Haluan pois tästä maailmasta.

En ole lähestynyt ketään naista varmaan 8-9 vuoteen. Kaikki lähestymiset niin livenä kuin netissä ovat olleet niin kömpelöitä ja osaamattomia että ihme että muutama suostunut tapaamaan mutta näistäkin aikaa varmaan 13 vuotta ja niissäkin olin niin pihalla kuin voi olla, normaaleissa sosiaalisissa kohtaamissakin olen kömpelö ja siinä ei auta mikään harjoittelu vaikka sitä silloin kun oli työkunnossa joskus 10 vuotta sitten jne. ja oli enemmän sosiaalisia tilanteita missä harjoitella niin ei se minun osaamistani parantanut yhtään vaan samanlaisena kömpelönä idioottina pysyin edelleen ja olen sitä yhä. Minusta ei vaan saa mitään normaalia ihmistä tai en minä normaali olekaan mutta että osaisi normaaleja sosiaalisia kanssakäymisen muotoja kuten muut niin ei onnistu.

Tämä sitten vaikeuttaa huomattavasti tai onko sitten täysin mahdotonta löytää parisuhdetta kun ei osaa edes lähestyä tai jutella normaalisti vaikka haluaisi. Ärsyttää olla tällainen. Ja se että sanotaan "ole oma itsesi" ei todellakaan toimi, ainakaan minun kohdallani.

Sitten kun täälläpäin ei ole tilanteita edes missä lähestyä, kaupassa ei saa lähestyä sanotaan, kirjastossa ei saa lähestyä, kadulla ei saa lähestyä, ravintolassa ei saa lähestyä tosin siellä en edes juuri käy kun mitä siellä yksin tekee ja ei edes juo alkoholia ja musiikki on huonoa tai ei omaan makuun. Joskus kauan sitten kävi yksin mutta koki ne käynnit vaan ahdistaviksi ja ei omaksi jutuksi.

Ole siinä sitten tai no on tuo netti mutta sielläkin pitäisi osata olla nopea tai taitava kirjoittamaan ja vaikka tässä kirjoitan hyvin se ei toimi muissa tilanteissa. Tähän voin kirjoittaa vaikka romaanin koko elämästäni mutta kun ei saa edes "moi" sanottua naisille netissä.

Ja sitten viime kesänäkin töissä yksi harjoittelijatyttö alkoi tuosta vaan rupatella minulle ja mitä minä teen, menen täysin lukkoon et hyvä että pystyin esittäytymään ja kertomaan nimeni ja sitten vaan jotenkin pakenin paikalta ja siinä samalla haukuin itseni maan rakoon kun sellainen ihme tapahtuu että minua lähetytään ihan vaikka juttelumielessä ilman sen kummenpaa niin minä itse onnistun mokaamaan sen tilanteen heti alkuunsa. Kaikki tyyliin 20-40 vuotiaat naiset koen tyyliin eri olennoiksi, siitä nuoremmat ja vanhemmat niin pystynen vähän normaalimmin kohtaamaan mutta kaikki jotka jotenkin olisi siinä ikäluokassa mitä haen tai nuo 20-vuotiaat ovat muistijälki päässä eli vaikka ei heitä lähestyisi niin aiemmat kokemukset ja kun oli nuorempi niin jättäneet pelkotilan heitäkin kohtaan vaikka eivät enää ole enää sitä ikäryhmää mitä hakee.

Jos joku sai tästä sepustuksesta selkoa niin 10 pistettä ja papukaijamerkki. ap

No olisiko se naisen sopiva ikä 45-50v.?

Vierailija kirjoitti:

No olisiko se naisen sopiva ikä 45-50v.?

No eipä oikeastaan. Tuo 8 vuotta alkaa olla äärirajoilla oli sitten vanhempi tai nuorempi ja 13 vuotta on jo paljon kun tuskin 24-vuotias nainenkaan 37-vuotiasta miestä etsii, 29v kanssa varmaan mielellään katsoo oman ikäisiään. Toki poikkeuksia on mutta jos havannoi parit mitä nähnyt itse vaikka esim serkut, puolitutut jne. niin samanikäisiä tai parin vuoden ikäero on näillä ja eikö se taida yleisin ikäero olla pariskunnilla jos sitä jostain lukenut en nyt muista.

