Jaksaisiko joku jakaa ajatuksia :( Parisuhdeongelma, pettäminen

Vierailija kirjoitti:

Täällä nyt tuputetaan taas narsismidiagnoosia. Itse tunnet miehesi pitkältä ajalta ja tuskin on mikään narsisti. Kuulostaa ihan hyvältä mieheltä pohjimmiltaan. Jos on vieläpä itse tuon suutelun tunnustanut, niin en nyt sitä sinänsä pitäisi kovin kauheana. Se kuitenkin on ongelma, että mies ei nyt suostu ymmärtämään sinun näkökulmaasi. Toisaaltahan me emme tiedä taustoja kunnolla. Ehkä tuo ystävyys on miehellesi tärkeä ja tarpeellinen. Kuitenkin hänen pitäisi tässä tilanteessa edes joksikin aikaa vähentää tapaamisia ja panostaa parisuhteeseen, kunnes saatte selvitettyä tilanteen. Puhukaa, puhukaa ja puhukaa. Saatte varmasti asiat selvitettyä, jos kumpikin viitsii siihen panostaa.

No tähän ystävyyteen kuuluukin seksiä. Parisuhdetta ei voi pelastaa kun mies ei viitsi siihen panostaa. Siihen panostaminen vaatisi toisen naisen jättämisen.

Vierailija kirjoitti:

Täällä nyt tuputetaan taas narsismidiagnoosia. Itse tunnet miehesi pitkältä ajalta ja tuskin on mikään narsisti. Kuulostaa ihan hyvältä mieheltä pohjimmiltaan. Jos on vieläpä itse tuon suutelun tunnustanut, niin en nyt sitä sinänsä pitäisi kovin kauheana. Se kuitenkin on ongelma, että mies ei nyt suostu ymmärtämään sinun näkökulmaasi. Toisaaltahan me emme tiedä taustoja kunnolla. Ehkä tuo ystävyys on miehellesi tärkeä ja tarpeellinen. Kuitenkin hänen pitäisi tässä tilanteessa edes joksikin aikaa vähentää tapaamisia ja panostaa parisuhteeseen, kunnes saatte selvitettyä tilanteen. Puhukaa, puhukaa ja puhukaa. Saatte varmasti asiat selvitettyä, jos kumpikin viitsii siihen panostaa.

Ei ole tehty diagnoosia, mutta kyllä tässä nyt kuka tahansa voi todeta, että miehessä on vahvoja narsistisia piirteitä ja toimintoja, eikä olisi lainkaan yllättävää, että hän olisi hyväntekijäpiilonarsisti tai jonkun muun tyypin narsisti. Narsistin läheiset voivat erittäin huonosti ja heillä on yleensä lapsuustraumoja, mikä taas täsmää ap:n osalta oikein hyvin. 

Ap:n osalta taas on turvallista todeta, että hänellä on vahvasti läheisriippuvaiselta vaikuttavaa toimintaa ja tunnemaailmaa  eikä yllättäisi, jos hänet sellaiseksi olisi diagnosoitavissa. 

Diagnoosit eivät ole leimakirveitä vaan selkeyttävät tilanteen hahmottamista ja oikeiden toimintamallien valitsemista tilanteen purkamiseksi. 

Esimerkiksi oleellinen kysymys on se, että onko miehellä empatiakykyä ap:ta kohtaan? Saattaa sanojen tasolla olla, mutta kykeneekö hän muuttamaan ne toiminnaksi? Luultavasti empatia on kognitiivista empatiaa eikä aitoon tunteeseen liittyvää, muuten mies toimisi toisin. Ihminen menee todella hajalle suhteessa, jossa häntä muka rakastetaan, mutta todelliset toimet taas kertovat ihan muuta. 

Youtubessa on sadoittain ellei tuhansittain ihmisiä, jotka vasta 10/20/30/40 avioliittovuoden jälkeen hoksasivat puolisonsa narsismin. Itsellänikin meni vuosia tajuta se isäni osalta. Narsistit näyttävät täysin normaaleilta ihmisiltä ja moni pitää heitä mukavina, hauskoina, seurallisina, puoleensavetävinä, hyvinä ystävinä, elämänsä rakkauksina jne. 

Kukaan ei siedä kumppanin hengailua tyypin kanssa, jonka kanssa on ollut pettämistä. Ei kukaan. Eli jos kumppanisi haluaa nysvätä tämän kanssa on sinun aika lähteä. Tänään.

