En tajua seksiterapeutteja, jotka käskevät harrastamaan seksiä

[quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:56"]

[quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:19"][quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:10"]Ennen mäkin olisin sanonut noin eli harrastakaa seksiä vaikkei tee mieli. Nyt tiedän miltä tuntuu tehdä sitä sillon kun ei tee mieli. Ällötyää, ahdistaa jne. Syy on se, että meidän välinen läheisyys on vaan ja ainoostaan sitä seksiä. Nyt ei ole enää sitäkään. Haluaisin erota, koska kaipaan läheisyyttä. Mies ei halua erota. Saa nähdä kuinka kauan tätä seksitöntä elämää elää kanssani. Jos pettää, on helppo erota. Nyt en osaa vaatia sitä tarpeeksi. Mies ei halua puhua siitä ja en vasn jaksa. Jos pettäisi, tajuaisi mieskin lähteä ja olisi paikka jonne mennä. [/quote] Tässäpä se juju onkin. Olin ennen suhteessa missä mies jopa kiristi seksillä "et saa yhtään pusua ja halia jos ei joka päivä ole seksiä", kaiken koskettamisen piti johtaa seksiin tai sitten olin jotakin velkaa. Mielestäni tuo on ihan vaan raiskaamista, "otetaan se mikä itselle kuuluu." Mies ei ollut kiinnostunut antamaan läheisyyttä jos se ei 100% varmuudella johda mihinkään kun itse taas kaipasin paljonkin hellyyttä ja rakkautta. Meille kävi niin että loppujen lopuksi kyllästyin miehen itsekkääseen raiskaamiseen ja päätin että seksi loppuu, ero tuli. Nykyinen ihana mieheni ymmärtää sen että rakkaus välittyy ihokontaktissa. Hän koskettelee minua aina kun mahdollista ja sen ei ikinä tarvitse johtaa seksiin jos en halua. Harrastamme seksiä useamman kerran viikossa, mies saa kiittää siitä ihan itseään ja en todellakaan koe sitä raiskaamisena. [/quote] Tätä olen yrittänyt selittää miehelle mutta se ei tajua tai halua tajuta. Hellyys olisi avain seksiin mutta mun mies ei koskaan koske muulloin kuin seksiä vongatessaan. Siitä läpinäkyvästä muka kiintymyksen osoittamisesta tulee vain ärsytys ja vitutus. Suhteen alkuaikoina kaikki minun yritykset olla lähellä johti seksiin halusin tai en. Joten rupesin välttämään. Nämä on niin monimutkaisia vyyhtejä.

[/quote]

Onko sinulel tullut mieleen, että miehellesi se kiintymyksen osoitus saattaa olla sitä seksiä. Jos et ole mukana tai usein torjut, miehesi saattaa ajatella että "siitä läpinäkyvästä muka kiintymyksen osoittamisesta tulee vain ärsytys ja vitutus" ja että "seksi olisi avain hellyyteen"... Kuka sen määrää, että itse olet oikeassa ja ensin pitää olla se hellyys ja sitten vasta seksi? Itse uskon, ettei useinkaan ole sellaista määrää aikaa ja sen laatuista kosketusta, joka johtaisi siihen että haluttomampi alkaisi pitää halukkaamman lähestymisiä neutraaleina SIINÄ PARISUHTEESSA. Sitä paitsi etenkin jos se haluttomampi on nainen ja halukkaampi on mies, halukkaan miehen voi olla mahdotonta hallita vaikka sitä että ei saa läheisyydestä erektiota kun omat halunsa on padottuna, mistä sitten taas haluttomampi ahdistuu kun seksiähän se vain taas vonkaa. Sitä jännitettä ei saa poistettua pariskunnan väliltä, ja se olisi pelkkää odottamista että no koska, koska (toinen odottaa alitajuisestikin että koska sitä seksiä ja toinen odottaa että koska se lakkaa odottamasta seksiä).

Jos ollaan seksuaaliterapeutilla niin yritetään varmaan pelastaa sitä parisuhdetta. Uuden suhteen aloittaminen puhtaalta pöydältä haluttomuuden välttäen olisikin ehkä helppoa, koska sitä uutta suhdetta ei tarvitse viedä seksisuhteen asteelle ennen kuin on siihen valmis, mutta ei se tarkoita sitä että sama kaava toimisi olemassa olevassa suhteessa. Olemassa olevassa parisuhteessa on se historian painolastinsa.

Omituinen toki se terapeutti, joka ehdottaa seksiin suostumista ilman että se on mikään muutos. Eihän yleensä mikään asia korjaannu sillä millä se on tullut, jos pari on jo pitkään harrastanut seksiä niin että toinen ei sitä ole halunnut, niin saman jatkaminen olisi typerää. Luulisin siis, että seksuaaliterapeutti tai vastaava ehdottaa seksin harrastamista tilanteen korjaamiseksi silloin, jos seksiä ei ole harrastettu pitkään aikaan, kun toisella ei ole tehnyt mieli. Ihan validi ehdotus silloin, liittyy hormoneihin jne.

