Haluan pois tästä maailmasta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ei hlvetti minä vihaan itseäni!! Minä unohdin yhden tärkeän asian ja nyt se meni ohi!! Vttu että minä olen stanan vammainen säälittävä autistinen paska luuseri joka ei osaa mitään tajua mitään tai muista mitään!! Parasta olisi jos vajoaisin järven pohjaan ja pysyisin siellä kunnes seuraava jääkausi tai mannerlaattojen liike jauhaa minut atomeiksi!

Miten minä voin olla näin tyhmä paska, minä en käsitä minulla menee elämä hukkaan ja paskaksi kun olen näin stanan TYHMÄ! ap

Tietäisitpä mitä mokia me muut tehdään täydellisten Facebook-tilien ja instan ulkopuolella reaalitodellisuudessa. Et ole robottileikkuri ja hyvä niin. Olet tunteva ihminen. Olet esikuva meille joilla on silmät. Me näemme.

Niin no minä en näe muutakuin muiden ihmisten täydellisen ulkokuoren kun minä olen melko täydellisestä itsekseni ja yksin jolloin minulla ei ole paljoakaan kuvaa miten muiden ihmisten realitodellisuus on. Eikä minulla on ole facessa yhtään kaveria koska muutama vuosi sitten sieltä poistuin ja kun palasin ei ole ollut kiinnostusta laittaa kaveripyyntöjä ja kukaan taas ei ole laittanut myöskään niin en näe edes muiden kiillotettua julkikuvaa, en näe mitään ja olen lähes ulkona siitä mitä muiden ihmisten elämään kuuluu. ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ei hlvetti minä vihaan itseäni!! Minä unohdin yhden tärkeän asian ja nyt se meni ohi!! Vttu että minä olen stanan vammainen säälittävä autistinen paska luuseri joka ei osaa mitään tajua mitään tai muista mitään!! Parasta olisi jos vajoaisin järven pohjaan ja pysyisin siellä kunnes seuraava jääkausi tai mannerlaattojen liike jauhaa minut atomeiksi!

Miten minä voin olla näin tyhmä paska, minä en käsitä minulla menee elämä hukkaan ja paskaksi kun olen näin stanan TYHMÄ! ap

Käytätkö särkylääkkeitä? Huomasin että itse olen ollut polvileikkauksen jälkeen ärtyisämpi ja vihastun herkästi. Ihan kuin vaikuttaisivat ajatuksiin ja voimistaisivat tunnereaktioita?

En juuri käytä särkylääkkeitä ellei ole niin kova kipu että pakko eli vain tarpeen vaatiessa. Minä olen ollut ärtynyt ja vihastunut ainakin 20 vuotta tai enemmän mitä nyt muistaa tosin en tässä mittakaavassa mutta kyllä sitä joskus saannut raivokohtauksia jo 20 vuotta sitten tai aiemmin ettei tässä mitään uutta. ap

Minä olen ihan täysin varma siitä että kaikki muut ihmiset vihaa ja halveksii minua ja välttelee minua niin paljon kuin mahdollista. No eihän minusta ole mihinkään tai kenenkään kaveriksi kun luonne, ajatusmaailma ja muutenkin eroaa muista niin paljon ettei mitenkään ole yhteensopiva kun ei ole yhteensopiva edes yhteiskunnan kanssa.

Kohteliaisuudesta ihmiset morjestaa mutta muuten välttävät minua aivan varmasti koska varmasti pitävät minua hulluna tai jälkeenjäänneenä tai jotain mikä nyt ihan totta on että olen hullu ja jälkeenjäännyt etteivät he nyt väärässä siinä ole. ap

Tietysti yksi tai kaksi asiaa tulee mieleen mitä tekisi mieli tehdä olisi että ajelisi autolla sinne tänne kasaria kuunnellen ja sama traktorilla tekisi sillä jotain ja samalla kasari soisi radiossa mutta kumpaakaan ei varaa, traktoriin ei todellakaan. Minun haaveet ovat kalliita. ap

Kävi kävelyllä niin eipä siitä mitään iloa saannut varsinkin kun osan matkasta meni mettätien läpi ja sen ja loppumatkan ajan kärpäset ja hyttyset oli kimpussa, menee ilo metsässä kävelyynkin kun pitäisi olla paksu vaatetus josta ei purra läpi ja paksu tiheä verkko pään suojana, en muista että näin paha tilanne olisi aiemmin ollut kun kävellyt vaan saannut suht rauhassa kävellä et miksi nyt tulee kokoajan ökötät kimppuun.