Vierailija kirjoitti:

Vielä hypoteettinen kysymys: Jos asiat olisivat ihan oikeasti juuri niin kuin mieheni ne minulle on kertonut. Jos olisi pakko valita, valitsisi minut. Ei haluaisi kuitenkaan jättää ystäväänsäkään, seuraukset voisivat olla kohtalokkaat (mt-ongelmainen). Ei petä enää. Jos asia ihan ihan oikeasti olisi juuri näin, niin onko silloin kaikki hänen toiminnassa ok ja minä yritän nyt vaan sopeutua. Voisiko joku vielä vastata ihan objektiivisesti tähän?

Ap

Onko miehesi psykologi tai psykiatri? Jos ei ole eikä hänellä ole virallista hoitosuhdetta tähän henkilöön niin tuo on älyttömin mahdollinen perustelu hänen toiminnalleen. Mies siis väittää olevansa jonkinlainen omaishoitaja tälle naiselle. Heh.

Miehesi kuulostaa ihan samanlaiselta pettäjältä, kuin tuhansien muidenkin naisten. Samat valheet ja tekosyyt. Ei sinun miehesi ole erilainen, kuin muidenkaan pettävien naisten miehet.

Jos ystäväsi mies olisi pettänyt häntä ja yhä pitäisi tätä toista naista vierellään, niin kertoisitko sinä AP ystävällesi, että jää vain suhteeseen?

Vierailija kirjoitti:

Youtubessa on sadoittain ellei tuhansittain ihmisiä, jotka vasta 10/20/30/40 avioliittovuoden jälkeen hoksasivat puolisonsa narsismin. Itsellänikin meni vuosia tajuta se isäni osalta. Narsistit näyttävät täysin normaaleilta ihmisiltä ja moni pitää heitä mukavina, hauskoina, seurallisina, puoleensavetävinä, hyvinä ystävinä, elämänsä rakkauksina jne. 

Rakkauden loppuminen, itsekkyys, alkoholismi jne. jne. jne ja narsistinen persoonallisuushäiriö eivät ole samoja asioita. Jos joutuu aidon narsistin kanssa tekemisiin asia tulee ilmeiseksi alta vuodessa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Youtubessa on sadoittain ellei tuhansittain ihmisiä, jotka vasta 10/20/30/40 avioliittovuoden jälkeen hoksasivat puolisonsa narsismin. Itsellänikin meni vuosia tajuta se isäni osalta. Narsistit näyttävät täysin normaaleilta ihmisiltä ja moni pitää heitä mukavina, hauskoina, seurallisina, puoleensavetävinä, hyvinä ystävinä, elämänsä rakkauksina jne. 

Rakkauden loppuminen, itsekkyys, alkoholismi jne. jne. jne ja narsistinen persoonallisuushäiriö eivät ole samoja asioita. Jos joutuu aidon narsistin kanssa tekemisiin asia tulee ilmeiseksi alta vuodessa.

Ei todellakaan tule. Kaikkihan eivät edes tiedä narsismista mitään eivätkä osaa etsiä merkkejä ja nähdä niitä sellaisina. Ap:n kuvailu on kuin klassisen narsisti/yliempaattisen ihmisen suhde. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Youtubessa on sadoittain ellei tuhansittain ihmisiä, jotka vasta 10/20/30/40 avioliittovuoden jälkeen hoksasivat puolisonsa narsismin. Itsellänikin meni vuosia tajuta se isäni osalta. Narsistit näyttävät täysin normaaleilta ihmisiltä ja moni pitää heitä mukavina, hauskoina, seurallisina, puoleensavetävinä, hyvinä ystävinä, elämänsä rakkauksina jne. 

Rakkauden loppuminen, itsekkyys, alkoholismi jne. jne. jne ja narsistinen persoonallisuushäiriö eivät ole samoja asioita. Jos joutuu aidon narsistin kanssa tekemisiin asia tulee ilmeiseksi alta vuodessa.

Puuttumatta nyt mitenkään ap:n miehen narsismiin, niin täällä on yksi vaimo, jolle miehen narsismi selvisi 20 vuoden jälkeen. Ja on ihan diagnoositkin.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Youtubessa on sadoittain ellei tuhansittain ihmisiä, jotka vasta 10/20/30/40 avioliittovuoden jälkeen hoksasivat puolisonsa narsismin. Itsellänikin meni vuosia tajuta se isäni osalta. Narsistit näyttävät täysin normaaleilta ihmisiltä ja moni pitää heitä mukavina, hauskoina, seurallisina, puoleensavetävinä, hyvinä ystävinä, elämänsä rakkauksina jne. 

