En tajua seksiterapeutteja, jotka käskevät harrastamaan seksiä

[quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:38"]

Minua tuo neuvo kuvottaa, vaikka olen aina ollut enemmän haluava osapuoli parisuhteessa. Haluan seksiä käytännössä aina kun miehenikin haluaa. Silti tulee fyysisesti paha olo, kun naisia käsketään vaan antamaan pillua tai levittämään jalkansa. Ihan kuin pillu tai koko nainen olisi vain joku tunnoton esine, mihin voi ruiskia spermansa. Hyi helvetti!

[/quote]

Kuin myös! Olen todella seksuaalisesti aktiivinen ja tykkään seksistä todella paljon,mutta jos joku käskisi mun antaa väkisin, niin mulla ainakin jo se iskisi sellaiset lukot päälle, että loppuisi viimeinenkin haluaminen siihen.

Onneksi ei ole haluttomuus-ongelmaa.

[quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 22:59"]

Mua aseksuaalina puistattaa tollaset "hyvät neuvot". No, onneksi en olekaan parisuhteessa.

[/quote]

Olisikohan se neuvo muille, eikä sinulle, mitä luulet?  Mene muualle puistattelemaan äläkä avaa näitä!

[quote author="Vierailija" time="13.08.2015 klo 07:23"]

