Haluan pois tästä maailmasta.

Ja sitten kun ei tiedä montako rauhoittavaa on ottanut tänään eli menee niissäkin laskuissa sekaisin. Miten se voi olla niin vaikeata? Varuilta sitten jättää ottamatta ettei ota liikaa ja alkaa sitten ilmeisesti oireilla tai ehkä kuvittelee kun ei tiedä ottiko vai ei eli onko oireet totta vai ei en minä tiedä.

Saisiko jostakin henkilökohtaisen robottilääkärin tai esim Star Trekistä hololääkärin, olisi paljon helpompi kun ei tarvitsisi soitella aikoja viikkojen päähän tai jos ei muista vasta kun illalla jne. Varmasti jossain kohtaa kun en osaa oikein oireita kuvailla ja sitten tulee väärä lääke tai hoito ja delaan siihen niin jee, kumma kun sitä ei ole vielä tapahtunut.

Vttu minä olen yksi romuläjä.

En kyllä osaa mitään. ap

Muutama päivä ja vuosi 2023, kuinka hauskaa. Ei kiinnostaisi ollenkaan, minulla ei ole kalenteria eikä ollut joulukalenteriakaan, ei ollut joulukuusta, kaikki tuntuu menevän siihen ettei kohta ole mitään, kissa meni ja sitä ennen toinen jne. ja rahaa ei kissoihin kun tarvitsee kokoajan katsoa riittääkö ruoka itselle niin ei riittäisi kissoille. Vihaan tätä maailmaa ja siinä olevia ihmisiä jotka eivät ole kuin pelkkiä paskoja!!!! ap

Haluan ajassa taaksepäin, 20 vuotta. Ei sielläkään ollut asiat niin tai näin mutta otan tiedot mukaani niin muutan kohtaloani ja potkin kaikki jotka pilasi kaiken ja muuten olivat täysiä paskoja niin pois jne. ap

Ja taas unohdin yhden asian mitä piti tänään tehdä voi hlvtti! Ja tuo stanan olkapää. Ihmiskeho ei ole kuin pelkkä romupaska kun se hajoaa pienestäkin asiasta ja sitten pitää vielä vanheta hlvetti. En takuulla elä vanhaksi vaan lopetan ennenkuin tulee tietty raja vastaan. ap

Eipä ole mitään kirjoitettavaa tai olisi mutta jotenkin niitä mitä tänne kirjoittaisi niin käy päivällä jo läpi eli mielessään jo kirjoittaa tänne jolloin sitä ei enää ole intoa tai muista kunnolla mitä tänne piti kirjoittaa. Lisäksi onko siitä mitään hyötyä enää tai onko siitä koskaan ollut? Eipä näitä varmasti moni lue, muutama varmaankin ja jokunen välillä jotain vastaa mutta olen erittäin huono vastamaan takaisin tai keksimään mitä siihen vastaisin. Osaan kyllä jauhaa välillä miljoona riviä sitä ja tätä mutta keskustella en näköjään osaa. Tai ehkä tämän ketjun alussa osasin ja edellisen mikä jostain syystä poistui täältä tai joku aiempi, olen kirjoittanut tänne viime vuosikymmenen loppupuolelta mikä tuntuu kuin siitä olisi ikuisuus vaikka siis vuoden 2019 lopusta ei ole vasta kuin 3 vuotta mutta se tuntuu ikuisuudelta, tuntuu kuin siitä olisi yhtä pitkä aika kuin jostain vuodesta 2012 tai jotain, korona varmaan tuhonnut ajantajun ja muutenkin pahentanut psyykkistä pahaa oloa.

En tiedä mutta unen laatu alkoi huonontua vuoden 2020 alkupuolelta lähtien merkittävästi ja silloin juuri alkoi koronasoppa, sattumaa vai ei, vastausta siihen ei tule saamaan.