Tai sitten sitä on ehdotettu niin että mukana on myös muita muutoksia tilanteeseen, esimerkiksi se että halukkaampi osapuoli ei saa tehdä seksiin liittyviä aloitteita. Haluton joutuu silloin itse tekemään ne aloitteet ja muuttamaan suhtautumistaan seksiin, eikä muita kosketuksia/kohtaamisia enää rasita se oletus (oletushan voi aina olla oikea tai väärä!), että niiden pitäisi johtaa seksiin. Tuskin sellainen seksi mitään korjaa, että avataan haarat ja ollaan että "hoitele ittes sitte kun pakko kerran on, 5 min aikaa", vaan haluttoman pitää itse haluta haluta seksiä ja yrittää. Kenties jotain muitakin korjaavia toimenpiteitä ehdotetaan samalla, esimerkiksi juttuja jotka auttaisivat paria keskustelemaan toiveistaan ja haluistaan tms.

Jos taas haluton on haluton myös tekemään aloitteita, siis haluton hakemaan parannusta tilanteeseen ja muutosta suhtautumisessaan seksiin, niin tuskin on mitään taikakeinoa jolla terapeutti voi suhdetta enää korjata. Vähän sama kuin menisi terapeutin luo, että en pysty poistumaan kotoani tarkistamatta liettä ja kahvinkeitintä ja oven lukkoa neljääkymmentä seitsemää kertaa, mikä auttaisi. Jos sitten terapeutti haluaa korjata asiaa altistamalla ihmistä kotoa lähtemisille ilman ylimääräisiä tarkistuksia, se terapian tarpeessa oleva sanoisi että ei kun juuri sitä en halua tehdä, keksi jotain muuta joka auttaisi. Ei tietenkään halua, siinähän se ongelma onkin, mutta jos haluaa parantua ongelmastaan jonka vuoksi terapiaan on tullut, niin haluaa osallistua terapiaan ja opetella tekemään sitä vaikeaa asiaa. Jos sen tekee vastustaen koko matkan ja ajatellen että heti kun jään yksin niin tarkistan kyllä ainakin sata kertaa kaiken, niin terapia ei edisty. 

Olen ollut haluton ja kokenut seksin harrastamisen epämiellyttävänä ja miehen lähestymiset kaikki seksiin liittyvinä. Minulle ainakin on toiminut tuo, että ensinnäkin seksiä ei lopeteta (kun sitä säännöllisesti harrastetaan niin kynnys ei nouse liian korkeaksi) ja toisekseen teen itse aloitteet. Sen lisäksi olen puhunut siitä, minkälaista kosketusta haluan vastaavasti häneltä tai mitä en missään tapauksessa halua. Edelleen miehellä olisi halua tiheämpään seksiin kuin minulla, ja edelleen hänelle sopisi että kaikki kontakti kääntyisi seksiksi. Mutta koska olen ottanut niitä aloitteita hallintaan, tiedän itse että jokainen kontakti ei johda eikä tarvitse johtaa seksiin, eikä minua vaivaa se jos hän ajattelee toisin. Hänen ajatuksensa on hänen asia ja minä voin viedä tilanteet seksiin silloin kun haluan ja olla viemättä silloin kun en halua.

Mutta mitään muutosta ei olisi tapahtunut, jos olisin vain kieltäytynyt seksistä niin pitkäksi aikaa että alan taas itse haluta. Mies olisi tullut erittäin turhautuneeksi ja minun halut ei olisi ikinä palanneet vaan olisin tottunut vain olemaan ilman seksiä.

[quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:52"]Minä haluan seksiä hyvin harvoin ja voisin hyvin elää ilman seksiä. Silti harrastan seksiä mieheni kanssa monta kertaa viikossa, sillä uskon siihen ettei parisuhteessa saa kieltäytyä seksistä. Seksi ei ällötä minua, mutta en vaan saa siitä mitään irti, se ei yksinkertaisesti kiinnosta. Ongelma on minun, ei mieheni kuulu siitä kärsiä. Ja uskon, että erohan siitä seuraisi jos jatkuvasti kieltäytyisin seksistä. Minun parisuhteessani tuo neuvo on toiminut jo yli viisi vuotta :)
[/quote]
Jos mä olisin sun mies, mulle olisi todellakin ongelma ettet saisi seksistä mitään irti. En todellakaan haluaisi että toinen antaisi vain tavan vuoksi, ilman himoa.

Alkaisin varmaan etsimään toista vaimoehdokasta jolla ei olisi tarve vain esittää.

En lukenut ketjua läpi. Joten vain APlle.

