on kohtalaisen normaalia, että AP on pyrkinyt tähän mennessä pitämään parisuhteensa ja perheensä kasassa miehensä kesällä alkaneesta paskamaisesta käytöksestä huolimatta. Otetaan kuitenkin huomioon se, että hän on ollut miehen kanssa jo kymmeniä vuosia, ja heillä on yhteisiä lapsia ja yhteinen talo, joten on ihan normaalia, että AP ei ole henkisesti valmis tekemään vielä eropäätöstä. Tilanne on jatkunut kuitenkin "vain" puoli vuotta ja tämän ajan AP on varmasti toivonut, että mies jotenkin herää tuosta keski-iän kriisiltä vaikuttavasta sekoilutilasta. Se ei kerro vielä AP:n läheisriippuvuudesta, vaan lähinnä siitä että AP on sitkeä ja harkitsevainen ihminen, joka ei halua tehdä hätiköityjä päätöksiä.

Lisäksi, vaikka AP on lääkityksellä, niin ei hän kuitenkaan vaikuta mitenkään seinähullulta, koska hän analysoi omaa tilannettaan ja omia tunteitaan mielestäni hyvin järkevän kuuloisilla sanoilla. Sanoilla, joista huomaa, että ei hän ole itseään ihan sataprosenttisesti kadottanut. Melko moni syö masennuslääkkeitä nykyisin eikä se tee kenestäkään automaattisesti lapsen tasolla olevaa, harkintakyvytöntä täysressukkaa, joka on kaikkien vietävissä.

Mielestäni AP voi aivan hyvin jutella netissä jonkun miehen kanssa ihan vain itseään piristääkseen eikä se tarkoita, että hän olisi jotenkin säälittävä. Netissä on niiden liehittelijöiden lisäksi myös tavallisia miehiä, jotka kaipaavat ihan vain juttuseuraa. Ja vaikka AP törmäisikin joihinkin hyväksikäyttäjiin, niin tuskin hän on sen sortin henkisessä tilassa, että lähettäisi rahaa Nigeriaan tai lähtisi sekoilemaan jonnekin orgioihin.

Ärsyttää se ajatus, että uskottomuuden myötä koetun hylkäyskokemuksen lisäksi petetyn pitäisi vielä sen jälkeenkin kärsiä jotain määräaikaistuomiota yksinäisyydessä ihan vain, että voi todistaa muille pärjäävänsä yksin. Petetty voi kyllä eheytyä muillakin tavoilla kuin erakoitumalla nunnaksi, kunhan muistaa tehdä vain sellaisia asioita, mitä todella itse haluaa tehdä.

Vierailija kirjoitti:

Toisaalta, ikävä kyllä, olen melko varma, että aloittaja ei ole eroon valmis. Hän nyt haluaa nauttia miehen valheellisesta matelusta niin kauan kuin mahdollista. Se tuo hänelle jotain mielihyvää ja toivon, että jos kuitenkin. Mutta sitä kovempi on isku ja ahdistus jos mies lakkaakin tuon tämänhetkisen tyylin, kuten joku sanoikin.

Tämä. Olen samaa mieltä, että ap ei kykene eroon. Onhan ap hokenut syyskuusta asti, että haluaa kaiken olevan kuten viimeiset 20 vuotta, haluaa pitää talon ja lapset ja äijän siinä.

Omassa ympäristössäni on mies, joka työkseen saalistaa ja keräilee ja kierrättää tarpeeksi rikkinäisiä naisia - kukaan täyspäinen ei hänen kanssaan pysty olemaan. Nytkin on kierroksessa nainen, joka on vielä hajalla edellisestä paskiaisesta ja täysin sinisilmäisenä tämän patologisesti valehtelevan rakkaushuijarikusipään pauloissa. Hän voisi olla kotona omien lastensa kanssa nauttimassa koti-illoista ja eheytyä itsekseen, mutta mielummin pistää laastaria haavan päälle ja tulee koko ajan entistä rikkinäisemmäksi. Mies ei tule häntä vuosia pitämään, ellei nainen osoittaudu täysin epätoivoiseksi takiaiseksi, joka ei lähde kulumallakaan, vaikka tekisi mitä paskatemppuja. 