Nyt kun alkoi oikeasti miettimään niin vuosi 2019 niin siitä oikeasti tuntuu että siitä on ikuisuus, vaikuttaako se että kun se oli viimeinen "normaali" vuosi tai mitä nyt mikäkin vuosi on kenellä normaali ja mikä ei. Ajantaju ja muutenkin mieli on jotenkin sekaisin tässä asiassa kun jotkin asiat tuntuu siltä että ne tuntuu tutuilta vaikkei niitä ole vuosia sitten nähnyt tai kuullut esim jotkin biisit tai sarjat/elokuvat mutta tämä ei päde kaikkiin vaan osaan, muut taas on jaa ne on vähän aikaa sitten nähty mutta jotkin tuntuu kuin ne olisi nähnyt tyyliin 10 vuotta sitten vaikka olisi nähnyt ne vasta viime vuonna. En tajua.

Ei tämä joulu tuntunut juuri miltään tai oikeastaan ei miltään, olin vaan sivusta seuraaja kun se meni ja muut eli sitä ja touhusi mukana. Oli minulla muutama joululaatikko ja kinkku mutta ei kuusta eikä joulukalenteria. Sukuloiminenkin tuntui jotenkin tyhjältä kun esim serkuilla on jo KAUAN ollut oma elämä jne. ja itse olen näissä tapahtumissa se tyhjä tynnyri jonka sisällä ei ole mitään mielenkiintoista.

Minulla ei ole kohta puoleen vuoteen ollut kissaa ja tiedä tuleeko koskaan kun sekin on rahasta kiinni. Minulla on aina ollut kissa tai muutaman kuukauden väli oli kun ei ollut mutta lapsuudenkodissa oli ja omillaan minulla on ollut ja nyt ei ole, kaikki lähtee pois mitä minä olen sanonut että minulta viedään kaikki pois ja pian minulla ei enää ole mitään.

Sen sanon että tältä tontilta ja tästä talosta en vapaaehtoisesti lähde vaikka tulisi ulostotto, pankki, poliisi, armeija jne. Saa yrittää viedä minua tai ottaa näitä pois jos ei ole rahaa pitää, pistän vastaan ja lähden tästä ainoastaan pussissa pois.

Tietysti joku alkaa inttää että "myy pois kun ei varaa ja halvempi asunto plaa plaa" niin pitäkää kuulkaa omana tietona, ei tarvitse tulla selittämään koska ei kiinnosta enkä kuuntele. Tai sitten mene töihin joo mennään kun merkittävästi alentunut työkyky ja työkyvyttömyyseläkkeellä. Vaikka sitä jotakin pystyy tekemään mitä tehnytkin tänä vuonna niin sitä ei ole kuin 1-2 kuukautta vuodessa ja muissa töissä en enää pärjää tai sellaisia ei täällä ole. Eikä hitaita ja vajaakuntoisia jotka tekisivät töitä omaan tahtiin niin oteta töihin vaan pitää olla super-ihminen ja tehdä 10 ihmisen edestä töitä 200-kertaisella nopeudella, tämä on minun kokemus työelämästä pahimmillaan ja tällaiset työ tuntuu vaan yleistyvän joten turha edes yrittää kokeilla sellaisia kun siitä ei seuraa mitään hyvää.

Joo tämmöistä. ap

Meinasin toivottaa kaikille hyvää uutta vuotta ja kirjoittaa jotain muuta tähän mutta empä taida tehdä vaan vtuttaa niin että ei hlvetti. Siis vuosi ei ole vielä edes vaihtunut ja jo nyt tuleva vuosi lyö minua turpaan.

Minä jotenkin ilman mitään syytä onnistuin ilmeisesti toisestakin olkapäästä rikkomaan joko kiertäjäkalvosta jotain tai jonkin jänteen tai jotain koska sekään ei nouse nyt ylös eli stana molemmat kädet ei nouse ylös asti. Ei hlvetti soikoon siinä vaan kävi kirpaisu ja pieni kipu ja nyt se tuntuu lähes samalta kuin toinen voi jmalauta. Mitähän seuraavaksi???

Minä en jaksa, minä jaksa. Vttu riittää että makaan paikallani niin jokin osa kropasta hajoaa.

