Mitä NOLOA olet tehnyt SELVINPÄIN?

Olin ensimmäistä kertaa uuden seurustelukumppanin luona yötä, kun heräsin silleen puolittain siihen, kun mutisin unissani "ihminen" ja nukahdin sen jälkeen samantien uudestaan.

Aamulla kumppani sitten kikatteli, että olin hetken unissani ähkinyt ja puhkunut ja sen jälkeen rääkäissyt todella kovaa, etttä "oot ihan HIRRRRRVEE IHMINEN!!", oli kuulemma pelästynyt niin kovin että meinasi tipahtaa sängyltä.

Mie makasin vaan naama punaisena, et aijaa. :D

Mulle tulee pari juttua näin äkkiseltään mieleen.

Ala-asteella olin kavereiden kanssa syömässä. Ruokalan seinällä oli mosaiikki-tyylillä tehtyjä lintuja, valinnaisen kuvaamataidon kurssin töitä muistaakseni. Yhden linnun siipi oli mielestäni tehty tosi upeasti, mutta muuten lintu oli ruma. Aloin siinä sitten sevittää kovaan ääneen ystävälleni "Nooralle", että siinä linnussa ei ole mitään muuta hienoa kuin siipi ja kyselin vielä välillä "vai mitä?" Noora vain mutisi jotain. Sitten paikalle ilmaantui toinen kaverini, joka sanoi "Hei Noora, se sun tekemä lintu on näköjään päässy seinälle!" Siis voi elämä miten mua hävetti! Yritin änkyttää jotain, että onhan se työ persoonallinen. Onneksi Noora ei suuttunut, vaan oli itsekin sitä mieltä, että työ oli epäonnistunut.

Tämä sattui ruotsin preppauskurssilla abivuotta edeltävänä kesänä. Olin samalla preppauskurssilla pitkäaikaisen ihastukseni kanssa. Juttelimme tauolla ja sanoin meneväni käymään vessassa. Meillä oli siellä vain unisex-vessa. Minulla oli menkat ja vessassa laitoin käytetyn siteen hetkekesi lavuaarin reunalle, sillä roskis oli toisessa päässä vessaa kuin pytty. Ihastukseni meni vessaan jälkeeni. Hänellä oli mielenkiintoinen ilme, kun hän tuli sieltä. Ihmettelin sitä hetken, kunnes tajusin unohtaneeni laittaa siteen roskikseen! Tämä on ehkä nolointa mitä minullle on koskaan sattunut. Esitin kuitenkin ihan normaalia. Ihastukseni ei myöskään sanonut mitään, eikä vasrmaan miettinyt asiaa sen enempää, sillä myöhemmin seurustelimme jonkun aikaa.

Ajanut vanhaan kotiini. Olin muuttanut kolme vuotta aiemmin. Asunto sijatsi samalla suunnalla. Huomasin asuan kääyntessä pihaan.

En tiedä oliko tuo varsinaisesti noloa, koska kyydissä ei ollut ketään enkä ehtinyt sisään yrittää. Siinä autossa kuitenkin tuon huomatessa ihan ääneen ihmettelin ja nolostuin. :D

Vierailija kirjoitti:

Ajanut vanhaan kotiini. Olin muuttanut kolme vuotta aiemmin. Asunto sijatsi samalla suunnalla. Huomasin asuan kääyntessä pihaan.