Mä uskon, että läheisyys on ensimmäinen askel teillä. Pieni arjen koskettelu, ohimennen hipaisu... Opetellaan se läheisyys ensin uudestaan. Saunotte yhdessä, ilman seksiä. Toistenne pesua ja koskettelua, muttei seksuaalista.

Sitten suukkoja, enemmän koskettelua ja pikku hiljaa. Ei tällä viikolla, ei seuraavalla, mutta ehkä kuukauden parin päästä, puolen vuoden... Ottakaa yhdessä toisillenne aikaa.

Ihan vaan aloitatte vaikka yhteisestä iltapalasta.

[quote author="Vierailija" time="13.08.2015 klo 00:41"]

Olen ollut haluton ja kokenut seksin harrastamisen epämiellyttävänä ja miehen lähestymiset kaikki seksiin liittyvinä. Minulle ainakin on toiminut tuo, että ensinnäkin seksiä ei lopeteta (kun sitä säännöllisesti harrastetaan niin kynnys ei nouse liian korkeaksi) ja toisekseen teen itse aloitteet. Sen lisäksi olen puhunut siitä, minkälaista kosketusta haluan vastaavasti häneltä tai mitä en missään tapauksessa halua. Edelleen miehellä olisi halua tiheämpään seksiin kuin minulla, ja edelleen hänelle sopisi että kaikki kontakti kääntyisi seksiksi. Mutta koska olen ottanut niitä aloitteita hallintaan, tiedän itse että jokainen kontakti ei johda eikä tarvitse johtaa seksiin, eikä minua vaivaa se jos hän ajattelee toisin. Hänen ajatuksensa on hänen asia ja minä voin viedä tilanteet seksiin silloin kun haluan ja olla viemättä silloin kun en halua.[/quote]

Siis tarkoitan että voin vain nauttia siitä hellyydestä, tai voin viedä tilanteen seksiin. Jos tuntee ettei ole tätä päätösvaltaa, ei tietenkään pysty ottamaan sitä hellyyttäkään vastaan vaikka se de facto olisi periaatteessa ihan miellyttävää. Samoin kai se halukkaampi kokee pattitilanteena, että jos ei yritä niin ei saa ikinä mitään, ja päätyy yrittämään varmuuden vuoksi aina, jos se joskus suostuisi. Molemmat kärsii vaikka aivan sama tilanne voisi olla molemmille miellyttävä pelkkiä ajatuskuvioita muuttamalla. Halukkaampi voisi luottaa että sitä hyvältä tuntuvaa (tunnetasolla) seksiä on kyllä jos ei nyt niin suht pian, ja haluttomampi voisi luottaa että saa hellyyttä niin paljon kuin tarvitsee joka tapauksessa.

Ystäväni sairastui rintasyöpään. Hänellä loppui elämänhalu ja himot kokonaan. Mutta terapauetti pyysi, että tekee palveluksia miehelleen, koska miehellä on tarpeita. Luki mun inhosta vääristyneitä kasvoja ja kiirehti sanomaan, että onhan se läheisyys kivaa hänestäkin.

Sorry, mutta läheisyys ja väkisin seksi ei ole sama asia. En sanonut tätä ääneen, mutta se oli hirveintä mitä olin kuullut, että nainen syöpähoitojenkin keskellä tyydyttää miestään, koska seksuaaliterapeutti niin sanoo! Ei suinkaan toisinpäin, että seksi voisi mennä myös tämän sairaan ihmisen ehdoilla.

Ja mielestäni on haluttomalta itsekeskeistä ajatella, että seksi on toiselle vain seksiä. Että miksi se sitä on koko ajan vailla kun jo niin paljon teen sen eteen muutnekin. Luultavasti se ei ole vain seksiä, vaan se seksi edustaa ihan samoja rakkauteen ja henkiseen läheisyyteen liittyviä asioita sille halukkaalle kuin hellät kosketukset haluttomalle (ja seksin puutteesta tulee samanlainen olo kuin hellyyden osoitusten pihtaamisesta). Ja se halukkaampi voi olla hyvinkin epätoivoinen ja kätkee sen kömpelön vonkaamisen alle, koska parisuhde ja oma itsetunto ei ole siinä tilassa että uskaltaisi ihan rehellisesti ajatella mistä on kyse.

Jos sitten onkin se tilanne, että kumppani on niin itsekeskeinen kusipää ettei sen vuoksi halua tehdä yhtään mitään, edes keittää sille aamukahvia, niin seksuaalinen haluttomuushan ei silloin ole ongelma jota kannattaa ensimmäisenä yrittää korjata.

Mul ja mun avomiehellä on paljon läheisyyttä. Tyydytän häntä myös oraalisesti ja käsin.
Itse yhdyntään en pysty. Se vain sattuu liikaa ku en kiihotu. Liukuvoide ei auta kun "portti" on niin tiukka.