[quote author="Vierailija" time="13.08.2015 klo 00:00"][quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:56"] [quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:19"][quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:10"]Ennen mäkin olisin sanonut noin eli harrastakaa seksiä vaikkei tee mieli. Nyt tiedän miltä tuntuu tehdä sitä sillon kun ei tee mieli. Ällötyää, ahdistaa jne. Syy on se, että meidän välinen läheisyys on vaan ja ainoostaan sitä seksiä. Nyt ei ole enää sitäkään. Haluaisin erota, koska kaipaan läheisyyttä. Mies ei halua erota. Saa nähdä kuinka kauan tätä seksitöntä elämää elää kanssani. Jos pettää, on helppo erota. Nyt en osaa vaatia sitä tarpeeksi. Mies ei halua puhua siitä ja en vasn jaksa. Jos pettäisi, tajuaisi mieskin lähteä ja olisi paikka jonne mennä. [/quote] Tässäpä se juju onkin. Olin ennen suhteessa missä mies jopa kiristi seksillä "et saa yhtään pusua ja halia jos ei joka päivä ole seksiä", kaiken koskettamisen piti johtaa seksiin tai sitten olin jotakin velkaa. Mielestäni tuo on ihan vaan raiskaamista, "otetaan se mikä itselle kuuluu." Mies ei ollut kiinnostunut antamaan läheisyyttä jos se ei 100% varmuudella johda mihinkään kun itse taas kaipasin paljonkin hellyyttä ja rakkautta. Meille kävi niin että loppujen lopuksi kyllästyin miehen itsekkääseen raiskaamiseen ja päätin että seksi loppuu, ero tuli. Nykyinen ihana mieheni ymmärtää sen että rakkaus välittyy ihokontaktissa. Hän koskettelee minua aina kun mahdollista ja sen ei ikinä tarvitse johtaa seksiin jos en halua. Harrastamme seksiä useamman kerran viikossa, mies saa kiittää siitä ihan itseään ja en todellakaan koe sitä raiskaamisena. [/quote] Tätä olen yrittänyt selittää miehelle mutta se ei tajua tai halua tajuta. Hellyys olisi avain seksiin mutta mun mies ei koskaan koske muulloin kuin seksiä vongatessaan. Siitä läpinäkyvästä muka kiintymyksen osoittamisesta tulee vain ärsytys ja vitutus. Suhteen alkuaikoina kaikki minun yritykset olla lähellä johti seksiin halusin tai en. Joten rupesin välttämään. Nämä on niin monimutkaisia vyyhtejä. [/quote] ... ja nyt jos mies yrittää korjata käytöstää ja olla hellä oletat että se on vonkaamassa seksiä. Joten torjut SEKÄ seksin ETTÄ kaikki muutkin hellyydenosoitukset. Näetkö tässä tuhoon johtavassa kehityksessä jotakin johon sinä voisit saada aikaan parannuksen?  Seksiterapeuteille on tosiaan tarvetta, tuollaistenkin tilanteiden välttämiseksi ja korjaamiseksi. [/quote][quote author="Vierailija" time="13.08.2015 klo 00:00"][quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:56"] [quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:19"][quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:10"]Ennen mäkin olisin sanonut noin eli harrastakaa seksiä vaikkei tee mieli. Nyt tiedän miltä tuntuu tehdä sitä sillon kun ei tee mieli. Ällötyää, ahdistaa jne. Syy on se, että meidän välinen läheisyys on vaan ja ainoostaan sitä seksiä. Nyt ei ole enää sitäkään. Haluaisin erota, koska kaipaan läheisyyttä. Mies ei halua erota. Saa nähdä kuinka kauan tätä seksitöntä elämää elää kanssani. Jos pettää, on helppo erota. Nyt en osaa vaatia sitä tarpeeksi. Mies ei halua puhua siitä ja en vasn jaksa. Jos pettäisi, tajuaisi mieskin lähteä ja olisi paikka jonne mennä. [/quote] Tässäpä se juju onkin. Olin ennen suhteessa missä mies jopa kiristi seksillä "et saa yhtään pusua ja halia jos ei joka päivä ole seksiä", kaiken koskettamisen piti johtaa seksiin tai sitten olin jotakin velkaa. Mielestäni tuo on ihan vaan raiskaamista, "otetaan se mikä itselle kuuluu." Mies ei ollut kiinnostunut antamaan läheisyyttä jos se ei 100% varmuudella johda mihinkään kun itse taas kaipasin paljonkin hellyyttä ja rakkautta. Meille kävi niin että loppujen lopuksi kyllästyin miehen itsekkääseen raiskaamiseen ja päätin että seksi loppuu, ero tuli. Nykyinen ihana mieheni ymmärtää sen että rakkaus välittyy ihokontaktissa. Hän koskettelee minua aina kun mahdollista ja sen ei ikinä tarvitse johtaa seksiin jos en halua. Harrastamme seksiä useamman kerran viikossa, mies saa kiittää siitä ihan itseään ja en todellakaan koe sitä raiskaamisena. [/quote] Tätä olen yrittänyt selittää miehelle mutta se ei tajua tai halua tajuta. Hellyys olisi avain seksiin mutta mun mies ei koskaan koske muulloin kuin seksiä vongatessaan. Siitä läpinäkyvästä muka kiintymyksen osoittamisesta tulee vain ärsytys ja vitutus. Suhteen alkuaikoina kaikki minun yritykset olla lähellä johti seksiin halusin tai en. Joten rupesin välttämään. Nämä on niin monimutkaisia vyyhtejä. [/quote] ... ja nyt jos mies yrittää korjata käytöstää ja olla hellä oletat että se on vonkaamassa seksiä. Joten torjut SEKÄ seksin ETTÄ kaikki muutkin hellyydenosoitukset. Näetkö tässä tuhoon johtavassa kehityksessä jotakin johon sinä voisit saada aikaan parannuksen?  Seksiterapeuteille on tosiaan tarvetta, tuollaistenkin tilanteiden välttämiseksi ja korjaamiseksi. [/quote][quote author="Vierailija" time="13.08.2015 klo 00:00"][quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:56"] [quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:19"][quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:10"]Ennen mäkin olisin sanonut noin eli harrastakaa seksiä vaikkei tee mieli. Nyt tiedän miltä tuntuu tehdä sitä sillon kun ei tee mieli. Ällötyää, ahdistaa jne. Syy on se, että meidän välinen läheisyys on vaan ja ainoostaan sitä seksiä. Nyt ei ole enää sitäkään. Haluaisin erota, koska kaipaan läheisyyttä. Mies ei halua erota. Saa nähdä kuinka kauan tätä seksitöntä elämää elää kanssani. Jos pettää, on helppo erota. Nyt en osaa vaatia sitä tarpeeksi. Mies ei halua puhua siitä ja en vasn jaksa. Jos pettäisi, tajuaisi mieskin lähteä ja olisi paikka jonne mennä. [/quote] Tässäpä se juju onkin. Olin ennen suhteessa missä mies jopa kiristi seksillä "et saa yhtään pusua ja halia jos ei joka päivä ole seksiä", kaiken koskettamisen piti johtaa seksiin tai sitten olin jotakin velkaa. Mielestäni tuo on ihan vaan raiskaamista, "otetaan se mikä itselle kuuluu." Mies ei ollut kiinnostunut antamaan läheisyyttä jos se ei 100% varmuudella johda mihinkään kun itse taas kaipasin paljonkin hellyyttä ja rakkautta. Meille kävi niin että loppujen lopuksi kyllästyin miehen itsekkääseen raiskaamiseen ja päätin että seksi loppuu, ero tuli. Nykyinen ihana mieheni ymmärtää sen että rakkaus välittyy ihokontaktissa. Hän koskettelee minua aina kun mahdollista ja sen ei ikinä tarvitse johtaa seksiin jos en halua. Harrastamme seksiä useamman kerran viikossa, mies saa kiittää siitä ihan itseään ja en todellakaan koe sitä raiskaamisena. [/quote] Tätä olen yrittänyt selittää miehelle mutta se ei tajua tai halua tajuta. Hellyys olisi avain seksiin mutta mun mies ei koskaan koske muulloin kuin seksiä vongatessaan. Siitä läpinäkyvästä muka kiintymyksen osoittamisesta tulee vain ärsytys ja vitutus. Suhteen alkuaikoina kaikki minun yritykset olla lähellä johti seksiin halusin tai en. Joten rupesin välttämään. Nämä on niin monimutkaisia vyyhtejä. [/quote] ... ja nyt jos mies yrittää korjata käytöstää ja olla hellä oletat että se on vonkaamassa seksiä. Joten torjut SEKÄ seksin ETTÄ kaikki muutkin hellyydenosoitukset. Näetkö tässä tuhoon johtavassa kehityksessä jotakin johon sinä voisit saada aikaan parannuksen?  Seksiterapeuteille on tosiaan tarvetta, tuollaistenkin tilanteiden välttämiseksi ja korjaamiseksi. [/quote] Sepä se kun ei se yritä. Olen sanonut sille että tarvin "pyyteettömiä" kiintymyksen osoituksia, halaus siellä, toinen täällä, hipaisu ei erogeeniselle alueelle, istuskelua sylikkäin. Kun itse yritin tätä suhteen alussa siitä seurasi aina seksiä halusin tai en, joten lopetin. Mies taas toimii niin että on viikon koskematta ja huomioimatta lainkaan, sitten kun panettaa käy vähän ennen muka lääppimässä "hellyyttä, siitä tietää että seksin vonkaus on tulossa parin tunnin sisään. Mies toimii näin vaikka olen sanonut että tämä vie viimeisetkin seksihalut. Aina se tulee muka uutena asiana. Totuus on se ettei se rakasta eikä viitsi.

