Jaksaisiko joku jakaa ajatuksia :( Parisuhdeongelma, pettäminen

Vierailija kirjoitti:

Mies haluaa oikeasti tuon ystävänsä, mutta ystävä ei halua hänestä mitään enempää. Sinulle on syöttänyt jotain ihan muuta kuviota oman selustan turvaamiseksi. Ei halua menettää sinua, koska hyötyy jollain tapaa yhdessäolostanne. Jos kuitenkin tuolta naiselta kutsu käy, ei mies mieti sinua sekuntiakaan enää sen jälkeen.

Tää. :( Ikävä kyllä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mies haluaa oikeasti tuon ystävänsä, mutta ystävä ei halua hänestä mitään enempää. Sinulle on syöttänyt jotain ihan muuta kuviota oman selustan turvaamiseksi. Ei halua menettää sinua, koska hyötyy jollain tapaa yhdessäolostanne. Jos kuitenkin tuolta naiselta kutsu käy, ei mies mieti sinua sekuntiakaan enää sen jälkeen.

Tää. :( Ikävä kyllä.

Narsisteilla on piintyneet tavat ja jos ap:n mies olisi narsisti, tämä sopii kuvaan täydellisesti. He ajavat alas tunne-elämän kumppaninsa kanssa aina jossain vaiheessa (usein myös seksielämän). Silti he pitävät kumppanin kotona "äitinä" ja sitten on ne panonaiset ja muut kaikki seikkailut kodin ulkopuolella (myös ne auttamiset jne) ja se kumppani sitten kotona lasten kanssa saamassa paskaa kohtelua niskaansa. 

Kumppani muistaa alun ihanuuden ja puheet yhteisestä vanhuudesta jne. ja jää sen vanhan haavekuvan pohjalta paikalle tai uskoen tulevaisuuden lupauksiin, vaikka nykyhetki on silkkaa paskaa ja valheita ja ylenkatsetta. Onneksi myös moni tajuaa lähteä, koska asiat eivät tule muuttumaan paremmiksi kuin korkeintaan hetkellisesti. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jos teille tulee riitaa niin mies hyppää oitis tuon naisen sänkyyn.

Tulee myös hetki, kun mies kyhää riidan, jotta pääsee lähtemään tuon naisen sänkyyn "luvallisesti".

Joo, tai vastaavasti jos vaimolla on huono aikakausi (koska jokaiselle niitä tulee joskus elämässä) niin sitä voidaan sitten käyttää taas tekosyynä "kun sä et antanut mulle tarpeeksi huomiota, niin mä petin"..

Enkä edes pettänyt, koska kävin vaan hoitamassa tarpeeni muualla. Jos kotona ei ole ruokaa niin sitten käydään ulkona syömässä... 

No hei, mistä ei tiedä, se ei vahingoita. Ja huuma hälvenee aina pitkässä suhteessa. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Voisinkohan luetuttaa tämän ketjun miehelläni... meillä on niin iso näkemysero tässä asiassa ja minusta vaikuttaa että hän on vahvasti sitä mieltä että minä ylireagoin. Jos kirjoitan rehellisesti tähän muutaman faktan, niin jos joku haluaa/jaksaa niin voisi vielä kirjoittaa tekstin niin, että se olisi suunnattu miehelleni. Olisiko ihan huono idea? Kun mulla loppuu sanat ja mielenterveys kesken.

-Aikuisia ihmisiä, 20 vuotta naimisissa, lapsia, työt, punainen tupa ja perunamaa.

-Nainen ollut aina tuen tarpeessa ja mies tukenut, kokee jääneensä itse ilman tukea.

-Mies löysi harrastuksen parista itselleen hyvän ystävän, johon ajan kuluessa ihastui. Ystävä rikkinäinen ja yksinäinen ihminen, joka tarttui kaksin käsin ihmiseen joka hänestä alkoi välittämään. Rakastuikin.

