Haluan pois tästä maailmasta.

Vierailija kirjoitti:

Hienoa, kun peset matot ja aiot pestä ikkunat :)

Viime vuonna jäi matot pesemättä tiedä miksi mutta nyt vain jotenkin sai aikaiseksi kun kuuma keli niin pesemään niitä, menee vain aina niin että jokin asia vaan jää tai sitten saa aikaiseksi tehdä jotain mutta joo, ikkunat kyllä joka vuosi oikeastaan pessyt, niitä on vaan niin monta että niissä menee aikaa ja hermoja ja pitää odottaa että tulee viileämpää että mukavempi pestä ja eivät kuiva heti kun alkaa niitä pesemään. Mattoja vielä 2 jäljellä, 1 räsymatto ja 1 ohut erikoisempi jota täytyy varoivaisemmin pestä. Räsymattojen ongelma on se että niillä kestää kauemmin kuivua, nytkin 2 niitä vieläkin kuivumassa kun ei ole mankelia jolla puristaa ylimääräiset vedet heti pois kun pesin kotona matot enkä mattojen pesupaikalla kun ei saannut sinne asti aikaiseksi mentyä ja varmasti olisi ollut täyttä siellä kun näillä keleillä siellä on aina ruuhkaa kun matot kuivaa parhaiten. Joutuu vaan pidempään pitämään telineessä kuivamassa räsymattoja mutta joo.

Pitäisi myös lopettaa laskujen maksaminen illalla kun väsyneenä tulee näppäilyvirheitä ja tulikin ja huomasin vasta kun olin maksanut että nyt tuli liikaa maksettua, no se korjaantuu seuraavaan laskuun kun soitin ja summa ei iso ollut mutta ärsyttävää silti kun vaikka sitä katsoi laskua niin silti sai näpyteltyä väärän summan vaikka laskulla näki oikean summan niin silti meni väärin, jotenkin oli vaan aivoihin saannut iskostettua kun mietti sitä laskua aiemmin niin sen väärän summan ja kun katsoi laskua niin ei aivot tajunneet korjata sitä vaikka näkivät selkeästi oikean summan paperilla, no ehkä väsymys selittää osan mutta maksoin myös toisen laskun ja se meni oikein niin en tiedä, tosin ei se näin aamullakaan onnistuisi välttämättä kun yhtä väsynyt on aamulla kuin illalla. Päivällä ei viitsi käyttää tietokonetta kun tuottaa liikaa lämpöä joten nytkin kun tämän saan tähän kone sammuu. ap

Heräsi aamulla klo 4 jostain syystä mutta sai siinä sitten unta hetken päästä uudestaan, olisi vain pitänyt jo silloin laittaa ikkunat kiinni kun oli vielä viileätä, ulkona 12 astetta ja sisällä 20 mutta ei älynnyt ja 8 aikaan kun heräsin oli ulkona jo 24 ja sisällä 21-21.8 Toki tuo 21 sisällä on varsin hyvä näillä keleillä verrattuna kerrostaloihin missä tällä hetkellä varmasti todella tukalat oltavat eikä yöt viilennä ollenkaan ja ensi viikolla kun lämpötilat laskee niin betonitaloilla kestää pitkään jäähtyä, talvella toki lämpöisemmät mitä tämmöinen puutalo joka kyllä viilenee nopeasti, tosin eipä kaikki kerrostalotkaan pidä talvella lämpöä kiitos huonon suunnittelun tai rakennusvirheiden mutta eipä niistä rakennuttajat vastuuseen joudu jne.

No enivei pitäisi yrittää 2 viimeistä mattoa pestä saa näillä keleillä hyvin kuivatettua.