En tiedä oliko tuo varsinaisesti noloa, koska kyydissä ei ollut ketään enkä ehtinyt sisään yrittää. Siinä autossa kuitenkin tuon huomatessa ihan ääneen ihmettelin ja nolostuin. :D

Huomasin asian*

Olin 18v ja aikoinaan ensimmäisen tyttöystäväni mukana heidän suvun mökillä ja samaan aikaan kanssamme oli paljon sukulaisia. Vessa oli ulkorakennuksessa, jossa oli myös sauna ja jonkinlainen oleskelu-/pukuhuone. Itse nukuin tyttöystäväni kanssa varsinaisessa mökissä, mutta hänen isoveli nukkui oman tyttöystävänsä kanssa tässä oleskelu-/pukuhuoneessa ja he olivat tietenkin laittaneet ulkorakennuksen oven lukkoon yöksi! Iltaa viettäessä oli tullut olutta juotua ja aamulla kuuden aikaan tietenkin iski aivan mahdoton paskahätä ja kun huomasin ulkorakennuksen olevan lukossa niin ainoa vaihtoehto oli palata takaisin mökkiin etsimään paperia pyyhkimistä varten ja hiippailla tontin reunalta pidemmälle metsään. Toimitus tapahtui kymmenien itikoiden pörrätessä verenhimoisina ympärilläni ja metsä oli kaatosateiden ansiosta lähestulkoon upottavaa suota. Metsästä sitten takaisin mökkiin ja mahdollisimman hiljaa ja henkeä pidättäen takaisin tyttöystävän vierelle nukkumaan. Kukaan ei ainakaan jälkeenpäin maininnut asiasta mitään, enkä kehdannut tyttikselle asiaa tunnustaa koskaan. Kavereiden kanssa sen sijaan on saatu monet naurut :D

Lukiossa menin ruokalaan, ja vastapäisellä linjastolla oli keittäjä laittamassa lisää leipää tms. Tämä ulkomaalainen nainen sanoi minulle todella epäselvästi ja hiljaisella äänellä jotain, jolloin kysyin tietysti "anteeksi mitä?" Sama kuvio toistui vielä kahteen kertaan, ennen kuin nainen kajautti täysiä "NOSTA PAITAA!" Spagettiolkaintoppini oli valahtanut niin, että tissir ja rintsikat tulivat siitä ulos.

Kiitos tuolle naiselle, joka viitsi mainita asiasta kun mukana olevat ystäväni eivät voineet suutaan avata. Mikä siinä on niin vaikeaa?

Vaikka mitä pientä, mutta noloimpana kuitenkin se kun tuli lorotettua housuun joskus päälle parikymppisenä, ja ihan kunnolla! Hätä vaan oli niin älytön ja ei mahdollisuutta vessaan ja hyvä ettei itku tullut kun en tiennyt miten päin olisin! Epätoivoissani mietin, että päästän sellaisen pikkulirun siinä toivossa, että kukaan ei huomaisi ja ajattelin että hätä helpottaisi edes vähän, mutta se oli virhe. Lopputuloksena sitten julkisella paikalla erittäin näkyvästi melkein kokonaiset pissat housuissa. Voi kamala että halusin silloin vajota maanrakoon!

Olimme uimapatjalla uimassa kaukana rannasta kun iski hirveä kakkahätä. En kehdannut sanoa asiasta mukana olleille kahdelle kaverille joten uin ja samalla otin alaosan pois ja tein kakan. Ainut vaan että tällä kertaa kakka olikin kelluvaa ja pökäleet tulivat pintaan. Oli siinä kavereilla ihmettelemistä, että mistä moiset tulivat.itse en tietenkään kertonut mistä kyse

Vierailija kirjoitti:

Taputtelin vieraan mieheen pakaraa kassa jonossa. Kuvittelin, että siinä on mieheni, kunnes hoksasin katsovani miestäni, joka seisoo kauempana. Menin punaiseksi ja sanoin, et ihan kiva pylly, mut luulin et oot mun mies. Oli vähän vanhempi herra joka sitten vaan nauroi. Mun mies nauroi kippurassa kun autoon päästiin.

Onneksi oli leppoisa mies eikä mikään tiukkapipo. Olisi voinut nostaan jutun seksuaalisesta häirinnästä.

Vierailija kirjoitti:

Mulle tulee pari juttua näin äkkiseltään mieleen.