Vielä 4-vuotta sitten olin kunnon panopupu. Teki jatkuvasti mieli. Kun aloimme seurustelemaan, mies ei pystynyt fyysisesti yhdyntään. Tilanne korjaantui puolen vuoden jälkeen, mutta siinä vaiheessa minä olin tottunut seksittömään suhteeseen. Mies ei ole koskaan ollut minusta fyysisesti kivan oloinen, henkinen puoli taas aivan täydellinen. Siksi ei olla erottu. Mies on lihonut vielä suhteen aikana paljon, joka entisestään vähentää halujani.

Mitä teen?

[quote author="Vierailija" time="13.08.2015 klo 00:50"]

Ystäväni sairastui rintasyöpään. Hänellä loppui elämänhalu ja himot kokonaan. Mutta terapauetti pyysi, että tekee palveluksia miehelleen, koska miehellä on tarpeita. Luki mun inhosta vääristyneitä kasvoja ja kiirehti sanomaan, että onhan se läheisyys kivaa hänestäkin.

Sorry, mutta läheisyys ja väkisin seksi ei ole sama asia. En sanonut tätä ääneen, mutta se oli hirveintä mitä olin kuullut, että nainen syöpähoitojenkin keskellä tyydyttää miestään, koska seksuaaliterapeutti niin sanoo! Ei suinkaan toisinpäin, että seksi voisi mennä myös tämän sairaan ihmisen ehdoilla.

[/quote]

Meinaatko että seksi ei mitenkään heillä sitten mennyt myös tämän sairaan ihmisen ehdoilla? Arveletko myös että hän valehteli, kun sanoi että on se läheisyys kivaa hänestäkin?

[quote author="Vierailija" time="13.08.2015 klo 00:50"]Ystäväni sairastui rintasyöpään. Hänellä loppui elämänhalu ja himot kokonaan. Mutta terapauetti pyysi, että tekee palveluksia miehelleen, koska miehellä on tarpeita. Luki mun inhosta vääristyneitä kasvoja ja kiirehti sanomaan, että onhan se läheisyys kivaa hänestäkin.

Sorry, mutta läheisyys ja väkisin seksi ei ole sama asia. En sanonut tätä ääneen, mutta se oli hirveintä mitä olin kuullut, että nainen syöpähoitojenkin keskellä tyydyttää miestään, koska seksuaaliterapeutti niin sanoo! Ei suinkaan toisinpäin, että seksi voisi mennä myös tämän sairaan ihmisen ehdoilla.
[/quote]
Sairainta mitä olen pitkään aikaan täältä lukenut.

[quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:11"] Parisuhteissa olevista haluttomuudesta kärsivistä naisista suurin osa on joskus aiemmin halunnut seksiä jahe nimenomaan kärsivät haluttomuudestaan. 

[/quote]

Päinvastoin, yllättävän suuri osa haluttomista nimenomaan EI koe haluttomuuden olevan ongelma heille itselleen, vaan ongelma syntyy siitä että halut eivät kohtaa kumppanin kanssa.

[quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 22:50"]

No millä luulet, että seksiongelmat ratkeaa, jos seksiä ei edes yritetä harrastaa? Tuskin ongelma itsestään häviää. Jos toinen haluaa seksiä ja toinen ei, niin ero on reilu vaihtoehto kummallekin. Ei se terapeutti mikään taikuri ole, vaan pariskunnan pitää itse haluta tarttua ongelmaan.

[/quote]

Samaa mieltä kuin kommentissa. Mielestäni seksi kuuluu suhteeseen, toki pitää ymmärtää jonkinlaisia haluttomia aikoja mutta kyllä ihmisellä joku ongelma on jos ei huvita ja on niin ällöttävää. Ei sellainen ratkea silläkään ettei seksiä harrasteta. Ei ole tosin kenenkään pakko harrastaa seksiä jos ei halua. Ehkäpä vaan pitää itse ne ongelmansa selvittää terapeutin avustuksella.

[quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:19"]

[quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:10"]Ennen mäkin olisin sanonut noin eli harrastakaa seksiä vaikkei tee mieli. Nyt tiedän miltä tuntuu tehdä sitä sillon kun ei tee mieli. Ällötyää, ahdistaa jne. Syy on se, että meidän välinen läheisyys on vaan ja ainoostaan sitä seksiä. Nyt ei ole enää sitäkään. Haluaisin erota, koska kaipaan läheisyyttä. Mies ei halua erota. Saa nähdä kuinka kauan tätä seksitöntä elämää elää kanssani. Jos pettää, on helppo erota. Nyt en osaa vaatia sitä tarpeeksi. Mies ei halua puhua siitä ja en vasn jaksa. Jos pettäisi, tajuaisi mieskin lähteä ja olisi paikka jonne mennä. [/quote] Tässäpä se juju onkin. Olin ennen suhteessa missä mies jopa kiristi seksillä "et saa yhtään pusua ja halia jos ei joka päivä ole seksiä", kaiken koskettamisen piti johtaa seksiin tai sitten olin jotakin velkaa. Mielestäni tuo on ihan vaan raiskaamista, "otetaan se mikä itselle kuuluu." Mies ei ollut kiinnostunut antamaan läheisyyttä jos se ei 100% varmuudella johda mihinkään kun itse taas kaipasin paljonkin hellyyttä ja rakkautta. Meille kävi niin että loppujen lopuksi kyllästyin miehen itsekkääseen raiskaamiseen ja päätin että seksi loppuu, ero tuli. Nykyinen ihana mieheni ymmärtää sen että rakkaus välittyy ihokontaktissa. Hän koskettelee minua aina kun mahdollista ja sen ei ikinä tarvitse johtaa seksiin jos en halua. Harrastamme seksiä useamman kerran viikossa, mies saa kiittää siitä ihan itseään ja en todellakaan koe sitä raiskaamisena.

[/quote]

Mitä jos kirjoittaisit mieluummin vaikka siitä että mies on ollut itsekäs ja tavallaan hyväksikäyttänyt sinua, etkä raiskaamisesta kun sellaista ei kerran ole tapahtunut. Käsitteet oikein kiitos. Jos suostut seksiin, sinua ei ole raiskattu. Pakko sinun ei olisi ollut suostua, olet itse niin tehnyt ja antanut miehesi sinua pompotella. Olisit voinut vain lähteä tai kieltäytyä.

Siinä vaiheessa kun seksi tuntuu hyväksikäytöltä, on selvää että kokee itse jäävänsä jostain paitsi tai olevansa vain toisen haluja varten. Silloin asioista pitää puhua. On reilua että kumpikin kokee saavansa suhteessa jotain tärkeää, toinen seksiä ja toinen halailua ja pussailua. Aina ei ne jutut välttämättä toista niin paljon kiinnosta ja ei ole pakkokaan, mutta kyllä suhteeseen kuuluu jonkinlainen vastavuoroisuuskin ja mielestäni suhteen eteen joskus täytyy tehdä kompromisseja ja joskus asioita jotka ei nyt niin kauheasti kiinnosta mutta joita toisen eteen voi tehdä. Ei toimi niin että mies saa aina seksiä mutta ei tyydytä naista ja halaile tai vaikka kehu, eikä niin että nainen saa haleja ja kehuja ja tyydytystä, mutta mies ei seksiä.

MDMA on seksi/parisuhdeterapian anabolinen steroidi. Se mahdollistaa tulokset, joita ei muuten saavutettaisi lyhyessä ajassa jos ollenkaan. Se pitäisi laillistaa lääkekäyttöä varten.

[quote author="Vierailija" time="13.08.2015 klo 02:09"][quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:11"] Parisuhteissa olevista haluttomuudesta kärsivistä naisista suurin osa on joskus aiemmin halunnut seksiä jahe nimenomaan kärsivät haluttomuudestaan. 

[/quote]

Päinvastoin, yllättävän suuri osa haluttomista nimenomaan EI koe haluttomuuden olevan ongelma heille itselleen, vaan ongelma syntyy siitä että halut eivät kohtaa kumppanin kanssa.
[/quote]
Kummallista väheksyntää. Tottakai se on ongelma myös itselle jos on haluton ja siitä tulee skismaa parishteessa. Sitä toivoisi voivansa haluta, toivoisi kumppanin auttamaan siinä, että halut löytyvät uudestaan, toovoisi että parisuhde olisi parempi.

Onneksi oli avioehto kun jätin muutama vuosi sitten haluttomaksi muuttuneen ex-vaimoni. Saa olla haluttomana ja rahattomana pikku vuokra yksiössään kun minä nautin naisista ☺

[quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 22:55"]Olen aina miettinyt, että miksi terapeutti ei sano, että ette saa harrastaa seksiä kuukauteen. Että ei käy, vaikka mieli tekisi. Että ei saa edes koskettaa toista.

Koska se, joka ei halua, nauttisi tuollaisesta kuukaudesta suunnattomasti ja ehkä löytäisi halunsa uudestaan, kun ei olisi mitään paineita. Se, joka seksiä haluaa, puolestaan oppisi, että toinen ei ole mikään aina uhrauksiin valmis panokumppani vaan ihan oikea ihminen.