[/quote]

Mitä täällä valitat! Ota ero!!

[quote author="Vierailija" time="13.08.2015 klo 00:58"][quote author="Vierailija" time="13.08.2015 klo 00:50"]

Ystäväni sairastui rintasyöpään. Hänellä loppui elämänhalu ja himot kokonaan. Mutta terapauetti pyysi, että tekee palveluksia miehelleen, koska miehellä on tarpeita. Luki mun inhosta vääristyneitä kasvoja ja kiirehti sanomaan, että onhan se läheisyys kivaa hänestäkin.

Sorry, mutta läheisyys ja väkisin seksi ei ole sama asia. En sanonut tätä ääneen, mutta se oli hirveintä mitä olin kuullut, että nainen syöpähoitojenkin keskellä tyydyttää miestään, koska seksuaaliterapeutti niin sanoo! Ei suinkaan toisinpäin, että seksi voisi mennä myös tämän sairaan ihmisen ehdoilla.

[/quote]

Meinaatko että seksi ei mitenkään heillä sitten mennyt myös tämän sairaan ihmisen ehdoilla? Arveletko myös että hän valehteli, kun sanoi että on se läheisyys kivaa hänestäkin?
[/quote]
En meinaa, enkä arvele. Kyse olikin terapeutin ohjeista.

