Pitäisi osata päästää irti, miksi se on niin vaikeaa?

Ex-mieheni oli sellainen pettäjä, joka oli tyytyväinen suhteeseen, mutta tarvitsi myös sivuvirityksiä. Hän ei hakenut suhdetta, vaan käsittääkseni huomio oli se tärkein juttu. Hänellä oli myös peliriippuvuus. Jos rahapelit olivat jäähyllä, Tinderistä sai dopamiinin. Hän oli jo ennen minun tapaamista käynyt lukemattomilla treffeillä, mutta lopettanut heti jos nainen osoitti vakavampaa kiinnostusta. Olin järkyttynyt kun koko kuvio selvisi. Hän yritti monin tavoin selittää, miksi hänen tinderöinti ei ole vakavaa ja oli valmis tekemään sen avoimesti, mutta ei lopettamaan. Samoin kun hukassa olevan tilanteessa, mies myös kannusti minua hankkimaan muita kokemuksia. Meillä oli intohimoinen ja kaikin puolin hyvä suhde. Paitsi se yksi iso mutta. Vielä näin vuosien jälkeen hän haluaisi palata yhteen. Meistä kumpikaan ei ole eron jälkeen ollut parisuhteessa. 

Vierailija kirjoitti:

Pettäjiä tosiaan on paljon ja monenlaisissa suhteissa, mutta kertaakaan ei ole sellaista kahteen päätyyn pelaajaa tullut vastaan jonka tavoitteena olisi pitää kaksi kumppania samaan aikaan. 

No juurihan meille itsestään yksi tällainen naispuolinen avautui. Kotona on unelmasuhde, hän on miehen prinsessa ja sitten on tämä rakastaja, jota rakastaa myös. Emmekö siis usko häntä, vai mistä kyse?

Minä olen tavannut, kuten kerroin, ystävättärenikin oli tällainen. Hän ihan aidosti uskoi kykenevänsä nimenomaan pelaamaan kahteen päätyyn ja kertoi, miten kotonakin seksi maistuu paremmin, kun on niin eloisa olo koko ajan ja kivaa suunnitella kaikkea. On koko ajan kivaa, ellei kotona, niin sitten vieraissa.

Sitä olen joskus miettinyt, että voihan olla kyse siitäkin, että ihminen oikeasti on polygaaminen tai -amorinen, mistäs sitä tietää. Mutta koska puoliso selkeästi ei ole, eikä hyväksyisi muita kumppaneita, asiaa

Juuri näin, en usko häntä. Tai siis uskon että hänestä tuntuu siltä juuri nyt. Tarkastetaan tilanne uudestaan vuoden päästä. Vanhasta irti päästäminen on pelottavaa, me ihmiset ollaan hyviä motivoimaan itse itseämme kaikenlaiseen.

-terveisin kokemuksen syvä rintaääni

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Pettäjiä tosiaan on paljon ja monenlaisissa suhteissa, mutta kertaakaan ei ole sellaista kahteen päätyyn pelaajaa tullut vastaan jonka tavoitteena olisi pitää kaksi kumppania samaan aikaan. 

No juurihan meille itsestään yksi tällainen naispuolinen avautui. Kotona on unelmasuhde, hän on miehen prinsessa ja sitten on tämä rakastaja, jota rakastaa myös. Emmekö siis usko häntä, vai mistä kyse?

Minä olen tavannut, kuten kerroin, ystävättärenikin oli tällainen. Hän ihan aidosti uskoi kykenevänsä nimenomaan pelaamaan kahteen päätyyn ja kertoi, miten kotonakin seksi maistuu paremmin, kun on niin eloisa olo koko ajan ja kivaa suunnitella kaikkea. On koko ajan kivaa, ellei kotona, niin sitten vieraissa.

Sitä olen joskus miettinyt, että voihan olla kyse siitäkin, että ihminen oikeasti on polygaaminen tai -amorinen, mistäs sitä tietää. Mutta koska puoliso selkeästi

Samaa mieltä siitä, että jos se olemassa oleva suhde kotona on todellinen unelmasuhde jossa kumpikin osapuoli oikeasti rakastaa toistaan syvästi, niin ei silloin halua eikä edes pysty aloittamaan, saati pitämään pitempään yllä, sivusuhdetta. Ei ole mitään tarvetta eikä kaipuuta sellaiseen, koska todellinen unelmasuhde pitää sisällään syvän rakkauden ja henkisen yhteyden lisäksi myös fyysisen läheisyyden sekä kaikenpuolisen seksuaalisen yhteensopivuuden ja kokeilunhalun. Halun olla toiselle avoin ja tehdä hänelle hyvää.