-Kotona vaikeaa, mustasukkaisuutta, läheisriippuvuutta vaimon osalta. Mielen sairautta, väsymystä, uupuminen. Ystävän kanssa mukavaa rentoa yhdessäoloa, pakoa kodin ongelmista. Lähestymistä, suutelua yhden kerran.

-Kotona tunnustaminen, lupaus ettei toistu, hyvittelyä, anteeksi pyyntöjä. Tukea ja rakkautta vaimolle.

-Ystävyys jatkuu ennallaan, halataan, mutta ei halua edes suudella. Pelkkää ystävyyttä ja huomion ja rakkauden antamista yksinäiselle, rikkinäiselle ihmiselle viikottain ainakin 2 kertaa.

Olisiko joku halunnut kirjoittaa tähän jotain mitä voisin lukea miehelleni tai ottaa opiksi itselleni. Olenko liian mustasukkainen ja hankala, kun minun vaikea sulattaa tätä asiaa?

Pliis.

Ap

Itse kun jouduin menemään läpi pettämisen ja eron, niin tuli luettua paljon erokirjoja englanniksi. Sieltä aina tuli hyvin selkeästi esille se, että jos se pettävä osapuoli (sinun miehesi) ei suostu katkaisemaan kaikkia välejä siihen henkilöön, jonka kanssa hän sinua petti, ei teidän suhteella tai avioliitolla ole tulevaisuutta. Mitä todennäköisesti miehesi pettää sinua yhä (vähintään henkisesti) ja haluaa pitää tämän toisen naisen myös rinnallaan, eli leikkiä kahta kotia. Jossain vaiheessa kun se toinen osapuoli antaa vihreää valoa, niin miehesti lähtee tämän toisen matkaan. Sinua hän nyt roikottaa rinnalla sen takia, koska ei tahdo lähteä riitelemään vielä lapsista ja omaisuudesta, mutta se tulee jossain vaiheessa tapahtumaan.

Jos miehesi olisi oikeasti pahoillaan ja katuvainen teoistaan, hänen ensimmäinen toimintansa olisi poistaa tuo henkilö elämästään pois. Koska hän ei tätä ole tehnyt, niin ei hän kadu sitä, että petti. 

Et sinä ole liian mustasukkainen. Reaktiosi on täysin normaali. Mutta sinun pitää ymmärtää, että vaikka kuinka lukisit näitä miehellesi, ei hän tule ymmärtämään sinun näkemystäsi asiasta, koska hän ei VÄLITÄ siitä miltä sinusta tuntuu. Hän välittää tällä hetkellä vain ja ainoastaan hänestä itsestään. 

Kiitos tästäkin kirjoituksesta! Ja kaikista! En haluaisi antaa väärää kuvaa mielestäni, ettette tuomitse väärin. Haluaisin olla mahdollisimman objektiivinen ja hänen puoltaan pitävä, koska hän ei ole tässä kertomassa omaa kantaansa. Hän on hyvä ja liiankin auttavainen ihminen. Uuvuttaa itsensä antamalla kaikille muille aikansa, minulle, lapsille, äidilleen, siskolleen ja tälle ystävälleen.

Ap

No ei tuo hänen toimintansa sinua kohtaan tässä asiassa kyllä kerro että olisi hyvä sinua kohtaan. Ehkä hän voi haluta olla hyvä ja auttavainen ihminen ja että muut ajatteisivat hänestä näin? En tiedä, ehkä hän monella tapaa onkin. Mutta en ole vakuuttunut, etteikö aidosti empaattinen ja ymmärtäväinen ihminen tajuaisi millaiseen ahdistavaan ja epäreiluun tilanteeseen sinut tässä asiassa kuitenkin laittaa. Tuntuu, ettei hän näe sun puolta asiasta ollenkaan, eikä osaa/halua asettua asemaasi. Mielestäni sun reaktio ja tunne aloituksen asiaan on täysin luonnollinen, normaali ja oikeutettu.