Nuo unet mitä niitä nyt muistaa kun tahtoo aina unohtaa ne aamulla niin ovat aina outoja tai niissä ei ole logiikkaa jne. Viime yön unikin oli sekoitus 2 eri scifi-sarjaa ja päälle vielä outo sekoitus jotain ihmeellistä, toissa yön unikin outo missä ei ollut mitään järkeä tosin ei minun unissani juuri koskaan ole ollut järkeä tai on niissä ennen ehkä ollut joku järki tyyliin täällä missä asun niin paikka kunta on unissa ollut isompi, oikeastaan kaupunki välillä ja ajellut siellä ympäriinsä ja sitä tätä mutta ulkonäkö on pysynyt samana eli kuntakeskus ja tiet jne ovat samoilla paikoilla mutta ne ovat vaan isompia jne eli samannäköinen paikka mutta isompi, kiinnostavia unia ja olisi mielenkiintoista uudestaan käydä näissä unissa mutta luulen että tämä ahdistuneisuus pilaa minun uniani eli unet on huonoja tai niitä ei muista niin kauan kun on ahdistunut pahoin.

No jaa jotain höpinää taas. ap

Paksu iso räsymatto on kyllä inhottava pestä jos ei ole mankelia millä puristaa ylimääräiset vedet pois, painaa miljoona kiloa ja vaikea saada korkealla telineelle yksin kuivumaan, onneksi aurinko kuivatti siitä suurimman osan tänään. ap

Kaikki matot on pesty, pitää vaan ensin siivota ennenkuin voi laittaa takaisin ja täytyy odottaa ensi viikkoon kun lämpötila laskee niin voi siivota, en ala sisällä hikoilemaan näillä keleillä. Sitten pitäisi pestä ikkunat ja niitäkin ihan riittävä määrä.

Mikä tarkoitus tällä kaikella on? Niinkuin elämällä yleensä? Täällä vaan ollaan, synnytään ja kuollaan ja siinä välissä hyvällä tuurilla kaikki menee ok ja huonolla kaikki menee päin peetä. Mitä se elämä yleensä oikein on, niinkuin mitä se sisältää jne? Minulla meni aivot solmuun kun tätä rupesi miettimään, tällä hetkellä ei niinkuin tunnu mikään miltään, lähin tunne mitä voisi olla niin on se että elämä on jo mennyt ohi ja kohta millään ei ole merkitystä tai välillä kyllä alkaa tuntua enemmän ja enemmän siltä että ei mikään enää tunnu miltään, liikaa muutoksia ja luopumista asioista jne niin mikä pointti tässä enää on?

Pään sisällön ilmaisua tähän vaikeuttaa se että alkaa jo väsyttää niin ei oikein enää saa ajatuksesta kiinni mutta ei viitsi koneella istua koska se tuottaa liikaa lämpöä joten ainostaan hetken aamulla ja sitten näin tähän aikaan illalla kun voi avata ikkunat.

En tiedä oliko tässä taas mitään järkeä näissä höpinöissä.

En ymmärrä tätä elämää, jos kuuntelee musiikkia 80 tai 90-luvulta niin siitä tulee vain haikea tai surullinen olo ja jos löytää jonkun kappaleen vasta nyt siltä ajalta niin tulee hieman vihaiseksi kun ei silloin ole sitä kuullut jolloin ei ole aikasidettä siihen kappaleeseen. Tosin 80-luvun kappaleita vaikea olla kuullut jos on ollut päälle 3 vuoden ikäinen kun vuosikymmen vaihtui niin joo. 90-luvun kappaleita kyllä muistaa ysäriltä mitä nyt mahdollista kuulla mutta niitäkin löytää vasta hiljaittain lisää ja sekin ahdistaa, toki kaikkea ei ole mahdollista olla kuullut ellei ole joku dj tai vastaava. Tosin Suomikin ollut vielä silloin sellainen takapajula että täällä soinnut pelkkä iskelmä tai jokin Suomirokki mikä nyt ei juurikaan kiinnosta paljoa ja mahdollisuus kuulla ulkomaista musiikkia ainakin kasarilla ollut ostaa kasetti tai levy jne. radiosta nyt ei varmaan paljoa muuta soinnut kuin iskelmä tai vastaava tosin korjatkaa jos olen väärässä, olisi mielenkiintoista tietää mitä sillä vuosikymmenellä soi radiossa, maalla nyt ei ainakaan paljoa muuta, kaupungeissa tainnut olla parempi tilanne.

