Haluan pois tästä maailmasta.

Vierailija kirjoitti:

On tää elämä aika persuuksista! Mä haluaisin kävellä, päästä ulos tästä pirun huoneesta, sängystä. Mutta ei, niin ei tapahdu kun sairaus vienyt voimat ja lihakset. Mulla on niin kova halu tehdä vielä kaikkea elämässäni mutta kun ei voi niin ei voi. Sulla toimii ap ilmeisesti jalat? Ja et ole saanut mitään fyysistä vakavaa sairautta riesaksesi? Sulla on ongelmat omassa päässäsi, se ei pelitä niin kuin pitäisi? En väheksy mielenterveyteen liittyviä sairauksia. Mietin vain että elämä on pirun epäreilua sairaille ihmisille. Terveenä ei voi uskoakaan missä helvetissä toiset joutuvat elämään vuodesta toiseen.

Jalat toimii mutta minulla on kysta polvessa eli juokseminen ja sellainen mikä aiheuttaisi iskuja tai liikaa rasitusta polveen pitää välttää tai siis pitänyt lopettaa, kävely jne kyllä onnistuu maastossa kuin maastossa mutta joskus se kysta saattaa puhjeta ja silloin ei paljoa kävellä viikkoon pariin ja pitää ottaa särkylääkettä. Kerran se puhkesi just kun alkoi työt ja pakko oli yli kuukausi mennä särkylääkkeiden voimalla töissä polvi kipeänä koska tarvitsisin pakosti rahaa.

No pääosin päässä ongelmat mutta on minulla fyysisiäkin vaivoja kuten tuo edellämainittu. IBS on ja refluksikin vaivaa ja tuo olkapää/käsi joka nyt jäi taas jumiin ettei nouse ylös jostain syystä taas mitä tuosa yhdessä kommentissani mainitsin. Siinä menee hetki kun se taas avautuu, tiedä mikä syy siinäkin on. On kai jotain muutakin mutta muisti on niin huono ettei kaikkea muista, jos ei muista mitä sairastaa tai mitä vaivoja on niin kai siitäkin pitäisi jo huolestua mutta joo. ap

Kiva näistä oireista ja kivuista kun ei tiedä mikä on totta ja mikä ei. Tai kuvittelenko minä tämän kaiken eli minua ei ole olemassa tässä ympäristössä vaan olen jossain suljetussa huoneessa ja tämä kaikki mitä koen on vain mielikuvituksen tuotetta?

Kävin kävelyllä ja polvi ja jalka vähän valitti mutta oliko se sitten liikkumisen puutetta kun pariin päivään kuumuuden takia ei voinnut ulkona oleilla vai mitä sitten. Siinä on iso ero vaikka nytkin oli hiostava keli kävellä niin ei ongelmaa kun pilvistä tai välillä paistoi ja lämpötila 20-21 mutta eilenkin kun oli 29 pahimmillaan niin tuntui että yrittäisi kävellä tiheän aineen läpi. Tai siis ilmahan on ainetta mutta tuo kuumuus tuntui siltä kuin sitä ilmaa voisi melkein lapioida edestään pois, näin minä ainakin itse koen tuon kuumuuden, en ymmärrä miten jotkut voi nauttia tuollaisesta kelistä, aivan järkyttävää.

Vähän edes jotain pientä kun pääsi hiekkatielle kävelemään kun ei pöllyä ja yhden mökkitienkin varrelta löytyi metsämansikoita mitä syödä ja muutenkin kostea metsä tuoksui mukavalta. Mutta nämä on niin pieniä asioita ettei en vaikuta kokonaistilaani juuri mitään. Ehkä hidastaa tai hetkeksi pysäyttää alamäen mutta eivät saa tilaani ylöspäin.

Kärpäsiäkin pörräsi jatkuvasti ympärillä ja kun saavuin pihaan kysyin pääskyiltä voisitteko syödä nämä tästä minun ympäriltäni pois kiitos? On tuossa muitakin lintuja kuten varpusia, tiasia, västäräkkejä jne. Kaikkia ei tunnista tai muista ja harakkaperhekin oli pitkään tuossa pihassa pomppimassa eli emo käveli siinä ja poikaset pomppi perässä ja huusi ruokaa aina jostain aamu neljästä ja päivällä ja illalla. Tosin en minä niihin juuri herännyt, normaaleja ääniä. Nyt ne on kai jo sen verran kasvanut ettei niitä niin enää tuossa näe tai välillä kyllä.

Onko tämä kaikki oikeasti totta vai ei kun ei nyt taas oikein tiedä, en tiedä minun mieli on niin sekava että jos sen kytkisi tietokoneeseen näkyisi vaan sekamelskaa.