Unelmakulissit ovat sitten aivan eri asia, ja ymmärrän, että niistä voi olla vaikea luopua. Silloin kaikki on ulospäin kunnossa; on asianmukaiset talot arvostetulla alueella, autot, mökit, veneet, käydään hienoilla lomilla ja patsastellaan skumppalasi kädessä milloin missäkin, otetaan instakuvia ja esitellään omaa luksuselämää nimekkäiden ja varakkaiden ihmisten seurassa. On korkea koulutus ja ollaan hyvissä duuneissa johtotehtävissä. Kaikki näyttää naapureille, suvulle ja työtovereille unelmaiselta ja kiiltävältä. Silti jotakin hyvin tärkeää puuttuu kumppaneiden väliltä, ja sen mukana unelma alkaa murentua. Ja kun vastaan sitten tulee sellainen ihminen, jonka kanssa tuntee olevansa kaikin tavoin samalla kanavalla, lähtee niin iso ratas pyörimään että elämänmuutosta ei voi välttää. Kulissit kaatuvat rymisten, ja se on varmasti pitkällä tähtäimellä hyvä asia kummankin osapuolen kannalta, vaikka muutosvaihe voikin olla raju ja repivä.

 

 

 

Edelliselle: eikä unelmakulissi välttämättä pidä sisällään tuota aineellista hyvää, vaan tiedän esim ilmiselvässä kulississa elävän aatteellisesti hyvin aktiivisesti esillä olevan parin. 

Ja historiasta muistan yhden parin jonka sitoi yhteen jonkinlainen samanaikainen henkilökohtainen kriisi ja masennus. Kun toinen alkoi parantua, tuli ero.

Puoliso voi siis olla ns paperilla niin hyvä, että luopuminen unelmasta on vaikeaa. Tai elämä on niin helppoa ja mukavaa, ettei usko löytävänsä koskaan toista vastaavaa.

Nyt kun mietin niin oma puolisoni koki edellisessä suhteessaan niin tärkeäksi sen jonkinlaisen ritarillisen roolin jonka olivat yhdessä hänelle luoneet, että siitä oli ikävä päästää irti. Se rooli istui hyvin aikansa miehelle, joka oli juuri tullut avioliitossaan petetyksi ja jätetyksi ja tunsi itsensä uuteen suhteeseen lähtiessä maan matoseksi. Sitten tuli joku ja nosti korkealle jalustalle. Siitä ihailusta oli ihan oman identiteetin ja itsetunnonkin kannalta kipeää luopua. Muuttua ihaillusta "maailman parhaasta miehestä" siksi mulkuksi joka hylkää elämässään niin kovia kokeneen hauraan naisen. No, aika korjasi senkin kolhun.

Oliko M36? Joka oli loukussa Tyttiksen ja entisen puolison&vauvan kanssa???

Jos luet ketjua, päivitäthän kuulumisia

Moni tahtoo tietää :)

Mitäs 28, mitä kuuluu?

Tuleeko ap:lle millainen joulu?

Hei vaan. 

Mielenkiintoista keskustelua pettämisestä. Hyvä kuulla asiasta useammalta kannalta. 

Itse petettynä olen vahvasti sitä mieltä, että parisuhteessa sillä toisella on oikeus tietää missä mennään. Yksittäisen hairahduksen kohdalla vielä saatan ymmärtää kertomatta jättämisen. Vaikka toisaalta, reilua sekin olisi kertoa. Ja yksittäisellä tarkoitan kerran tapahtuvaa. En sitä, että yksittäisiä kertoja tapahtuu eri ihmisten kanssa aina silloin tällöin. Pidemmän suhteen ollessa kyseessä, on puolisolla oikeus tietää ja tehdä itse päätös miten asiaan reagoi ja haluaako suhdetta vielä jatkaa.

Valhe tulee aina lopulta julki, ennemmin tai myöhemmin. Ja silloin se repii aivan kaiken rikki. Kaikelta hyvältäkin häviää pohja kun valhe ja pettäminen paljastuu. Se rikkoo myös kaiken hyvän. 