Niin ihmiset on yksilöitä ja on niitä isommalla ikäerolla olevia pareja mutta siinä kai täytyy niin luonteet ym. täsmätä tai niin täytyy muissakin en minä tiedä, minä en ole ekspertti tässä asiassa joten minä en tiedä yhtään mistä minä puhun mutta enemmän yhteistä löytyy varmasti jos toinen on samanikäinen tai plus miinus pari vuotta vanhempi/nuorempi.

Mutta joo kuten sanoin minä en tästä aihepiiristä tiedä mitään ja valitettavasti en niistäkään mistä olen kiinnostunut kun muisti niin huonontunut ettei niistäkään tahdo muistaa mitään. Ahdistuneisuus/stressi on kyllä pahimpia mitä voi olla. ap

Todella kiva muuten herätä joskus aamuyöstä kauheeseen ahdistukseen tai paniikkiin ilman mitään syytä kun joskus herännyt kun tullut mieleen joku lasku ja sitä alkaa panikoimaan mutta nyt ei ollut mitään syytä mitä päähän olisi tullut. Edellinenkin yö vaikka näki painajaisia meni paremmin mutta päivällä taas ahdisti.

Ota tästäkin selvää ja eilen ahdisti lähes koko päivä mutta ilta siitä puoli kymmenestä kello 12 kun meni nukkumaan oli lähes ahdistusvapaa eli melkein olisi tehnyt mieli olla menemättä nukkumaan kun tietää että nukkuessa ahdistuu ja seuraava päivä menee taas ahdistuessa mitä välillä voi olla tunnin pari parempia hetkiä ja illalla olla pari tuntia parempi olo missä ei ole mitään järkeä.

Oikeasti tässä tulee kohta hulluksi ellei jo ole tämän ahdistuksen/stressin ym. pskan kanssa. Eikä yhtään auta että ulkopuolinen maailma tunkee sitä omaa sontaa minun päähäni vaikka kuinka yrittäisi välttää sitä.

Pää alkaa olemaan ihan sekaisin ja tietokonetermein niin koko käyttöjärjestelmä pitäisi deletoida ja asentaa uudestaan tosin jos emolevy ja prosessori sekä muisti on rikki niin kaikki pitäisi vaihtaa. ap

Tuossakin lukee jostain syystä kaikkia mielensairauksia ja niiden oireita, en tiedä miksi luen mutta niistä löytää jotain tuttuakin.

Esim minulle on ominaista on nuo jotkin dissosiatiiviset oireet ja tilat kuten se että pystyn ajamaan autoa ilman että keskityn liikenteeseen vaan ajattelen ihan muita asioita ja sitten huomaa miten minä tässä jo olen kun on ollut ties missä haavemaailmoissa ym.

Monen neuvo tässä nyt varmaan olisi "mene ulos" joo olin tuossa vähän ulkona mutta ei saannut siitä mitään irti ja väsyttää eli tekisi mieli vaan maata mutta ei nukkua kun unessa vaan ahdistuu tosin on nytkin ahdistunut eli ole siinä sitten.

Pari viikkoa sitten oli hieman parempi olo kun jaksoi enemmän käydä kävelemässä mutta nyt ei. Samanlailla syö ym. et en tiedä, vihaan mielenterveysongelmia, stressiä, ahdistusta ym. nämä kaikki ja kaikki sairaudet saa painua hlvettiin! ap