Koska jos on ongelmia seksin kanssa ja jatketaa kuin ennenkin terapeutin ohjeen mukaan, niin mitä muka tapahtuu?
[/quote]
Miltäs luulet, että siitä puolisosta tuntuu, joka haluaisi. Siitä, jolta kumppani on kieltänyt seksen jo viikkoja, kuukausia jopa vuosia. Siitä, jonka itsetunto on palasina. Siitä joka on tehnyt aloitteita, on pukeutunut seksikkäästi, on seissyt miltei päällään, että seksiä olisi. On antanut puolisolleen tilaa. On itkenyt pettymyksiään. Kuinka häntä auttaa yksi kuukausi lisää, kun seksiä ei ole. Ja miten ihmeessä ne halut kuukaudessa palautuisivat, jos niitä ei ole ollut kuukausiin. T. Nainen jolla seksiä edellisen kerran kesäkuun lopussa ja mies on se haluton osapuoli. Ja jolla on ollut jopa 8 kk taukoja seksistä samasta syystä.

[quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 22:56"]Tai miksi ne ei sano, että joo, pieni uhraushan se on, mutta muista sanoa aina ennen pakkoseksiä, että tämä inhottaa ja koet koko toimituksen likaiseksi. Silloin se toinen joutuisi ainakin kuulemaan sen, että puoliso ei oikeasti halua ja tekee kaiken vain uhrautuakseen.
[/quote]

Onko reilua pitää toista suhteessa jossa itse ei halua seksiä? Kyllä haluttoman tarvii jotain tehdä ihan itse.
Parisuhteisiin kuuluu myös seksi ellei todella molemmat ole tyytyväisiä seksittömyyteen

Onpas teillä paskoja kumppaneita. Tai sitten olette itse sellaisia joiden mielestä miehen täytyy vaistomaisesti tietää mistä nainen tykkää, itse ei voi sanoa eikä seksistä keskustella

[quote author="Vierailija" time="13.08.2015 klo 00:00"][quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:56"]

[quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:19"][quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:10"]Ennen mäkin olisin sanonut noin eli harrastakaa seksiä vaikkei tee mieli. Nyt tiedän miltä tuntuu tehdä sitä sillon kun ei tee mieli. Ällötyää, ahdistaa jne. Syy on se, että meidän välinen läheisyys on vaan ja ainoostaan sitä seksiä. Nyt ei ole enää sitäkään. Haluaisin erota, koska kaipaan läheisyyttä. Mies ei halua erota. Saa nähdä kuinka kauan tätä seksitöntä elämää elää kanssani. Jos pettää, on helppo erota. Nyt en osaa vaatia sitä tarpeeksi. Mies ei halua puhua siitä ja en vasn jaksa. Jos pettäisi, tajuaisi mieskin lähteä ja olisi paikka jonne mennä. [/quote] Tässäpä se juju onkin. Olin ennen suhteessa missä mies jopa kiristi seksillä "et saa yhtään pusua ja halia jos ei joka päivä ole seksiä", kaiken koskettamisen piti johtaa seksiin tai sitten olin jotakin velkaa. Mielestäni tuo on ihan vaan raiskaamista, "otetaan se mikä itselle kuuluu." Mies ei ollut kiinnostunut antamaan läheisyyttä jos se ei 100% varmuudella johda mihinkään kun itse taas kaipasin paljonkin hellyyttä ja rakkautta. Meille kävi niin että loppujen lopuksi kyllästyin miehen itsekkääseen raiskaamiseen ja päätin että seksi loppuu, ero tuli. Nykyinen ihana mieheni ymmärtää sen että rakkaus välittyy ihokontaktissa. Hän koskettelee minua aina kun mahdollista ja sen ei ikinä tarvitse johtaa seksiin jos en halua. Harrastamme seksiä useamman kerran viikossa, mies saa kiittää siitä ihan itseään ja en todellakaan koe sitä raiskaamisena. [/quote] Tätä olen yrittänyt selittää miehelle mutta se ei tajua tai halua tajuta. Hellyys olisi avain seksiin mutta mun mies ei koskaan koske muulloin kuin seksiä vongatessaan. Siitä läpinäkyvästä muka kiintymyksen osoittamisesta tulee vain ärsytys ja vitutus. Suhteen alkuaikoina kaikki minun yritykset olla lähellä johti seksiin halusin tai en. Joten rupesin välttämään. Nämä on niin monimutkaisia vyyhtejä.

[/quote]

... ja nyt jos mies yrittää korjata käytöstää ja olla hellä oletat että se on vonkaamassa seksiä. Joten torjut SEKÄ seksin ETTÄ kaikki muutkin hellyydenosoitukset. Näetkö tässä tuhoon johtavassa kehityksessä jotakin johon sinä voisit saada aikaan parannuksen? 

