Lue keskustelun säännöt.
epäsuhta lasten kotioloissa eron jälkeen- isän luona hauskempaa
16.08.2015 |
muutin pois aivan mahdottoman miehen luota keväällä. Hän jäi vanhaan asuntoon ja lapset ovat siellä kirjoilla koska hänelle se oli taloudellisesti mahdollista. Olen ollut lasten kanssa kotona monta vuotta ja pääasiassa hoitanut heidät mutta koska ex on kohtalainen isä niin meillä on yhteishuoltajuus. Nyt kuitenkin lapset eivät mielellään tulisi minun luokseni koska ei ole telkkaria, tietokonetta, uima-allasta, omia huoneita ja kavereita pihassa. Isän luona saa joka päivä muroja ja nakkeja ja pastaa kun minä yritän pitää kiinni terveellisestä ruokavaliosta. Isällä on auto jolla käydään reissuilla ja retkillä ja ostetaan leluja ja matkamyistoja. Tuntuu kuin lapset olisivat unohtaneet minut ja huolenpitoni ja materia ajaa edelle tarpeesta olla lähelläni ja asua kanssani. Kauhea olo. Olen yrittänyt tehdä pieniä hankintoja pikkuhiljaa mutta hidasta se on. Ja avioliittoon en voinut jäädä koska mies kiusasi ja alisti minua törkeästi. Mikä neuvoksi?
Kommentit (234)
Tuosta 8-vuotiaan haluamisista. Minun 12-vuotias haluaa milloin mitäkin, jatkaa pelaamista, jatkaa valvomista, sitä ja tätä. Jos olen antanut jatkaa ja tulee ilta, ja kaikki normi iltatoimet jää pois, niin hän suree sitten sitäkin. Joskus sanoi, että vaikka sanon että haluan vielä tehdä, niin sano sä sitten äiti vaan että nyt loppu.
Tuon ikäinen itse tajuaa huonon arviointikykynsä, mutta ei pysty vielä sitä itse korjaamaan. Pystyy vaan sitten jälkeenpäin viestimään harmituksensa, että metsään meni. Molemmat opitaan aina näistä. Tuokin 8-vuotias voi sitten olla suruissaan, kun tajuaa että altaassa uinnin takia ilta äidin kanssa jäi viettämättä, tai että sitten ei äidille taas lähdettykään. Lapset ei hahmota vielä sillä lailla kokonaisuuksia, eikä syitä ja seurauksia. Siksi lapsi ei päätä, kauanko uidaan, ja koska ollaan isällä ja koska äidillä. Myös vanhemman on lapselta on helppo kysyä, että tuletko viikonloppuna tänne, vähän kuin johdatella että sehän olisi kivaa. Lapsi ei siinä tajua, että siinä meni sivu suun vaikka serkun synttärit, tai suunniteltu uimaretki. Ei heillä pysy mielessä niin montaa asiaa yhtaikaa.
Aikuiset voi kysyä, että tykkäisitkö että mennään mummon mökille viikonloppuna. Mutta kun päätös on tehty, siinä pysytään. Eikä sovita toisen vanhemman viikolle!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 15:46"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 15:17"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 15:10"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 13:43"]Haloo AP, olit vuosikausia huonossa liitossa ja valitsit itse osasi = kotona olemisen ja sitä kautta huonomman toimeentulon. Eli kyse on siis omista valinnoistasi, jotka varmasti ovat vaikuttaneet myös lapsiin. Minäkään en oikein niele tätä pahaex tarinaa vaan kääntäisin sen peilin myös toisinpäin.
Jokainen on vastuussa omasta elämästään, myös sinä Ap. Ja tilanne lasten suhteen voi muuttua, joten miksi et antaisi kuherruskuukauden mennä ohi? ja eikö pääasia ole lasten tyytyväisyys ja onni pitkällä tähtäimellä?
Aika pieni juttu tuo ruokailu siinä mielessä, vaikka tavallaan tärkeä asia onkin. Eli jos olet rakastava vanhempi, älä yritä kilpailla isän kanssa vaan toimit sinun tavallasi. Mutta eksän syyllistämistä en näe tässä rakentavana, jos haluat hyvän suhteen lapsiisi, olkoonkin mimmoinen kusipää sinun näkövinkkelistäsi käsin tahansa.
Myös kynnysmatot valitsevat roolinsa ellei kyseessä ole lapsuudesta lähtöisin oleva trauma. Ja silloinkin sen roolin voi muuttaa ja pitääkin aikuisena, jos ei halua saman kaavan toistuvan parisuhteessa ja muussa elämässä hamaan tappiin asti. Uhrit vetävät puoleensa hyväksikäyttäjiä, niin se vaan menee ja toistepäin.