Tämäkin ilta menee varmasti pahalla mielellä kun muilla varmasti menee paljon paremmin ja on hauskaa. Ja joo joo en tiedä miten muilla oikeasti menee sen julkisivun takana mutta niin kauan kun ei tiedä niin oletan että se on 100% täydellistä.

Raivostuttaa ja myös saa vihaiseksi kun muut on työkykyisiä ja mieluisissa töissä ja on varaa tehdä sitä ja tätä ja mennä sinne ja tänne ja hankkia sitä ja tätä.

No jaa aivan sama olen turha paska. ap

Minä en oikeasti tiedä pitääkö minun levätä enemmän vai liikkua enemmän tai jotain minä EN OIKEASTI OSAA LUKEA KEHOANI! Eilenkin sahailin puita ja kävin illalla kävelyllä, pidin taukoa ja mielestäni join ja söin riittävästi jne. ja silti tänä aamuna huomasi kun heräsi että taitaa alkaa taas takaraivoa särkeä kun niska hartiaseutu jumittaa tai on kipeä ja olin oikeassa alkoi särkeä kunnolla päätä ja pakko ottaa panadolia koska vatsa ei kestä tulehduskipulääkkeitä mutta tuosta käynnyt hierojalla, paikat jumissa ja yrittää tehdä liikkeitä että saisi paikkoja pysymään auki ja vahvistettua niitä ja tänäänkin piti tehdä niitä mutta ei niitä nyt voi tehdä kun särkee ja särkylääkettä ottanut ja varmaan lisää pitää ottaa. Siis tuo niska/hartia ja pään seudun kipu/särky on yksi vihonviimeinen särky kun tuntuu ettei mitään voi tehdä ja minä en tiedä mitä saa tehdä ja mitä ei tässä tilanteessa. Minulla pitäisi olla oikeasti joku interaktiivinen lääkäri/fysioterapeutti hologrammi-ohjelma tyyliin mitä Star Trekissä on että se voisi opastaa ja neuvoa minua, eikö sellaista voisi kukaan oikeasti keksiä asap??!!

Oikeasti raivostuttavaa olla näin tyhmä kun ei osaa itseään lukea tai ymmärrä mitä voi tehdä ja mitä ei jne. Vihaan sitä että olen näin stanan tyhmä ja vihaan itseänikin samalla mitalla, vihaan sitä mitä ja mikä olen, pelkkä paska.

Oikeasti minä olen niin tyhmä että en minä aikuisena pärjää täällä millään tavalla, lapsena oli helppoa kun aikuiset hoiti suuren osan asioista mutta siinä kun aikuistui ja hiljalleen piti itse alkaa hoitamaan kaikki ja kun lopulta helppi väheni suurelta osin niin ongelmat vain paheni, minä en yksinkertaisesti kykene samaan mitä normaalit ihmiset ja se vtuttaa aivan stanasti ja varmasti myös muita ottaa päähän kun katsovat minun touhuja että "eikö tuo nyt älyä oikeasti mennä töihin jne" Varmasti pitävät minua laiskana ja vammaisena idioottina mikä on aivan varmasti totta.

Tosin eipä minun lapsuuskaan niin ongelmaton ollut kun vammainen olin silloinkin tottakai jos syntyestä asti ollut tällainen, eipä vaan asiaa juurikaan tutkittu että kiitos vaan, pitäisi niinkuin itse älytä tutkituttaa itsensä, okei.

Ja juu monilla menee huonommin kuin itsellä tiedän mutta jos minulla se menee yleensä niin että jos alan näin ajatella niin silloin unohdan oman tilanteeni kokonaan eli olen kuin minulla ei mitään sairauksia ym. olisi jolloin tilanne vaan pahenisi koska en ottaisi niitä mitenkään huomioon esim menisi töihin sillä ajatuksella että on kuin muut ja siitä seuraisi vain katastrofi mikä kyllä monta kertaa käynnyt kun ennen diagnoosia kävi töissä tai opiskelemassa ja luuli että on kuin muut vaikkei ole ja se vaan pahensi ja pahensi tilannetta kunnes tuli jossain vaiheessa eka burn-out ja varmaan sen jälkeen useampi perään en tiedä ja minulla ei enää aivot toimi kunnolla eikä varmaan tule enää koskaan toimimaankaan.

Tällaista tällä kertaa. ap

Kissaakaan ei ole enää pitämässä seuraa tosin kesäisin se tai ne kun niitä kaksi vähintään ollut aina mitä nyt tämän kanssa oli 4 vuotta tämä ainoa niin olivat ulkona kesällä eli vähintään nukkumassa tuossa rapulla tai sitten jossain tuolla ulkona mitä sitten sisälle yöksi. Talvella sitten istu tai istuivat pöydällä tuijottamassa ulos että koska kesä tulee tai sitten nukkuivat tai tuli/tulivat höpöttämään jne.

