Lue keskustelun säännöt.
Velvollisuus mennä isäpuolen hautajaisiin?
12.06.2015 |
Mieheni isäpuolen hautajaiset on 2 viikon päästä. Täytyykö sinne mennä? Mieheni on kertonut, että äitinsä uusi mies ei lapsena käyttäytynyt koskaan heitä kohtaan kuin olisivat omia lapsia. Kun kesäloma alkoi, isäpuoli haki omat lapsensa entisen vaimonsa luota ja lähti lomamatkalle sukulaisten luo toiselle puolelle Suomea. Isäpuoli ei ostanut ainuttakaan joululahjaa miehelleni, eikä osallistunut lasten menoihin. Kun hän vei omat lapsensa Linnanmäen reissulle, mieheni jäi itku silmässä katsomaan ikkunasta auton perään. Meidän lapsillemme anoppini mies ei ole ollut missään roolissa, toki hän on sairastellutkin useamman vuoden, ja lapsemme ovat vielä pieniä. Onko meidän mentävä hautajaisiin? Mieheni ei haluaisi, koska isäpuoli kohteli häntä kuin ilmaa lapsena ja nuorena. Minusta kannattaisi anopin vuoksi mennä, kyseessä kuitenkin hänen miehensä 30 vuoden ajalta.
Kommentit (209)
[quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 21:55"]Saako kysyä, oletteko naimisissa ja miten silloin kutsuitte? Saiko isäpuoli kutsun myös häihin? Jos sai, niin pidätte häntä melko läheisenä, tai siis piditte. Kaikki ne jotka kutsuu omiin häihinsä, ovat ansainneet sen, että mennään heidän hautajaisiinsa!
[/quote]
Olemme naimisissa. Vietimme hyvin pienet häät, emme järjestäneet isoja juhlia, eikä ollut anoppini ja hänen miehensä kutsuttuna.
-ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Voishan sille anopille ilmoittaa, että olette kipeänä? Kuumetta ja jokin flunssasysteemi. Minä olen pelastunut monilta epämieluisilta menoilta "sairastumalla".
[quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 18:20"]Ehkä se voi olla noloa anopillesi, jos teidän koko perhe boikotoi hautajaisia. Pyydettiinkö miestäni suoraan vai sinun välityksellä?
[/quote]
Mitä nolouksista. Jos ukko olo kyrpä niin antaa koko kävyn lahota haudassaan ihan rauhassa.
Pierasette vain hautajaispäivänä ja käännätte kylkeä, kun muut antautuu kappeliin esittämään välittävää.
[quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 19:34"]Onhan isäpuoli elänyt arkea ap.n miehen kanssa. Omille lapsilleen halusi harvoin tavatessaan yhteistä aikaa keskenään. Nyt aikuinen mies nillittää, ettei päässyt linnanmäelle, en mee tukeen äitiäi puolisonsa hautajaisiin
[/quote]
Mikäs äiti tuo tuommoinen yleensä on jos antaa miehensä olla omille lapsilleen sika!
[quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 22:24"]Voishan sille anopille ilmoittaa, että olette kipeänä? Kuumetta ja jokin flunssasysteemi. Minä olen pelastunut monilta epämieluisilta menoilta "sairastumalla".
[/quote]
No jos noilla on pieniä lapsia, niin ne heti paljastaa, että eivät ole olleet kipeinä. Pienten lasten kanssa on valehtelu vaikeaa,
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 18:23"][quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 18:18"][quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 18:16"]Ei ole pakko, mutta itse meniain tukemaan äitiäni.
[/quote]
Onko sinullakin ollut kurja isäpuoli?
[/quote]Ei, mutta olen kyseisestä syystä ollut muun ikävän henkilön hautajaisissa.
[/quote]
Miks vitussa
[quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 19:11"]Miehesi on aikuinen ihminen joten hän saa ihan itse päättää meneekö isäpuolensa hautajaisiin vai ei.
Turha kai sinne on mennä jos tunteina on katkeruus ja "viha".
Äidilleen miehesi voi varmaan sanoa suoraan ettei hän halua tulla hautajaisiin. Samalla toki voi kysyä tarvitseeko äitinsä jotain apua tai tukea kuitenkin?
[/quote]
Eiköhän tuo aikuinen mummeli jo pärjää ihan iteksieen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mä en ainakaan menis. Eihän se mitään sukua ole. Ja kyllä ihmettelen anoppisi toimintaa miehesi lapsuudessa. Senkään takia en menis.
[quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 19:23"]Mä kyllä menisin, ihan sen äidin (siis miehesi äidin, sun anoppisi) takia.
Oli se vainaja millainen isäpuoli tahansa, hän on ilmeisesti ollut hyvä puoliso. Anoppi taas on jo iäkäs ihminen, jolle puolison hautajaiset ovat varmasti kova paikka. Kyllä hän epäilemättä toivoisi jonkun rakkaan ihmisen (= oman poikansa) olevan siinä tilaisuudessa tukena ja turvana.
[/quote]
Mitä ihmettä tuollaista lieroa muistelemaan. Ja anoppikaan kovin häävi ole tainnut olla, kun sieti miehensä paskaa käytöstä suhteessa omiin lapsiinsa.
Antakaa olla tuollaisten sontaläjien. Itsehän ovat soppansa keittäneet ja maatkoon nyt liemessään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 22:33"][quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 19:11"]Miehesi on aikuinen ihminen joten hän saa ihan itse päättää meneekö isäpuolensa hautajaisiin vai ei.
Turha kai sinne on mennä jos tunteina on katkeruus ja "viha".
Äidilleen miehesi voi varmaan sanoa suoraan ettei hän halua tulla hautajaisiin. Samalla toki voi kysyä tarvitseeko äitinsä jotain apua tai tukea kuitenkin?
[/quote]
Eiköhän tuo aikuinen mummeli jo pärjää ihan iteksieen.
[/quote]
Niinpä, ja jos sinne tulee sen kuolleen miehen lapset tueksi. Oletan, että äitipuoli ei ollut tässä tapauksessa ilkeä, vaan kohteli heitä reilusti.
[quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 21:05"][quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 20:51"]Miksi joku menisi uuteen liittoon ja sitten on eri lomabudjetit yms.? Oliko eri ruuatkin jääkaapissa? Minun lapsilleni pippuripihvit ja vaimon lapsille perunavelliä.
[/quote]
Mä oon sellaisenkin tapauksen nähnyt, että perheellä oli eri ruuat jääkaapissa! Mun kaverin luona. Kun sen isäpuolen lapset tuli kylään, isäpuoli osti kalliit ruuat ja vei pizzalle ja jäätelölle ravintolaan. Me oltiin mun kaverin kans niillä kotona, kun ne tuli sieltä. Jotain syötävää kaivettiin kaapeista, kun sen mutsi oli tarjoilijana iltatöissä.
[/quote]
Kyllä näitä sikoja löytyy kuin aloituksessakin tulee esille.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 22:19"]
[quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 21:55"]Saako kysyä, oletteko naimisissa ja miten silloin kutsuitte? Saiko isäpuoli kutsun myös häihin? Jos sai, niin pidätte häntä melko läheisenä, tai siis piditte. Kaikki ne jotka kutsuu omiin häihinsä, ovat ansainneet sen, että mennään heidän hautajaisiinsa! [/quote] Olemme naimisissa. Vietimme hyvin pienet häät, emme järjestäneet isoja juhlia, eikä ollut anoppini ja hänen miehensä kutsuttuna. -ap
[/quote]
Täytyykin olla ihan tosi pienet häät, jos sulhasen äiti ei saa kutsua.
No en menisi. Tuskin äiti, joka on antanut tuollaien tapahtua, tarvitsee tukea. Aika kylmä ihminen äitikin. Jos tarvitsee, niin ei ansaitse.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
En aio mennä hautajaisiin kun äidin uusi mies vihdoinkin kupsahtaa. En välttämättä mene edes äitini hautajaisiin. Äitini petti isääni naimisissa olevan miehen kanssa eikä muu perhe ole puhunut äidin kanssa seitsemään vuoteen.
Tämä on niin tyypillinen av-ketju kuin vain voi olla! :DDD (Ap:llä on ongelma, johon kyselee mielipiteitä. Vastaajat alkavat hoitaa ketjussa omia traumojaan jankkaamalla hienosti asian vierestä.)
Mutta jos ap vielä lukee ketjua, niin sanoisin että kuolleet on kuolleita. Ei ne enää välitä mistään mitään. Joten ainoa mitä tässä tilanteessa tulee ajatella on se, mitä tapahtuu jos menette hautajaisiin ja mitä tapahtuu jos ette mene. Ja punnita tilanne sen mukaan. Jos menette miehesi ja sinä voitte tukea anoppiasi. Tosin silloin joudutte kuuntelemaan todennäköisesti kaikenlaista hymistelyä vainajasta ja kohtaamaan isäpuolen sukua. Kuinka koville se ottaa miehelläsi? Kumpi painaa enemmän vaakakupissa, anopin tukeminen vai tilanteen kiusallisuus/tuskallisuus?