Varmasti ne kehut ja huomio tuntuu hyvältä, mutta ne myös sokaisevat ja niihin voi jäädä koukkuun, että sietää niitä hyviä hetkiä saadakseen kaikenlaista outoutta ja paskaa. 

Ap:lle ja lapsilleen toivon parempaa. Netti on täynnä kuvailemani kaltaisia miehiä, koska deittimaailma mahdollistaa heidän toimintansa. 

Vierailija kirjoitti:

Otetaan kuitenkin huomioon se, että hän on ollut miehen kanssa jo kymmeniä vuosia, ja heillä on yhteisiä lapsia ja yhteinen talo, joten on ihan normaalia, että AP ei ole henkisesti valmis tekemään vielä eropäätöstä. Tilanne on jatkunut kuitenkin "vain" puoli vuotta ja tämän ajan AP on varmasti toivonut, että mies jotenkin herää tuosta keski-iän kriisiltä vaikuttavasta sekoilutilasta.

Anteeksi nyt vain, mutta tämä tilanne on jatkunut paljon pidempään kuin vain puoli vuotta.

Ap:n mies on tuntenut Mirkun jo ensinnäkin 3 vuotta. Jossain kohtaa yli vuosi sitten alkoi kunnon lähentyminen ja mies auttamisen varjolla alkoi tapaamaan "ystäväänsä" joka tarvitsee tukea. Ap nieli syötin koukkuineen, että Mirkku on vain ystävä, mutta jokin vaisto ap:ta varoitti tästä Mirkusta.

Keväällä eli yli puoli vuotta sitten mies tunnusti ap:lle, että Mirkku onkin mieheen ihastunut ja he olivat jopa suudelleet, mutta että miehellä ei ole mitään tunteita Mirkkuun. Mies jatkoi yhä Mirkun tapailua tästä huolimatta.

Ap ei meinannut päästä tästä yli ja kirjoitti tänne palstalle apua saadakseen, että onko hän itse vain liian mustasukkainen vai onko tässä jotain hämärää.

Ja niinpä palstalaisten kannustuksesta ap on saanut miehestä kaivettua jopa rakkaudentunnustuksen Mirkkua kohtaan.

Kyseessä ei todellakaan ole mitään keski-ikäisen sekoilua vaan jo monta vuotta jatkunutta kusetusta ja suoranaista pettämistä ja se on verhottu "ystävän auttamiseksi".

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kaikkien asiantuntijoiden suositus on vähintään puoli vuotta yksin. Olet todella altis nyt uudelle huijarille. 

Kenen kaikkien asiantuntijoiden? Millä perusteella juuri sen petetyn tulisi olla yksin? Eihän se petetty ole alun alkaenkaan halunnut parisuhteen romuttuvan tai ryhtyä kokeilemaan mitään yksinelämää, joten miksi se on petetty, jonka pitäisi kaiken vastentahtoisesti kokemansa paskan seurauksena olla yksin? Petettyhän on saattanut olla uskottomuuskriisin alkamispisteeseen saakka ihan kohtalaisen tyytyväinen omaan arkeensa ja kokenut sen itselleen luontevaksi, että sitoutuu parisuhteeseen, joten miksi sen petetyn pitäisi yhtäkkiä ryhtyä "opettelemaan olla yksin"? Eihän se petetty ole osoittanut mitään kykenemättömyyttä parisuhteeseen tai muutenkaan elämänhallinnan tai itsetuntemuksen puutteita, vaan hän on vain tullut petetyksi toisten ihmisten itsekkäiden ja kypsymättömien valintojen seurauksena.