Ja harakatkin palasi, ovat tuossa ulkona ikkunasta näkyy ja kuuluu kun huutavat siinä. ap

Nestori k kirjoitti:

"Haluan pois tästä maailmasta."

No, sehän käy helposti. Otat vain vähän vauhtia ja hyppäät reunan yli seuraavaan maailmaan! 🤗

Miten tämä käytännössä toteutetaan, onko jossain kieleke ja sen edessä repeämä toiseen universumiin vai mitä tarkoitit? Jos mietitään rinnakkaisuniversumeja niin niitä on lukematon määrä ja jokainen eroaa jollain tavalla toisistaan, toiset ihan vähän ja toiset isosta. Esim. yhdessä voin olla rikas, toisessa ole olemassa ja muissa maa on tuhoutunut ties mistä syystä jne. Joissakin rinnakkaismaailmoissa tämä palsta on täysin asiallinen ja Suomessa on osaavia poliitikoita jotka ajaa Suomen etuja.

Jos taas puhutaan kielekkeeltä pelkästään alas hyppäämisestä niin onko takuita että pääsee seuraavaan maailman jossa kaikki unelmat toteutuu vai onko tämä vain mainospuheita?

Minulla on ihan ihmeellisiä aiheita mistä puhua mutta suurin osa ei niitä ymmärrä tai kiinnostu niin yritäppä siinä jutella ihmisten kanssa kun pitää yrittää jutella heidän aiheistaan mutta minun aiheista harva haluaa jutella kanssani yhtään. ap

Oletko koittanut käydä vertaistukiryhmissä, joissa pääsisi näkemään muita ihmisiä ja juttelemaan asioista? Monella ihmisellä on samankaltaisia oloja kuten sinulla, vaikka siinä omassa ahdistuksessa helposti tuntee olevansa ainut maailmassa. Kirjoitat ja sanoitat itseäsi hyvin. Näen, että sinulla on toivoa paremmasta. Tarvitsisit ehkä jonkin säännöllisen ryhmän tueksi toipumiseen?

Vierailija kirjoitti:

Oletko koittanut käydä vertaistukiryhmissä, joissa pääsisi näkemään muita ihmisiä ja juttelemaan asioista? Monella ihmisellä on samankaltaisia oloja kuten sinulla, vaikka siinä omassa ahdistuksessa helposti tuntee olevansa ainut maailmassa. Kirjoitat ja sanoitat itseäsi hyvin. Näen, että sinulla on toivoa paremmasta. Tarvitsisit ehkä jonkin säännöllisen ryhmän tueksi toipumiseen?

Joskus ehkä 10 vuotta sitten tai jotain olisi ollut tarjolla jotain ryhmäjuttuja mutta silloin minulla oli todella paha sosiaalisten tilanteiden pelko etten uskaltanut mennä, nykyään ei niin paha että voisin kyllä mennä mutta kiitos koronan ym. niitä ei ainakaan täälläpäin ole ollut vähään aikaan. Tyhmä minä kun en silloin aikanaan mennyt mutta mitäpä minulta voi muuta odottaa kun idioottimaisia päätöksiä.

Ja joo on niitä chättiryhmiä mutta en halua niitä vaan livenä paikan päällä, netissä tapahtuva ei auttaisi ollenkaan. ap

Kuntouttavaa työtoimintaaki vois kokeilla. Siellä on yleensä rentoa ja tapaa helposti samanlaisia ihmisiä.

Vierailija kirjoitti:

Kuntouttavaa työtoimintaaki vois kokeilla. Siellä on yleensä rentoa ja tapaa helposti samanlaisia ihmisiä.

Joo en taida kuulua kohderyhmään kun olen työkyvyttömyyseläkkeellä ja kykenen ehkä pariin hommaan juuri ja juuri ilman että pää sekoaa. Tuo on tarkoitettu niille jotka vielä pärjäävät työelämässä oikeasti, minä en pärjää siellä. ap

Ei tässä ole mitään järkeä. Kävin tuossa noin 7,5km kävelyllä ja ihan hienoja maisemia esim sellainen vähän mäkisessä maastossa kulkeva tie ja vieressä mäntymetsää, mäntymetsä on hienoin metsä mitä löytyy mutta vanhaa sellaista ei paljoa näe missään kun kaikki hakattu melkein pois ja tilalle pelkkää kuusta ja kuusta. Oikeasti ei mäntymaahan istuteta kuusta, 10 vuotta sitä ihmetellyt töissä kun lähes pelkkää kuusta pitää istuttaa ja sitten ihmetellään myöhemmin jos puut kuolee pystyyn kun tuhohyönteiset syönnyt ne koska pelkkää yhtä puulajia metsä täynnä.