Nukkuminen on joko ahdistavaa tai "normaalia" mitä se ikinä onkaan koska en muista milloin oikeasti normaalisti nukkunut. Joko sitä nukahtaa 15min tai tunnissa, joko sitä menee ahdistuneena nukkumaan tai ei, herää ahdistuneena tai ei, nukkuu 7-8 tuntia tai alle 6 tuntia, ei ollenkaan vakiota vaan aina vaihtelee. Nytkin ilta suht ok verrattuna eiliseen jolloin ahdisti koko ilta, sitä edellinen taas ok. Ja oikeastaan mitään eroa ei ole päivissä, käy kävelemässä ja on ulkona muuten ja jotain muuta touhuaa ja katselee jotain eli niissä ei ole selitystä. Tosin silloin kun menee kaupassa käymään ennen sitä tuntuu kuin koko vatsa haluaisi lentää ulos. Nytkin tuossa olisi yksi päivä jolloin olisi tapahtuma jossa kävisi, saa nähdä kuinka pahasti sitä on jännittynyt ja ahdistunut kun sinne menee ja on siellä mutta haluaa mennä ja sitten jos missään ei käy se ei ole ollenkaan hyvä. Rahasta kiinni milloin ja mihin järkeä mennä ja kuinka usein eli raha myöskin vaikuttaa kuinka paljon voi altistaa itseään eri tilanteille mikä olisi hyvä mutta siitä lähtien kun työkyvystä lähti suurin osa eikä ole voinnut paljoa töissä käydä niin rahaakaan ei ole.

Jos joku väittää että tuilla tai eläkkeillä kotona makaavilla on helppoa ei tiedä mistään mitään, kyllä tämä on hlvetistä kun ei voi osallistua paljoa mihinkään kun terveys on mitä on eikä rahaa niin kyllä tässä hulluksi tulee. Kokeilkoot nämä uhoajat vaikka pari vuotta tätä elämää niin varmasti heillä hajoaa pää jo parissa viikossa. ap

Olisi kiva jos omaisi aivot tai osaisi ajatella tai lukea oikein tai muuten luetun ymmärtäminen. Huoh kun tekee monta asiaa väärin pitkään kun ei tajua jotain tai lue oikein jne. Tyhmä mikä tyhmä olen. ap

Hei! Luin ketjua ja mulle tuli semmoinen olo että mä tunnen sut.

Mä halusin vaan sanoa etten ole unohtanut sinua vaikka ei olla nähty 10 vuoteen. Olet ajatuksissa päivittäin.

Kyllä elämä kantaa.

Vierailija kirjoitti:

Hei! Luin ketjua ja mulle tuli semmoinen olo että mä tunnen sut.

Mä halusin vaan sanoa etten ole unohtanut sinua vaikka ei olla nähty 10 vuoteen. Olet ajatuksissa päivittäin.

Kyllä elämä kantaa.

Tässä alkoi oikein miettimään "kenestä oikein on kyse?" jos näin on. Pyrkinyt kirjoittamaan niin ettei minua tunnista ja täälläkään ei oikein voi mitään vihjeitä tai ym. kertoa jne. jos vaikka näin olisi eikä tarvitse mutta jäi vain mietityttämään.

Tuosta tuli samalla mieleen kun joskus voi jossakin kaupassa tulla joku vastaan ja tervehtiä "morjes, mitä kuuluu" ja itse ei tunnista ollenkaan mutta jostain syystä alkaa vaan puhumaan "mitäs tässä" sen sijaan että voisi rehellisesti kysyä "anteeksi, en nyt muista tai tunnista sinua" Miksen pysty niin tekemään vaan sen sijaan esittää että tietää tämän toisen? Kai siinä on se että häpeää tiettämättömyyttään ja sitten puhuu muuta kuin myöntäisi totuuden mikä olisi oikea vaihtoehto mutta ei vaan saa sanotuksi. Kai se että kun pitää esittää tervettäkin muille ettei näytä kuinka huonossa kunnossa oikeasti on niin sitten se vaikuttaa muuhunkin sosiaaliseen käyttäytymiseen, tiedä enää mikä on minun oikea persoona.