YRITIN OLLA POSITIIVISELLA MIELELLÄ ja toivottaa itsellenikin ehkä hyvää uutta vuotta mutta koska minulle ei näköjään tule muutakuin pölkystä naamaan vaikka yrittäisi olla positiivinen.

Eipä siinä, tuleva vuosi haistakoot pitkän paskan! ap

Vuosi vaihtui mutta se ei tunnu siltä vaan, en tiedä jotenkin oudolta kuten yleensä aina jokin vastaava. Vanha kalenteri on seinällä koska uutta ei ole ja mistä sellaisen löytää kun varmaan kaupasta ostettu kaikki pois ja olen nirso kun pitää olla maisemakalenteri ja sellainen missä hienoja maisemia, joo valitusta pienestä asiasta mutta kun jotkin yksityiskohdat merkkaa paljon niin jos ne ei ole kunnossa jne. niin mieli menee sekaisin.

Raketteja paukkui varmaan klo 20-01 välillä ja tiedä montako sataa euroa yhdestäkin paikasta lensi taivaalle paukkeiden määrästä päätellen. No eipä sillä mutta itse olisin jotain muuta keksinyt tuollaiselle rahasummalle. Se että asuu omakotitalossa niin silloin voi vapaasti kuunnella muusiikkia kovalla vaikka puolen yön aikaan mitä tulee välillä tehtyä, kerros tai rivitalossa ei voi kuunnella esim Sabatonia täysillä ettei naapurit tule valittamaan, täällä sitä ongelmaa ei ole.

Ja tosi kiva kun lumet suli verran vaikka sitä kyllä on vielä paljon niin talon reunoilta ne suli osin pois tai muuttui kiveksi ja alapohja on avonainen eli nyt pitäisi sataa 10-15 senttiä uutta lunta ennen kovia pakkasia että saa alapohjan suojattua koska kovilla pakkasilla lattia jäähtyy muuten liikaa ja putket ovat vaarassa. Olisi nämä vesisateet saanneet jäädä satamatta. Ja tiet ovat liukkaat kävellä tietysti ilman kunnon jalkineita.

Ahdistaa taas kivasti tai sitten tuo olkapään kipu säteilee rintakehään tai saa sydärin, no joku näistä.

Onko tässä tosiaan mennyt jo kolme vuotta tätä vuosikymmentä??? No 3 vuotta käytännössä hukkaan, eipä tänä aikana mitään oikeastaan ole saannut aikaan ja varmasti sama kaava jatkuu. ap

Yksi asia mikä tuli mieleen muista ketjuista mitä täällä usein on niin on parisuhteeseen pääseminen tai seurustelu tai miksi sitä nyt haluaa kutsua. Aina sanotaan että hanki kavereita, harrastuksia, käy töissä ja ole muuten sosiaalinen ja liiku ihmisten ilmoilla.

No omalla kohdalla kun ei ole kavereita, ei harrastuksia, en käy töissä en juuri pysty tai jos pystyn se on lyhyt jakso. Sosiaalinen vaikea olla jos ei pääse liikkumaan minnekään paljoa ja tuo kattaakin tuon liiku ihmisten ilmoilla jos on hyvin rajoitettu mahdollisuus liikkua ihmisten ilmoilla ei törmää keneenkään. Plus kun on masentunut ja muuta mielenterveydellistä ongelmaa sekä autistinen niin lähtökohdat ja mahdollisuudet todella huonot. No mitä nyt tuolla jotain ryhmiä liittyen autismiin tai mt-ongelmiin fb:ssä missä olen niin siellä moni kertoo olevansa parisuhteessa ja on kavereita mutta kaikki ovat lähestulkoon naispuolisia, miespuolisilla ei ketkä siellä puhuu niin kertoo ettei näitä ole. Mikä sitten syy varmaan se täällä monessa eri keskustelussa käyty läpi ja itse en siihen osaa vastata.