Jos jonkun pitäisi olla yksin, niin pettäjän. Pettäjähän se on valinnut, että vetää kaiken kuralle ja samalla rikkoo toisenkin ihmisen elämän, joten eiköhän se ole se pettäjä, jonka on suositeltavaa tutkailla itseään ja elämäntavoitteitaan jonkin aikaa yksikseen.

Pitää olla yksin, jos haluaa tervehtyä ja katkaista kierteen. Ap on läheisriippuvainen alkoholistin lapsi ja kaikesta kertomastaan päätellen narsistin uhri. Hän on jo lääkityksellä ja täysin sekaisin päästään. Hänen omaa parastaan ajattelen. Hän on altis kenelle tahansa, joka liehittelee ja osoittaa huomiota.

Olin viime vuonna suhteessa narsistin kanssa, se kaikki imee oman minuuden tyhjäksi ja olet täysin disorientoitunut. On syytä palata omaksi itsekseen tai etsiä itsensä eikä etsiä seuraavaa täyttäjää. Nyt vuoden kuluttua alan itse olla valmis uuteen suhteeseen. Puolen vuoden jälkeen olin vielä täysin traumatisoitunut ja olisin voinut hyptä itselleni haitallisiin tilanteisiin vaan saadakseni seksiä tai "rakkautta".

Melko rajua diagnosoida AP näin netin välityksellä läheisriippuvaiseksi ja "täysin sekaisin päästään" olevaksi. Mielestäni on kohtalaisen normaalia, että AP on pyrkinyt tähän mennessä pitämään parisuhteensa ja perheensä kasassa miehensä kesällä alkaneesta paskamaisesta käytöksestä huolimatta. Otetaan kuitenkin huomioon se, että hän on ollut miehen kanssa jo kymmeniä vuosia, ja heillä on yhteisiä lapsia ja yhteinen talo, joten on ihan normaalia, että AP ei ole henkisesti valmis tekemään vielä eropäätöstä. Tilanne on jatkunut kuitenkin "vain" puoli vuotta ja tämän ajan AP on varmasti toivonut, että mies jotenkin herää tuosta keski-iän kriisiltä vaikuttavasta sekoilutilasta. Se ei kerro vielä AP:n läheisriippuvuudesta, vaan lähinnä siitä että AP on sitkeä ja harkitsevainen ihminen, joka ei halua tehdä hätiköityjä päätöksiä.

Lisäksi, vaikka AP on lääkityksellä, niin ei hän kuitenkaan vaikuta mitenkään seinähullulta, koska hän analysoi omaa tilannettaan ja omia tunteitaan mielestäni hyvin järkevän kuuloisilla sanoilla. Sanoilla, joista huomaa, että ei hän ole itseään ihan sataprosenttisesti kadottanut. Melko moni syö masennuslääkkeitä nykyisin eikä se tee kenestäkään automaattisesti lapsen tasolla olevaa, harkintakyvytöntä täysressukkaa, joka on kaikkien vietävissä.

Mielestäni AP voi aivan hyvin jutella netissä jonkun miehen kanssa ihan vain itseään piristääkseen eikä se tarkoita, että hän olisi jotenkin säälittävä. Netissä on niiden liehittelijöiden lisäksi myös tavallisia miehiä, jotka kaipaavat ihan vain juttuseuraa. Ja vaikka AP törmäisikin joihinkin hyväksikäyttäjiin, niin tuskin hän on sen sortin henkisessä tilassa, että lähettäisi rahaa Nigeriaan tai lähtisi sekoilemaan jonnekin orgioihin.

Ärsyttää se ajatus, että uskottomuuden myötä koetun hylkäyskokemuksen lisäksi petetyn pitäisi vielä sen jälkeenkin kärsiä jotain määräaikaistuomiota yksinäisyydessä ihan vain, että voi todistaa muille pärjäävänsä yksin. Petetty voi kyllä eheytyä muillakin tavoilla kuin erakoitumalla nunnaksi, kunhan muistaa tehdä vain sellaisia asioita, mitä todella itse haluaa tehdä.

