Mitä NOLOA olet tehnyt SELVINPÄIN?

Teen enemmän noloja asioita selvinpäin kun aina vituttaa niin paljon että tulee möyhötettyä niin paljon että jälkeenpäin hävettää :( Pienessä humalassa oon ylensä ihan mukava ja rauhallinen. Yritä tässä sitten raitistua.

Olen kaksi kertaa peruuttanut auton parkkipaikalla toisen auton kylkeen ja aina paennut paikalta reipasta vauhtia.

Vierailija kirjoitti:

Olen kaksi kertaa peruuttanut auton parkkipaikalla toisen auton kylkeen ja aina paennut paikalta reipasta vauhtia.

Tämä ei enää ole noloa vaan törkeää. Aikuinen ihminen kantaa vastuunsa ja maksaa vahinkonsa. Ehkä kannattaisi myös harjoitella peruuttamista!

Vitosluokan ope ei päästänyt vessaan, kusasin luokan nurkkaan. Oli pakko.

Ainut mikä tähän hätään tulee mieleen, on se, kun makoilin mieheni päällä. Mulla oli ollut kauhee ripuli sinä päivänä mutta tilanne oli jo helpottanut. Tai niin luulin... Mies sanoi jotain hulvatonta ja minä tyrskähdin nauruun ja samalla takapuolesta pursus vesiripuli. Luojalle kiitos oli sentään housut jalassa!!

Vierailija kirjoitti:

[quote author="Vierailija" time="09.04.2015 klo 14:34"]

Harrastin seksiä leidi-boin kanssa Thaimaassa. Ei kehtaa kyllä tunnustaa kenellekään omalla naamalla. t.mies

ei homoudessa ole mitään noloa

ei yksi kerta homoa tee!

Paskansin hississä ripulit housuihin. Naapuri tuli jälkeeni hissiin. Hävetti ihan saatanasti koko sen ajan 2v kun asuin talossa.

Nyt jo vähän naurattaa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

[quote author="Vierailija" time="09.04.2015 klo 14:34"]

Harrastin seksiä leidi-boin kanssa Thaimaassa. Ei kehtaa kyllä tunnustaa kenellekään omalla naamalla. t.mies

ei homoudessa ole mitään noloa

ei yksi kerta homoa tee!

Se on ladyboy tai lady-boy

Olin ala-asteikäisen lapseni koululla palautekeskustelussa. Hänellä oli todella komea miesopettaja, jota kaikki äidit katsoivat mielellään. Menin keskusteluun suoraan töistä palaverista ja olin työpaikkani käytännön mukaan tyylikkäästi pukeutunut ja laittautunut. Lisäsin vielä siinä luokkahuoneen ovella huulipunaa ja kohensin kampausta. Istuin siellä keskustelussa puoli tuntia hymyillen leveästi, niin että legot näkyy. Kun lähdimme lapseni kanssa sieltä pois, lapsi kysyi ' miksi sulla äiti on hampaat ihan punaiset ?´...

Juonnut viinaa

Vierailija kirjoitti:

Olin ollut kaupungilla kaverini ja kahden tyttöni kanssa koko päivän ja maha oli ihan täynnä ilmaa. Kun menimme parkkipaikalla autoon, päästelin kaasut äänekkäästi ulos. Tyttöni suuttui ja avasi auton ikkunan ja huusi ikkunasta kovaan ääneen: ”Äiti pieras!”. Samalla hetkellä kaverini oli tulossa palauttamaan lainaamaansa tavaraa vielä ennen lähtöä ja olikin juuri sopivasti siinä ikkunan kohdalla (tyttö ei siis tarkoituksella huutanut tietoa kenellekään, kiusasi vaan minua, mutta ei huomannut pakettiauton takaa kävelevää kaveriani ajoissa). Kaveri kommentoi: ”Minäkin olen joskus pieraissut” ja nauroi päälle. Itse tietysti istuin naama punaisena autossa...

Tätä en ihan ymmärrä. Miksi pidättelit pierua autoon asti, etkä päästellyt sitä vaikka siellä ulkoilmassa parkkipaikalla? Oksettavaa ja noloa pierrä pienessä suljetussa tilassa, jossa on muitakin.