[/quote]
Aika tehdä hieman enemmän taustatutkimusta parisuhdeväkivallasta ja sen psykologisista seurauksista. Pieni empatia ois kanssa hyvä idea.
[/quote]
Empatiaa ja syvällisempää ajattelua näiltä av:n vajakeilta?! Hahhahhahaaa, ei onnistu. Mutta samaa toivoisin minäkin, ei sillä mutta kun ei ymmärrä niin ei ymmärrä. Sitä kun on lusikalla annettu niin eihän semmosesta voi mitenkään kauhalla ammentaa, ei mitenkään.
[/quote]
Sä olet myös AVlla.:)
[/quote]
Joo, sillon tällön kouluttamassa ilkeitä typeryksiä ;-) peace
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 15:38"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 15:17"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 15:10"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 13:43"]Haloo AP, olit vuosikausia huonossa liitossa ja valitsit itse osasi = kotona olemisen ja sitä kautta huonomman toimeentulon. Eli kyse on siis omista valinnoistasi, jotka varmasti ovat vaikuttaneet myös lapsiin. Minäkään en oikein niele tätä pahaex tarinaa vaan kääntäisin sen peilin myös toisinpäin.
Jokainen on vastuussa omasta elämästään, myös sinä Ap. Ja tilanne lasten suhteen voi muuttua, joten miksi et antaisi kuherruskuukauden mennä ohi? ja eikö pääasia ole lasten tyytyväisyys ja onni pitkällä tähtäimellä?
Aika pieni juttu tuo ruokailu siinä mielessä, vaikka tavallaan tärkeä asia onkin. Eli jos olet rakastava vanhempi, älä yritä kilpailla isän kanssa vaan toimit sinun tavallasi. Mutta eksän syyllistämistä en näe tässä rakentavana, jos haluat hyvän suhteen lapsiisi, olkoonkin mimmoinen kusipää sinun näkövinkkelistäsi käsin tahansa.
Myös kynnysmatot valitsevat roolinsa ellei kyseessä ole lapsuudesta lähtöisin oleva trauma. Ja silloinkin sen roolin voi muuttaa ja pitääkin aikuisena, jos ei halua saman kaavan toistuvan parisuhteessa ja muussa elämässä hamaan tappiin asti. Uhrit vetävät puoleensa hyväksikäyttäjiä, niin se vaan menee ja toistepäin.
[/quote]
Aika tehdä hieman enemmän taustatutkimusta parisuhdeväkivallasta ja sen psykologisista seurauksista. Pieni empatia ois kanssa hyvä idea.
[/quote]
Empatiaa ja syvällisempää ajattelua näiltä av:n vajakeilta?! Hahhahhahaaa, ei onnistu. Mutta samaa toivoisin minäkin, ei sillä mutta kun ei ymmärrä niin ei ymmärrä. Sitä kun on lusikalla annettu niin eihän semmosesta voi mitenkään kauhalla ammentaa, ei mitenkään.
[/quote]Häivy jo, eikö sulle ole jo tarpeeksi moni sen sanonut? Ap on vaikeassa elämäntilanteessa, voit mennä muualle pätemään naisvihasi kanssa.
[/quote]
En ole se. Lue uudestaan, kaipaan myös lisää empatiaa palstalle.
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 16:22"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 15:38"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 15:17"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 15:10"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 13:43"]Haloo AP, olit vuosikausia huonossa liitossa ja valitsit itse osasi = kotona olemisen ja sitä kautta huonomman toimeentulon. Eli kyse on siis omista valinnoistasi, jotka varmasti ovat vaikuttaneet myös lapsiin. Minäkään en oikein niele tätä pahaex tarinaa vaan kääntäisin sen peilin myös toisinpäin.
Jokainen on vastuussa omasta elämästään, myös sinä Ap. Ja tilanne lasten suhteen voi muuttua, joten miksi et antaisi kuherruskuukauden mennä ohi? ja eikö pääasia ole lasten tyytyväisyys ja onni pitkällä tähtäimellä?
Aika pieni juttu tuo ruokailu siinä mielessä, vaikka tavallaan tärkeä asia onkin. Eli jos olet rakastava vanhempi, älä yritä kilpailla isän kanssa vaan toimit sinun tavallasi. Mutta eksän syyllistämistä en näe tässä rakentavana, jos haluat hyvän suhteen lapsiisi, olkoonkin mimmoinen kusipää sinun näkövinkkelistäsi käsin tahansa.