Avoin suhde, yhdessä sovitut asiat, se että kumppani tietää suhteesta ja hyväksyy sen, tai haluaa jatkaa suhteesta huolimatta. Ne on sitten jokaisen pariskunnan aivan omia asioita ja kukin eläköön miten haluaa. Kunhan pelataan avoimin  kortein.

Omassa elämässäni huomaan edelleen tulevan ahaa elämyksiä siitä, miten ymmärrän näin jälkikäteen minua petetyn jo kauan. Miten ymmärrän suhteen siellä taustalla rakentuneen. Miten ymmärrän exän käytöksen jossain tilanteissa jne.

Enää en asiaa mieti, nykyisin ne on semmoisia välähdyksiä jonkin asian yhteydessä, toteamuksia että no aivan, näihän se meni ja nythän minä tajuan mitä se meinasi.

Minun elämässä parisuhde, miehet ylipäätään ovat tällä hetkellä todella kaukainen ajatus, ei oikeastaan ajatusta laisinkaan. Ei minkäänlaista kiinnostusta. Yksin on hyvä.

Syksy on ollut raskas, monenlaista myllerrystä. Ja taitaa taas uutta olla luvassa mitä tuossa eilen lasta kuuntelin. On ollut paljon hyvää ja on ollut paljon huonoa, on ollut iloa ja surua. Itse olen aika loppu. Onneksi apua ja tukea on ympärillä. Onneksi jaksan kuitenkin kannatella lapsiani. Huoli jäytää sisällä niin monesta asiasta. Lasten hyvinvointi päällimäisenä. 

Tämä minun tilanne on niin normaalista poikkeava, että jotenkin tällä hetkellä pettämiset tuntuu todella kaukaisilta ja toisarvoisilta asioilta. Enkä todellakaan halua loukata ketään, se on aivan kamalaa, olen sen elänyt läpi. Kaikki se pettymys ja ne tunteet mitä pettäminen ja sen paljastuminen aiheuttaa on kamalia. Se rikkoo ihmisen. Mutta vielä enemmän rikkoo vieraannuttaminen. Ja se on tätä minkä keskellä minä elän. Se on asia mitä ei voi ymmärtää jollei sitä ole itse kokenut.

Joulukin on tämän keskellä vain päivä muiden joukossa. Tällä näkymällä olen joulun itsekseni kotona. Syön hyvää ruokaa, teen mitä huvittaa ja olen tekemättä jos ei huvita.

Ap

Anteeksi ap, en jaksa lukea koko ketjua läpi, mutta missä vaiheessa siis selvisi että miehesi pettää? Luin siis aloituksen ja nyt tuon viimeisen viestisi, yritin selata viestejä välissä mutta en löytänyt mitään, joka nivoisi tämän yhteen.

T: Samoissa tunteissa rämpijä

Luulin aluksi, nuorena tyttönä, että mieheni haluaa vain minua. Muutaman vuoden seurustelun jälkeen jäi kiinni muille kirjoittelusta, en tiedä mitä muutakin oli tehnyt. Meillä oli jo yhteinen lapsi siinä kohtaa, pieni vauva, ja tämä tieto repi mut hajalle täysin. Jatkoimme suhdetta kriiseilyn jälkeen ja saimme toisen yhteisen lapsen.

Vuosien aikana olen salaa silloin tällöin selaillut hänen puhelintaan nopeasti. Sieltä löytyi ainakin viestiketju naispuolisen työkaverinsa kanssa, täynnä sydämiä.

Hiljalleen olen kovettanut tunteeni miestäni kohtaan ja päässyt eroon kaikesta katkeruudesta. Mulle on itseasiassa aivan sama mitä hän työreissuillaan sun muilla touhuaa, kunhan ei kotiin tauteja tuo.

Ja kirsikkana kakun päällä, mullakin on nykyään pientä viritystä työkaverini kanssa enkä tunne huonoa omaatuntoa tippaakaan.

En luota ihmisiin yhtään. Me valehtelemme ja petämme ja ajattelemme lopulta vain itseämme. Aito rakkaus mulla on lapsiini, he menevät kaiken edelle. 

6951, anteeksi sinulle, mutten oikeastaan halua juuri nyt alkaa ajattelemaan sitä aikaa. Se on mennyttä. Monenlaista vihjettähän sitä oli pitkään, sitä vain sulki silmänsä totuudelta.