Ei minulla ole muuta paikkaa oikein missä olla kuin netti mikä on säälittävää ja vahingollista mielenterveydelle ja vaikka netti on laaja ei sieltä siltikään löydy ketään kenelle jutella koska minä vaan olen niin vammainen ja outo eli se jo kertoo jotain jos ei netistäkään löydy. Parempi olisi jos jäisi vaikka kaatuvan puun alle. ap

Nyt pitää taas tottua siihen että päivä lyhenee kun ensin piti tottua siihen että päivä pitenee, kesä on jo ohi. Joo ei se teknisesti ole mutta tuntuu siltä. Ei tunnu miltään enää sekään kun menee rapulle katselemaan kun sataa, ennen sekin tuntui joltain mutta hiljalleen kaikki ei enää tunnu miltään. Mitä tässä oikein enää elääkään tunnu ei tunnu mikään miltään, ainoa mikä tuntuu tai oikeastaan mitä odottaa niin kun uusia Star Wars sarjoja on tulossa tässä syksyllä ja talven aikana, oikeastaan ainoat asiat mitä odottaa, melko köyhää kun elämä on kiinni siitä että odottaa että pääsee telkkua tuijottamaan. Jos nekään ei kiinnostaisi olisinkohan enää edes täällä vai ruokkimassa matoja? ap

No ei ole täydellistä muiden ihmisten elämä. Paljon on huolta, tuskaa ja murhetta. Erona vain se, että useimmat rakastavat itseään kaikesta huolimatta.

Kesää on runsaasti jäljellä, elokuun loppuun. Vastahan oli juhannus. Hyvää kesää!

Toisaalta onneksi on netti kuitenkin. Ja voihan siitä valikoida sisältöä mitä käyttää ja minkä verran. Hyvä kun käyt kävelyllä ja esim. halkojen hakkaus on liikuntaa. Voisitko illalla aina ajatella yhden pienen positiivisen ajatuksen itsestäsi tai päivästä? Vaikka kuinka pienen hyvänsä. Mikä onnistui/sujui? Vaikka hakkasin halot tms. Minulle tuosta oli joskus apua. Voi myös kirjoittaa.

Vierailija kirjoitti:

Kesää on runsaasti jäljellä, elokuun loppuun. Vastahan oli juhannus. Hyvää kesää!

Teknisesti joo mutta minun aivot toimii eri tavalla kuin teillä eli nyt on jo yli puoliväli vuotta ja viikon päästä puoliväli heinäkuuta jne. Kun ei ole sitä entistä kauan sitten ollutta rytmiä jossa eli missä vaan pitäisi sopeutua elämään niin kuin yhteiskunta haluaa eikä niin kuin itselle on sopiva niin johtaa vaan siihen että psyyke tuhoutuu. Mutta väliäkö sillä jos menen ja katoan vaikka metsään lopullisesti kun uutta työvoimaa on maailma täynnä tai hlpatyövoimaa tai ilmaisvoimaa jolloin tällainen yksittäinen tai useamman psyykkisesti sairaan työkyvyttömän katoaminen ei haittaa ketään. ap

Vierailija kirjoitti:

Toisaalta onneksi on netti kuitenkin. Ja voihan siitä valikoida sisältöä mitä käyttää ja minkä verran. Hyvä kun käyt kävelyllä ja esim. halkojen hakkaus on liikuntaa. Voisitko illalla aina ajatella yhden pienen positiivisen ajatuksen itsestäsi tai päivästä? Vaikka kuinka pienen hyvänsä. Mikä onnistui/sujui? Vaikka hakkasin halot tms. Minulle tuosta oli joskus apua. Voi myös kirjoittaa.

Toisaalta nettikin alkaa jo puuduttaa kun muutaman vuoden lähes pelkästään sitä katsellut, varsinkin talvet, mieluummin sitä tekisi muuta kuin istuisi paikallaan.

Käyn kyllä kävelyllä mutta tuo jos joutuu kävelemään vain yhtä ja samaa reittiä kuten tuossa aiemmin maininnut että ötökät käy kuin hullut päälle tekee kävelystä vain inhottavaa ja sitä on vain vihainen kävelyn jälkeen eikä positiivisella mielellä niin ei sekään hyvä ole.