Youtube on siitä hyvä ja huono keksintö että sieltä löytää paljon mielenkiintoista katseltavaa tai mitä nyt tekijänoikeudet sallii näkyä mutta kertoo vain millainen saari tämä Suomi on ollut kun paljon mielenkiintoisia 80- ja 90-luvun sarjoja ja elokuvia näkee sieltä pätkiä mitä Suomessa ei koskaan ole esitetty tai ehkä hetken ja jätetty pois, se että ne löytää vasta nyt niin tavallaan tuntuu oudolta katsoa niitä nyt koska ei ole sitä aikakytkentää niihin eli ne olisi pitänyt nähdä silloin kun ne ilmestyi eikä vasta nyt koska se sotkee minun aivot. En tiedä ymmärsikö kukaan tosin en minäkään ymmärrä mitä minä yleensä selitän tässä. ap

Kaikki on hämmentävää ja outoa, tänäänkin kun ei ole saunassa käynnyt koska kuuma keli niin sekin sotkee pään, mitä enemmän ahdistunut olen ja mitä enemmän minun rutiineitani jää pois tai tulee muutoksia elämään joita en ole halunnut niin sitä enemmän pää menee sekaisin.

Sekopää minä olen. ap

Juttele vain. Kiva "kuunnella" tai lukea jutusteluasi.

Kliseisesti sanotaan, että elmän tarkoitus on elämä itse. No miksei olisi? Onhan siinä riittävästi. Ihan tavallisessa, verkkaisessa elämässä. Matonpesuineen, youtuben kuunteluineen, ihmettelyineen. Pääasia, että on edes sellainen pieni rauhanhetki joka päivä. Löytää yhtäkkiä itsensä sellaisesta rauhan tilasta ja jopa kykenee toviksi jäämään siihen.

Jossain soditaan.

Peace.

Kohta tämäkin kesä tai kesäinen aika ohi kun yli puolet jo mennyt, minä lasken kesäisen ajan alkamisen toukokuun alusta elokuun loppuun ja minusta ensimmäinen puolisko eli touko-kesäkuu tuntuu että siinä pitäisi saada jotain aikaan tai jotain tehtyä tai muuten ei ole mitään saannut aikaan ja myöskin kun tuo aika on ohi niin tuntuu että kesä melkeinpä ohi vaikkei se teknisesti ole mutta tuntunut aina siltä että kun juhannus ohi niin kesä lähestyy loppuaan ja tavallaan ei tässä enää mitään kerkiä tekemään kun kesä ohi vaikkei olisi mutta näin olen aina oikeastaan tuntenut. Mitään järkeä tuossa kai ei ole mutta eipä missään muussakaan minun ajatuksessa tai tekemisessä ole.

Ja kun nämä helteetkin tehneet sen ettei ulkona paljoa ole voinnut olla kun tuntunut niin tukalalta eli nekin päivät menneet hukkaan kun joutunut sisällä istumaan.

Sekin myöskin kun työt loppui niin liikkuminen luonnollisesti väheni kun päivä ei enää mene enää niin että vähintään 6-7 tuntia on jatkuvassa liikkeessä eikä löydy korvaavaa muotoa sille liikkumiselle niin kroppakin alkaa valittamaan kun on paikallaan liikaa. Ristiriitaista sinänsä eli työkyky hyvin alhainen eli hyvä kun nuo työt loppui kun psyykkisesti ja fyysisesti ei enää jaksanut mutta samalla kun ei liiku kroppa alkaa valittamaan kun ei liiku mutta ei sitä oikein voi tehdä 6 tunnin kävelyjäkään päivässä, varsinkaan kun pitäisi päällystetyillä teillä kävellä kun hiekkateillä saa vain keuhkot täyteen hiekkapölyä kiitos olemattomien sateiden. No jaa. ap