Sinä olet täysin oikeutettu mielipiteeseesi. Sinä kuitenkin keskityt siinä ainoastaan siihen, että ap on tullut petetyksi. Hän ei ole ehtinyt kasvaa aikuiseksi, näin hän on itsekin sanonut. Hän ei ole opetellut seisomaan yksin eikä tuntemaan itseään ja hyvän suhteen tuntomerkkejä riittävästi. Se altistaa hänet epäterveille suhteille eikä hän itsekään pysty olemaan hyvä ja tasapainoinen kumppani, myös rajattomuus niin että antaa rikkoa omat olemattomat rajansa, on epätervettä suhteessa oloa. 

Ap ei kyennyt näkemään tätä tilannetta vielä syyskuussa, vaikka kaikki ulkopuoliset sen näkivät. Hän syytti itseään ja kyseenalaisti kaiken kokemansa. Miten hän olisi kahdessa kuukaudessa tehnyt valtavan henkisen kasvun kaiken tuon draaman keskellä? Todella toivon, että jos ap hyppää suoraan uuteen suhteeseen, hän raportoi sen tapahtumista avoimesti koko ajan ystävälleen, terapeutille tai tänne palstalle, koska hänen oma tutkansa ei tällä hetkellä toimi. 

Kun henkisesti väkivaltainen suhde päättyy, tulee tarvetta ylilyödä molempiin suuntiin. Halu uuteen kumppaniin voi olla valtava ja toisaalta myös tarve eristäytyä, jopa osasta ystäviä. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kaikkien asiantuntijoiden suositus on vähintään puoli vuotta yksin. Olet todella altis nyt uudelle huijarille. 

Kenen kaikkien asiantuntijoiden? Millä perusteella juuri sen petetyn tulisi olla yksin? Eihän se petetty ole alun alkaenkaan halunnut parisuhteen romuttuvan tai ryhtyä kokeilemaan mitään yksinelämää, joten miksi se on petetty, jonka pitäisi kaiken vastentahtoisesti kokemansa paskan seurauksena olla yksin? Petettyhän on saattanut olla uskottomuuskriisin alkamispisteeseen saakka ihan kohtalaisen tyytyväinen omaan arkeensa ja kokenut sen itselleen luontevaksi, että sitoutuu parisuhteeseen, joten miksi sen petetyn pitäisi yhtäkkiä ryhtyä "opettelemaan olla yksin"? Eihän se petetty ole osoittanut mitään kykenemättömyyttä parisuhteeseen tai muutenkaan elämänhallinnan tai itsetuntemuksen puutteita, vaan hän on vain tullut petetyksi toisten ihmisten itsekkäiden ja kypsymättömien valintojen seurauksena.

Jos jonkun pitäisi olla yksin, niin pettäjän. Pettäjähän se on valinnut, että vetää kaiken kuralle ja samalla rikkoo toisenkin ihmisen elämän, joten eiköhän se ole se pettäjä, jonka on suositeltavaa tutkailla itseään ja elämäntavoitteitaan jonkin aikaa yksikseen.

Pitää olla yksin, jos haluaa tervehtyä ja katkaista kierteen. Ap on läheisriippuvainen alkoholistin lapsi ja kaikesta kertomastaan päätellen narsistin uhri. Hän on jo lääkityksellä ja täysin sekaisin päästään. Hänen omaa parastaan ajattelen. Hän on altis kenelle tahansa, joka liehittelee ja osoittaa huomiota.

Olin viime vuonna suhteessa narsistin kanssa, se kaikki imee oman minuuden tyhjäksi ja olet täysin disorientoitunut. On syytä palata omaksi itsekseen tai etsiä itsensä eikä etsiä seuraavaa täyttäjää. Nyt vuoden kuluttua alan itse olla valmis uuteen suhteeseen. Puolen vuoden jälkeen olin vielä täysin traumatisoitunut ja olisin voinut hyptä itselleni haitallisiin tilanteisiin vaan saadakseni seksiä tai "rakkautta".