Voimia raskaaseen elämänvaiheeseen. Jo epäily siitä, että toinen pettää on todella kuluttavaa. Saatika jos epäily paljastuu todeksi. Oman kokemukseni mukaan, omaan tunteeseen kannattaa luottaa. Kyllä sen sisimmässään tietää. Se on sitten eri, haluaako siihen tietoon tarttua vai sulkea siltä silmänsä. Minä valitsin sulkea silmät. Nykyisin tekisin varmaan toisin ja lopettaisin sen itseäni kuluttavan elämän eroamalla ajoissa, olisi sitten todisteita pettämisestä tai ei. Mutta nykyisin olen eri ihminen mitä olin suhteen aikana. Vaikeudet kasvattaa ja laittaa asiat uuteen järjestykseen.

Ap

Kiitos kuulumisista ap.

Voimia sinulle joulun aikaan ja muutenkin.

Eksäsi on sitä kohtuullisen harvinaista lajia, joilla riittää sitä pyhää vihaa vaikka oman elämän pitäisi olla jo kunnossa ja ajatusten suunnattuna tähän hetkeen.

Ystäväni eksä on samaa lajia ja molemmat tunteneena oli vaikea uskoa mitä tästä miehestä kuoriutui eron jälkeen. Vaikka tässäkin tapauksessa ero oli miehen idea ja hänellä oli jo uusi katseltuna, niin sitä vihaa, kaunaa ja vieraannuttamista kesti kauan. Joskus mietin että onko se pyhä viha se varaventtiili millä muu elämä saadaan pysymään kasassa. Kun kaikki ikävät tunteet kohdistetaan siihen eksään niin ei muka näy minkälainen ihminen oikeasti on. Ystäväni tapauksessa tämä exän uusi huomasi melko nopeasti minkälaisen ihmisen kanssa on tekemisissä ja ero tuli.

Jollakin kohtaa sille uudelle tulee ymmärrys siitä että vihan ylläpitäminen entistä puolisoa kohtaan ei ole enää missään normaaleissa rajoissa. Ja varmasti tajuaa silloin myös sen, että iso osa entisestä puolisosta kerrotuista asioista on ollut valhetta. 

Joillakin tuntuu että oman syyllisyyden hyväksyminen tuottaa fyysistä tuskaa, niin vaikeaa on myöntää omaa osuutta asioihin. Hinnalla millä hyvänsä yritetään vierittää syy aina toisen niskoille. En voi ymmärtää mitä näiden päässä liikkuu, luulevatko olevansa oikeasti täydellisiä. Ja jos se asioiden todellinen tilanne jossain vaiheessa valkenee, niin pysyvätkö järjissään kun koko identiteetti on rakennettu sen varaan että kaikki syy on aina jossain muualla kuin itsessä.

Olet varmaan miettinyt näitä samoja asioita kun olet saanut fyysistä etäisyyttä eksääsi.

Hei Kaikille

Toivotan ihan jokapahiselle Rauhallista Joulua & Onnea Uuteen Vuoteen

Kukaton Tuumis

Vierailija kirjoitti:

Hei Kaikille

Toivotan ihan jokapahiselle Rauhallista Joulua & Onnea Uuteen Vuoteen

Kukaton Tuumis

 

RAUHOITU.

UU - JEE.

Vierailija kirjoitti:

Tuleeko ap:lle millainen joulu?

Mökki.

Mökki täysin rempallaan.

Täällä käydään todella hyvää keskustelua, kiitos.

Ap:lle todellakin toivon voimia jaksaa myrskyt mitä exä edelleen aiheuttaa. Exän motivaatiota on todellakin vaikea ymmärtää, kun Hänellä pitäisi ne kaikki peruspilarit olla kunnossa. Mistä ihmeestä kumpuaa se tarve kostaa ja kiusaa lastensa äitiä ja vielä sillä pahimmalla tavalla, eli käyttäen lapsia välikappaleena. 

Hiljaisuus exääni päin päättyi myös, eli exä soitti minulle pari päivää sitten ja olikin sitten mielenkiintoinen puhelu. Pahantuulinen, ahdistunut ja jopa ilkeä ihminen siellä. Jälkikäteen jäin miettimään mistä ihmeestä oli kyse. Tajusin kyllä, että osa kiukusta oli pettymystä joulusta. Eli poika ja isä eivät olleet puhuneet joulusta laisinkaan ja poika ei halua Heille mennä. Poika haluaa viettää joulunaaton minun ja mökkimiehen kanssa. Vietämme siis aaton meillä ja mökille menemme joulupäivänä. 