Tässä nyt on ihan turha väitellä siitä, olisiko ap:n miehen pitänyt päästä Linnanmäelle mukaan vai ei. Jokainen ajatteleva ihminen tajuaa, että nuo mainitut tilanteet olivat vain esimerkkejä. Jos ap:n miehellä olisi ollut lämpimät välit isäpuoleensa, eivät nuo kyseiset tapahtumat olisi sitä asiaa muuttaneet, eikä ap:n tarvitsisi pohtia pitäisikö hautajaisiin mennä vai ei.
[quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 19:23"]Mä kyllä menisin, ihan sen äidin (siis miehesi äidin, sun anoppisi) takia.
Oli se vainaja millainen isäpuoli tahansa, hän on ilmeisesti ollut hyvä puoliso. Anoppi taas on jo iäkäs ihminen, jolle puolison hautajaiset ovat varmasti kova paikka. Kyllä hän epäilemättä toivoisi jonkun rakkaan ihmisen (= oman poikansa) olevan siinä tilaisuudessa tukena ja turvana.
[/quote]
Tai sitten se äiti ei ollut niin hyvä että olisi puolustanut lastaan isäpuolen kylmyyttä vastaan? Aika julmaa pakottaa lapsi tuollaiseen ilmapiiriin.
[quote author="Vierailija" time="13.06.2015 klo 15:32"]
[quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 19:23"]Mä kyllä menisin, ihan sen äidin (siis miehesi äidin, sun anoppisi) takia. Oli se vainaja millainen isäpuoli tahansa, hän on ilmeisesti ollut hyvä puoliso. Anoppi taas on jo iäkäs ihminen, jolle puolison hautajaiset ovat varmasti kova paikka. Kyllä hän epäilemättä toivoisi jonkun rakkaan ihmisen (= oman poikansa) olevan siinä tilaisuudessa tukena ja turvana. [/quote] Tai sitten se äiti ei ollut niin hyvä että olisi puolustanut lastaan isäpuolen kylmyyttä vastaan? Aika julmaa pakottaa lapsi tuollaiseen ilmapiiriin.
[/quote]
Äiti aikuisena on voinut katsoa asiaa ihan eri näkökannalta. Hän on voinut huiskuttaa miehille ja tämän lapsille iloisena, että miehen lapset pääsevät sukulaisiin ja hän saa viettää rauhassa aikaa omien lasten kanssa, eikä miehen lapset ole jaloissa.
Hän on voinut kannustaa miestään käyttämään lapsiaan jossain erikoisissa paikoissa, ihan sen takia, että se korvaisi lasten isänikävää
He ovat myös voineet sopia yhteen mennessään, että kumpikin maksaa omien lasten elatuksen ja hän ei ole vailla uudelta mieheltään lapsilleen mitään, vaan hoitaa omien lasten menot ja kulut omien varojen mukaan.
Tässä on nyt vain lapsen näkökanta asiaan, miten hän muistaa asioiden lapsena olleen ja on jäänyt märehtimään vuosikymmeniä katkeruuteen. Onko sekään ihan tervettä, että jäädään koko aikuisikä märehtimään jotain lapsuuden tapahtumaa.
Asioissa on aikuisilla niin monta eri katsantokantaa, mitä ei ole koettu lapsille tarpeelliseksi selittää. Esim. joululahjat. Aikuiset ovat voineet sopia, että kumpikin ostaa omilleen lahjoja. Tuskin tämä anoppi on ostanut esim. miehen lapsille joululahjoja.
Aikuisten rakkaussuhde on aikuisten suhde ja se on heidän päätöksensä, miten asiat haluavat hoitaa.
Toki ap.n mies voi jäädä pois hautajaisista. Eihän hänellä tunnu äitiinsäkään kovin lämpimät välit olevan, kun ei ole tätä edes häihinsä kutsunut
[quote author="Vierailija" time="13.06.2015 klo 09:51"][quote author="Vierailija" time="13.06.2015 klo 08:46"]Jos miehesi ei halua mennä niin älkää menkö. Onhan se tietenkin hiukan epäkohteliasta, mutta niin on ilmeisesti ollut isäpuoli koko ajan. Onko miehesi äiti tietoinen poikansa tunteista isäpuolta ja lapsuuttansa kohtaan? Äidille kannattaa kertoa asiasta ennen hautajaisia. Miestäsi on lapsena kohdeltu ala-arvoisesti, en minäkään menisi vastaavan kusipään hautajaisiin. Resepti onnistuneeseen uusperheeseen on siinä, että kaikkia lapsia on kohdeltava samanarvoisesti.