Melko rajua diagnosoida AP näin netin välityksellä läheisriippuvaiseksi ja "täysin sekaisin päästään" olevaksi. Mielestäni on kohtalaisen normaalia, että AP on pyrkinyt tähän mennessä pitämään parisuhteensa ja perheensä kasassa miehensä kesällä alkaneesta paskamaisesta käytöksestä huolimatta. Otetaan kuitenkin huomioon se, että hän on ollut miehen kanssa jo kymmeniä vuosia, ja heillä on yhteisiä lapsia ja yhteinen talo, joten on ihan normaalia, että AP ei ole henkisesti valmis tekemään vielä eropäätöstä. Tilanne on jatkunut kuitenkin "vain" puoli vuotta ja tämän ajan AP on varmasti toivonut, että mies jotenkin herää tuosta keski-iän kriisiltä vaikuttavasta sekoilutilasta. Se ei kerro vielä AP:n läheisriippuvuudesta, vaan lähinnä siitä että AP on sitkeä ja harkitsevainen ihminen, joka ei halua tehdä hätiköityjä päätöksiä.

Lisäksi, vaikka AP on lääkityksellä, niin ei hän kuitenkaan vaikuta mitenkään seinähullulta, koska hän analysoi omaa tilannettaan ja omia tunteitaan mielestäni hyvin järkevän kuuloisilla sanoilla. Sanoilla, joista huomaa, että ei hän ole itseään ihan sataprosenttisesti kadottanut. Melko moni syö masennuslääkkeitä nykyisin eikä se tee kenestäkään automaattisesti lapsen tasolla olevaa, harkintakyvytöntä täysressukkaa, joka on kaikkien vietävissä.

Mielestäni AP voi aivan hyvin jutella netissä jonkun miehen kanssa ihan vain itseään piristääkseen eikä se tarkoita, että hän olisi jotenkin säälittävä. Netissä on niiden liehittelijöiden lisäksi myös tavallisia miehiä, jotka kaipaavat ihan vain juttuseuraa. Ja vaikka AP törmäisikin joihinkin hyväksikäyttäjiin, niin tuskin hän on sen sortin henkisessä tilassa, että lähettäisi rahaa Nigeriaan tai lähtisi sekoilemaan jonnekin orgioihin.

Ärsyttää se ajatus, että uskottomuuden myötä koetun hylkäyskokemuksen lisäksi petetyn pitäisi vielä sen jälkeenkin kärsiä jotain määräaikaistuomiota yksinäisyydessä ihan vain, että voi todistaa muille pärjäävänsä yksin. Petetty voi kyllä eheytyä muillakin tavoilla kuin erakoitumalla nunnaksi, kunhan muistaa tehdä vain sellaisia asioita, mitä todella itse haluaa tehdä.

Ei noita ohjeita ole annettu sen vuoksi, että pitäisi todistaa pärjäävänsä yksin vaan että löytää oman itsensä, omat rajansa, mikä on tervettä ja mikä ei, paranee surusta, järkytyksestä ja vihasta, oppii hahmottamaan millainen on terve parisuhde jne. Eikä pelkkä aika näitä asioita korjaa, se vaatii muutakin työtä sisäisen kasvun eteen. 

upppp

Ap tuu kertoilee, että ootko nyt oikeesti eroamassa?

Vierailija kirjoitti:

Ap tuu kertoilee, että ootko nyt oikeesti eroamassa?

Mitä asiasta tivaaminen hyödyttää? Sanoi jo että halu on erota.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Popparit tulilla odottelen ap:n seuraavaa päivitystä.

Tämä on jo kuin joku sarja

Niin se vain on, että toisen tragedia on toisen viihdettä.

Toki osa ihmisistä on tämmöisiä. Minä en kyllä koskaan koe toisen kärsimystä tai pahaa oloa viihteenä, en aikuisen, saati lasten.

