Lue keskustelun säännöt.
Mitä NOLOA olet tehnyt SELVINPÄIN?
Vastapainoksi humalassa hölmöilylle kertokaahan, mitä ihan noloa ja pöljöä on tullut aivan selvinpäin tehtyä. Sellaista, mitä ette kehtaisi kenellekkään tunnustaa kasvotusten.
Kommentit (477)
Vaikee laittaa järjestykseen kaikkia.. Käärijän biisissäkin taidetaan sanoa että en ole arkena tämä mies ollenkaan. Siksi otankin joka päivä jottei tarttis hävetä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Oltiin kaupassa Kärkkäisellä siskon kans. Aivan fiinejä naisia, mutta vähän räväköitä. Siskolla oli tapana tehdä välillä pierujäynä, esim. pieraista kun oltiin vierekkäin, ja sitten sanoa "hyi Maija, miten sä kehtaat", tai jos päästi tuhnun, isoon ääneen uksi porukkaa ympärillä, että kuin haisee..
Kaupassa oli yksi komea mies, jonka kans oli pientä silmäpeliä.
Sisko teki pierujäynän ja päätin kostaa. Noh, kuvittelin ettei kukaan näe, ja perse pitkällä etunojassa sisko vähän matkan päässä, päristin menemään hampaat irvessä, just kun alkoi pieru olla loppusuoralla, tajuan että sisko on häipynyt paikalta ja tämä söpö mies kävelee kulman takaa ja vähän vaikean näköisenä jää tutkailemaan jotain hyllyltä, kun painelen helkkarin kovaa kyytiä pois paikalta.
Moka on käydä kärkkäisellä. Tuo loppu ei yllätä..
Pelleiltiin parvekkeella miehen kanssa ja istuin miehen syliin kun hän oli tupakalla ja puin pikkarit sen päähän.
Lähdin ite pois ja mies jäi selaileen puhelinta. Kohta ovikello soi ja mies lähti ovelle edelleen pikkarit päässä.
Anoppi tuli sisälle ja huusi mikä sulla on päässä?!
Mies riuhtaisi alushousut päästään ja sanoi että oli pyykkiä just laittamassa.
Anoppi jäi ihmettelemään mut ei sen enempää kysellyt :D
Vierailija kirjoitti:
Käynyt kusella miesten vessassa, kussut sänkyyn unissani, kussut ja paskonut housuun, paskonut pöntön tukkoon ties kuinka monta kertaa, joka ei kotioloissa niin noloa ole, mutta kyläpaikassa kyllä. Olen myös pieraissut suht tyhjässä hesessä todella kovaäänisesti, pieraissut laulutunnilla kesken äänenavauksen, ollut kylpylässä bikneissä, joista huomasin vasta paikan päällä, että alaosasta näkyy läpi...onhan näitä.
Tosiaan, onhan näitä!
Mitä vielä keksisit?
Ps. Mitä teet työksesi, mikä on ammattisi?
Hukkasin itselleni ja kolmelle kaverilleni ja autolle varaamani liput. Lähtöaamuna ei löytynyt mistään. Verkosta ei enää saanut uusia. Ostin uudet luukulta. Unohdin hakea hyvitystä käyttämättömistä lipuista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
En ollut millään mittarilla ex-appivanhempieni suosikki.
Siitä huolimatta tai ehkä juuri sen vuoksi olivat harva se päivä oven takana. Yritin kuitenkin, kieli keskellä suuta, hampaita kiristellen pitää aina kohteliaat "päivää, hyvää kirvesvartta" välit.