Päivä kumminkin alkoi taas aamulla vaihteeksi ahdistuksella eli herää ahdistuneena ja kesti muutaman tunnin ennenkuin vähän rauhoittui. Tänään ei ole käynnyt kävelyllä kun pihassa tehnyt hiljalleen jotain, ei vielä kaikkea pysty siivoamaan kun lunta vielä jäljellä mutta jotakin kun jos ensi viikko sataa mikä on tervetullutta niin ei ulkona paljoa silloin viihdy.

Pitäisi tässä käydä yhdessä tapahtumassa ja sitäkin jännittää mutta olisi hyvä että kävisi jossain ihmisten ilmoilla muuten kuin kaupassa mutta tällaisia tapahtumia on niin vähän mitkä kiinnostaa niin ne ei paljoa tuota jännitystä lievennä, pitäisi enemmän pystyä käymään tapahtumissa ja paikoissa. ap

Jännittää ja ahdistaa huominen, saa nähdä nukunko ollenkaan jne. Koko kroppa tuntuu jännittyneeltä ja päässä pyörii kaikki niin kovilla kierroksilla että ihme ettei ole laakerit tai käämit räjähtäneet. Tämä vuosi on ollut ahdistusta täynnä vaikkei oikeastaan juuri ole eroa viime vuoteen että mikä sitä nyt on lisännyt. Lääkettä tulee vaihdettua kun sama ollut käytössä pitkään niin kokeilla auttaako se mitään mutta vaikka auttaisi sekään tuskin auttaa pitkään kun se vaan lievittää oireita eikä korjaa syytä. No syynä varmaan tietysti kaikki mahdollinen.

Yksi automalli olisi mielessä joka olisi kiva hommata mutta ei varaa, eikä kyseessä ole edes mikään kovin erikoinen automalli ja vielä 16 vuotta vanha ne mitä katsonut mutta hinnat järjettömiä. En tiedä onko hyvä auto mutta ulkonäkö sopiva ja ajettavuutta mietin että varmasti hyvä ja sopivasti tehoja ja takaveto, käytännöllisyys, kulutus ym. ovat toissijaisia, en halua autoa joka ei miellytä ja jonka ajettavuus ei ole mistään kotoisin.

No jaa, tällaista ihme löpinää taas. ap

Toissa yönä nukkui todella huonosti, osin varmaan siksi kun päivä jännitti ja vaikka jotenkin siitä päivästä jotain sai irti niin samalla se kuormitti todella paljon ja vaikka illalla suht ok olo vaikkakin väsynyt, nukahti kyllä nopeammin mutta miksi sitten tänä aamuna vielä sama ongelma eli todella huono yö takana eikä varmaan nukkunut kuin vajaa 6 tuntia, en ymmärrä.

Tätä pääkoppaa ei kyllä minkään maailman terapialla selvitetä, menee vaan pahempaan suuntaan. Jossain vaiheessa minullakin tulee raja vastaan, ei tällaista sekasotkua mikä minun pään sisällä on niin kukaan loputtomiin kestä.

Vaikka sitä pari asiaa mitä ei pitkään aikaan ole voinnut tehdä niin sai tehtyä niin sekään ei auttanut kohentamaan mieltä kuin ehkä hetkeksi ja taas sama sonta pyörii päässä. Tässä on varmaan kaksi vaihtoehtoa, joko minun pitäisi saada tehdä näitä asioita mistä pidän niin kokoajan että pää alkaisi parantua kun voi keskittyä mielekkäisiin asioihin mistä oikeasti tykkää tai minä en enää saa mielihyvää enää niistäkään mikä tarkoittaa että olen menetetty tapaus ja tässä sitten vaan odotellaan koska päässä kilahtaa kokonaan ja jostain auto käsiin ja täysillä kohti jotain kiinteää, vaikka kalliota tai jotain seinää. ap