[/quote]
Anoppini on mielestäni kiltti ja mukava ihminen. Hänen miestään kuvailisin ehkä itserakkaan oloiseksi, mustavalkoiseksi mielipiteissään eikä miksikään erityisen älypääksi. Tietenkin anoppini on ollut tietoinen miehensä ja poikansa huonoista väleistä, kuinka se olisi voinut jäädä huomaamatta? Sanoin miehelleni juuri tänä aamuna, että niitä vanhoja asioita ei kannata nyt nostaa esiin, kun hänen äitinsä suree.
-ap
[/quote]
Sinun tehtäväsi on tässä tilanteessa olla miehesi puolella eikä miettiä miltä kaikki näyttää ulospäin. Hän on selkeästi hakenut sinulta lupaa olla menemättä tilaisuuteen missä ihmiset puhuvat kauniita ihmisestä joka oli puolihuolimattomasti julma lasta kohtaan. Ja hänen pitäisi siellä hymistellä ja myönnellä koska kuolleista ei saa puhua pahaa.
Anoppisuhde voi olla nyt kiva tyyppi mutta hän silti koki miehen tärkeämmäksi kuin lapsensa ja siitä johtuen sinun mieheesi sattuu yhä. ....onko yhä mukava rouva? Tekisitkö sinä lapsellesi vastaavaa? Antaisitko anteeksi jos miehesi tekisi noin?
[quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 19:04"][quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 18:41"][quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 18:27"]
[quote author="Vierailija" time="12.06.2015 klo 18:22"]Oliko miehelläsi biologista isää? Minusta isäpuoli toimi ihan niin kuin tavallinen eroisä toimii eli omien lasten kanssa yritetään olla edes kerran kesässä omalla porukalla ja luotetaan siihen, että uuden puolison lasten isä tekee oman osuutensa lastensa kanssa. En ymmärrä, miksi ap:n miehen äiti ei vienyt lapsiaan Linnanmäelle, miksi se olisi ollut isäpuolen tehtävä. [/quote] Siinä oli raha-asiat. Ei olisi ollut pelkästään isäpuolen tehtävä, mutta olen ymmärtänyt, että anopilla oli vähemmän rahaa omien lastensa menoihin kuin miehellään omiensa. Siksi jäi kivoja asioita tekemättä. -ap
[/quote]
Niin? Miksi isäpuolen olisi pitänyt kustantaa vaimonsa lapsille ne asiat, jotka hän kustansi omilleen? Joita näki nähtävästi kesällä ja joskus viikonloppuisin eli ikävä oli kova. Jos ap:n miehen isästä ei ollut maksajaksi, niin olisiko isäipuolen lasten pitänyt kärsiä siitä? Heillekö ei kuuluneet kivat hetket oman isänsä kanssa, koska ap:n mies oli kateellinen?
[/quote]
Öö, tässä on kyse pelkästään siitä, pitääkö mennä hautajaisiin vai ei. Emme ole edes kuvitelleet, että mieheni isäpuoli olisi ollut esim. vaarin roolissa meidän lapsillemme. Itse olen kuitenkin sitä mieltä, että jos ihminen lähtee uusperheeseen, hän ei voi sanoitua irti kaikista asioista, joita perheen arkeen ja juhlaan kuuluu. Sellaisen ihmisen pitäisi minunkin mielestäni miettiä, miltä se lapsesta tuntuu.
[/quote]
Näinpä! Oma äitini otti luuseripetturin meille hyysättäväksi. En ymmärrä, miksi teki niin, koska se mies oli inhottava meille lapsille: aina nälvimässä. Hänen omat tyttärensä olivat täydellisiä. Minulle äidin mies sanoi, että ei tule rippijuhliini, koska on parempaakin tekemistä ja lähti kalaan koko päiväksi. Minä tavallaan hävisin mato-ongelle! Humalassa tuli yömyöhällä kotiin kalansaaliinsa kanssa. Kysyin joskus äidiltä, miksi meidän piti asua sen miehen kanssa, eikö ne olisi voineet seurustella muuten vaan, kun se yhteiselämä oli niin vaikeaa. Äitini vastasi, että ihmiset olisi puhuneet pahaa, ja hän uskoo Jumalaan, joka siunaa liiton, vaativankin.