Tuo sosiaalisuus ja juttelu muuten vaan naispuolisille omanikäisille on todella vaiketa kun missä niitä näkee kun ei mahdollisuuksia juuri ole. Vuosikausia sitten kun oli jonkinlainen työkunto ja töissä paikoissa missä oli naispuolisia samanikäisiä henkilöitä niin jonkin verran oli juttelua mutta kun työt loppu niin loppu juttelukin ja samalla kyky jutella kun sitä pitäisi kokoajan jutella tyyliin tai minulla ainakin katoaa sosiaaliset taidot todella nopeasti. Kaupan kassat ym eivät ole sellaisia missä juttelua voi tehdä, ainoat mitä tässä on ollut niin joku lyhyt päivän työhomma mutta eipä se paljoa auta ja samoin sukulaisten kanssa juttelu mutta niitäkin kun näkee sen muutaman kerran vuodessa niin eipä sekään paljoa auta.

Tuossa oli keväällä töissä tilanne kun olin siinä työautoa lastaamassa ja paikalle tuli nuorempi naispuolinen henkilö, joku harjoittelija tai jotain niin omia hommiaan tekemään mutta tulikin siinä juttelemaan ja esittelmään itsensä jne. ja mitä minä teen? No menen paniikkiin ja jotenkin vaivalloisesti esittelen itseni ja jotain mumisen ja "pakenen" takaisin omaan työhöni ja poistun paikalta vaikka siinä olisi ollut vuosisadan tilaisuus jutella vaikka pari minuuttia muuten vaan ja harjoitella sosiaalisuutta vastakkaisen sukupuolen kanssa mutta koska menin ihan paniikkiin oli pakko paeta vaikka tämä toinen selvästi oli juttelutuulella. Minä kirosin itseäni jo siinä paniikkitilanteessa ja siinä kun lähdin pois kuinka epäonnistunut ja vammanen idiootti voin olla kun toinen tulee juttelemaan ja itse vaan mumisee jotain ja poistuu paikalta ja varmasti annoin itsestäni töykeän ja epäkohteliaan kuvan vaikkei se ollut tarkoitus mutta kroppa vaan toimi näin ja mieli vaikka sieltä jostain pään sisältä ehkä kuului ääni joka huusi "älä pakene vaan juttele" mutta se ei ollut riittävän voimakas.

Ja tämä ei ole ainoa kerta kun näin on tapahtunut mutta näistä aiemmista kerroista on niin kauan ettei niitä muista kunnolla mutta niitä on, järkyttävä ujous ja paniikki iskee jos joku tuntematon tyttö tai nainen tullut juttelemaan minulle ja vaikka joku jonka joskus tuntenut tai ei nähnyt vähään aikaan niin sama juttu tosin siinä saattaa jotain pystyä sanomaan mutta lähinnä aivot menee tilttiin ja suusta tulee ehkä jotain outoja lauseita tai sanoja ja sitten se onkin näkemiin ja jälkeenpäin taas manaa itsensä maan rakoon.

Ja vaikka kuinka yrittäisi jollain tasolla psyykata itseään ettei toimisi näin niin varmasti seuraava kerta jos sellaista ikinä tulee kun joku tulee juttelelmaan niin menee takuulla saman kaavan mukaan. ap

Olisi varmaan pitänyt tehdä parempi otsikko tähän aikanaan mutta ei voi mitään, yleensä keksin vain negatiivisia otsikoita joten juu.

Lisäksi tätäkään ketjua ei varmaan monikaan lue tai lukeeko kukaan enää mutta no kirjoitan tähän nyt kumminkin vaikkei mitään vastausta tai muuta kommenttia tähän saisi tai tulee tähän kai jotain asiattomia mutta asiallisia ei paljoa tai hyvin vähän ja jos joku kysyy jotain saatan jostain syystä jättää vastaamatta, en tiedä miksi mutta taas yksi hyvä esimerkki huonoista sosiaalisista kyvyistäni tai lähinnä olemattomista, pahoittelut siitä jos siellä joku odottanut minulta jotain vastausta muttei ole saannut koska olen ääliö.