Taitaa paremmin nyt olla nukkunut ja muutenkin ehkä vähän parempi olo kun vaihtoi lääkettä, samaa ryhmää kuin tuo edellinen mutta se oli niin pitkään että vaikutus kai loppui ettei enää toiminut niin kuin piti. Toki paras ratkaisu olisi jos tämän jälkeen ei tarvitsisi mitään lääkkeitä tai no yhtä ainakin joutuu mutta näistä mielialalääkkeistä jos pääsisi eroon mutta se vaatisi aikamoisen ihmeen, mikään pieni positiivinen muutos elämässä ei auta, pitäisi olla aika massiivinen ja kuinka se enää tässä vaiheessa sitten auttaa kun näin vanha jo monessa asiassa jo juna meni niin pitää olla niin positiivisia asioita että korvaa ne menetetyt jutut mitä tässä niin avaa.

Joo joo mennyt on mennyttä eikä sitä pidä murehtia mutta minun aivot toimii näin ja yrittäpä muutta aivojen rakennetta ja toimintaa tuosta vaan ilman että aletaan niitä fyysisesti sörkkimään mitä tietysti ennen tehtiin kun haluttiin "rauhoittaa" henkilö mitä tietysti enää ei onneksi tehdä. Tosin kun alkaa kaikenlaisia siruja tulla niin kauanko menee kun "vapaaehtoisesti" alkaa väki niitä laittaan päähän että ajattelu muuttuisi "oikeanlaiseksi"

Mutta joo, toivottavasti täällä ja muualla tulee huomenna kunnolla vettä kun ei ole satanut täällä ainakaan kuukauteen. ap

Ei mitään sirua kannata antaa laittaa otsaan tai oikeaan käteen, siinä muuttuu zombieksi, joka ohjataan ulkoapäin tekemään pahoja asioita. Siinä ei ole mitään hyvää. Siitä varoittaa Raamattu. Ei se sirun aika vielä ole, mutta yllättävän pian on tulossa. Kun antaa elämänsä Jeesukselle, ei ole mitään hätää.

Siis onhan niitä siruja jo nyt. Tämä on esivalmistelua sille, mikä on tulossa. Herrassa on pelastus. - sama

Ilmestyskirja 13:16. Ihmiset pakotetaan ottamaan otsaan tai oikeaan käteen merkki, jossa on pedon nimi tai sen nimen luku. Ne, jotka eivät ota tätä merkkiä, eivät saa ostaa tai myydä mitään.

Sen jälkeen, jos merkin ottaa, ei ihmisellä ole enää vapaata tahtoa ja pelastusta. Mutta Jumala varjelee omansa, ne, jotka eivät merkkiä ota.

Tänä päivänä on pelastuksen päivä. Jos saat käsiisi Raamatun, aloita lukemaan Uudesta Testamentista. Jumala rakastaa ja armahtaa.

Yöllä heräsi kai joskus 4 aikaan mutta onneksi nukahti uudestaan, siinä vaan välillä kun herätys soi automaattisesti sulkee hälytykset ja nukahtaa uudestaan vaikka kelloradiossa soi musiikki. Tänään onneksi satoi jotain, lopullista määrää en vielä ole kattonut mutta yhdessä kohtaa sitä oli 8mm. Olisi se 10-15mm voinnut sataa mutta tuli sentään tuon verran kunhan tulee lisää, vähän liian viileää kylläkin. En tiedä mikä ennuste yhdessä vaiheessa oli kun katsoin että ensi viikolla yhtenä päivänä sataisi lunta ja olisi 20m/s pohjoistuulta, olin että wtf??? mutta enää sitä ennustetta ei ole, mikähän pila sekin lienee ollut.

Siivosin tänään ja jotenkin tyhjä olo, ei osaa selittää mutta sellainen mikään ei tunnu miltään olo, yleensä siivoamisen tai vähän pidemmän kävelylenkin jälkeen tuommoinen olo. Sekoittaa myös päätä kun siivosi keskiviikko-torstai aikana kun yleensä se on perjantai-lauantai, eikai sillä väliä olisi mutta jos tietyt rytmit on ja ne menee sekaisin tai muuttuu niin pää sekoaa, vähän sama kun syö omaan aikaan mutta käy muualla missä syödään eri aikaan, pää eikä vatsa suostu muuttamaan rytmiä.