Rakkauden loppuminen, itsekkyys, alkoholismi jne. jne. jne ja narsistinen persoonallisuushäiriö eivät ole samoja asioita. Jos joutuu aidon narsistin kanssa tekemisiin asia tulee ilmeiseksi alta vuodessa.

Puuttumatta nyt mitenkään ap:n miehen narsismiin, niin täällä on yksi vaimo, jolle miehen narsismi selvisi 20 vuoden jälkeen. Ja on ihan diagnoositkin.

Juuri näin. Ja narsisti tai ei, miehen läsnäolo ap:n elämässä on luultavasti yksi syy lääkityksentarpeelle. Sairaat lähisuhteet sairastuttavat. 

Narsisti voi tarkoittaa useampaa asiaa. Sana narsisti tarkoittaa samaa kuin itsekäs henkilö, mutta voisin kuvitella narsistin olevan hyvin itsekäs henkilö, koska kaikki ihmiset ovat tavalla tai toisella itsekkäitä. Narsistit ovat vain enemmän.

Sitten on narsistinen persoonallisuushäiriö. En itse lähtisi AP:n miehelle antamaan mitään diagnoosia. Ei itsekäs mies heti tarkoita, että hänellä on narsistinen persoonallisuushäiriö, todennäköisesti kyseessä on vain mies, joka elää tällä hetkellä vahvassa "uuden suhteen humussa" eikä kykene näkemään muuta, kuin sen uuden naisen tunteet ja hyvinvoinnin. Ja jos AP jää suhteeseen, niin hän vain edesauttaa miestä pysymään tuossa humussa. Se humu alkaa yleisemmin katoamaan 6kk sen jälkeen, kun se vaimo on ottanut eron ja lähtenyt. 

Asiat eivät ole aina mustavalkoisia. Esim. itselläni on miespuolinen ystävä, joka on minuun ihastunut ja jossain sopivassa tilanteessa hän saattaisi yrittää suudella. Ikinä tällaisista ei tiedä, miten tilanne voi viedä mennessään, jos on vaikka vähän alkoholia alla jne. Itselläni ei ole haluja moiseen, mutta en vanno mitään. Kerrottakoon, etten ole koskaan pettänyt puolisoani. Ystäväni periaatteessa kunnioittaa parisuhdettani, mutta sitten kuitenkin lipsauttelee todellisia ajatuksiaan ja joskus mietin, onko hän ystäväni vain ihastuksen vuoksi. Se on mielestäni häiritsevää ja olisimme varmaan parempia ystäviä ilman tuota lipsauttelua ym. Minulla ei ole juurikaan hyviä ystäviä ja tämä on minulle tärkeä ystävyyssuhde, vaikka siinä noita ongelmia onkin. Mieheni sietää tämän ystävyyden, mutta luulee sitä varmaan pinnallisemmaksi tuttavuudeksi. Mies on myös huomannut tuon ihastuksen. Taustalla on kuitenkin myös parisuhteemme ongelmat ja kipuilut, miehen aiemmat toilailut ja täydellinen tuen puute. Enää en luovu ystävistäni miehen takia. Minusta sinun miehesi kuitenkin viettää liikaa aikaa tuon ystävänsä kanssa ja erityisesti tässä tilanteessa, mikä teillä on. Toki jos siihen liittyy yhteinen harrastus, jonka puitteissa he viettävät aikaa, niin se on ymmärrettävämpää.

Sumussa, ei humussa. 

Niin se vaan on, että kun mies toiseen suuntaan kuvannoillisesti kumartaa (ystävänaisen puoleen), niin toiseen suuntaan hän pyllistää (sinulle).

Sinun ei tarvitse miettiä miehesi näkökulmasta tilannetta mahdollisimman objektiivisesti tai kuunnella miehen surkuttelua siitä, että nainen tekee itselleen jotain, mikäli mies "ystävyyssuhteen" katkaisee. Sinun ei tarvitse tilannetta sietää, vaikka mies on ollut tukenasi ja teillä on yhteinen pitkä historia takana. On rajatonta oikeuttaa omaa väärää toimintaa menneisyyden hyveellisyydellä.

Jokainen on vastuussa omasta toiminnastaan ja käytöksestään. Niin sinä tämän asian käsittelyn suhteen, mies teidän suhteen ja ystävänainen oman toimintansa suhteen. Voit asettaa omat rajasi täysin omanarvontuntosi mukaan, jos mies ei itse osa tilannetta rajata sinun hyvinvointisi tähden. Missä omanarvontuntosi raja kulkee tämän tilanteen suhteen?