Olin sovituskopissa teininä sovittamassa rintsikoita ja niiden päälle paitaa kun halusin nähdä näkyykö pitsikuviointi tiukan paidan läpi. Paita oli sitten vähän liiankin tiukka ja en meinannut saada sitä pois. Sitten paidan hintalapun naru tarttui rintsikoiden hälyttimeen ja laukaisi sen.

Olin kädet pään päällä, paita naaman yli vedettynä niin että sitoi kädet ylös, pitsiset rintaliivit paljaana kun kiukkuinen myyjä repi sovituskopin verhon auki. Sovituskopit myymälän seinustalla niin että niihin oli suora näköyhteys myymälästä.

Sain sieltä paidan sisältä mumistua että olen vähän jumissa, en yritä varastaa mitään. Myyjä muuttui vähemmän kiukkuiseksi ja pääsin vapaaksi melko pitkän taiteilun jälkeen. Naama punaisena sitten yritin olla huomaamatta muita asiakkaita ja muka muina naisina maksoin rintaliivit ja pakenin paikalta.

Opetin englanniksi. Piti sanoa tentacles (lonkerot), niin sanoin testicles (kivekset) Kyllä nauratti kaikkia. 

Tehnyt instagram-profiilin. Naputtanut niska kyyryssä somea puhelimella. Polttanut tupakkaa.

Vierailija kirjoitti:

Olin sovituskopissa teininä sovittamassa rintsikoita ja niiden päälle paitaa kun halusin nähdä näkyykö pitsikuviointi tiukan paidan läpi. Paita oli sitten vähän liiankin tiukka ja en meinannut saada sitä pois. Sitten paidan hintalapun naru tarttui rintsikoiden hälyttimeen ja laukaisi sen.

Olin kädet pään päällä, paita naaman yli vedettynä niin että sitoi kädet ylös, pitsiset rintaliivit paljaana kun kiukkuinen myyjä repi sovituskopin verhon auki. Sovituskopit myymälän seinustalla niin että niihin oli suora näköyhteys myymälästä.

Sain sieltä paidan sisältä mumistua että olen vähän jumissa, en yritä varastaa mitään. Myyjä muuttui vähemmän kiukkuiseksi ja pääsin vapaaksi melko pitkän taiteilun jälkeen. Naama punaisena sitten yritin olla huomaamatta muita asiakkaita ja muka muina naisina maksoin rintaliivit ja pakenin paikalta.

Mitä noloa tuossa on? Joku näki sinut rintaliiveissä. Käytätkö uimarannalla bikinejä?

Puin pienet päivähoitoon menevät lapseni kovalla kiireellä, laitoin itselleni työvaatteet päälle ja menoksi. Olimme sinä aamuna aika lailla myöhässä aikataulusta. En siinä hässäkässä rattaita lykkiessäni kiinnittänyt sen kummemmin huomiota, mutta oli vähän sellainen olo, että toisessa jalassa kenkä jotenkin tuntui oudolle. Jätin lapset hoitoon ja porhalsin töihin, jossa heti oli asiakastapaaminen. Palaveri meni samoissa kengissä kuin tulomatka ja steppailin fläppitaulun edessä ihan muikeana. Palaverin jälkeen työkaveri kahvihuoneessa kysäisi, että onko toi jotain uutta muotia, tuo sun kenkäpolitiikka?' Silloin katsahdin alas ja huomasin, että toisessa jalassa oli musta Aaltosen kenkätehtaan nahkasaapikas ja toisessa saman tehtaan lakeerisaapikas, kannoilla oli kokoeroa viitisen senttiä :). Ilmankos asiakas katseli hymyillen esiintymistäni fläppitaululla :)