En tiedä mitä teen vappuna, istun kotona kai, pitäisi lukea tuo Heir to the Empire, Star Wars-novelliakin, vähän menee hitaasti kun ei ole lukenut pitkään aikaan, lisäksi on vielä englanniksi niin hidastaa vähän ja välillä tulee sanoja vastaan jolloin pitäisi tyyliin olla kääntäjä vieressä valmiina niin saisi nopeasti selville. Ei jaksa audio-kirjoja, laiska hankkimaan niitä ja aito lukeminen aktivoi aivoja.

Mutta mitään simaa tai muita vappuruokia ei varmaan tule hommattua kun vatsa ei simaa varmasti siedä kun se taitaa olla pelkkää sokeria sima ym. niin pitäytyy niissä mihin tottunut ja sietää.

Minulla oli jotain muuta mielessä mitä piti tähän laittaa mutta kai se palaa jossain kohtaa päähän. ap

Noin 1/4 kirjasta luettu, lukeminen vähän vaikeaa kun keskittyminen ei ole niin hyvä kuin ennen vaikka ennenkin keskittymisessä ollut vaikeuksia mutta nykyään todella vaikea keskittyä mihinkään.

Pyrin välttämään suurelta osin kaikkia uutisia mitä nopeasti katon mitä aiheena mutta siivuutan sitten ne, muutakin päänsärkyä olemassa kuin uutiset joissa ties mitä paskaa päivästä toiseen. Ja omiin touhuihin keskittyminen ei paljoa toimi kun muun maailman toimet vaikuttaa omaan elämään suuresti.

Mutta politiikasta sen verran että nauran kyllä itseni kipeäksi jos bensan hinta ei tule alas kuten eräs puolue niin vaalimainoksissa lupaili tai sähkön hinta, siinä saa sitten nauraa kun selitellään miten asia on monimutkainen jne. LOL, minäkin voin mennä huuteleen että "kaikki saa 2 tonnia lisää palkkaa" jne. No katsoo mitä tapahtuu mutta kaikki ovat käännelleet takkeja niin paljoa että universumikaan ei pysy laskuissa mukana. ap

Joo tämä yö meni taas pieleen kun heräsin siinä klo 6 enkä enää saannut unta. Erinäisistä syistä avautui tässä talven/kevään aikana ahdistuksen pandoran lipas eli vaikka tässä on ahdistanut kokoajan ja pitkään niin nyt on noussut pinnalle kaikki mahdolliset menneet asiat ja haaveet jotka ei toteutunut mutta jotka haluaa toteutuvan ja heti jne. Ne haaveet ja ajatukset oli pitkään työnnettynä jonnekin koloon vaikka ne jollain tavalla oli joka päivä mielessä mutta ne jollain tavalla oli tukahdetettuna ja nyt niillä ei ole mitään rajoitusta vaan kaikki pyörii päässä 24/7 eli unessakin kaikki pyörii nukkuessa päässä.

Tietysti osa tai suurin osa näistä haaveista voisi toteuttaa rahalla eli ongelmaan voisi olla ratkaisu mutta mistä sitä satoja tuhansia vähintään löytää tuosta vaan kun ei ole työkykyinen ja ei veikkaamallakaan voita. Ja tarvitsisi sitä rahaa kumminkin kun jos haluaa remontoida ennenkuin alkaa ongelmia tulla ja siinäkin puhutaan viisi numeroisesta summasta joka alkaa melko varmastai vähintään vitosella.

Tietysti joka varmaan sanoo "no miksi tuollainen talo tuli hommattua" ym typerää jargoniaa. No eipä sitä yli 10 vuotta sitten tullut mieleen että "37-vuotiaana olen sitten työkyvyttömyyseläkkeellä ja pahasti mielenvikainen" Ei minulla ole kristallipalloa jolla näkee tulevaisuuden eikä sinullakaan joka varmasti mietit "minulla on kaikki hyvin ja rahaa kuin roskaa" joo voi olla mutta huomenna voi jäädä vaikka auton alle jne koska tulevaa ei tiedä.