Halkojen hakkaamista minulla ei ole, olen sahannut puut lähes valmiiksi pilkkomista varten, siihen tarvitsee koneet mitkä täytyy taas jostain vuokrata koska tuo puumäärä ei tällä selällä tule hakattua ja käsi ei kestä kuivaa koivua hakata millään. Olisi edes rahaa ostaa oma traktori ja halkomakoneet niin ei tarvitsisi stressata aina niiden saamista muualta. Minulle ei sovi yhteiskäyttö tai vuokraus koska se aiheuttaa stressiä kun pitäisi heti välittömästi kun on vapaana niin tehdä eikä omassa rauhassa. Kuulostaa vammaiselta mutta vihaan lainaamista tai vuokraamista, mieluiten omat koneet vaikka maksaisi mitä.

Vaikea oikein saada mitään positiivista ajatusta illalla aikaan kun kaiken maailman uutiset pilaa muutenkin mielenterveyden. Ja ei se auta että välttelisi niiden lukemista koska joka sivu on nykyään täynnä uutista tai joku kertoo jossain sivulla jostain uutisesta niin sekunnin kun näkee otsikon niin menee mieli matalaksi.

Sitä on niin pitkään ollut tässä mielentilassa että vaikeata saada käännettyä sitä toiseen suuntaan tai edes yrittää iloita "onnistumisesta", ei pieni eikä isokaan onnistuminen saa mieltä positiiviseksi, on vaan "jaa" kun jotain sai tehtyä. Kun mieli on kokoajan siellä miinuksen puolella ja sitten on käytänössä pelkkää työtä tai pakollista tekemistä elämä ilman mitään tasapainottavaa mikä siirtäisi sitä mielialaa pois sieltä miinukselta, nämä nykyiset vähäiset asiat mitä on ei riitä siihen vaan se mieli menee yhä pahemmin miinukselle, voi ainoastaan jarruttaa sitä mutta ei muuttaa suuntaa ja ellei mitään mullistavaa positiivisessa mielessä tapahdu elämässä niin se suunta ei tule muuttumaan. ap

Kirjotit kyllä hyvin tuosta miten on käytännössä pelkkää työtä tai pakollista tekemistä elämä. Itellä on ollu samanlaisia ajatuksia. Onneksi nyt sentään helteet on ohi tältä erää. Sateisella säällä on heti jotenkin parempi mieliala.

Mitä sinulle kuuluu tänään?

Palaan tänne aina katsomaan kuulumisiasi ja samaistun moniin tuntemuksiisi.

Minulla on ihan samoja ongelmia ja voin väittää tietäväni miltä ne tuntuu.

No, tämä tuskin lohduttaa sinua. Mutta et ole turha etkä tyhmä!! Arvosi ei riipu siitä mitä yhteiskunta odottaa.

Minullekin on jaettu nämä kehnommat kortit joten tiedän millaista suossa rämpimistä elämä voi olla. Joitakin ilonaiheita kuitenkin aina löytyy, vaikka kuinka mieli vetää matalaksi. Tsemppiä paljon, olet ajatuksissani.

Vierailija kirjoitti:

Mitä sinulle kuuluu tänään?

Palaan tänne aina katsomaan kuulumisiasi ja samaistun moniin tuntemuksiisi.

Minulla on ihan samoja ongelmia ja voin väittää tietäväni miltä ne tuntuu.

No, tämä tuskin lohduttaa sinua. Mutta et ole turha etkä tyhmä!! Arvosi ei riipu siitä mitä yhteiskunta odottaa.

Minullekin on jaettu nämä kehnommat kortit joten tiedän millaista suossa rämpimistä elämä voi olla. Joitakin ilonaiheita kuitenkin aina löytyy, vaikka kuinka mieli vetää matalaksi. Tsemppiä paljon, olet ajatuksissani.

Puita tänään kuuluu, yrittää niitä saada tehtyä tässä ja huomenna, nytkin lähden takaisin jatkamaan kun syömisen jälkeen loikoillut mutta yrittää niitä saada vielä tehtyä ja jos huomenna loput niistä mikä nyt suunnitelmissa tehdä. ap

Jos olet itsetuhoinen, älä turvaudu töllöön tai radioon - jos et siis halua todella mädäntyä.