Mutta joo kivasti kyllä tämäkin vuosi alkanut kun ahdistaa taas kunnolla ja särkee paikkoja. ap

Täällä ainaki yks joka lukee näitä juttuja ja samaistuu melkein kaikkeen. Helpottaa omaaki oloa ku tietää ettei oo yksin näitten ongelmien kans. N25

Vierailija kirjoitti:

Täällä ainaki yks joka lukee näitä juttuja ja samaistuu melkein kaikkeen. Helpottaa omaaki oloa ku tietää ettei oo yksin näitten ongelmien kans. N25

No hyvä jos tästä jotain apua on. Taidan olla ainut kenellä on näin pitkä tai pitkiä ketjuja täällä jossa höpisen sitä ja tätä, en ole ainakaan huomannut muita vastaavia. Onko se sitten hyvä vai huono asia että yli vuoden verran höpisee sitä sun tätä omassa ketjussaan. Olisi minulla varmaan jo yli 2 vuoden ketju olemassa mutta aiempi vuoden pituinen poistui jostain syystä. ap

Nukkumaan pitäisi ehkä yrittää mennä mutta eipä oikein ole syytä vaikkei ole syytä valvoakaan, tosin eilen tai tänään miten sen nyt ottaa meni nukkumaan 00.15 mikä ei nyt huono ole mutta nukahtamiseen menee aikaa ja heräämiseen vielä enemmän. Herätys soimassa 8.30 ja tänäänkin heräsi hetkeksi klo 8 kun katsoi kelloa ja sitten heräsi taas kun herätys soi ja zombina kytki hälytykset pois mitä nyt radio jäi soimaan mutta nukahdin uudestaan tai olin horroksessa ja sitten klo 9 aloin jotenkin heräileen mutta vieläkin melko unessa ja vasta 9.30 alkoi aivot kunnolla herätä ja vasta siinä klo 10 pääsi ylös.

No eipä työkyvyttömänä eläkeläisenä mihinkään kiire sillai ole mutta niin. Aikaisin aamulla heräämisessä en näe järkeä kun mitä siinä tekee ja toisaalta sitten myöhään nukkumaan menossa mitään järkeä kun ei siinä lähellä puolta yötä tee muuta kuin tuijota ruutua mitä tekee jo muutenkin pitkin päivää.

Ja vaikka kävelee sen noin tunnin ulkona se ei paljoa auta ja nyt lähipäivät menee varmasti sisällä kun pakkanen kiristyy ettei ulos juuri ole asiaa kuin puita käy hakemassa, iho ei tykkää kylmästä ja kuivasta ilmasta ollenkaan. ap

Kurkku ollut kipeä pari päivää ja ehkä vähän ei niin normi olo vaikkei kuumetta ole ja jos koronaa testaa niin negatiivista näyttää. Kiva se vaan kun onko kipeä vai ei ottaa kumminkin rauhassa jos jotain tai pelkkä kurkkukipu mutta muutenkin istuu pelkästään sisällä terveenäkin mitä nyt jotain käy ulkona kävelemässä niin nyt ei sitäkään niin vähän kyllä seinien tuijotus tai ruudun tuijotus ottaa päähän tai ottanut jo vuosia näin talvisin, keväästä syksyyn ulkona kun voi olla enemmän ja onkin vaikka muuten kävelee pihassa paitsi viime kesänäkin joutui aamusta iltaan helteillä istumaan sisällä kun kroppa ei viihdy paahteessa niin pystyi joko aikaisin aamulla tai tyyliin 5 jälkeen iltapäivällä vasta ulkona liikkumaan kun ei enää aurinko niin polttanut vaikka kuuma olikin, kävi tyyliin jossain 6-7 aikaan illalla vasta kävelemässä kun ei enää ollut niin kuuma. Nyt taas päinvastainen ongelma että liian kylmä eli ei oikein löydy näköjään enää kuin keväisin tai syksyisin kelejä kun voi ulkoilla ilman että palaa tai paleltuu kun kylmääkään ei enää kestä tai varmaan jos ostaisi uudet huippu talvivaatteet hintaan öööö....