En ole haluton, mutta en halua miestäni. Joka ikinen kosketus täytyisi aina johtaa seksiin. Vaikken halua ikinä, meillä on silti seksiä ainakin joka toinen viikko. En halua erota, sillä meillä on alle vuoden ikäinen lapsi.

Seksi, seksi, seksi. Ja vielä kerran seksi.

Ärsyttää, ahdistaa ja inhottaa, miten siitä jaksetaan jauhaa joka paikassa. Miten seksi on ihanaa, miten monta kertaa sitä kuuluu hyvässä parisuhteessa harrastaa ja miten haluton on aina se itsekäs osapuoli. Minulle seksi on yksi asia muiden joukossa. Vähän kuin lenkillä käyminen. En ole himourheilija mutta joskus tykkään käydä juoksemassa. Joskus innostun ja käyn lenkillä lähes joka päivä. Jossain vaiheessa aina iskee kyllästyminen ja haluan keskittyä elämässäni johonkin muuhun kuin lenkkeilyyn. Silloin pelkkä lenkille lähteminen tuntuu ahdistavalta ja pakonomaiselta ja se jääkin tauolle lähes kokonaan kunnes sitten joskus seuraavana keväänä taas jaksan ajatella lenkille lähtemistä. Ahdistaa ne himoliikkujat ja terveysasiantuntija, jotka joka paikassa kuuluttavat, miten normaaliin elämään kuuluu vähintään niin ja niin monta lenkkikertaa viikossa ja pakko se vain nyt on lenkkeillä ja että lenkkeily nyt vain on paljon tärkeämpää kuin muut kivat mielenkiinnonkohteeni, joihin haluaisin keskittyä. Tulee olo, että ANTAKAA MUN OLLA RAUHASSA.

Kärjistetysti näin. 

[quote author="Vierailija" time="14.08.2015 klo 08:18"]

[quote author="Vierailija" time="13.08.2015 klo 00:58"][quote author="Vierailija" time="13.08.2015 klo 00:50"] Ystäväni sairastui rintasyöpään. Hänellä loppui elämänhalu ja himot kokonaan. Mutta terapauetti pyysi, että tekee palveluksia miehelleen, koska miehellä on tarpeita. Luki mun inhosta vääristyneitä kasvoja ja kiirehti sanomaan, että onhan se läheisyys kivaa hänestäkin. Sorry, mutta läheisyys ja väkisin seksi ei ole sama asia. En sanonut tätä ääneen, mutta se oli hirveintä mitä olin kuullut, että nainen syöpähoitojenkin keskellä tyydyttää miestään, koska seksuaaliterapeutti niin sanoo! Ei suinkaan toisinpäin, että seksi voisi mennä myös tämän sairaan ihmisen ehdoilla. [/quote] Meinaatko että seksi ei mitenkään heillä sitten mennyt myös tämän sairaan ihmisen ehdoilla? Arveletko myös että hän valehteli, kun sanoi että on se läheisyys kivaa hänestäkin? [/quote] En meinaa, enkä arvele. Kyse olikin terapeutin ohjeista.

[/quote]

Ja se terapeuttiko ei siis selvittänyt lainkaan näitä asioita, että pystyykö sairas ystäväsi fyysisesti tai henkisesti suoriutumaan seksistä jossain muodossa, osaako hänen kumppaninsa huomioida sairauden aiheuttamat rajoitukset tai osaavatko kommunikoida keskenään, tai että mitä mieltä ystäväsi yleensäkin on seksielämän ylläpitämisestä..? Kyllä kuulostaa raa'alta, jos ammattilainen on lainkaan taustoja selvittämättä määrännyt kuolemansairaan ihmisen huolehtimaan, ettei puoliso vaan koe jäävänsä seksuaalisesti vähemmälle.

[quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 22:50"]No millä luulet, että seksiongelmat ratkeaa, jos seksiä ei edes yritetä harrastaa? Tuskin ongelma itsestään häviää. Jos toinen haluaa seksiä ja toinen ei, niin ero on reilu vaihtoehto kummallekin. Ei se terapeutti mikään taikuri ole, vaan pariskunnan pitää itse haluta tarttua ongelmaan.
[/quote]

No voisi kuvitella että rahoille saisi muutakin vastiketta kuin kehoituksen harrastaa seksiä.