Ala-asteella olin kavereiden kanssa syömässä. Ruokalan seinällä oli mosaiikki-tyylillä tehtyjä lintuja, valinnaisen kuvaamataidon kurssin töitä muistaakseni. Yhden linnun siipi oli mielestäni tehty tosi upeasti, mutta muuten lintu oli ruma. Aloin siinä sitten sevittää kovaan ääneen ystävälleni "Nooralle", että siinä linnussa ei ole mitään muuta hienoa kuin siipi ja kyselin vielä välillä "vai mitä?" Noora vain mutisi jotain. Sitten paikalle ilmaantui toinen kaverini, joka sanoi "Hei Noora, se sun tekemä lintu on näköjään päässy seinälle!" Siis voi elämä miten mua hävetti! Yritin änkyttää jotain, että onhan se työ persoonallinen. Onneksi Noora ei suuttunut, vaan oli itsekin sitä mieltä, että työ oli epäonnistunut.

Tämä sattui ruotsin preppauskurssilla abivuotta edeltävänä kesänä. Olin samalla preppauskurssilla pitkäaikaisen ihastukseni kanssa. Juttelimme tauolla ja sanoin meneväni käymään vessassa. Meillä oli siellä vain unisex-vessa. Minulla oli menkat ja vessassa laitoin käytetyn siteen hetkekesi lavuaarin reunalle, sillä roskis oli toisessa päässä vessaa kuin pytty. Ihastukseni meni vessaan jälkeeni. Hänellä oli mielenkiintoinen ilme, kun hän tuli sieltä. Ihmettelin sitä hetken, kunnes tajusin unohtaneeni laittaa siteen roskikseen! Tämä on ehkä nolointa mitä minullle on koskaan sattunut. Esitin kuitenkin ihan normaalia. Ihastukseni ei myöskään sanonut mitään, eikä vasrmaan miettinyt asiaa sen enempää, sillä myöhemmin seurustelimme jonkun aikaa.

Onhan tuo aika persoonallinen tapa kertoa, että nyt on menkat :D

Yliopistolla tulin luennolle mielestäni ajoissa ja huomasin lasioven läpi muiden olevan jo sisällä. Oven avattuani jotain kompuroin ja pudotin kännykän maahan. Siinä n. 200 ihmisen auditorion tuijottaessa, tajusin, että luento on jo täydessä vauhdissa. Oli vaan liian myöhäistä kääntyä takaisin niin menin reunapaikalle istumaan. Luennon pitäjä jäi pariksi sekunniksi tuijottamaan, mutta jatkoi sitten powerpointtinsa parissa sanomatta minulle mitään. Katsoin kännykästä, että olin ihan oikeassa paikassa, mutta katsonut päivän väärin ja saapunut dramaattisella sisääntulolla 15 minuuttia ennen kahden tunnin luennon päättymistä.

 

Olin eräs aamupäivä, vapaapäivänä, pelkissä alkkareissa keittiössä, kunnes ovikello soi. Kyseessä rivitalo, jossa keittiöstä pois päästäkseen joutuu kävelemään ikkunan edestä, johon näkyy ovelta. En siis voinut mennä laittamaan vaatteita päälle, joten jätin vaan oven avaamatta. Ovi kello soi uudestaan ja hetken päästä kuuluu rapinaa ja se tulee omalla avaimella sisään! Kyseessä siis taloyhtiön tilaama huoltomies, jonka saapuminen oli kyllä sovittu, mutta en muistanut sitä lainkaan. Dyykkaan ihan paniikissa eteistä ja keittiötä erottavan seinän taakse ja menen siihen istumaan. Remonttimies meni siis vessaan korjaamaan hanaa, jossa meni arviolta ainakin tunnin verran ja siinä istuin alkkarit päällä seinän takana toivoen, että sillä ei tule mitään asiaa keittiöön. No ei onneksi tullut.