Myös kynnysmatot valitsevat roolinsa ellei kyseessä ole lapsuudesta lähtöisin oleva trauma. Ja silloinkin sen roolin voi muuttaa ja pitääkin aikuisena, jos ei halua saman kaavan toistuvan parisuhteessa ja muussa elämässä hamaan tappiin asti. Uhrit vetävät puoleensa hyväksikäyttäjiä, niin se vaan menee ja toistepäin.
[/quote]
Aika tehdä hieman enemmän taustatutkimusta parisuhdeväkivallasta ja sen psykologisista seurauksista. Pieni empatia ois kanssa hyvä idea.
[/quote]
Empatiaa ja syvällisempää ajattelua näiltä av:n vajakeilta?! Hahhahhahaaa, ei onnistu. Mutta samaa toivoisin minäkin, ei sillä mutta kun ei ymmärrä niin ei ymmärrä. Sitä kun on lusikalla annettu niin eihän semmosesta voi mitenkään kauhalla ammentaa, ei mitenkään.
[/quote]Häivy jo, eikö sulle ole jo tarpeeksi moni sen sanonut? Ap on vaikeassa elämäntilanteessa, voit mennä muualle pätemään naisvihasi kanssa.
[/quote]
En ole se. Lue uudestaan, kaipaan myös lisää empatiaa palstalle.
[/quote]
Sori ap, ei ollut tarkotus pilata sun ketjua räyhäämällä. Mun verenpaine vaan nousee joskus jos kohtaan välinpitämättömyyttä, ymmärtämättömyyttä tmv. tilanteessa jossa toinen on heikoilla. Kaikki sympatiani sulle. Jaksamista! ♡
Ap, ymmärrän, mitä tarkoitan. Olen ollut samantyyppinen äiti, mutta erilaisessa tilanteessa eli mies hyvä ja suhde kunnossa. Toivotan sinulle sydämestäni voimia. Hyvä, että lähdit ja.pidät nyt itsestäsi huolta.
Minä en osaa yleisesti neuvoa erotilanteesta, kun en ole sellaisessa ollut. Kuten sanottu, muuten tunnen tilanteen. Sinulla ja lapsilla on uskoakseni pohjalla vahva tunneside, joka on vain tässä erotilanteessa häiriintynyt. Pidä siteestä kiinni - ja siitä, että lapset tulevat luoksesi, koska olet heidän äitinsä (ei huvitusten tms.). Sen päättävät tosiaan aikuiset, ei lapsi ja se on lapsen hyväksi. Sano myös kiukkuiselle lapselle, että kaipaat häntä ja hän ja aika hänen kanssaan on sinulle ja hänelle tärkeää.
Ymmärrän niin hyvin tuon ruoka-asian. Tästä väännetään ydinperheissäkin ja lapset valittavat siitä, että jollain toisella on aina muroja, vanukasta, sokerisia jugurtteja, nakkeja - ja eväinä keksejä yms. Meillä on nyt 12v ja 13v lapset. Olen näitä asioita kertonut heille vuosikaudet ja nyt alkavat käsittää :) Tarkoitan, että syövät sitä terveellistä ruokaa, kasviksia mielellään ja ymmärtävät, miksi arkiruoka on terveellistä. Ihmettelevät jo itsekin, jos jollain kaverilla syödään jatkuvasti mitä sattuu. Lapsena opetellaan ruokailun perusteet ja mieltymykset, aikuisena saa sitten valita. Pakko sanoa, että olen hyvä ruuanlaittaja ja lapset todella tykkäävät ruuistani - silti nakkitarjoilu naapurissa voisi houkuttaa. Mutta sinun lapsesikin ymmärtävät vielä. Selitä heille rauhallisesti, miksi luonasi syödään kuten syödään. Terveellinen ruokahan on parhaimmillaan monipuolista ja hyvää ja sen tekoon kannattaa ottaa lapset mukaan. Isän ruokia ei tarvitse moittia, mutta suoraan voi kyllä sanoa, mikä on terveellistä ja mikä ei. Ja herkkuhetkiä saa toki olla joskus.
Pyri heidän kanssaan läheisiin ja rauhallisiin juttutuokioihin. Syödessä, retkillä (pyöräily, yhteiset kävelylenkit, arjen puuhat). Me luemme yhä, myös lapset minulle. Pelaamme Unoa, Aliasta, Kimbleä, Afrikan tähteä, Monopolia..