Jos se oma kumppani on niin vastenmielinen, että seksi ihan ällöttää toisen kanssa, niin kertokaa mulle mitä teette sellasessa suhteessa? kumppanin kuuluu tyydyttää toisen tarpeet, MYÖS SEKSUAALISET! Ei ole todellakaan oikein pitää monta kuukautta kumppania selibaatissa vain sen takia, kun sinä itse et halua...siinä vaiheessa kumppanilla on oikeus MINUN MIELESTÄNI hakea seksuaalinen tyydytys muualta.
Mä en oikeasti vaan ymmärrä....miksi olla ihmisen kanssa, joka ihan ällöttää ja seksi on pakko, mitä tulee tehdä vain toisen mieliksi? Eikö olisi aika antaa toisellekkin mahdollisuus etsiä uusi kumppani, jonka kanssa seksuaaliset tarpeet kohtaavat?
Jos ei itse ole valmis yrittämäänkään, ja ei halua minkäänlaista seksuaalista kontaktia toisen kanssa, niin sitten on aika turha itkeä, kun kumppani kävi vieraissa. Kumppanilla ei ole oikeutta tukahduttaa toisen seksuaalisuutta myös.
HUOM! Tässä en puhu haluttomista, satunnaisesta kausista, vaan esimerkiksi useiden kuukausien, jopa vuosien mittaisesta haluttomuudesta.

[quote author="Vierailija" time="14.08.2015 klo 08:44"]En ole haluton, mutta en halua miestäni. Joka ikinen kosketus täytyisi aina johtaa seksiin. Vaikken halua ikinä, meillä on silti seksiä ainakin joka toinen viikko. En halua erota, sillä meillä on alle vuoden ikäinen lapsi.
[/quote]

Sama täällä. Ja ilmeisesti minä olen kuitenkin nyt se jonka tässä pitäisi jotain itselleen tehdä. En jaksais enää harrastaa edes velvollisuusseksiä kun mies jaksaa sen jälkeen olla ehkä kaks tuntia tyytyväinen ja sitten on taas joku asia huonosti, ja seuraavana päivänä jo alkaa sama laulu että mä en halua häntä enää.

[quote author="Vierailija" time="16.08.2015 klo 00:02"]

[quote author="Vierailija" time="14.08.2015 klo 08:44"]En ole haluton, mutta en halua miestäni. Joka ikinen kosketus täytyisi aina johtaa seksiin. Vaikken halua ikinä, meillä on silti seksiä ainakin joka toinen viikko. En halua erota, sillä meillä on alle vuoden ikäinen lapsi. [/quote] Sama täällä. Ja ilmeisesti minä olen kuitenkin nyt se jonka tässä pitäisi jotain itselleen tehdä. En jaksais enää harrastaa edes velvollisuusseksiä kun mies jaksaa sen jälkeen olla ehkä kaks tuntia tyytyväinen ja sitten on taas joku asia huonosti, ja seuraavana päivänä jo alkaa sama laulu että mä en halua häntä enää.

[/quote]

Kuullostaa siltä että seksi on vain yksi ongelmistanne. Teidän olisi ehkä syytä keskustella asioista keskenänne ihan noin niinkun lajemminkin. Siis muustakin kuin seksistä, jossa tuo ongelma tuli esille.

Miksi muka pitäisi harrastaa seksiä muuta kuin lapsenteko mielessä? Siihenhän koko touhu on tarkoitettu, ateistitkin tämän myöntävät. Itseäni ei seksi liiemmin kiinnosta, paitsi nimenomaan kun siihen liitty tuo lisääntymis aspekti. Tulee tosin harrastettua pari kertaa kuussa, että mies pysyy tyytyväisenä eikä ala pornot ja muut heitukat himottamaan. Enempään en suostu ja pysyypähän ukko kurissa, kun ei liikaan totu.