Oon unohtanu monta kertaa avaimet asunnon sisäpuolelle lähtiessäni kauppaan vahingossa. Kerran oksensin joskus 10-vuotiaana kadulle Lahen keskustassa kun äiti tuli hakemaan mua toimintaterapiasta. Pyörin siellä semmosella ihme laitteella niin tuli paha olo sen jälkeen. Oikean käden peukussa on vieläkin semmonen jännä jälki tästä kyseisestä tapahtumasta.

T: M26 joka on asunut puolet lapsuudestaan Lahessa

Vierailija kirjoitti:

Olen tehnyt saman, että mennyt parille pukumiehelle hädissäni ja kiireessä junassa lippu ojossa että "anteeksi, voisitkohan auttaa kun en löydä omaa paikkaani. En  ymmärrä miksi vaunu 2 ei ole paikalla kun mulla on sinne tämä paikka. Olenkohan oikessa junassa?" jne

Miehet koitti auttaa ja lohduttelevasti taputti olalle. Nolotti kun tajusin että ne oli bisnesmiehiä, jotka vieläpä jäi samaan vaunuun istumaan näköetäisyydelle.

Toinen junassa sattunut juttu oli, että nukahdin ja näin unta että olen kotona ja vanhempani koittavat väkisin herättää minua kouluun (olin kyllä yli 20v kun tämä tapahtui).

Heräsin siihen kun huusin että "nyt kyllä olette jo hiljaa! En jaksa vielä herätä!" Voi häpeän määrää kun muistin olevani junassa ja iso, äänekäs porukka oli juuri tullut aiemmin hiljaiseen junavaunuuni.

Mä taas oon luullut pysäköinninvalvojia HSL:n lipuntarkastajiksi. On siis suht samannäköisissä sinisissä haalareissa. Yritin väkertää matkakortin kanssa ja se kone ei vaan millään toiminu ja juuri sillä hetkellä "tarkastajat" astuu sisään. Tässä aloin sönkkäämään, kuinka lippu ei toimi ja ne yritti ihan tosissaan auttaa, kunnes kysyin "ei kai tästä tule sakkoa" ja vastaus oli "no siis ei ainakaan meiltä, kun me hoidetaan tota pysäköintiä" :D En siis ennen tiennyt, että ne saattaa kulkea paikasta toiseen julkisilla. 

Sanoin miehelleni kovaan ääneen autossa "hassua kun kaikki Tampereen taksinkuljettajat näyttää samalta" kun taksikuski oli tankkaamassa. Pyöreä vanhempi mies ja silmälasit ja tukka hieman harmaantunut, noh, samalla kun sanoin tämä edessä oleva tankkaamassa ollut taksikuski kääntyi katsomaan meitä. Tajusin että ikkuna on miehen puolelta auki ja taksikuski kuuli sen .. :(

Sanoin miespuolista pomoani vahingossa iskäksi kahvihuoneessa :D.

Raivohuusin kurkku suorana metrossa nimitellen vastapuolta kaikin mahdollisin tavoin ja kerroin koko metroväelle kovaan ääneen mitä huumeita henkilö käyttää. Silloinen suhde päättyi extempore metrossa kun silloinen ailahteleva poikkis jätti. Ei sovittu muutenkaan yhteen kun toinen oli päihteitä ja lääkkeitä sekakäyttävä valehteleva sarjapettäjä mutta meni ero tunteisiin kun oli ensimmäinen seurustelusuhde kyseessä

Menin metsään tekemään parin metrin korkuisen lumipeniksen. Ohikulkijat näkivät ja nolostutti hieman

Olen itkenyt töissä melkein joka viikko jo pari kuukautta. Syy ei johdu työstä.

Vastasin töissä ollessani täysin vahingossa romanimiehen tervehdykseen romaniaksentilla "No terrve".

Sanonut, että vain valkoihoiset ihmiset ovat tervetulleita Suomeen.

Eiku oliko se se yksi perussuomalainen Jussi joku.....