Mitä NOLOA olet tehnyt SELVINPÄIN?

Revin mun koulutodistuksen 9+ erittäin hyvä työkirja , en toivu siitä ikinä . Toinen juttu oli kun päästin venäläisen naisen tai sen tapaisen yöksi tuntematon , varasti vaatteita mukeja teki puhelinlaskun söi ruuat otti takkini . Toinen oli kun päästin hellarimustalaisen hakemaan avustuspusseja ,sehän vei naulakoista laukkuja vaatteet samaan syssyyn kenkiä verhot meni ,noin vaan . Ei niille mitään voi antaa puhdasta varastamista myyvät niitä. Antaa vaan ystäville . Hellarivaparit vei koirankin tosi asia on ei uskontoja .

Työskentelen sairaalassa. Olen useita kertoja koputtanut oveen poistuessani huoneesta. Olen myös koputtanut oveen, avannut sen ja sanonut oman nimeni kun tarkoituksena on ollut sanoa potilaan nimi pyytääkseni hänet vastaanotolle.

Perus: 

Saan ruokatilaukseni ja maksan kassalla. 

Kassa toivottaa: "hyvää ruokahalua!"

Vastaan: "Kiitos samoin!" 

 

JOKA-IKINEN-KERTA.

No itseasiassa niinkin legendaarinen sattui kerran että piereskelin hississä kun olin yksin ja sitten sinne tulikin sellainen kaunis nainen.

m36

Vierailija kirjoitti:

Onhan noita esim

1. Rita Hayworth - avain pakoon (1994)

2. Kummisetä (1972)

3. Kummisetä osa II (1974)

4. Yön ritari (2008)

5. Pulp Fiction: Tarinoita väkivallasta (1994)

Siinä varmaan viisi parasta

Kun tää tyyppi huomaa vastanneensa väärään ketjuun.... :D

Olen stalkannut erästä miestä ja jäin kiiiiiiiiinnnnniiiiiiiiiiiii, ampukaaa mut oooooomggggg!  Se oli vielä työkaveri, mä kuolen mä kuoleeeeen! Selittelin siinä sitten jotain PASKAA, mutta se mies vaan katsoi mua sellainen ilkikurinen virne naamallaan, että tajus kyllä mistä on kyse. 

Että mä vihaan itseäni, vihaan vihaan vihaaaaaan! En valitettavasti voi kertoa yksityiskohtia, tää tapahtui just tänään ja oon vaan juopotellut ja kierinyt itsevihassani. Jos mulla olisi ase, olisin jo ampunut itseni. 

Häpeällinen, epätoivoinen vanha, ruma ja läski nainen. Voi sootanan sootana, lisää viinaa!!!!

Olen ajatuksissani yrittänyt mennä alemman kerroksen asuntoon. Huomasin vasta kun avain ei sopinut lukkoon.

Vierailija kirjoitti:

Olen stalkannut erästä miestä ja jäin kiiiiiiiiinnnnniiiiiiiiiiiii, ampukaaa mut oooooomggggg!  Se oli vielä työkaveri, mä kuolen mä kuoleeeeen! Selittelin siinä sitten jotain PASKAA, mutta se mies vaan katsoi mua sellainen ilkikurinen virne naamallaan, että tajus kyllä mistä on kyse. 

Että mä vihaan itseäni, vihaan vihaan vihaaaaaan! En valitettavasti voi kertoa yksityiskohtia, tää tapahtui just tänään ja oon vaan juopotellut ja kierinyt itsevihassani. Jos mulla olisi ase, olisin jo ampunut itseni. 

Häpeällinen, epätoivoinen vanha, ruma ja läski nainen. Voi sootanan sootana, lisää viinaa!!!!

😀 Noi on kauheita tilanteita. Mitä sä nyt menit sitä stalkkaamaan? Etkö uskalla jutella hänelle töissä? Olisi kyllä kiva kuulla koko stoori, mutta toki jos on juuri tapahtunut, ei kannata kertoa. Heh, nauratti kyllä. Ymmärrän harmituksen.

Olin töissä kaupassa ja menin töiden jälkeen toiseen ruokakauppaan. Kun maksoin ostoksiani ja kuitti oli tulostumassa kysyin myyjältä kunnon aspa äänellä ”otatko kuitin”. Meni jotenkin roolit sekaisin 😂

Käytin taksi hellsinskissä ihan selvinpäin.

https://www.mtvuutiset.fi/artikkeli/taksivalitysyhtio-reviirikiista-joh…

Nat simode poistaa tämän viestin koko ajan niin pitää sitten laitella se tänne muiden ketjujen sekaan. En kyllä tajua mikä tässäkin uutisessa on niin kamalaa?