Seksiterapeuteille on tosiaan tarvetta, tuollaistenkin tilanteiden välttämiseksi ja korjaamiseksi.
[/quote][quote author="Vierailija" time="13.08.2015 klo 00:00"][quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:56"]

[quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:19"][quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:10"]Ennen mäkin olisin sanonut noin eli harrastakaa seksiä vaikkei tee mieli. Nyt tiedän miltä tuntuu tehdä sitä sillon kun ei tee mieli. Ällötyää, ahdistaa jne. Syy on se, että meidän välinen läheisyys on vaan ja ainoostaan sitä seksiä. Nyt ei ole enää sitäkään. Haluaisin erota, koska kaipaan läheisyyttä. Mies ei halua erota. Saa nähdä kuinka kauan tätä seksitöntä elämää elää kanssani. Jos pettää, on helppo erota. Nyt en osaa vaatia sitä tarpeeksi. Mies ei halua puhua siitä ja en vasn jaksa. Jos pettäisi, tajuaisi mieskin lähteä ja olisi paikka jonne mennä. [/quote] Tässäpä se juju onkin. Olin ennen suhteessa missä mies jopa kiristi seksillä "et saa yhtään pusua ja halia jos ei joka päivä ole seksiä", kaiken koskettamisen piti johtaa seksiin tai sitten olin jotakin velkaa. Mielestäni tuo on ihan vaan raiskaamista, "otetaan se mikä itselle kuuluu." Mies ei ollut kiinnostunut antamaan läheisyyttä jos se ei 100% varmuudella johda mihinkään kun itse taas kaipasin paljonkin hellyyttä ja rakkautta. Meille kävi niin että loppujen lopuksi kyllästyin miehen itsekkääseen raiskaamiseen ja päätin että seksi loppuu, ero tuli. Nykyinen ihana mieheni ymmärtää sen että rakkaus välittyy ihokontaktissa. Hän koskettelee minua aina kun mahdollista ja sen ei ikinä tarvitse johtaa seksiin jos en halua. Harrastamme seksiä useamman kerran viikossa, mies saa kiittää siitä ihan itseään ja en todellakaan koe sitä raiskaamisena. [/quote] Tätä olen yrittänyt selittää miehelle mutta se ei tajua tai halua tajuta. Hellyys olisi avain seksiin mutta mun mies ei koskaan koske muulloin kuin seksiä vongatessaan. Siitä läpinäkyvästä muka kiintymyksen osoittamisesta tulee vain ärsytys ja vitutus. Suhteen alkuaikoina kaikki minun yritykset olla lähellä johti seksiin halusin tai en. Joten rupesin välttämään. Nämä on niin monimutkaisia vyyhtejä.

[/quote]

... ja nyt jos mies yrittää korjata käytöstää ja olla hellä oletat että se on vonkaamassa seksiä. Joten torjut SEKÄ seksin ETTÄ kaikki muutkin hellyydenosoitukset. Näetkö tässä tuhoon johtavassa kehityksessä jotakin johon sinä voisit saada aikaan parannuksen? 

Seksiterapeuteille on tosiaan tarvetta, tuollaistenkin tilanteiden välttämiseksi ja korjaamiseksi.
[/quote][quote author="Vierailija" time="13.08.2015 klo 00:00"][quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:56"]

[quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:19"][quote author="Vierailija" time="12.08.2015 klo 23:10"]Ennen mäkin olisin sanonut noin eli harrastakaa seksiä vaikkei tee mieli. Nyt tiedän miltä tuntuu tehdä sitä sillon kun ei tee mieli. Ällötyää, ahdistaa jne. Syy on se, että meidän välinen läheisyys on vaan ja ainoostaan sitä seksiä. Nyt ei ole enää sitäkään. Haluaisin erota, koska kaipaan läheisyyttä. Mies ei halua erota. Saa nähdä kuinka kauan tätä seksitöntä elämää elää kanssani. Jos pettää, on helppo erota. Nyt en osaa vaatia sitä tarpeeksi. Mies ei halua puhua siitä ja en vasn jaksa. Jos pettäisi, tajuaisi mieskin lähteä ja olisi paikka jonne mennä. [/quote] Tässäpä se juju onkin. Olin ennen suhteessa missä mies jopa kiristi seksillä "et saa yhtään pusua ja halia jos ei joka päivä ole seksiä", kaiken koskettamisen piti johtaa seksiin tai sitten olin jotakin velkaa. Mielestäni tuo on ihan vaan raiskaamista, "otetaan se mikä itselle kuuluu." Mies ei ollut kiinnostunut antamaan läheisyyttä jos se ei 100% varmuudella johda mihinkään kun itse taas kaipasin paljonkin hellyyttä ja rakkautta. Meille kävi niin että loppujen lopuksi kyllästyin miehen itsekkääseen raiskaamiseen ja päätin että seksi loppuu, ero tuli. Nykyinen ihana mieheni ymmärtää sen että rakkaus välittyy ihokontaktissa. Hän koskettelee minua aina kun mahdollista ja sen ei ikinä tarvitse johtaa seksiin jos en halua. Harrastamme seksiä useamman kerran viikossa, mies saa kiittää siitä ihan itseään ja en todellakaan koe sitä raiskaamisena. [/quote] Tätä olen yrittänyt selittää miehelle mutta se ei tajua tai halua tajuta. Hellyys olisi avain seksiin mutta mun mies ei koskaan koske muulloin kuin seksiä vongatessaan. Siitä läpinäkyvästä muka kiintymyksen osoittamisesta tulee vain ärsytys ja vitutus. Suhteen alkuaikoina kaikki minun yritykset olla lähellä johti seksiin halusin tai en. Joten rupesin välttämään. Nämä on niin monimutkaisia vyyhtejä.