Täällä kaikki hyvin, vaikka hieman ikävältä tuntuu, että reissu peruuntui. Pääasia on kuitenkin, että mökkimies selvisi ja tästä eteenpäin vietetään nyt ainakin 10 päivää yhdessä.

28v yhdessä 

Vierailija kirjoitti:

Oliko M36? Joka oli loukussa Tyttiksen ja entisen puolison&vauvan kanssa???

Jos luet ketjua, päivitäthän kuulumisia

Moni tahtoo tietää :)

Ei halua. Tyttis on vaan yksi rahanahne kynnysmatto.

Vierailija kirjoitti:

Täällä käydään todella hyvää keskustelua, kiitos.

😂

Täällä kaikki hyvin, va

Voi että ihan. Voi että. Ihan. Voi että.

Vierailija kirjoitti:

Anteeksi ap, en jaksa lukea koko ketjua läpi, mutta missä vaiheessa siis selvisi että miehesi pettää? Luin siis aloituksen ja nyt tuon viimeisen viestisi, yritin selata viestejä välissä mutta en löytänyt mitään, joka nivoisi tämän yhteen.

T: Samoissa tunteissa rämpijä

Mielestäni ketjua oli kirjoitettu jo lähemmäs puolisen vuotta, kun selvisi, että ap:n miehellä on ollut pitkä salasuhde toiseen naiseen ja tämän takia miehen käytös oli mitä oli. Ja kun ap "pakotettiin" muuttamaan pois kotitalosta, niin samantien, oliko heti seuraavalla viikolla, tämä miehen pitkäaikainen salarakas muutti siihen taloon asumaan, jos ei heti vakituisesti, niin ihan viikottain tuli sinne olemaan ja nukkumaan ja lapset jäi myös siihen kotitaloon siis.

Ketjussa oli ja on yhä nimimerkki "28 v yhdessä" ja hänen mies käyttäytyi myös kuin pettäjä. 28 ehti kirjoitella tänne varmaankin 8 kk ajan, kunnes hänen miehensä jäi kiinni, että oli pitkä sivusuhde toiseen naiseen. Mies oli jopa salaa hommannut vuokrakämpän, jossa salaa tapaili tätä työpaikkansa salarakasta. 28:lle mies väitti oman käytöksensä johtuvan masennuksesta, kun todellisuudessa mies kriiseili sitä, että hänellä on salasuhde ja kumman naisen sitä tässä valitsisi.

Sitten tänne on kokoontunut aika ajoin sekalainen joukko kertomaan omia tarinoitaan, joissa miehellä oli toinen nainen jne.

Vierailija kirjoitti:

Hei vaan. 

Mielenkiintoista keskustelua pettämisestä. Hyvä kuulla asiasta useammalta kannalta. 

Itse petettynä olen vahvasti sitä mieltä, että parisuhteessa sillä toisella on oikeus tietää missä mennään. Yksittäisen hairahduksen kohdalla vielä saatan ymmärtää kertomatta jättämisen. Vaikka toisaalta, reilua sekin olisi kertoa. Ja yksittäisellä tarkoitan kerran tapahtuvaa. En sitä, että yksittäisiä kertoja tapahtuu eri ihmisten kanssa aina silloin tällöin. Pidemmän suhteen ollessa kyseessä, on puolisolla oikeus tietää ja tehdä itse päätös miten asiaan reagoi ja haluaako suhdetta vielä jatkaa.

Valhe tulee aina lopulta julki, ennemmin tai myöhemmin. Ja silloin se repii aivan kaiken rikki. Kaikelta hyvältäkin häviää pohja kun valhe ja pettäminen paljastuu. Se rikkoo myös kaiken hyvän. 

Avoin suhde, yhdessä sovitut asiat, se että kumppani tietää suhteesta ja hyväksyy sen, tai haluaa j

Ap jaksaa pitää kiinni uhritarinastaan jossa hänen exänsä on ennennäkemätön narsisti ilman ainuttakaan konkreettista esimerkkiä. Haluaisin myös muistuttaa että teinit saavat valita missä asuvat ilman että se olisi vieraannuttamista.