Toivottavasti olet saanut tehtyä kodistasi itsellesi viihtyisän. Lapset aistivat rauhan ja viihtyisyyden, ei tarvita viihdekeskuksia. Voisivatko lapset sisustaa itselleen sinne omaa paikkaa kanssasi? Sen ei tarvitse olla kallista ja suurta. Maaleilla, tekstiileillä jne. tekee jo paljon. Lapset pitävät pesistä ja majoista, tätä ajatusta voi hyödyntää, jos tilaa ei ole paljon.
Ylipäätään korosta heille, että ihmissuhteet (myös isään) ovat paljon rahaa ja materiaa tärkeämpiä ja rajat ovat rakkautta (lasten tavalla tämä). Selitä ihan rehellisesti, että isällä on enemmän rahaa ja siksi niitä tavaroita, mutta äiti rakastaa silti ihan yhtä paljon.
Pidä huolta itsestäsi ja hae apua ja tukea. Hyvä, jos isä ymmärtäisi, että lapset hyötyisivät yhteisistä säännöistä, mutta elämme toki epätäydellisessä maailmassa.. Näitä ehtii sitten myöhemmin. Vähitellen - ja voimia sinulle, siskoseni.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sinä voit lastenvalvojalta saada apua yhteishuoltajuuteenne siten, että sovitte tapaamisista ja yhteydenpidosta. Silloin molempien vanhempien on lain mukaan huolehdittava siitä, että sen toisenkin vanhemman oikeus toteutuu. Eli jos lapset ovat vasta 2. luokalla ja toinen nuorempi, niin silti jos on sun viikonloppu niin miehesi on tuotava lapset luoksesi. Eihän 2.luokkalainen sitä päätä kun ei muitakaan isoja asioita perheessä!
Lapsenne ovat vielä pieniä ja pahasti siinä iässä, että jos he oppivat huonoon ruokaa, ja TV:n tuijotteluun, pelaamiseen ja siihen että mennään autolla joka paikkaan niin, tuskin noista kivoista & helpoista jutuista osaavat päästää edes osittain irti vanhempana. Varsinkaan jos lasten isä ei osaa hiukan lähetsyä myös lastensa äidin linjaa. Täysin samaa mieltähän ei tarvitse olla, mutta kyllä jotkut jatkumot lapsille pitää kahdessa kodissa olla.
Toki kaksi perhettä, miehesi koti ja sinun koti, ovat erilaiset mutta ei ole hyvä jos noin räikesti kasvatuksessa on erimielisyyksiä, sillä lapset siitä kärsivät. Noin pienet vielä.
Lapset saattaavat oireilla eroannekin ko. tavoilla. Sinuun pitäisi saada yhteys lapsiisi takaisin muodostettua, ja kun se toimii niin telkkarilla ja autolla tai huvipuistoilla ei ole niin suuri merkitys lapsillesi.
Ja 186 pahoittelee kiirettä&mobiilia ts. ei kappalejakoa. Ja ymmärrän, mitä tarkoitat, ei tarkoitan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tuon ap:n kannakta ikävä tilanne, mutta pitäisikö.tässä ajatella eniten lasten etua ja mielipidettä? Ap kuitenkin itse.päätti lähteä kotoa pois. Tuntuu kurjalta, että lapset haluaa olla isällään ja viihtyy siellä, mutta koska ap haluaa itselleen olemista lasten kanssa, niin lapset pakotetaan sinne. Vaikka siis ap se juuri tuon perheen hajoitti.
Naapurissa asui aviopari ja ekaluokkalainen lapsi. Erosivat ekaluokan jälkeisenä kesänä. Sen lapsen isä oli ottanut selvää, että vuoden päästä.lapsen mielipiteellä on suuri painoarvo ja mies piti selvänä, että hän saa silloin huoltajuuden.