Naisille tuo uusi rikkaampi kulttuuri taksitolpalla on erittäin ikävä. Sinikkakin hetti pyyhkeen kehään tai ei vaan pärjännyt enää:

https://huutokaupat.com/2221410/sinikka-hiltunen-taksi-1147-oy-konkurss…

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olen tehnyt saman, että mennyt parille pukumiehelle hädissäni ja kiireessä junassa lippu ojossa että "anteeksi, voisitkohan auttaa kun en löydä omaa paikkaani. En  ymmärrä miksi vaunu 2 ei ole paikalla kun mulla on sinne tämä paikka. Olenkohan oikessa junassa?" jne

Miehet koitti auttaa ja lohduttelevasti taputti olalle. Nolotti kun tajusin että ne oli bisnesmiehiä, jotka vieläpä jäi samaan vaunuun istumaan näköetäisyydelle.

Toinen junassa sattunut juttu oli, että nukahdin ja näin unta että olen kotona ja vanhempani koittavat väkisin herättää minua kouluun (olin kyllä yli 20v kun tämä tapahtui).

Heräsin siihen kun huusin että "nyt kyllä olette jo hiljaa! En jaksa vielä herätä!" Voi häpeän määrää kun muistin olevani junassa ja iso, äänekäs porukka oli juuri tullut aiemmin hiljaiseen junavaunuuni.

Mä taas oon luullut pysäköinninvalvojia HSL:n lipuntarkastajiksi. On siis suht samannäköisissä sinisissä haalareissa. Yritin väkertää matkakortin kanssa ja se kone ei vaan millään toiminu ja juuri sillä hetkellä "tarkastajat" astuu sisään. Tässä aloin sönkkäämään, kuinka lippu ei toimi ja ne yritti ihan tosissaan auttaa, kunnes kysyin "ei kai tästä tule sakkoa" ja vastaus oli "no siis ei ainakaan meiltä, kun me hoidetaan tota pysäköintiä" :D En siis ennen tiennyt, että ne saattaa kulkea paikasta toiseen julkisilla. 

Ei toi ole yhtään noloa. Meitä lipuntarkastajiakin luullaan usein pysäköinninvalvojiksi, ja tullaan hätääntyneinä selittämään jostain autosta. Joskus joku on tivannut ja tivannut parkkeeraamisesta ja mä olen vain ollut, että anteeksi, en kyllä yhtään tiedä. En ole siis heti tajunnut, että mua luullaan pysäköinninvalvojaksi. Ihminen on melkein suuttunut. Sitten mullakin on välähtänyt, että niin en oo parkkipirkko vaan tarkastaja.

Mulla tahtoo mennä aina rytmi vereen ja tulee sitten keinuttua musiikin mukana vähän milloin missäkin ja sehän kai on tässä körttien maassa noloa.

Söin räkääni salaa ja se huomattii.

Lähdin aamulla töihin ja puin vaatteet pimeässä, koska mies ja kaksivuotias jäivät vielä nukkumaan, enkä raaskinut laittaa makuuhuoneeseen valoja. Menin töihin ja läksin pitämään tuotantotilojen puolelle esittelykierrosta ruotsalaiselle vierasryhmällemme. Esitelin iloisena ja tehokkaana, kuinka hyvin yrityksemme on organisoitu ja kuinka huolellisia ja tarkkoja me olemme. Kun kierros oli käyty, huomasin, että housujeni lahkeesta roikkui metri eilisiä nailonsukkiksia. Oli lepattanut siinä seuraten ryhmäämme, jonka etummaisena kuljin, sen koko hemmetin esittelykierroksen ajan :)....

Olin uudessa työpaikassa ja tehtäviini kuului vastata muiden toimistotöiden ohella myös puhelinvaihteeseen. Minun piti sanoa, että `konsultointi ja Kehitys, Maija Meikäläinen´. Helppoa kuin mikä. Olin kuitenkin samassa huoneessa, jossa yksi konsultti vastasi omaan puhelimeensa, joka soi aika taajaan, että ´ Konsultointi ja Kehitys Matti Majava´. Olin siinä sitten päivän istuskellut vastailemassa puhelimeen, kun se taas soi. Oikein pontevasti nostin luurin ja lausuin siihen reippaasti Konsultointi ja Kehitys Matti Majava´. Linjalla oli ihan hiljaista ja sitten kuului jotain hämmentynyttä änkytystä :`niin täällä on Minna Majava, minä sitä meidän Mattia tavoittelen´

Vetänyt päiväkännit.