Oletko varma, ettei mies ota marttyyrin roolia tässä itselleen ja koittaa herättää sun myötätunnon, että saisi tehdä mitä huvittaa? En usko että miehesi haluaa epäitsekkääsi vain puhtaasta auttamisen halusta nähdä tuota naista. Kyllä hänellä on omat intressit ja oma halu. Sun pitäisi mennä edelle. Ehkä mies kusettaa itseäänkin sepittämällä itsellee ylevät motiivit?

Oletko myös varma, ettet ole tehnyt omaa osaasi ja ollut myös miehen tukena hänen asioissaan? Onko tuo vain miehen kokemus ja tukinta, että vain hän on tukenut, mutta sinä et..? Miten itse ajattelet tämän asian olleen? Millä tavalla mies on sinua tukenut vuosien varrella? Entä sinä miestä? Miksi sinulla ei muutn ole ystäviä, onko joskus ollut?

Kyselen näitä, sillä haluan varmistaa, ettei mies manipuloisi sinua.

Mielestäni olen ollut tukena, mutta ilmeisesti väärällä tavalla. Olen aina rakastanut yli kaiken, mutta hän olisi kaivannut enemmän konkreettisia tekoja. Nostaa asian usein esille, ja ilman meidän parisuhdeongelmia pettämistä ei kuulemma hyvin todennäköisesti olisi tapahtunut. Olen saanut tukea ja apua häneltä ja rakkautta osakseni. On joskus ollut yksi ystävä, mies on riittänyt, ei ole ollut aikaa eikä voimia arjen keskellä ystäville. Ja nyt niitä ei sitten ole.

Ap

Siis mies syyttää sinua pettämisestä, että se tapahtui siksi, että sinä et ole osoittanut riittävästi rakkautta hänelle?

Otat ihan hirveästi vastuuta kaikesta itsellesi (lapsuuden mallit ja kokemukset?) ja vastuutat miestä todella vähän. Teidän suhde ei ole tasa-arvoinen eikä tasapainossa. Sinulta puuttuu käsitys siitä, millainen on kunnioittava ja hyvä ihmissuhde? 

Kerrot rakastaneesi häntä kovasti. Aika lailla ehdoitta, vähän kuin vanhempi lastaan tai lapsi riippuvainen vanhemmastaan. Aikuisten suhteessa pitää olla kunnioitus ja rajat paljon herkemmät sille mitä rakkaus kestää kuin aikuisen ja holhottavan lapsen välisessä suhteessa. 

https://a-klinikkasaatio.fi/ajankohtaista/laheisriippuvainen-koukussa-t…

Vierailija kirjoitti:

Sinä naiivi, heillä on seksisuhde. Eivät he sitä kuitenkaan myöntäisi

Veikkaisin että heillä on rakkaussuhde. Juu, seksiä myös. Ja tosiaan mies valehtelee samat tarinat teille molemmille, pitkittää muka ratkaisun tekoaan, niin pitkälle kun te sen mahdollistatte. Mies ottaa sen minkä saa, molemmat jos annatte mahdollisuuden ja jää sen luo joka antaa vielä jäädä. Mutta vilkuilee edelleen vieraisiin pöytiin. Tuolla tuon miehen logiikalla "valitsisin vain sinut jos olisi pakko valita" hän puhuu ympäripyöreää paskaa ties kuinka monelle. Sukupuolitautitesteihin menoa suosittelen.

Anna kun arvaan; mies on ihana, lämmin, huumorintajuinen ja fiksu. Empaattinen ja kiltti. Niin kiltti ettei tekisi pahaa kärpäsellekään ja sinä olit hänelle jotain aivan erilaista ja ihanaa, kuten tämä toinenkin. Miehelle vain asiat tapahtuvat, ja hänellä ei oikeastaan ole osaa eikä arpaa niihin, vaan hän ei voi valita tai tehdä mitään, kun kätensä ovat muka sidotut milloin milläkin verukkeella. Suosittelen valitsemaan hänen puolestaan ja tekemään nämä hänen löpinänsä tiettäväksi myös ainakin sille toiselle osapuolelle josta jo tiedätkin.