Toivottavasti lasten hankkimista harkitsevat lukevat tämän ketjun tarkkaan. Tällaista se vanhemmuus voi olla, vaikka tekisit kaiken oikein. Harkitse, josko jäisit sittenkin lapsettomaksi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 15:38"]
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 15:17"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 15:10"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 13:43"]Haloo AP, olit vuosikausia huonossa liitossa ja valitsit itse osasi = kotona olemisen ja sitä kautta huonomman toimeentulon. Eli kyse on siis omista valinnoistasi, jotka varmasti ovat vaikuttaneet myös lapsiin. Minäkään en oikein niele tätä pahaex tarinaa vaan kääntäisin sen peilin myös toisinpäin. Jokainen on vastuussa omasta elämästään, myös sinä Ap. Ja tilanne lasten suhteen voi muuttua, joten miksi et antaisi kuherruskuukauden mennä ohi? ja eikö pääasia ole lasten tyytyväisyys ja onni pitkällä tähtäimellä? Aika pieni juttu tuo ruokailu siinä mielessä, vaikka tavallaan tärkeä asia onkin. Eli jos olet rakastava vanhempi, älä yritä kilpailla isän kanssa vaan toimit sinun tavallasi. Mutta eksän syyllistämistä en näe tässä rakentavana, jos haluat hyvän suhteen lapsiisi, olkoonkin mimmoinen kusipää sinun näkövinkkelistäsi käsin tahansa. Myös kynnysmatot valitsevat roolinsa ellei kyseessä ole lapsuudesta lähtöisin oleva trauma. Ja silloinkin sen roolin voi muuttaa ja pitääkin aikuisena, jos ei halua saman kaavan toistuvan parisuhteessa ja muussa elämässä hamaan tappiin asti. Uhrit vetävät puoleensa hyväksikäyttäjiä, niin se vaan menee ja toistepäin. [/quote] Aika tehdä hieman enemmän taustatutkimusta parisuhdeväkivallasta ja sen psykologisista seurauksista. Pieni empatia ois kanssa hyvä idea. [/quote] Empatiaa ja syvällisempää ajattelua näiltä av:n vajakeilta?! Hahhahhahaaa, ei onnistu. Mutta samaa toivoisin minäkin, ei sillä mutta kun ei ymmärrä niin ei ymmärrä. Sitä kun on lusikalla annettu niin eihän semmosesta voi mitenkään kauhalla ammentaa, ei mitenkään. [/quote]Häivy jo, eikö sulle ole jo tarpeeksi moni sen sanonut? Ap on vaikeassa elämäntilanteessa, voit mennä muualle pätemään naisvihasi kanssa.
[/quote]
Kai tajuat että täällä kirjoittaa viestejä sadat tai jopa tuhannet ihmiset?
Totta että minä päätin lähteä kotoa pois mutta se ei ollut ihmisen elämää. Minut herätettiin kesken unien jos ex halusi räyhätä jostain asiasta, en saanut ostaa kotiin mitään ilman lupaa, minua huoriteltiin, olin vitun tyhmä ämmä, minun menoillani tai asioillani ei ollut mitään väliä. En kuulemma osannut keskustella mistään mutta jos yritin kertoa jonkun jutun ex tyrmäsi halveksuen miten tyhmä juttu se oli tai miten tyhmä olen kun uskon mitä lehdessä kirjoitetaan. Ns. elämäni oli pelkkää jännittämistä ja ennakointia että mistä tulee räjähdys tai seuraava raivopuhelu kun olen tehnyt jotain väärin. Monta vuotta meni tuskaillessa dilemmaa että mitä ihmettä voin tehdä. Tähän sitten päädyin.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 18:40"]Totta että minä päätin lähteä kotoa pois mutta se ei ollut ihmisen elämää. Minut herätettiin kesken unien jos ex halusi räyhätä jostain asiasta, en saanut ostaa kotiin mitään ilman lupaa, minua huoriteltiin, olin vitun tyhmä ämmä, minun menoillani tai asioillani ei ollut mitään väliä. En kuulemma osannut keskustella mistään mutta jos yritin kertoa jonkun jutun ex tyrmäsi halveksuen miten tyhmä juttu se oli tai miten tyhmä olen kun uskon mitä lehdessä kirjoitetaan. Ns. elämäni oli pelkkää jännittämistä ja ennakointia että mistä tulee räjähdys tai seuraava raivopuhelu kun olen tehnyt jotain väärin. Monta vuotta meni tuskaillessa dilemmaa että mitä ihmettä voin tehdä. Tähän sitten päädyin.
ap
[/quote]Ap. Teit aivan oikein. Ei ketään saa kohdella noin.
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 18:29"]Tuon ap:n kannakta ikävä tilanne, mutta pitäisikö.tässä ajatella eniten lasten etua ja mielipidettä? Ap kuitenkin itse.päätti lähteä kotoa pois. Tuntuu kurjalta, että lapset haluaa olla isällään ja viihtyy siellä, mutta koska ap haluaa itselleen olemista lasten kanssa, niin lapset pakotetaan sinne. Vaikka siis ap se juuri tuon perheen hajoitti.
Naapurissa asui aviopari ja ekaluokkalainen lapsi. Erosivat ekaluokan jälkeisenä kesänä. Sen lapsen isä oli ottanut selvää, että vuoden päästä.lapsen mielipiteellä on suuri painoarvo ja mies piti selvänä, että hän saa silloin huoltajuuden.