Nämä terapeutit ovat nyt nimenomaan tuollaisia punikkeja radikaaleja, joita kiinnostaa kaikenlainen seksihurjastelu. On muka ah niin ihanaa kun voi panna koko ajan kaikkien kanssa. Sitten saadaan kaikenmaailman sukupuolitaudit kun on ollaan luonnon järjestystä rikottu. Ennen oli ihmisillä vielä järki päässä ja pidättäytyminen oli hyve. Silloin naisillakin oli vielä jotain valtaa suhteessa kun eivät olleet vain ukkojensa panopuina.

Tuskin yksikään seksuaaliterapeutti kyllä sanoo, että seksiä täytyy vain olla, vaikka kuinka kuvottaisi!

Seksi ja seksuaalisuus parisuhteessa pyritään korjaamaan aina pääsääntöisesti hoitamalla muut parisuhteet ongelmat kuntoon - koska siellä se itse syy yleensä on. Jos seksi jompaa kumpaa aidosti kuvottaa, niin kullakin on silloin oikeus omaan kehoonsa, ja siitä saa kieltäytyä. Tosin silloin kyseessä ei ole enää parisuhde, vaan ystävyyssuhde, ja kumppani todennäköisimmin ottaa hatkat.

Oikeat, auktorisoidut, seksuaaliterapeutit (ei mitkään yhden luennon käyneet sairaanhoitajat) suosittelevat toisinaan sopimaan seksillisiä, ja vastaavasti seksittömiä, päiviä. Näin seksin puutteen/liiallisuuden aiheuttama paine häviää, ja ongelma voi pian korjaantua itsestään. Ei siis mitään täyskieltoja, vaan molemminpuoleisia kompromisseja ja molempien rajojen kunnioittamista.

Seksin täyslopettamista ei suositella siksi, että ihminen ikään kuin tottuu tietynlaiseen elämään, ja siksi seksin lopettaminen kokonaan voi laittaa kehon ja mielen seksuaalisuuden horrokseen.

[quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 22:59"]Joo, itse huomannut myöt että näiksi terapeuteiksi hakeutuu ne seksin suhteen yliaktiiviset. Aseksuaalisuus on heille sairaus eikä yksi seksuaalisuuden muoto.
[/quote]

Frigidiys ei ole koskaan ollutkaan seksuaalisuuden muoto.

[quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:25"]

[quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:21"][quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 22:42"] Näitä neuvojahan saa lukea ja kuulla, että jos haluttomuus vaivaa, niin pitäisi vaan harrastaa seksiä, että kyllä se siitä ja pieni uhraushan se vain on parisuhteen eteen. Taas yksi sellainen kerta takana ja hyi vittu että ällöttää. Jäin sohvalle odottaan että ukko nukahtaa, ettei tartte vahingossakaan koskea siihen. Siis miten tämä on patisuhteelle hyväksi? Luulen että nuo terapeutit itse ovat yliseksuaalisia ihmisiä, jotka eivät ihan oikeasti ymmärrä haluttomuutta. [/quote] Niinpä. Juuri siksi menin sinne terapiaan, että saisin hyvän syyn olla harrastamatta seksiä. [/quote] Outoa. Minä menisin sinne siinä toivossa, että terapeutti osaisi auttaa minua pitämään jälleen seksistä ja haluamaan sitä. Jos ei halua edes haluta, niin sitten vaan sanoo ei.

[/quote]

No miten sitä liittoa sitten jatketaan?

Tietenkin joku, esim. minäkin, voi mennä terapiaan ettei tarttis edelleenkään harrastaa seksiä (ellei tilanne miksi sinne mentiin, eli tunne seksiin muutu). Noh, miksi se ei muutu, kun kerran terapiaan on menty? Oisko vika siinä, ettei se terapeutti vain tajua mikä mussa on vikana, kun en tahdo? Sekö ei tajua muita kuin sinunlaisiasi, jotka menee sinne haluten seksiä? Niin? Sekö on ainoa normaali ja oikea syy mennä seksiterapiaan? Surkeaa on apu, jos näin on.