No, eräänä päivänä kyllin kurjasta työpäivästä juuri kotiuduttani, kuului ovelta koputus. Avasin, siinähän seisoivat taas henkilöt, joiden kupeitten hedelmä oli silloinen sydämeni valittu, ja kauhukseni kuulin itseni sanovan "Ei helv€tti"
Nyt vuosien takaa lievästi hymyilyttää, mutta...pliis, älkää muut käyttäkö tuota tervehdystä!! 😚🤣
Ylitunteellisena ja elämännälkäisenä nuorena tietysti kaikki mokat ja ylikin. m56
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vaikee laittaa järjestykseen kaikkia.. Käärijän biisissäkin taidetaan sanoa että en ole arkena tämä mies ollenkaan. Siksi otankin joka päivä jottei tarttis hävetä.
😂😂😂😂😂😂
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Oltiin kaupassa Kärkkäisellä siskon kans. Aivan fiinejä naisia, mutta vähän räväköitä. Siskolla oli tapana tehdä välillä pierujäynä, esim. pieraista kun oltiin vierekkäin, ja sitten sanoa "hyi Maija, miten sä kehtaat", tai jos päästi tuhnun, isoon ääneen uksi porukkaa ympärillä, että kuin haisee..
Kaupassa oli yksi komea mies, jonka kans oli pientä silmäpeliä.
Sisko teki pierujäynän ja päätin kostaa. Noh, kuvittelin ettei kukaan näe, ja perse pitkällä etunojassa sisko vähän matkan päässä, päristin menemään hampaat irvessä, just kun alkoi pieru olla loppusuoralla, tajuan että sisko on häipynyt paikalta ja tämä söpö mies kävelee kulman takaa ja vähän vaikean näköisenä jää tutkailemaan jotain hyllyltä, kun painelen helkkarin kovaa kyytiä pois paikalta.Moka on käydä kärkkäisellä. Tuo loppu ei yllätä..
🤣🤣🤣🤣
Ovatko aviomiehennekin kuin Huuhaa Innasen Aarne Pieriäinen?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kaveri jakoi typerän huumoriklipin, jossa joku intiaani laulaa El Condor Pasa -kappaletta inka-kielellä ja yksi kohta kuulostaa erittäin selkeästi siltä että hän laulaa *Kutitan munaani kun Turkuun tuun, kun tuun.* No ajatuksissani kävelin työpaikan käytävää aamuvarhaisella ja huomasin laulavani ääneen kyseistä kohtaa. Vilkaisin nopeasti oliko kukaan kuulolla. No kyllähän siellä oli, meidän uusi HR-pomo, joka katsoi todella pitkään ja haavi auki.
Ja totta kai se oli just hän, joka oli viikkoa aiemmin nähnyt kun tein tyhjässä aulassa hissiä odotellessa itse keksimääni lonkkalihasten venyttely/vahvistusliikettä, joka näyttää vähän siltä kuin pyörittäisin persettäni ihan huvikseen.
Vierailija kirjoitti:
Oltiin kaupassa Kärkkäisellä siskon kans. Aivan fiinejä naisia, mutta vähän räväköitä. Siskolla oli tapana tehdä välillä pierujäynä, esim. pieraista kun oltiin vierekkäin, ja sitten sanoa "hyi Maija, miten sä kehtaat", tai jos päästi tuhnun, isoon ääneen uksi porukkaa ympärillä, että kuin haisee..
Kaupassa oli yksi komea mies, jonka kans oli pientä silmäpeliä.
Sisko teki pierujäynän ja päätin kostaa. Noh, kuvittelin ettei kukaan näe, ja perse pitkällä etunojassa sisko vähän matkan päässä, päristin menemään hampaat irvessä, just kun alkoi pieru olla loppusuoralla, tajuan että sisko on häipynyt paikalta ja tämä söpö mies kävelee kulman takaa ja vähän vaikean näköisenä jää tutkailemaan jotain hyllyltä, kun painelen helkkarin kovaa kyytiä pois paikalta.