Nimim. juuri pyristelemässä irti tuollaisen häntäheikin otteesta. Mielenterveys ei ole minulla ikinä ollut näin pirstaleina, meillä oli jotain aivan täysin erilaista kunnes sitten paljastuikin ettei voikaan vaimoaan jättää lasten vuoksi, muuten kyllä, ja sitten että tää sama laulu kertaa miljoona. Juokse jos vielä pääset. Minäkin yritän.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Asiat eivät ole aina mustavalkoisia. Esim. itselläni on miespuolinen ystävä, joka on minuun ihastunut ja jossain sopivassa tilanteessa hän saattaisi yrittää suudella. Ikinä tällaisista ei tiedä, miten tilanne voi viedä mennessään, jos on vaikka vähän alkoholia alla jne. Itselläni ei ole haluja moiseen, mutta en vanno mitään. Kerrottakoon, etten ole koskaan pettänyt puolisoani. Ystäväni periaatteessa kunnioittaa parisuhdettani, mutta sitten kuitenkin lipsauttelee todellisia ajatuksiaan ja joskus mietin, onko hän ystäväni vain ihastuksen vuoksi. Se on mielestäni häiritsevää ja olisimme varmaan parempia ystäviä ilman tuota lipsauttelua ym. Minulla ei ole juurikaan hyviä ystäviä ja tämä on minulle tärkeä ystävyyssuhde, vaikka siinä noita ongelmia onkin. Mieheni sietää tämän ystävyyden, mutta luulee sitä varmaan pinnallisemmaksi tuttavuudeksi. Mies on myös huomannut tuon ihastuksen. Taustalla on kuitenkin myös parisuhteemme ongelmat ja kipuilut, miehen aiemmat toilailut ja täydellinen tuen puute. Enää en luovu ystävistäni miehen takia. Minusta sinun miehesi kuitenkin viettää liikaa aikaa tuon ystävänsä kanssa ja erityisesti tässä tilanteessa, mikä teillä on. Toki jos siihen liittyy yhteinen harrastus, jonka puitteissa he viettävät aikaa, niin se on ymmärrettävämpää.

No jos se itse harrastus on miehellesi TOSI tärkeä ja rakas, niin miksei hän perehdyttäisi myös rakasta vaimoaan samaan harrastukseen? Sittenhän teilläkin olisi enemmän yhteistä, mitä jakaa keskusteluissa. Reilu peli vaan tuskin miehesi siihen suostuisi?

Kysäisepä, että mieltäsi piristäisi kovasti jos saisit lähteä kerran mukaan kokeilemaan...

En ole kykenevä, enkä halukas lähtemään siihen mukaan, on kyllä pyytänyt.

Ap

Vierailija kirjoitti:

Onko ap:n suhteessa monta kertaa viikossa seksiä ja sellaista, että mies huomioi hyvin myös ap:n ja ollaan aidosti läheisiä?

Kyllä

Ap

Vierailija kirjoitti:

Siis mies syyttää sinua pettämisestä, että se tapahtui siksi, että sinä et ole osoittanut riittävästi rakkautta hänelle?

Otat ihan hirveästi vastuuta kaikesta itsellesi (lapsuuden mallit ja kokemukset?) ja vastuutat miestä todella vähän. Teidän suhde ei ole tasa-arvoinen eikä tasapainossa. Sinulta puuttuu käsitys siitä, millainen on kunnioittava ja hyvä ihmissuhde? 

Kerrot rakastaneesi häntä kovasti. Aika lailla ehdoitta, vähän kuin vanhempi lastaan tai lapsi riippuvainen vanhemmastaan. Aikuisten suhteessa pitää olla kunnioitus ja rajat paljon herkemmät sille mitä rakkaus kestää kuin aikuisen ja holhottavan lapsen välisessä suhteessa. 