[/quote]

... ja nyt jos mies yrittää korjata käytöstää ja olla hellä oletat että se on vonkaamassa seksiä. Joten torjut SEKÄ seksin ETTÄ kaikki muutkin hellyydenosoitukset. Näetkö tässä tuhoon johtavassa kehityksessä jotakin johon sinä voisit saada aikaan parannuksen? 

Seksiterapeuteille on tosiaan tarvetta, tuollaistenkin tilanteiden välttämiseksi ja korjaamiseksi.
[/quote]
Sepä se kun ei se yritä. Olen sanonut sille että tarvin "pyyteettömiä" kiintymyksen osoituksia, halaus siellä, toinen täällä, hipaisu ei erogeeniselle alueelle, istuskelua sylikkäin. Kun itse yritin tätä suhteen alussa siitä seurasi aina seksiä halusin tai en, joten lopetin. Mies taas toimii niin että on viikon koskematta ja huomioimatta lainkaan, sitten kun panettaa käy vähän ennen muka lääppimässä "hellyyttä, siitä tietää että seksin vonkaus on tulossa parin tunnin sisään. Mies toimii näin vaikka olen sanonut että tämä vie viimeisetkin seksihalut. Aina se tulee muka uutena asiana. Totuus on se ettei se rakasta eikä viitsi.

^ Ja olette parisuhteessa yhä syystä että...? Ja jos jo alussa oli tilanteita jotka johti seksiin halusit tai et, niin miksi et tehnyt rikosilmoitusta ja häipynyt?

Jos taas tilanne ei ole ollut kuitenkaan raiskaus tai hyväksikäyttö, niin ehkä teillä on aika paha kommunikaatio-ongelma. Ehkä miehesi on tyhmä, ei vain tajua? Tai olet oikeassa että ei rakasta eikä viitsi yrittää? Mutta näistä molemmista näkyisi varmaan muitakin merkkejä, näkyykö? Vai oletatko että ei rakasta, kun mies ei osaa ilmaista sitä rakastamistaan sillä tavalla kuin sinulle oikealta tuntuu? Ihmisillä on erilaisia tapoja ilmaista rakkauttaan ja näkemyserot on ihan yleisiä (ja kieltämättä joillakin meistä se ilmaisukyky tai -tarve on vielä aivan eri asteinen kuin toisilla). Jos miehen kaikesta olemuksesta selvästi ilmenee, että ei rakasta eikä välitä, niin sitten varmaan turha yrittääkään enää mitään, erotkaa. Mutta jos luulet niin pelkästään siksi, että mies ei ymmärrä tuota viettelyjuttua vaikka muuten asiat on teillä hyvin, niin surullista ja kannattaa vielä yrittää ihan raakaa kouluttamista. Silloin täytyy tietysti luottaa siihen, että se mies kaikesta huolimatta haluaa sinulle hyvää, ei vain osaa.

Jos ei käyttämilläsi sanoilla tai ilmaisutavoilla kerran mene läpi että sinulla voi seksihalukkuus vaihdella ja mies voi omalla käytöksellään siihen vaikuttaa (ja jos jostain syystä nyt vielä haluat jatkaa suhdetta), niin oletko koittanut sitä että sellaisena päivänä kun mies EI OLE vielä ehtinyt tehdä mitään lääppimistä, hankkiudut vaikka sohvalle kainaloon silittelemään ja katsot että tilanne etenee kiihkeään seksiin saakka. Ja samalla ja sen jälkeen väännät rautalangasta, että tällaista seksiä on tarjolla silloin kun mies malttaa joskus viritellä tunnelmaa koskettamalla hellästi ja jättämällä asian siihen. Kun varmasti hänellekin olisi tyydyttävämpää jos sinä olisit innostunut. Kerro yksinkertaisia sanoja käyttäen, että silittää yhtenä iltana vaikka niskaa NÄIN, JA KÄVELEE POIS. Ja seuraavana aamuna halaa NÄIN, JA MENEE POIS. Ja sen päivän iltana ottaa kainaloon kun katsotte telkkaria, mutta ei muuta. Ja niin edelleen, seuraavana aamuna ottaa kädestä kiinni hetkeksi. Sanot että se olisi tosi kiihottavaa sinulle, muutaman päivän jos malttaa sitä tehdä, niin revit vaatteet sen päältä. Ja jos mies edes yrittää, niin teet sitten kanssa niin, osoitat että kannattaa yrittää muuttaa käytöstä.