Kävin kerran Kärkkäisellä ja siellä oli pelkästään tuollaista porukkaa. En mennyt uudestaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Onhan näitä sattunut. Olen pari kertaa erehtynyt henkilöstä siksi, että he ovat olleet niin samannäköisiä kuin tarkoittamani henkilöt. Parikymppisenä seurustelin neitosen kanssa, joka opiskeli toisella paikkakunnalla. Eräänä aamuna luulin bussissa, että tyttöystäväni tuli kyytiin ja tietenkin menin sanomaan hänelle " moi kulta, millon sä oot tullu takas" tai jotain vastaavaa ja samalla paijasin kädelläni hänen yläselkäänsä. Kun nainen kääntyi katsomaan minua vähän kummissaan, tajusin, että nainen oli ainakin 10 v vanhempi kuin tyttöystäväni. Kakistelin siinä sitten jotain anteeksipyynnön tapaista ja nousin bussista seuraavalla pysäkillä, vaikka matka olikin kesken.
Toinen, vähän vastaavanlainen tapaus sattui esiteininä, kun menin hakemaan uutta kaveriani ulos, niin ovelle tuli hänen identtinen kaksoissirarensa, jolla oli lyhyet samantapaiset hiukset kuin kaverillani. Kun olin selittänyt hänelle, että eikö jo lähdettäisi potkimaan palloa, niin tämä tyttö sanoi, että odota vähän niin kutsun veljen paikalle. Vähänkö nolotti.
Myös noloista pieruista on kokemusta. Asuin tuolloin vanhempieni kanssa omakotitalossa, jonka yläkerrassa asui lapseton pariskunta. Olin kaverini kanssa menossa meille ja samalla kun käänsin avainta ulko-oven lukossa päästin hirmuisen pierun vain huomatakseni, että yläkerran rouva oli tullut taaksemme. Vähänkö nolotti nähdä tätä yläkerran rouvaa jälkeenpäin.
Identtiset sisarukset on aina samaa sukupuolta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Onhan näitä sattunut. Olen pari kertaa erehtynyt henkilöstä siksi, että he ovat olleet niin samannäköisiä kuin tarkoittamani henkilöt. Parikymppisenä seurustelin neitosen kanssa, joka opiskeli toisella paikkakunnalla. Eräänä aamuna luulin bussissa, että tyttöystäväni tuli kyytiin ja tietenkin menin sanomaan hänelle " moi kulta, millon sä oot tullu takas" tai jotain vastaavaa ja samalla paijasin kädelläni hänen yläselkäänsä. Kun nainen kääntyi katsomaan minua vähän kummissaan, tajusin, että nainen oli ainakin 10 v vanhempi kuin tyttöystäväni. Kakistelin siinä sitten jotain anteeksipyynnön tapaista ja nousin bussista seuraavalla pysäkillä, vaikka matka olikin kesken.
Toinen, vähän vastaavanlainen tapaus sattui esiteininä, kun menin hakemaan uutta kaveriani ulos, niin ovelle tuli hänen identtinen kaksoissirarensa, jolla oli lyhyet samantapaiset hiukset kuin kaverillani. Kun olin selittänyt hänelle, että eikö jo lähdettäisi potkimaan palloa, niin tämä tyttö sanoi, että odota vähän niin kutsun veljen paikalle. Vähänkö nolotti.
Myös noloista pieruista on kokemusta. Asuin tuolloin vanhempieni kanssa omakotitalossa, jonka yläkerrassa asui lapseton pariskunta. Olin kaverini kanssa menossa meille ja samalla kun käänsin avainta ulko-oven lukossa päästin hirmuisen pierun vain huomatakseni, että yläkerran rouva oli tullut taaksemme. Vähänkö nolotti nähdä tätä yläkerran rouvaa jälkeenpäin.
Identtiset sisarukset on aina samaa sukupuolta.
No eihän ole
Ja bussi oli vieläpä täynny muita matkustajia, jotka hömistyneenä katselivat! Pankaa pahemmaksi. :O
Tästä on sekin versio että dildo rupeaa surisemaan ja vierii pitkin käytävää niin että kaikki näkee ja kuski lohkaisee että "ja poikaystävä yrittää sitten livahtaa maksamatta".