Meni asian sivusta mutta näissä kävelyissä ei ole enää mitään järkeä koska niistä menee pää sekaisin siis hienot maisemat ja niistä hyvä mieli mutta samalla pää sekoaa, en osaa selittää mutta nuo maisemat aiheuttaa varmaan kohta psykoosin. Kävellessäkin mietti että jos kävellessä näkisi maassa aseen niin varmasti käyttäisi sitä itseensä.

Tällaisia minun kävelyreissut on, niiden pitäisi kohottaa kuntoa ja mieltä mutta sen sijaan tekee mieli vaan poistaa itsensä.

Minä haluan ajassa taaksepäin ja reilusti, yli 20 vuotta. Aivan sama vaikka universumi hajoaisi tämän seurauksena ei kiinnosta.

Arvatkaa onko tällaisen päänsisällön kanssa mukava elää??? ap

HAlaun rahaa että pääseen koko kehon magneettikuvauksesrn sekä kaikki mutut tutkmiuusekset kkosa tuo julkisnsen paskalatiots ei siihen suostu koska ova t yksi aä " ei snulla mitään vaivoaja ole " apska päitä !!!1

Minhä kuolen kohta varmasti jos en saa tutkimusekia ja jos en sa  pouistan itseni täältä!!! ap

KUULITTEKO!!=!=???????????!!!!!!!!!!

PAaksa perklele tevtbeden hoiotoo tjaua mitään julkinen perjsepaska!!!!!!!!! ap

Syö vttu säktylääkettä sillä lhätee ksoak a meillä ei varaa julkisenslla hoitaa ketään vttu paska satnaan!!!! ap

t pkaa minut pois kippeaän sähkölinjalle!!! ap

APUA EI OLE EIKÄ KOSKAAN TULE!!! MINUA EI VOI ENÄÄ AUTTAA EIKÄ EDES KANNATA VAAN PARASTA OLISI POISTAA MINUT ELÄVIEN KIRJOILTA!!! AP

En minä näe enää mitään valoa missään tunnelissa tai missään. Ei ole mitään toivoa yhtään mihinkään vaan ajatukset on sitä että kohta kuollaan ties mistä syystä jne. 10 vuotta sitten jotain toivoa taisi olla tai silloin ehkä eli päivän kerrallaan mutta ei ollut mitään pitkän ajan suunnitelmaa ja nyt tilanne on se että toivoa ei ole ja pitkän ajan suunnitelmaakaan ei ole tai oletus on että tulee kuolema tai lyhyt kituva loppuelämä. Unetkin ovat sekavia ja ahdistusta kuvaavia.

Ei jaksa lääkärissäkään käydä vaikka olisi aiheellista kun ei enää välitä vaikka olisi jotain vakavaa kun kuollaan mieluummin pois, mieliala on romahtanut tässä parissa päivässä ihan totaalisesti, kriisipuhelin on minun kohdalla hyödytön kun ei heitä ole koulutettu kuuntelua pidemmälle jne. Aivan sama voisi soittaa 112 ja uhata itseään ja kun sinivilkut tulee niin yrittää käydä päälle jolloin joutuvat puolustautumaan ja toivottavasti osuisivat kriittisesti jolloin ei tarvitsisi enää välittää mistään. Ainiin ja talon ja muut tontin rakennukset voisi laittaa tuleen ennen sitä. ap

Kuulostaa kurjalta. Voimia sinulle. Nyt on vaikeaa, mutta varmasti parempaa edessä. Päivä kerrallaan, Muista, että elämä on arvokasta itsessään.

Voisiko kuitenkin vaikka pelkästä kuuntelustakin olla pientä apua?

Minun on parempi etten enää liiku tai venyttele tai muuta liikuntaa tee enää ollenkaan kun minä en osaa muuta kuin vahingoittaa itseäni kun olen niin tyhmä ja paska ääliö! Varmaan useampi venähdys ja revähdys kropassa kun EN VAIN OSAA VENYTELLÄ KOSKAAN OIKEIN!!! Aina teen sen hetken mielijohteesta ilman lämmittelyä ja lopputulos on selvä eli paikat kipeät!

Miksi minun pitää olla näin vammainen tyhmä autistinen paska ääliö idiootti luuseri, eikö olisi parempi jos vain kuolisi pois kun tämä minun typeryys aiheuttaa vain pelkkää fyysistä ja psyykkistä kipua minulle ja olen vain haitaksi tälle maailmalle!

En jaksa mennä lääkäriin enkä nyt pääsiskään enkä ala kelataksista maksamaan kun rahat muutenkin tiukilla kun täytyy varautua talveen et kuollaan vaikka ties mihin verenvuotoon tai syöpään joka on piilossa ei kiinnosta eikä terveyskeskuslääkärit edes vaivaudu mitään tutkimaan, varsinkaan luulosairasta mt-potilasta.

Paska mikä paska olen! ap

Vierailija kirjoitti:

Kuulostaa kurjalta. Voimia sinulle. Nyt on vaikeaa, mutta varmasti parempaa edessä. Päivä kerrallaan, Muista, että elämä on arvokasta itsessään.