Vierailija kirjoitti:

Erehdyin menemään lavatansseihin; ei pitäis kun on kaksi vasenta jalkaa.

Tämä on pitkä (ajallisesti) tarina, mutta tosi.

Kaikki hehkutti miten tanssiminen on hauska harrastus, jossa on vielä kaiken lisäksi mahdollisuus löytää seuraa vastakkaisesta sukupuolesta.

No aikani tätä kuunneltuani  otin ja menin johonkin kansalaisopiston tai vastaavan tanssikurssille, jota kesti kevättalven verran.  Tämän lisäksi vielä treenasin ja kuivaharjoittelin ohjeen mukaan kotona.

En nyt varsinaisesti tuntenut itseäni miksikään parkettien partaveitseksi, mutta askelkuviot tuntuivat kuitenkin olevan auttavasti hallussa.

No kesällä suuntasin paikalliselle tanssilavalle ja lunastin lipun illan huveihin. Selvinpäin, parta ajettuna, tukka kammattuna, hampaat pestynä, puhtaat vaatteet päällä niinkuin monessa lähteessä neuvottu oli.

Seurasin aikani toimintaa parketilla ja rohkaisin mieleni mennen hakemaan tanssimaan erästä naista , joka oli jo muutaman pelin ajan istunut yksikseen seinustalla. Tähän asti kaikki meni vielä ihan OK. 

Hän suostui lähtemään tanssilattialle ja aloitimme olisko ollut humpan. Alkajaisiksi varoittelin, että en ole hirveän paljon tanssinut joten alkukankeutta saattaa esiintyä, niinkuin esiintyikin.  Tiedä häntä, mutta daami vaikutti kuitenkin huomattavasti kokeneemmalta tanssijalta ja minulta jännityksessä sotkeentui askeleet perusteellisesti pariin kertaan ensimmäisen kierroksen aikana; varpaille en kuitenkaan onnistunut polkemaan.  Toista kierrosta ei sitten tullutkaan, kun daami ilmoitti yks kantaan että taitaa olla parasta kun harjoittelen vielä ihan keskenäni ja purjehti pois jättäen minut yksinäni keskelle tanssilattiaa. 

Kiva olla kaiken kansan huomion keskipisteenä ihan kuin olisin vähintään yrittänyt rai skata naisen siinä kaiken keskellä.  Vetäydyin takavasemman kautta lavalta ulos ja totesin että on tämä niin mukava harrastus, että saavat sitä harrastaa ne jotka ovat sen keksineetkin - ei ole minua varten.

Jos tarina on tosi, niin tuo muijahan se hävetä saisi! Asiallisesti käyttäytyvän partnerin kanssa vedetään aina kaksi tanssia, näin opetti eräs pätevä tanssinopettaja ja näin pitäisi myös olla. Rohkeasti vaan tanssimaan, miten sitä muuten oppisi..?

Söin anopin kaikki ruoat. Tyhjensin jopa jääkaapin kokonaan.

Vierailija kirjoitti:

[quote author="Vierailija" time="09.04.2015 klo 13:40"][quote author="Vierailija" time="09.04.2015 klo 13:27"]

Taputtelin vieraan mieheen pakaraa kassa jonossa. Kuvittelin, että siinä on mieheni, kunnes hoksasin katsovani miestäni, joka seisoo kauempana. Menin punaiseksi ja sanoin, et ihan kiva pylly, mut luulin et oot mun mies. Oli vähän vanhempi herra joka sitten vaan nauroi. Mun mies nauroi kippurassa kun autoon päästiin.

Voi kamala! :D

Mulla melkeen sama. Pongasin kaupassani ystäväni kumartuneena katsomaan jotain makaroneja. No otin vauhtia ja hyppäsin reppariin (teemme tätä toisillemme). No arvatkaa oliko kaveri.....Pakko kommentoida vaikka 15v vanha ketju. Tommonen ihmisen päälle hyppiminen voi olla vaarallista jos on terveydellisiä ongelmia. Vaikka leikkauksesta toipuva tai osteoporoosi tms. Tai hyllyä päin kaatuminen ja naaman satuttaminen.

Repesin nauruun vanhainkodissa öylätin ja viininjaon aikana, jouduin naamioimaan nauruni "itkuksi" ja liikutukseksi. Olisin voinut vajota maan rakoon. Olin siis työntekijän roolissa siellä.