Jos on halua nauraa paskainen nauru, tee se vaikka tämä ääneen lukien:

http://suolasuinen.blogspot.com/2022/07/o-i-k-e-u-s-k-o-l-l-a-s-i.html?…

Polttopuut osin tehty, vielä tarvitsi jotain tehdä mutta pääosin ne mitä suunnittelin on tehty, peittelin kasat niin eivät suuremmin kastu kun vettä varmasti tulee tässä parin päivän aikana runsaasti. Kävelin myös tuossa semmoisen 7km, ensin ajattelin että mennään vaan 4, sitten 5 ja lopulta mennään 7. En tiedä onko noista kävelyistä mitään hyötyä ainakaan henkisesti kun siinä kävelee ja tulee hienoja maisemia niin ei vaan tule mitään hyvää oloa siitä liikunnasta enää, sitä tuntee että siellä yrittää kai jokin olotila pyrkiä pintaan mutta jokin estää sitä varmaan tuo jatkuva ahdistus ja muu paska olo tukahduttaa sitä niin ettei se pääse esiin. Sitten kun kävelee takaisinpäin ja vähän lisää hienoa maisemaa niin olo alkaa masentua kun hienoa maisemaa muttei voi nauttia niistä ollenkaan. Jos niitä ukkosia tulee tänne niin näkisi edes horisontissa valoshown et ei välttämättä tähän päälle tarvitse tulla paukkumaan mutta haluaisi nähdä illalla horisontissa sitä hienoa salamointia, päivällä se ei ole niin hienon näköistä tai riippuu jos ihan tumma horisontti niin siinä voi näkyä mutta hämärässä illalla se näyttää hienoimmalta.

En ole muuten käynnyt tänä vuonna edes uimassa vielä, en vaan ole saannut aikaiseksi, kertoo vaan siitä että elämästä ei enää tahdo paljoa nauttia tai pysty paljoa enää että kaikki asiat vaan jää ja sitten on vaan henkisesti ihan olematon ettei tunne mitään eli pelkkä zombi.

En myöskään pääse eroon siitä että haukkuu itseään ties mistä tilanteista johtuen vaan pienikin asia tai sana jos menee väärin alan siitä haukkumaan itseäni jne.

ap

Olet ollut kyllä ahkera noissa puuhommissa ja lenkkeilyssä. Kuulostat paljon reippaammalta mitä minä. Kiusasiko ötökät liiaksi?

Hyvin kuvailit että joku hyvä pyrkii pintaan mutta ei ihan pääse. Mulla on tota ihan samaa. Joskus tulee se pieni pilkahdus, mutta se saattaa sammua samantien kun taas tulee uusi vastoinkäyminen.

Eihän se uiminen pakollista ole jos ei huvita. Mutta onhan tässä vielä aikaa jos haluaa.

No eipä juuri et sai olla ötököiltä rauhassa siinä hommassa. En minä oikein tiedä olenko minä reipas, tänäänkin nukuin noin klo 10 asti, no yöllä ja päivällä tänään satanut niin eipä siellä mitään tekemistä ole tai jossain välissä ehkä olisi voinnut käydä kävelemässä mutta vaikka on pilvistä niin silti on uv-säteilyä ja liian laiska laittamaan sitä et jos tuota ei jaksa tehdä niin ei se kyllä reippaan merkki ole.

Sitä sun tätä pitäisi tehdä mutta energiaa ei riitä kaikkeen ja sitten tuleekin paniikki kun huomaa että jollakin asialla on kiire jne. ja sitten yrittää kauhealla vimmalla saada jotain aikaan kuten nuo puut kun siinä oli pieni ikkuna tehdä ne niin oli pakko repiä irti itsestä jotain ja tehdä ne ja nyt ei jaksa mitään.

Raivostuttavaa kun on suurelta osin autoton eli ei pääse paljoa kulkemaan mihinkään paitsi tietyin järjestelyin mutta silloinkin se vaatii suunnittelua ja vihaan sitä, haluan mennä silloin kun haluan ilman kenenkään lupaa tai toisen kulkineella vaan omalla jne. Suomessakin monta tapahtumaa ollut mihin en ole päässyt kun ei autoa silloin tai ei rahaa mikä ottaa hlvetin stanasti päähän. Ja joo joo mitäs asut keskellä ei mitään kalliissa asunnossa no asun tässä tai olen mullan alla, yksinkertaista.

Vtuttaa myös tuo puhemies Vanhasen muutaman päivän takainen pälätys "tämä nyt on vain kestettävä" jne. Helppoahan se on siellä huudella kun tienestit on jotain 13 tonnia kuussa verrattuna siihen jos tienaa alle tonnnin kuussa ja noille henkilöille löytyy aina joku virka isolla palkalla. Ja joo Venäjän pitää hävitä ja maksaa kalliisti mitä se on tehnyt ja tulee vielä tekemään mutta se että aletaan pahimmassa tapauksessa sähköjä katkomaan talvella ihmisiltä niin siinä kohtaa voi jo mennä kuppi nurin. Ja kenenköhän vika tämä energiakriisi on? No poliitikkojen mutta eiväthän he koskaan joudu vastuuseen mistään.

Vielä olisi kirjoitettavaa mutta sormiin sattuu niin loppu. ap