[/quote]
Mies hajotti perheen olemalla henkisesti väkivaltainen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 18:35"]
Toivottavasti lasten hankkimista harkitsevat lukevat tämän ketjun tarkkaan. Tällaista se vanhemmuus voi olla, vaikka tekisit kaiken oikein. Harkitse, josko jäisit sittenkin lapsettomaksi.
[/quote]
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 23:35"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 23:29"]
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 22:48"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 22:26"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 22:10"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 22:00"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 19:59"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 15:23"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 14:51"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 14:43"]Vähän epäilen, miten kauhean hyvä isä on ihminen jolla on taipumus kontrolloida ja alistaa. Ap voi tietysti yrittää parhaansa, mutta tuossa tilanteessa pitää viime kädessä olla lojaali lapsille, ja antaa heille tukea ja empatiaa. [/quote] Tuohan on ihan arkipäivää monille miehille vähintään lievemmässä mittakaavassa. Nainen nalkuttaa ja alistaa kommenteilla kuin mies ei osaa siivota jne ja jättää ja ottaa lapset. Mutta se on vain oikein koska nainen on aina oikeassa ja mies ei vaan osaa , mies ei miellytä ja mies on sika muutenkin. [/quote] Mutta miksi miehet sitten tappaa ja pahoinpitelee naisia niin paljon enemmän? [/quote] Ei liity mitenkään siihen että naiset nalkuttaa ja alistaa. Koneisto vielä tukee sitä. [/quote] Vähän julma ajatus että naisia saa tappaa ja hakata poikkipuolisesta sanasta. [/quote] Sanoinko niin vai hakkaako päässäsi omat levyt hoosiannaa? [/quote] Aika lailla koet naiset täysin pahoina, suorastaan hirviöinä. Ja sitten et vastaa kysymykseen miksi naiset kärsii niin paljon enemmän miesten käsissä. [/quote] Ohitat siis henkisen väkivallan? [/quote] Sinä ohitit täysin tämän ketjun alkuperäisen kirjoittajan kärsimän henkisen väkivallan. Luulisi että sinulta olisi herunut pari rohkaisevaa sanaa hänelle mutta ilmeisesti naisten ongelmat ei ole ollenkaan samaa luokkaa kuin sun. ja jos ne muuta väittää niin valehtelee.
[/quote]
...ja jos ne on sitä väkivaltaa vähän kokeneet, niin itse ovat sen aiheuttaneet miestä provosoimalla ja kaiken kokemansa myös siten ansainneet. Hänhän kirjoitti, että jos ap:n teksti olisi totta, se olisi "ensimmäinen kerta ihmiskunnan historiassa", siitä huolimatta että pelkästään Suomessa kuolee joka ainoa vuosi 20-35 naista nykyisen tai entisen puolisonsa tappamana, miesten kohdalla vastaava luku on 3-6. Virossa tilanne on vielä pahempi.
Ainoastaan miesten kokema väkivalta tulisi tuon kommentoijan mielestä oikeasti ottaa vakavissaan, naiset kun ovat pelkkiä huomiohuoria ja valehtelijoita...
[/quote]
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 23:46"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 15:10"]
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 14:56"]Ap on kuitenkin se jättäjä tässä ja nyt tiedämme ainoastaan hänen versionsa. [/quote] Niinpä, mutta se voi olla samalla myös täysin totta. Kyllä fiksu ihminen osaa myös kuvailla asioita objektiivisesti ja monet asiat on myös faktoja, ei mielipiteitä tmv. Siinä tapauksessahan ap:n kertoma on "totta". Ihme juttu että tätä ei tunnu kukaan ymmärtävän... vai onko sitten oletuksena että ihmiset automaattisesti valehtelevat, liioittelevat tmv. Minä en ainakaan tee niin enkä usko että enemmistö muutenkaan toimii niin.
[/quote]
Kyllä ihmiset valehtelevat kun he kertovat syistä miksi avioliitto päättyi. Vielä enemmän silloin kun tapellaan lapsesta. Silloin keksitään ihan omiakin jatkuvasti.
Todennäköisesti tämä ketju ei ole edes valehtelua vaan täysi provo. Keksitty päästä ja ihmiset menee siihen ihan täysillä.
Kuuluu sarjaan: Mies ei anna minun mennä ulos eikä tavata kavereita...
tai että mies ei anna minulle rahaa ketjut.