Ja joo joo tulevaa ei tiedä ja minullekin voi paistaa valo risukasaan mutta minun kohdalla se varmaan tarkoittaa että kasa syttyy tuleen valosta, sen verran pessimistinen suhtautuminen tulevaisuuteen minulla on.

Ahdistavaa kun kaupassa näkee nuoria pareja, itse ei koskaan siinä tilanteessa ollut eikä myöhemminkään. Ahdistavaa on myös olla jonossa lapsiperheen takana, se meteli ja välillä huuto ym. juokseminen sinne tänne. Lapsia vastaan minulla ei ole mitään mutta itselle ei sovi moinen elämä, olen vähän kuin kissa, nukkuu rauhassa jossain ja yhtäkkiä joku tulee viereen huutaan täysiä niin pomppaa tyyliin kattoon sydärin saanneena. Huomaa myös että ei ole koira-ihmisiä kun ne vaatii jatkuvasti tekemistä, lenkkeilyä ym tai mitä tehnyt huomioita tai lukenut mitä niiden omistaminen vaatii. Kissoja ollut niin kotona kuin omillaan ja niiden kanssa tulee hyvin toimeen. Kyllähän nekin vaatii huomiota ja tekemistä välillä mutta eivät jatkuvasti vaan haluavat myös omaa rauhaa niinkuin itsekin eli kokoajan en voi olla menemässä siellä täällä ympäri ämpäri adhd-lailla tai niin minä ihmisten elämän näen ja koen sen väsyttävänä. Tai ehkä en kokisi jos en olisi sairas vaan terve tai olinko terve mutta nykymeno sairastutti? Tosin vaikka oli terve mutta autismi taustalla josta ei tiennyt niin eiköhän siinä olisi päätynyt tähän tilaan enemmin tai myöhemmin. Tiedä sitten olisiko auttanut jos autismi olisi diagnosoitu jo peruskoulussa tilanne voisi olla toinen mutta koska kukaan ei huomannut eikä sitä itse tajua niin lopputulos tässä.

En tiedä väsyttää niin teksti voi olla aika sekavaa. ap

Paska vappu, paska lääke, paska elämä, KAIKKI ON PASKAA!!! En kerro tässä syytä ettei aleta nauramaan muutakuin että miespuolinen henkilö ymmärtää jos sanoo ei toimi, ei saa käyntiin eikä myöskään lopputulosta. Ja naispuolisista kuulostaa pikkuasialta varmaan mutta SE EI OLE!! Saa jo raivokohtauksen kun ei mitään tule koko touhusta, yöllä ja aamusta kumminkin itsestään toimii mutta jos itse meinaa niin ei suostu. Tuo käy jo valmiiksi huonon mielenterveyden päälle. Joo stressi on rajoittimen yli mutta miten senkin stressin muka saa pois kun ulkoisiakin syitä mihin itse ei voi vaikuttaa mutta jotka kyllä vaikuttaa minuun mikä on epäreilua.

Ihan sama, tekisi kyllä mieli vaikka kiivetä tuohon isoon puuhun ja tulla pää edellä alas kun tässä ei kohta ole enää mitään mistä nauttia elämässä, pelkkä robotti kohta ja siihen en lähde. ap

Vuosituhannen vaihteen biisien kuuntelusta tulee vain paha olo, ei koskaan pääse sinne takaisin ja nykyhetki on pelkkää hlvettiä. Elämä on hlvetti ja kuolemasta vasta alkaa vähintään rauha, ei tarvitse kärsiä ellei joudu johonkin taivaskuoroon harpun kanssa ei stana, se vasta kärsimystä olisi.

Haluan luoda oman todellisuuden missä saan tehdä mitä haluan ja kaiken miten haluan. Tämä maailma on hirveä. ap