Kyllä, tähän tulokseen olen itsekin tullut. Minulla on riippuvuussuhde mieheeni.

Ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Sinä naiivi, heillä on seksisuhde. Eivät he sitä kuitenkaan myöntäisi

Veikkaisin että heillä on rakkaussuhde. Juu, seksiä myös. Ja tosiaan mies valehtelee samat tarinat teille molemmille, pitkittää muka ratkaisun tekoaan, niin pitkälle kun te sen mahdollistatte. Mies ottaa sen minkä saa, molemmat jos annatte mahdollisuuden ja jää sen luo joka antaa vielä jäädä. Mutta vilkuilee edelleen vieraisiin pöytiin. Tuolla tuon miehen logiikalla "valitsisin vain sinut jos olisi pakko valita" hän puhuu ympäripyöreää paskaa ties kuinka monelle. Sukupuolitautitesteihin menoa suosittelen.

Anna kun arvaan; mies on ihana, lämmin, huumorintajuinen ja fiksu. Empaattinen ja kiltti. Niin kiltti ettei tekisi pahaa kärpäsellekään ja sinä olit hänelle jotain aivan erilaista ja ihanaa, kuten tämä toinenkin. Miehelle vain asiat tapahtuvat, ja hänellä ei oikeastaan ole osaa eikä arpaa niihin, vaan hän ei voi valita tai tehdä mitään, kun kätensä ovat muka sidotut milloin milläkin verukkeella. Suosittelen valitsemaan hänen puolestaan ja tekemään nämä hänen löpinänsä tiettäväksi myös ainakin sille toiselle osapuolelle josta jo tiedätkin.

Nimim. juuri pyristelemässä irti tuollaisen häntäheikin otteesta. Mielenterveys ei ole minulla ikinä ollut näin pirstaleina, meillä oli jotain aivan täysin erilaista kunnes sitten paljastuikin ettei voikaan vaimoaan jättää lasten vuoksi, muuten kyllä, ja sitten että tää sama laulu kertaa miljoona. Juokse jos vielä pääset. Minäkin yritän.

Minäkin tiimiydyin miehen toisen uhrin kanssa. Miehen jutut on ihan mitä sattuu, riuhtaistiin molemmat itsemme irti. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Siis mies syyttää sinua pettämisestä, että se tapahtui siksi, että sinä et ole osoittanut riittävästi rakkautta hänelle?

Otat ihan hirveästi vastuuta kaikesta itsellesi (lapsuuden mallit ja kokemukset?) ja vastuutat miestä todella vähän. Teidän suhde ei ole tasa-arvoinen eikä tasapainossa. Sinulta puuttuu käsitys siitä, millainen on kunnioittava ja hyvä ihmissuhde? 

Kerrot rakastaneesi häntä kovasti. Aika lailla ehdoitta, vähän kuin vanhempi lastaan tai lapsi riippuvainen vanhemmastaan. Aikuisten suhteessa pitää olla kunnioitus ja rajat paljon herkemmät sille mitä rakkaus kestää kuin aikuisen ja holhottavan lapsen välisessä suhteessa. 

Kyllä, tähän tulokseen olen itsekin tullut. Minulla on riippuvuussuhde mieheeni.

Ap

Asia korjautuu sillä, että korjaat itseäsi. Miehen tehtävä on korjata tai olla korjaamatta itseään. Minun ennusteeni teidän liitolle niin, että sinä olisit siinä hyvinvoiva, ei ole häävi. 

Eipä ole oikein enää mitään lisättävää mitä ei olisi sanottu jo monta kertaa tässä ketjussa, mutta yhdyn silti kuoroon.