Voisiko kuitenkin vaikka pelkästä kuuntelustakin olla pientä apua?

En enää jaksa uskoa että parempaa edessä kun ei tähänkään mennessä ole ollut.

En tiedä kuuntelu kun soitan tuonne kriisipuhelimeen vähän väliä ja eilenkin soitin väärään aikaan kun oli paniikkikohtaus päällä ja ajattelin että puhuminen veisi ajatukset muualle mutta ei se auta kun on paniikkikohtaus ja vaikea hengittää ja yrittää puhua samalla. Tässä taas näkee ettei minulla ole aivoja kun en osaa reagoida tai ajatella mitään oikein. Paska mikä paska minäkin olen.

JOo joo itsensä haukkuminen pitäisi lopettaa mutta se ei auta jos on tyhmä ja kokoajan tekee jotain typerää niin tyhmyydestäkö pitäisi itseään kehua? En minä jaksa itseäni, olen vähintäänkin rasittava ja myrkkyä muille ihmisille niin parempi että kuolen pois. ap

Kun elämä on pelkkää fyysistä ja psyykkistä kipua stana prkle ja omalla typeryydellään sitä kipua saa vain lisättyä kun ei vaan osaa, minä en vaan osaa yhtään mitään. Ihme etten ole moottorisahalla vielä itseeni osunut pahemmin, lievästi olen mutta ihme etten niin ettei ole jalka tyyliin mennyt toimintakyvyttömäksi. Olen minä kerran meinannut puun alle jäädä, sahasin ja kun se ei siitä alkanut kaatua niin meni hermot ja aloin kävellä sitten just sinnepäin mihin se olisi kaatumassa. Ja hetken päästä se kaatui mutta olin jo kävellyt pidemälle mitä se yltti. Eli oikeasti minä olen tyhmä ja moneenkohan kertaan minun olisi pitänyt jo kuolla koska osaan olla idiootti ja tehdä kaiken väärin jne.

Miksei saisi jotain pilleriä vaikka jolla nukkuisi pois niin loppuisi kipu ja ei vaivaisi ja häiritsisi ja kuormittaisi tätä yhteiskuntaa ja maailmaa yhtään enempää kun sitä on jo tarpeeksi vahinkoa pelkällä olemassaolollaan tehnyt. ap

Sattuuhan sitä vahinkoja kaikille, ei niistä kannata itseään soimata. Ennemminkin huomaa hyvä, esimerkiksi olet tehnyt niitä puutöitä, hoitanut aiemmin kissoja jne. Tämäkin, että kirjoitat tänne on mielestäni tärkeää, koska sitä kautta myös muille tarjoutuu mahdollisuus tutustua toisenlaisiin haasteisiin ja se avartaa.

Ei aina osaa arvioida, että soittaako esim väärään aikaan, mutta ei se ole niin haitallista. Ainahan voi soittaa uuden puhelun toisena ajankohtana. Voimia sinulle. Et voi tietää mitä elämä tuo vielä tullessaan.

Vierailija kirjoitti:

Sattuuhan sitä vahinkoja kaikille, ei niistä kannata itseään soimata. Ennemminkin huomaa hyvä, esimerkiksi olet tehnyt niitä puutöitä, hoitanut aiemmin kissoja jne. Tämäkin, että kirjoitat tänne on mielestäni tärkeää, koska sitä kautta myös muille tarjoutuu mahdollisuus tutustua toisenlaisiin haasteisiin ja se avartaa.

Ei aina osaa arvioida, että soittaako esim väärään aikaan, mutta ei se ole niin haitallista. Ainahan voi soittaa uuden puhelun toisena ajankohtana. Voimia sinulle. Et voi tietää mitä elämä tuo vielä tullessaan.

Minun olotila on niin sekaisin että kommenttisi jossa yrität tsempata ilmeisesti minua jne. niin kommenttisi aiheuttaa minussa vastareaktion tyyliin että minulle tulee itkuinen olo ja päässä vaan pyörii "tuo ei ole totta" eli minulla tulee alitajuinen reaktio jossa kiellän kaiken että minussa olisi jotain hyvää jne. eli en usko että olisin hyvä ihminen tai hyvä missään.

Ei se että noissa kommenteissa mitään vikaa ole tai ettei niitä saa lähettää vaan minä tyrmään kaiken vaikka minulla ei heti ensimmäisenä ajatuksena olisi ajatusta sitä vaan se tulee ihan jo luonnostaan että haukun itseni tai tyrmään väitteet että olisin hyvä tai osaisin jotain eli se on jo niin osa minua tuo itsensä haukkuminen tai vähättely tai ettei usko että olisin hyvä jne. et joo. ap