Olin osallistumassa kaveriporukalla erääseen soututapahtumaan kirkkoveneellä. En ollut ennen soutanut kirkkovenettä, mutta menimmekin ihan leikkimielellä ja muuten olen ihan urheilullinen, niin tämä nyt ei sinänsä ollut mitään ihmeellistä. Ohjeiksi tuli ottaa mukaan hanskat ja 1-2cm palanen pehmustetta takapuolen alle. Tämä tarkoitti siis tietysti pehmusteen paksuutta, mutta minä hölmönä luulin, että 1-2cm PALANEN pehmustetta (ajattelin, että se teipataan suoraan häntäluun alle tms) ja marssin XXL:ään nuoren miesmyyjän luo kysymään, myyvätkö he kenties näitä. Myyjä näytti hetken hölmistyneeltä, sanoi että "onpa erikoinen pyyntö" ja sanoi käyvänsä nopeasti takahuoneessa. 5 min myöhemmin palasi naurua pidätellen ja totesi mulle, että jos nyt kuitenkin tarkoittavat sen pehmusteen paksuutta eivätkä kokoa :D ja sillä sekunnilla tajusin, että niinpä tietysti. Ostin sitten ihan normaalin pehmusteen takapuoleni alle. 

En sitten tiedä kumpi olisi ollut nolompaa, tämä kohtaaminen myyjän kanssa vai se, että olisin ostanut palan pehmustetta, leikannut siitä 1cm palan ja pamahtanut se mukanani soututapahtumaan ja siellä ruvennut kyselemään, että mitenkäs tämä palanen nyt sinne persuksen alle teipataan. En ymmärrä millä logiikalla olen päätellyt, että se auttaisi mitään, että takapuolen alle teipataan 1cm palanen pehmustetta?

Ja uskokaa tai älkää, olen korkeakoulutettu nainen :D edelleen nolottaa, miten tyhmä ihminen voi olla.

Olin ärsyttävässä työpaikan koulutustapahtumassa. Koulutus oli just loppunut, ja seisottiin isossa porukassa sen paikan aulassa. Väki oli jakautunut useammaksi pienemmäksi ryhmäksi, joissa kaikissa oli meneillään eri keskusteluja. Mutta koska aula oli aika pieni, oltiin kaikki aika lähellä toisiamme. Kaikki jutteli aika kovaan ääneen ja helpottuneissa tunnelmissa, kun se tylsä tapahtuma oli viimein ohi.

En enää edes muista, mistä olin juttelemassa parin muun kollegan kanssa, mutta kesken keskustelun sanoin aika kovaan ääneen: KYLLÄ MUSTA RIITTÄÄ USEAMMALLEKIN! En siis todellakaan muista, mistä me puhuttiin, mutta toi oli ihan looginen kommentti siinä meidän omassa keskustelussa. Mutta JUST silloin kun mä sanoin tuon (äänekkäästi), ympärillä oli sellainen pieni hiljaisempi hetki, niin että toi kaikui kaikkialle ja se kuulosti tosi kaksimieliseltä (mitä se ei alkuperäisessä kontekstissa ollut) ja kaikki repes nauramaan hetken hämmästyksen jälkeen.

Olin aika järkyttynyt silloin. Olin aika nuori. Enää ei pahemmin hätkäyttäisi.

Vierailija kirjoitti:

Rakastellut. Käynyt kakalla. Kaatunut. Onhan noita.

Tapahtuiko nämä samanaikaisesti? Vai oliko esim. muutama sekuntti tapahtumien välillä?

Näen tämän mielessäni...

Olin nuorena poikana ensimmäisessä työpaikassani, mulla oli siellä hauska työkaveri parina, joka tykkäsi matkia meidän pomoa. Ja se oli harjaantunut imitoinnissa jo todella hyväksi. Yhtenä päivänä taas työpisteellämme se oli pukeutunut sen takkiin ja järjesti taas huippushown pomon maneereista, puheista ja puhetavasta (itse ko. herra oli poissa koko viikon, tiedettiin se) kesken esityksen sitten kuitenkin tuo pomo jostain ilmaantui oviaukkoon ihmetys kasvoillaan! Siinä se kuunteli selin häneen olevaa työkaveria ja näin oikeasti kuinka sen maailma mustui, kun tajusi mitä tapahtui ja ketä matkitaan. Se lähti siitä sitten vähin äänin jatkamaan matkaa eikä puhunut asiasta mitään. Kaveri hirnui ja jatkoi esitystään siinä koko ajan. Minä halusin kuolla siihen paikkaan koska olin ainut jolla oli suora katsekontakti ovella seisovaan mieheen. Se oli oikeasti ihan mukava pomo ja ei ansainnut tuota. Ikinä se ei maininnut asiasta mitään. Ja aina kun juttelin pomon kanssa tuo tapahtuma oli takaraivossa.