Jos kunnioitat itseäsi yhtään AP niin laitat miehen valitsemaan: joko sinä ja lapset eli perheenne tai se toinen nainen. Molempia ei voi saada. Vaikka kuulostaa ikävä kyllä siltä että mies ei tule valintaa tekemään, jolloin joudut AP itse ratkaisemaan yhtälön. Oman mielenterveytesi ja myös lastesi vuoksi yritä löytää voimia tehdä itse omat ratkaisusi. Miehelläsi kun ei selvästikään ole selkärankaa.

Noi tyypit venyttävät tilannetta niin pitkälle kuin vain pystyvät. Sitten itkevät perään ja yrittävät vielä manipuloida kohdetta takaisin ja sitten hetken päästä sama ralli jatkuu. Nämä on niin nähty. 

Todella epäkunnioittavaa ja kusipäistä käytöstä ap:n mieheltä sekä vaimoa että koko perhettä kohtaan. 

Ap yksi juttu vielä, jos et pääse nyt purkamaan asiaa ystävien kanssa, niin kirjoita itsellesi asioita muistiin. Vaikeat tunteet ja epäreilut tilanteet unohtaa niin nopeasti, kun tottunut suojaamaan omaa mieltä.

Ja toinen, niihin vanhoihin ystäviin kannattaa ottaa nyt yhteyttä, vaikka akuutisti et ehkä pääse tätä kriisiä heidän kanssa purkamaan. Laita ainakin viestiä ja toivota hyvää syksyä. Kysele kuulumisia ja virkistä ystävyys uudelleen. 

Oikeasti lopeta tuo "en halua rikkoa lasten perhettä". Näin oma äitinikin ajatteli, kun sieti narsistista ja arvaamatonta isääni. Oikeasti paljon parempi minun kannaltani olisi ollut äidin jättää isä, niin paljon olen hänen käytöksestään kärsinyt. Isä mm. jätti minut yksin kotiin kun ei jaksanut vuorollaan hoitaa minua, kiristi äidiltäni rahaa minusta jne. jne. Tämä huono isäsuhde vaikuttaa minuun edelleen aikuisenakin, vääristää omia parisuhteitani ja suhtautumistani miehiin. Näen punaista, kun sanotaan "ettei haluta rikkoa perhettä tai lapsella kuuluu olla molemmat vanhemmat". Toisen vanhemman laiminlyönnin eivät tarvitse olla edes näin suuria. Mieti minkälaisen mallin annat nyt omille lapsillesi! Näytät esimerkilläsi, että sinua saa kohdella kuin p***kaa! Ero on yllättävän monesti lapsillekin se paras vaihtoehto, vaikka ensin se kirpaisee. Myös vanhempien suhteen LAATU KORVAA MÄÄRÄN. Olen edelleen katkera äidilleni miksei vain eronnut, kun itsensä lisäksi piti altistaa pieni lapsikin isäni kamaluudelle.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kannattaa mennä sinne terapiaan vahvistamaan omia rajojaan. Tuollaiseen kuvioon suostuminen ei missään nimessä ole normaalia, ja suhteesta irrottautuminen on näköjään hyvin vaikeaa. Mieluiten pariterapiaan, jos mies vain lähtee.

Kyllä se vanha sanonta paikkansa pitää, että jos asettuu kynnysmatoksi maahan makaamaan, niin muut kävelevät päältä. Omien rajojen puolustamista on pakko opetella, se kuuluu myös aikuistumiseen. Oletan, että olette vielä aika nuoria.

Miehesi harrastaa tuon ns. ystävänsä kanssa mitä haluaa, koska hän tietää, ettet uskalla katkaista suhdettanne.

40+ molemmat, ystävä paljon nuorempi.