[/quote]
Mä en käsitä miten sä et voi tietää miten tälläiset palstat toimii vaikka roikut täällä ihan helvetisti. Oikeesti käyt läpi joka ainoan ketjun, huudat provoa, levität naisvihaa, ja päätät siihen että kaikki muut on niin tyhmiä kun ne ei tajua?
Eikö sulla ole pienintäkään kykyä itsekritiikkiin vai oletko sä niin huonossa jamassa ettet pysty edes ajattelemaan mitä sä teet ja miksi?
Onko tää kaikki vaan tosi kehnosti muotoiltu apuhuuto?
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 23:49"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 15:25"]
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 14:56"]Ap on kuitenkin se jättäjä tässä ja nyt tiedämme ainoastaan hänen versionsa. [/quote] Miksi sun mielestä täysin uskottavalta kuulostava tarina on automaattisesti epäilyttävä kun sen kertoo nainen? Ettet vaan olisi hieman ennakkoluuloinen?
[/quote]
Uskottavalta? Et voi olla tosissasi?
[/quote]
Okei, AVn kaltaiset palstat toimii niin että jos sua ei kiinnosta tai arvelet provoksi, sä voit lueskella jotain muuta! Ne jotka osallistuu keskusteluun lähtee siitä ajatuksesta että APn tarina on totta. Tai että asia on viihteellinen filosofian ajatusleikki.
Harvinaisia poikkeuksia on tietty mutta järkevästi kirjoitettuja tarinoita ei ole tarkoitus epäillä eikä varsinkaan kohdella avun pyytäjää paskasti tarkoituksena vahingoittaa.
Aina voi jättää väliin ja jos useat ihmiset kehottavat poistumaan ketjusta, olisi syytä pohtia mitä tekee väärin.
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 23:26"]
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 23:16"]
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 18:42"]
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 18:29"]Tuon ap:n kannakta ikävä tilanne, mutta pitäisikö.tässä ajatella eniten lasten etua ja mielipidettä? Ap kuitenkin itse.päätti lähteä kotoa pois. Tuntuu kurjalta, että lapset haluaa olla isällään ja viihtyy siellä, mutta koska ap haluaa itselleen olemista lasten kanssa, niin lapset pakotetaan sinne. Vaikka siis ap se juuri tuon perheen hajoitti. Naapurissa asui aviopari ja ekaluokkalainen lapsi. Erosivat ekaluokan jälkeisenä kesänä. Sen lapsen isä oli ottanut selvää, että vuoden päästä.lapsen mielipiteellä on suuri painoarvo ja mies piti selvänä, että hän saa silloin huoltajuuden. [/quote] Mies hajotti perheen olemalla henkisesti väkivaltainen.
[/quote]
Sinulla on vain AP:n sana siitä. Luuletko ihan oikeasti että AP kertoo totuuden? Koska se olisi ensimmäinen kerta ihmiskunnan historiassa.
Koko tämä ketju on perustettu sitä varten että AP yrittää saada itselleen sympatiaa ja nostattaa sillä omaa surkeaa egoaan.
Olen kuullut lukemattomat kerrat AP:n kaltaisia tarinoita eikä koskaa yksikään ole pitänyt paikkaansa.
[/quote]
Ok. Jos naisen kokema väkivalta ei KOSKAAN ole totta, eikä sellaista kokemusta pidä koskaan kuunnella vakavasti, kertoisitko mikä tekee miehestä samassa tilanteessa vakavammin otettavan? Ovatko kaikki naiset mielestäsi vain pelkkiä valehtelijoita? Käytätkö sinäkin kenties turvakodeista sanaa "turhakoti", nehän ovat vain paikkoja, joihin naiset ryntäävät kerjäämään huomiota, vaikka todellista tarvetta ei ole?
[/quote]
No AP on varmasti tehnyt RIKOSILMOITUKSEN JA LASTENSUOJELUILMOITUKSEN tästä väkivaltaisesta miehestään? Jos ei ole hän on valehtelija. Hänhän voi myös todistaa puheensa ja näyttää rikosilmoituksen täällä?
Hänen kirjoituksensa aivan selvästi jättää ison osan kertomatta ja kaikki hänen kirjoituksensa vaan tähtää siihen mikä saa HÄNET näyttämään hyvältä ja miehen PAHALTA.