Sen sijaan minusta tämä on hieno ketju ajatellen sitä, miten naiset tosi asiassa tukevat toisiaan. Se on ihan kukkua, että naiset jotenkin yleisesti olisivat julmia toisilleen. Ihmiset voivat olla toisilleen mitä vain hyvin monesta asiasta riippuen.

Itse olen lukenut tätä ketjua sen rakia, että ihailen, miten ap jäsentelee tilannetta ja kuvaa sitä hyvin kaunistelemattomalla tavalla myös itsensä suhteen. Se on harvinaista nykyään, kun ihmiset esittävät yhtenään olevansa onnellisia ja siunattuja ja kiitollisia ja ties mitä kuraa. Siis todella ihailen tätä.

Toisaalta on hirnoa, miten aivan ventovierasta keräännytään tukemaan tavalla, joka ei oikein mitään muuta kautta olisi mahdollista. Jotain hyvää digimaailmassa.

Kiitos! Olipa ihanasti kirjoitettu! Olen ollut aivan häkeltynyt siitä tuen määrästä mitä olen täältä saanut. En olisi ikinä uskonut!

Ap

Eipä kestä, ihan vaan kuvasin, mitä ajattelen. :) Aluksi sinusta muodostuva kuva oli hauras, mutta se on harhaa. Sinussahan on todellista itsetuntoa, vahvuutta ja tyyneyttä, vaikka toki myös on ollut ihmissuhde, joka on sinua rikkonut (kuten varmasti tapahtumat aiemmin elåmässäsi) häikäilemättömällä tavalla.

Vähän epäröin sanoa mitään tästä toisesta miehestä, koska mitäpä se minulle kuuluu. Sanonpa nyt kuitenkin ja myöhemmin luen, mitä muut ovat sanoneet.

Toivoisin, että et ajattelisi, että antakaa minun vain kuulla kunniani tms. Ajattelisit vain, mikä sinusta on hyvä ja jos nyt haluat tuota, niin anna mennä. Jos haluat nauttia tämän miehen huomiosta, syödä kulhollisen kermavaahtoa tai tanssia itsesi hikeen paikallisessa, niin anna mennä vaan. Pääasia, että et ripusta itsetuntoasi mihinkään tai kehenkään itsesi ulkopuoliseen.

Tästäkin huolimatta ihailen myös piirrettäsi ottaa vastaan erilaisia näkökulmia. Sekin on harvinaista, mutta samalla on tärkeää, että itse päätät että juuri nyt tarvitsen tätä.

Komppaan edellistä kirjoittajaa ja soitan siihen ainakin yhden kitarasoolon perään.

Ap:n olisi minusta nimenomaan hyvä jutella eri miesten kanssa netissä tai vaikka livenäkin. Alkaen jo nyt eli eilen.

Hän on ollut lähes kokonaisen ihmiselämän kiinni tässä yhdessä, ja varmaankin kuva miehistä on muodostunut hyvin rajoittuneeksi tämän ex-miehen (voi miten ihana oli lukea Ap:n kirjoittavan ex!) myötä. 

Ap:lle tekisi hyvää ihan vaan puhua erityylisten tyyppien kanssa ja saada huomata, että jotkut miehet osaavat olla oma itsensä ja pystyvät ottamaan naisenkin huomioon rakentavalla tavalla. Luotan Ap:n kykyyn olla varovainen ja hänen kyllä huomaavan pelimiehet ja niiden ketkut, jos sellaisia vastaan tulee.

Ehkä ymmärsin väärin kirjoittajia, jotka sanovat, että pitäisi olla ensin yksin. Siiskö ihan yksin yksin yksin, ilman että edes netissä keskustelee muiden ihmisten kanssa?

Ap vaikuttaa todella hyvältä ihmiseltä ja oletan, että hänelle tulee vielä montakin hyvää sulhaskandidaattia kohdalle.

Vielä kerran aplodit: ex-mies!