Mielestäni kuvio ei ole sinulle hyväksi. Jos mies on pettänyt, olisi hänen teoin osoitettava, ettei sama toistui. Nyt tilanne on sellainen, että mies vain olettaa sinun unohtavat asian ja hän saa jatkaa kuin ennenkin. Ei tuollainen onnistu. Se syö sinut sisältä. Mahtaako mies edes oikeasti katua.

Voi olla niinkin, että tämä mieskin tarvitsee tätä ystävänaista. Nyt on triossa tämä tilanne ja jos pariskuntaperhe haluaa suhteensa ottaa vakavasti, on syytä hakea ehkä jo ammattiapua yhdessä.

Jos miehen tarpeita ei ole aikaisemmin kovin huomioitu, niin nyt ne ovat saattaneet aktivoitua ihastuneen naisen myötä. Inhimillistä. Turha vängätä mitään objektiivisuusharhoja vaan on lähdettävä setvimään syitä ja seurauksia rehellisesti ja avoimesti. Voi tehdä kipeää, mutta usein avartaa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Voisinkohan luetuttaa tämän ketjun miehelläni... meillä on niin iso näkemysero tässä asiassa ja minusta vaikuttaa että hän on vahvasti sitä mieltä että minä ylireagoin. Jos kirjoitan rehellisesti tähän muutaman faktan, niin jos joku haluaa/jaksaa niin voisi vielä kirjoittaa tekstin niin, että se olisi suunnattu miehelleni. Olisiko ihan huono idea? Kun mulla loppuu sanat ja mielenterveys kesken.

-Aikuisia ihmisiä, 20 vuotta naimisissa, lapsia, työt, punainen tupa ja perunamaa.

-Nainen ollut aina tuen tarpeessa ja mies tukenut, kokee jääneensä itse ilman tukea.

-Mies löysi harrastuksen parista itselleen hyvän ystävän, johon ajan kuluessa ihastui. Ystävä rikkinäinen ja yksinäinen ihminen, joka tarttui kaksin käsin ihmiseen joka hänestä alkoi välittämään. Rakastuikin.

-Kotona vaikeaa, mustasukkaisuutta, läheisriippuvuutta vaimon osalta. Mielen sairautta, väsymystä, uupuminen. Ystävän kanssa mukavaa rentoa yhdessäoloa, pakoa kodin ongelmista. Lähestymistä, suutelua yhden kerran.

-Kotona tunnustaminen, lupaus ettei toistu, hyvittelyä, anteeksi pyyntöjä. Tukea ja rakkautta vaimolle.

-Ystävyys jatkuu ennallaan, halataan, mutta ei halua edes suudella. Pelkkää ystävyyttä ja huomion ja rakkauden antamista yksinäiselle, rikkinäiselle ihmiselle viikottain ainakin 2 kertaa.

Olisiko joku halunnut kirjoittaa tähän jotain mitä voisin lukea miehelleni tai ottaa opiksi itselleni. Olenko liian mustasukkainen ja hankala, kun minun vaikea sulattaa tätä asiaa?

Pliis.

Ap

Itse kun jouduin menemään läpi pettämisen ja eron, niin tuli luettua paljon erokirjoja englanniksi. Sieltä aina tuli hyvin selkeästi esille se, että jos se pettävä osapuoli (sinun miehesi) ei suostu katkaisemaan kaikkia välejä siihen henkilöön, jonka kanssa hän sinua petti, ei teidän suhteella tai avioliitolla ole tulevaisuutta. Mitä todennäköisesti miehesi pettää sinua yhä (vähintään henkisesti) ja haluaa pitää tämän toisen naisen myös rinnallaan, eli leikkiä kahta kotia. Jossain vaiheessa kun se toinen osapuoli antaa vihreää valoa, niin miehesti lähtee tämän toisen matkaan. Sinua hän nyt roikottaa rinnalla sen takia, koska ei tahdo lähteä riitelemään vielä lapsista ja omaisuudesta, mutta se tulee jossain vaiheessa tapahtumaan.

Jos miehesi olisi oikeasti pahoillaan ja katuvainen teoistaan, hänen ensimmäinen toimintansa olisi poistaa tuo henkilö elämästään pois. Koska hän ei tätä ole tehnyt, niin ei hän kadu sitä, että petti. 