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 23:51"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 15:38"]
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 15:17"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 15:10"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 13:43"]Haloo AP, olit vuosikausia huonossa liitossa ja valitsit itse osasi = kotona olemisen ja sitä kautta huonomman toimeentulon. Eli kyse on siis omista valinnoistasi, jotka varmasti ovat vaikuttaneet myös lapsiin. Minäkään en oikein niele tätä pahaex tarinaa vaan kääntäisin sen peilin myös toisinpäin. Jokainen on vastuussa omasta elämästään, myös sinä Ap. Ja tilanne lasten suhteen voi muuttua, joten miksi et antaisi kuherruskuukauden mennä ohi? ja eikö pääasia ole lasten tyytyväisyys ja onni pitkällä tähtäimellä? Aika pieni juttu tuo ruokailu siinä mielessä, vaikka tavallaan tärkeä asia onkin. Eli jos olet rakastava vanhempi, älä yritä kilpailla isän kanssa vaan toimit sinun tavallasi. Mutta eksän syyllistämistä en näe tässä rakentavana, jos haluat hyvän suhteen lapsiisi, olkoonkin mimmoinen kusipää sinun näkövinkkelistäsi käsin tahansa. Myös kynnysmatot valitsevat roolinsa ellei kyseessä ole lapsuudesta lähtöisin oleva trauma. Ja silloinkin sen roolin voi muuttaa ja pitääkin aikuisena, jos ei halua saman kaavan toistuvan parisuhteessa ja muussa elämässä hamaan tappiin asti. Uhrit vetävät puoleensa hyväksikäyttäjiä, niin se vaan menee ja toistepäin. [/quote] Aika tehdä hieman enemmän taustatutkimusta parisuhdeväkivallasta ja sen psykologisista seurauksista. Pieni empatia ois kanssa hyvä idea. [/quote] Empatiaa ja syvällisempää ajattelua näiltä av:n vajakeilta?! Hahhahhahaaa, ei onnistu. Mutta samaa toivoisin minäkin, ei sillä mutta kun ei ymmärrä niin ei ymmärrä. Sitä kun on lusikalla annettu niin eihän semmosesta voi mitenkään kauhalla ammentaa, ei mitenkään. [/quote]Häivy jo, eikö sulle ole jo tarpeeksi moni sen sanonut? Ap on vaikeassa elämäntilanteessa, voit mennä muualle pätemään naisvihasi kanssa.
[/quote]
Kai tajuat että täällä kirjoittaa viestejä sadat tai jopa tuhannet ihmiset?
[/quote]
Joo ja sut tunnistaa silti. Noloa.
Tuttu nettihäirikkö taas linjoilla näemmä :D ton miehen rikoshistoria ei kestä päivänvaloa, mutta sepä se aiheuttaakin tuon kaiken raivoamisen.
[quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 15:47"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 15:10"][quote author="Vierailija" time="17.08.2015 klo 13:43"]Haloo AP, olit vuosikausia huonossa liitossa ja valitsit itse osasi = kotona olemisen ja sitä kautta huonomman toimeentulon. Eli kyse on siis omista valinnoistasi, jotka varmasti ovat vaikuttaneet myös lapsiin. Minäkään en oikein niele tätä pahaex tarinaa vaan kääntäisin sen peilin myös toisinpäin.
Jokainen on vastuussa omasta elämästään, myös sinä Ap. Ja tilanne lasten suhteen voi muuttua, joten miksi et antaisi kuherruskuukauden mennä ohi? ja eikö pääasia ole lasten tyytyväisyys ja onni pitkällä tähtäimellä?
Aika pieni juttu tuo ruokailu siinä mielessä, vaikka tavallaan tärkeä asia onkin. Eli jos olet rakastava vanhempi, älä yritä kilpailla isän kanssa vaan toimit sinun tavallasi. Mutta eksän syyllistämistä en näe tässä rakentavana, jos haluat hyvän suhteen lapsiisi, olkoonkin mimmoinen kusipää sinun näkövinkkelistäsi käsin tahansa.
Myös kynnysmatot valitsevat roolinsa ellei kyseessä ole lapsuudesta lähtöisin oleva trauma. Ja silloinkin sen roolin voi muuttaa ja pitääkin aikuisena, jos ei halua saman kaavan toistuvan parisuhteessa ja muussa elämässä hamaan tappiin asti. Uhrit vetävät puoleensa hyväksikäyttäjiä, niin se vaan menee ja toistepäin.
[/quote]
Aika tehdä hieman enemmän taustatutkimusta parisuhdeväkivallasta ja sen psykologisista seurauksista. Pieni empatia ois kanssa hyvä idea.
[/quote]
Entä jos ei kiinnosta tai kykene?
[/quote]
Sitten voisi jättää kommentoinnin väliin näin vakavasta aiheesta. Perustiedot pitää vähintään olla. Löytyy noita kevyempääkin keskusteluja AVlla.