Aamulla heräsi jostain syystä puoli 7 ja siinä sitten ihmetteli pari tuntia kun ei uni enää tule ja nousi ylös ja aamupäivä vähän oli väsyneen oloinen kun meinasi osittain nukahtaa kun katseli töllöä. Ja nyt sitten on taas enemmän hereillä ja virkeempi ja myös ahdistuneempi eli joka sorttia tarjolla.

Musiikin kuuntelu siitä huonoa että riippuen kappaleesta niin mieli hyppää ajassa 20-30 vuotta taaksepäin eikä se ole kivaa. Uusi musiikki taas on sitten suurelta osin meh.

Mutta joo. ap

Helppo eutanasia auttaisi monia ja säästäisi rahaa.

Jotain musiikkia iltaan. ap

Vierailija kirjoitti:

Helppo eutanasia auttaisi monia ja säästäisi rahaa.

Niin auttaisi mutta sitä jostain syystä pitää kovasti vastustavat niin lääkärit kuin poliitikot vaikka kummiltakaan ei apua saa, terveydenhuoltoa ajetaan alas ja lääkäriin ei jokon pääse tai siellä ei oteta todesta jos jotain vaivaa käy näyttämässä. Ja poliitikot ilmeisesti nauttii ihmisten kärsimyksistä kun helppoa eutanasiaa ei haluta antaa mutta samalla mitä erilaisin tavoin kansalaisia kuritetaan niin rahallisesti, fyysisesti ja psyykkisesti.

Poliitikkojen, lääkäreiden ja uskontoheppujen mukaan pitää kärsiä mahdollisimman paljon eli elää vaikka sata vuotta kituen kuin saisi turvallisen ja kivuttoman pääsyn pois täältä. Kaikki he haluavat vain että ihmiset kärsivät mahdollisimman paljon kun he samalla elävät hyvin. ap

Hmm. ap

Minä en ole mikään kärsivällinen henkilö joissakin asioissa kuten tässä ilmeisesti flunssatilassa kun tätä ei jaksa vaan tämän pitää jo mennä pois kun ei kestä sitä. Kuumetta ei ole mittarin mukaan, digimittari ja kainalosta mittaan 10min ja minulla on vertailulukema kun olen terveenä mitannut niin eroa ei ole ja kerran kun kävi sairaanhoitajalla se mittasi kuumeen ja lähes sama oli mikä kotona mitatessa kun tietysti vähän elimistö lämpee kun lähtee liikkeelle joten siellä mitattu oli sama mikä oli kotona eli mittari ei näytä väärin.

Vihaan tätä olotilaa tosin vihaan kaikkia mahdollisia kiputiloja ja ahdistun niistä. Lisäksi koska tämä tuskin häipyy vielä huomenna ja jää sauna väliin mikä ahdistaa koska minulla on rytmit ja joiden mukaan menen ja ahdistun ja raivostun jos en voi mennä oman tahdin tai tapani mukaan päivää. Mitä enemmän ikää sitä enemmän joustamis-ja sietokyky joka asiaan vähenee tai muuttuu olemattomaksi.

Vihaan tätä olotilaa, en muista milloin viimeksi ollut näin pitkään siis jostain keskiviikosta tai jotain asti niin ollut tällainen olotila, varmaan kymmenen vuotta tai enemmän sitten ollut viimeksi näin kipeä. Alkaa stressi ilmeisesti näkyä jo vastustuskyvyssä tai sen puutteessa kun vuosiakausia stressitila päällä niin jossain kohtaa se alkaa tekemään tuhoa ja näkymään. Nyt kyllä tekisi mieli lopetuspiikkiä mitä eläimillekin annetaan. ap

Hlvetti tätä paskaa ja heikkoa ihmiskehoa, mistä halvoista ja käytetyistä varaosista nämäkin on koottu?!!!!! ap

Lähde menemään. Turha on aina turhaa.