[quote author="Vierailija" time="16.08.2015 klo 00:01"]

Jos se oma kumppani on niin vastenmielinen, että seksi ihan ällöttää toisen kanssa, niin kertokaa mulle mitä teette sellasessa suhteessa? kumppanin kuuluu tyydyttää toisen tarpeet, MYÖS SEKSUAALISET! Ei ole todellakaan oikein pitää monta kuukautta kumppania selibaatissa vain sen takia, kun sinä itse et halua...siinä vaiheessa kumppanilla on oikeus MINUN MIELESTÄNI hakea seksuaalinen tyydytys muualta. Mä en oikeasti vaan ymmärrä....miksi olla ihmisen kanssa, joka ihan ällöttää ja seksi on pakko, mitä tulee tehdä vain toisen mieliksi? Eikö olisi aika antaa toisellekkin mahdollisuus etsiä uusi kumppani, jonka kanssa seksuaaliset tarpeet kohtaavat? Jos ei itse ole valmis yrittämäänkään, ja ei halua minkäänlaista seksuaalista kontaktia toisen kanssa, niin sitten on aika turha itkeä, kun kumppani kävi vieraissa. Kumppanilla ei ole oikeutta tukahduttaa toisen seksuaalisuutta myös. HUOM! Tässä en puhu haluttomista, satunnaisesta kausista, vaan esimerkiksi useiden kuukausien, jopa vuosien mittaisesta haluttomuudesta.

[/quote]

"kumppanin kuuluu tyydyttää toisen tarpeet, MYÖS SEKSUAALISET!"

No, tyydytä sä sit mun tarve olla harrastamatta seksiä :D Pidellä pelkästään kädestä. Ja ahdistun, jos mun pitää toimia seksuaalisesti, täytän sun tarpeet siihen asti, ettei minusta tunnu raiskaukselle, okei?

[quote author="Vierailija" time="20.08.2015 klo 00:24"]

[quote author="Vierailija" time="16.08.2015 klo 00:01"]

Jos se oma kumppani on niin vastenmielinen, että seksi ihan ällöttää toisen kanssa, niin kertokaa mulle mitä teette sellasessa suhteessa? kumppanin kuuluu tyydyttää toisen tarpeet, MYÖS SEKSUAALISET! Ei ole todellakaan oikein pitää monta kuukautta kumppania selibaatissa vain sen takia, kun sinä itse et halua...siinä vaiheessa kumppanilla on oikeus MINUN MIELESTÄNI hakea seksuaalinen tyydytys muualta. Mä en oikeasti vaan ymmärrä....miksi olla ihmisen kanssa, joka ihan ällöttää ja seksi on pakko, mitä tulee tehdä vain toisen mieliksi? Eikö olisi aika antaa toisellekkin mahdollisuus etsiä uusi kumppani, jonka kanssa seksuaaliset tarpeet kohtaavat? Jos ei itse ole valmis yrittämäänkään, ja ei halua minkäänlaista seksuaalista kontaktia toisen kanssa, niin sitten on aika turha itkeä, kun kumppani kävi vieraissa. Kumppanilla ei ole oikeutta tukahduttaa toisen seksuaalisuutta myös. HUOM! Tässä en puhu haluttomista, satunnaisesta kausista, vaan esimerkiksi useiden kuukausien, jopa vuosien mittaisesta haluttomuudesta.

[/quote]

"kumppanin kuuluu tyydyttää toisen tarpeet, MYÖS SEKSUAALISET!"

No, tyydytä sä sit mun tarve olla harrastamatta seksiä :D Pidellä pelkästään kädestä. Ja ahdistun, jos mun pitää toimia seksuaalisesti, täytän sun tarpeet siihen asti, ettei minusta tunnu raiskaukselle, okei?

[/quote]

Miksi olisit parisuhteessa ihmisen kanssa, joka haluaa "toimia seksuaalisesti", jos itse tiedät ettet pysty ja tiedät että teillä on tässä vakava tarveristiriita (eikä kyse ole lyhytaikaisesta tilanteesta)? Jos kumppani on hyväksynyt tuollaisen ominaisuuden parisuhteeseen lähteissä, niin hän tuskin sitten valittaa seksin puutteesta ja asia on aivan ok eikä liity oikeastaan tähän ketjuun mitenkään. (Olen todella pahoillani jos sinut on raiskattu tai olet kokenut muita traumoja jotka on vaikuttaneet sinuun noin voimakkaasti.)