Et sinä ole liian mustasukkainen. Reaktiosi on täysin normaali. Mutta sinun pitää ymmärtää, että vaikka kuinka lukisit näitä miehellesi, ei hän tule ymmärtämään sinun näkemystäsi asiasta, koska hän ei VÄLITÄ siitä miltä sinusta tuntuu. Hän välittää tällä hetkellä vain ja ainoastaan hänestä itsestään. 

Kiitos tästäkin kirjoituksesta! Ja kaikista! En haluaisi antaa väärää kuvaa mielestäni, ettette tuomitse väärin. Haluaisin olla mahdollisimman objektiivinen ja hänen puoltaan pitävä, koska hän ei ole tässä kertomassa omaa kantaansa. Hän on hyvä ja liiankin auttavainen ihminen. Uuvuttaa itsensä antamalla kaikille muille aikansa, minulle, lapsille, äidilleen, siskolleen ja tälle ystävälleen.

Ap

No ei tuo hänen toimintansa sinua kohtaan tässä asiassa kyllä kerro että olisi hyvä sinua kohtaan. Ehkä hän voi haluta olla hyvä ja auttavainen ihminen ja että muut ajatteisivat hänestä näin? En tiedä, ehkä hän monella tapaa onkin. Mutta en ole vakuuttunut, etteikö aidosti empaattinen ja ymmärtäväinen ihminen tajuaisi millaiseen ahdistavaan ja epäreiluun tilanteeseen sinut tässä asiassa kuitenkin laittaa. Tuntuu, ettei hän näe sun puolta asiasta ollenkaan, eikä osaa/halua asettua asemaasi. Mielestäni sun reaktio ja tunne aloituksen asiaan on täysin luonnollinen, normaali ja oikeutettu.

Oletko varma, ettei mies ota marttyyrin roolia tässä itselleen ja koittaa herättää sun myötätunnon, että saisi tehdä mitä huvittaa? En usko että miehesi haluaa epäitsekkääsi vain puhtaasta auttamisen halusta nähdä tuota naista. Kyllä hänellä on omat intressit ja oma halu. Sun pitäisi mennä edelle. Ehkä mies kusettaa itseäänkin sepittämällä itsellee ylevät motiivit?

Oletko myös varma, ettet ole tehnyt omaa osaasi ja ollut myös miehen tukena hänen asioissaan? Onko tuo vain miehen kokemus ja tukinta, että vain hän on tukenut, mutta sinä et..? Miten itse ajattelet tämän asian olleen? Millä tavalla mies on sinua tukenut vuosien varrella? Entä sinä miestä? Miksi sinulla ei muutn ole ystäviä, onko joskus ollut?

Kyselen näitä, sillä haluan varmistaa, ettei mies manipuloisi sinua.

Vierailija kirjoitti:

Voi olla niinkin, että tämä mieskin tarvitsee tätä ystävänaista. Nyt on triossa tämä tilanne ja jos pariskuntaperhe haluaa suhteensa ottaa vakavasti, on syytä hakea ehkä jo ammattiapua yhdessä.

Jos miehen tarpeita ei ole aikaisemmin kovin huomioitu, niin nyt ne ovat saattaneet aktivoitua ihastuneen naisen myötä. Inhimillistä. Turha vängätä mitään objektiivisuusharhoja vaan on lähdettävä setvimään syitä ja seurauksia rehellisesti ja avoimesti. Voi tehdä kipeää, mutta usein avartaa.

Juuri näin. Tässä kommentissa on elämän tuomaa viisautta. Kumpaakin parisuhteen osapuolta pitää nyt kuunnella ja ymmärtää.

T. Yksi aiemmin kommentoinut

Mä en oikeesti ymmärrä näitä naisia jotka haluaa pitää miehen joka on pettänyt. Mulle se mies ois pilalla jos sen muna ois dipannut vieraaseen pilluun. En voisi ikinä kuvitella mitään romanttista sen kanssa. Max. kaveri ois

Miehellä on "pelastajakompleksi". Kokee itsensä tärkeäksi/merkitykselliseksi, kun auttaa raukkoja. Sinua auttanut vuosikaudet ja nyt tämä tuoreempi kohde. Samalla mies pitää asioita hallinnassaan ja raukat kokevat olevansa riippuvaisia ja kiitollisuudenvelassa miehen avuista. Samalla mies toimii tilanteen mahdollistajana ja sehän sopii hänelle paremmin kuin hyvin itsekkäistä syistä.

Joskus täytyy käydä pohjalla, jotta pääsee takaisin pinnalle. Kannattaa ottaa nyt kaikki ammattiapu vastaan ja rakentaa perustukset itsenäiselle loppuelämälle.