Ap

Tämähän menee koko ajan hullummaksi 🙄🙄🙄

Vierailija kirjoitti:

Oikeasti lopeta tuo "en halua rikkoa lasten perhettä". Näin oma äitinikin ajatteli, kun sieti narsistista ja arvaamatonta isääni. Oikeasti paljon parempi minun kannaltani olisi ollut äidin jättää isä, niin paljon olen hänen käytöksestään kärsinyt. Isä mm. jätti minut yksin kotiin kun ei jaksanut vuorollaan hoitaa minua, kiristi äidiltäni rahaa minusta jne. jne. Tämä huono isäsuhde vaikuttaa minuun edelleen aikuisenakin, vääristää omia parisuhteitani ja suhtautumistani miehiin. Näen punaista, kun sanotaan "ettei haluta rikkoa perhettä tai lapsella kuuluu olla molemmat vanhemmat". Toisen vanhemman laiminlyönnin eivät tarvitse olla edes näin suuria. Mieti minkälaisen mallin annat nyt omille lapsillesi! Näytät esimerkilläsi, että sinua saa kohdella kuin p***kaa! Ero on yllättävän monesti lapsillekin se paras vaihtoehto, vaikka ensin se kirpaisee. Myös vanhempien suhteen LAATU KORVAA MÄÄRÄN. Olen edelleen katkera äidilleni miksei vain eronnut, kun itsensä lisäksi piti altistaa pieni lapsikin isäni kamaluudelle.

Samat terveiset täältä. Traumoja ja terapiaa aina aika ajoin edelleen...

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Sinä naiivi, heillä on seksisuhde. Eivät he sitä kuitenkaan myöntäisi

Veikkaisin että heillä on rakkaussuhde. Juu, seksiä myös. Ja tosiaan mies valehtelee samat tarinat teille molemmille, pitkittää muka ratkaisun tekoaan, niin pitkälle kun te sen mahdollistatte. Mies ottaa sen minkä saa, molemmat jos annatte mahdollisuuden ja jää sen luo joka antaa vielä jäädä. Mutta vilkuilee edelleen vieraisiin pöytiin. Tuolla tuon miehen logiikalla "valitsisin vain sinut jos olisi pakko valita" hän puhuu ympäripyöreää paskaa ties kuinka monelle. Sukupuolitautitesteihin menoa suosittelen.

Anna kun arvaan; mies on ihana, lämmin, huumorintajuinen ja fiksu. Empaattinen ja kiltti. Niin kiltti ettei tekisi pahaa kärpäsellekään ja sinä olit hänelle jotain aivan erilaista ja ihanaa, kuten tämä toinenkin. Miehelle vain asiat tapahtuvat, ja hänellä ei oikeastaan ole osaa eikä arpaa niihin, vaan hän ei voi valita tai tehdä mitään, kun kätensä ovat muka sidotut milloin milläkin verukkeella. Suosittelen valitsemaan hänen puolestaan ja tekemään nämä hänen löpinänsä tiettäväksi myös ainakin sille toiselle osapuolelle josta jo tiedätkin.

Nimim. juuri pyristelemässä irti tuollaisen häntäheikin otteesta. Mielenterveys ei ole minulla ikinä ollut näin pirstaleina, meillä oli jotain aivan täysin erilaista kunnes sitten paljastuikin ettei voikaan vaimoaan jättää lasten vuoksi, muuten kyllä, ja sitten että tää sama laulu kertaa miljoona. Juokse jos vielä pääset. Minäkin yritän.

Tuttua tekstiä ja itsellä myös kokemusta eri rooleista. Ex-miehellä oli suhde parhaan ystäväni kanssa vajaat kaksi vuotta. Suhteesta sain tietää vasta kun asiasta kulunut kaksi vuotta. Siis kärsimystä mies tuotti molemmille naisille ja venytti molempia. Meiltä meni ystävyys rikki samalla. Valheita suoltaa moni mies. Ja todellakin hän aina ikään kuin panttivanki tai pakkoavioliitossa. Huh! Jos ei mies laita puolisoaan ja perhettään etusijalle niin kannattaa alkaa rakentaa uutta elämää ilman tuota rikkojaa.

Tuo huono mies k.usettaa kaikkia!