Nukuin ehkä jotain 3-4 tuntia viime yönä, heräsin klo 4 enkä saannut enää unta, todella kivaa. No ainoa mielenkiintoinen tai hieno näky oli kun aurinko paistoi peltojen takaiseen metsään tai en tiedä oliko se hyvä vai huono maisema, siinä oli samalla jotain hienoa mutta surullista siinä näyssä. Minä olen niin traumatisoitunut ettei minua korjata enää millään, kroppakin vääntyy itsestään jumiin ja jännitystiloihin huomaamatta ja sitten joka paikkaa särkee. Pitäisi välttää liikaa istumistakin kun se tuntuu selässä jne mutta mitä minä sitten teen, kävelen koko päivän ympyrää jossain? En minä enää tiedä, katoin kun siinä ennen klo 6 autoja ajoi jo töihin olin siinä "kuka näin aikaisin jo töihin lähtee" eli minun työkyky ja motivaatio on aika olematon, kevään työtkin oli pakkopullaa eli rahaa oli pakko saada, muuten en olisi mennyt koska psyyke ihan paskana. Tietysti kropalle ehkä jotain hyvää kun päivän jotenkin liikkuu mutta töiden pitäisi olla täysin minun ehdoilla, ei muiden eli tekisin mitä pystyn ja kuinka paljon mutta harvassa sellaiset työt ovat jos ollenkaan.

No jaa, pitäisi kai yrittää tuossa vähän kävellä ennenkuin alkaa uv ja lämpötila porottamaan yli rajan. ap

Kiva päivä ollut kun nukkui 3-4 tuntia niin pikkaisen on, ei väsynyt olo mutta sellainen vähän kai pientä humalatilaa vastaava, nurmikkoa leikkasin jotain ja huomenna sama, odottaa että sataisi kun nurmikko pöllyää pahasti niin ikävä hengittää sitä pöllyävää heinää ja hiekkaa.

Jotain muuta piti kirjoittaa muttei muista no sanoo jotain mitä tulee mieleen, en ole käynnyt uimassa vielä kertaakaan jostain syystä, pieni järvi tuossa liian lämmin, viilenee ilma hieman niin voi olla hyvä käydä sitten.

Oikeasti jos ensi yönä nukun taas huonosti niin vttu. No ei sentään samanlaista painajaista kuin viime keväänä kun nukuin 4-5 tunnin yöunia 1,5 kuukautta ja töissä piti käydä samalla ja jalka kipuili kystan takia et ei yhtä paha mutta mieluummin nukkuisi kuin pyörisi sängyssä. Tosin ei tämä niin uutta ole kun muistaa kouluajoilta että saattoi herätä klo 3 ja valvoa aamuun asti kun ei nukahtanut tosin nuorena se ei niin haitannut, nyt tuntuu siltä että kroppa haluaisi törmätä täysiä seinään koska ei saa unta.

No jaa enivei. ap

Pitäisi kirjoittaa kun on asia mielessä ja myöskin ettei kello lähene 23 jolloin aika loppuu ja aivot alkaa käymään hitaalla. Ei taas muista mitä oli mielessä, no pääsi hiekkatiellä kävelemään kun satoi viimein, tosin tie hieman pöllysi vaikka satoi kunnolla mutta enivei, kävi vähän matkaa metsätietä ja tuli kunnon sateisen metsän tuoksu nenään, ihanan miellyttävä tuoksu.

Mitä muuta minulla oli mielessä, no ainakin se ettei ole nähnyt kunnon valoshowta eli salamapilviä horisontissa pitkään aikaan, siitä on useampi vuosi kun illalla näki horisontissa tosi tummia pilviä ja paljon salamoita siis todella paljon, oli todella hienon näköistä tosin ei varmasti siellä sen alla oleville mutta hieno luonnonnäytelmä ja sitä katseli todella pitkään.

Ja aika taas loppuu kun ei älyä aiemmin kirjoittaa no sen siitä saa. ap

En minä tunne kuuluvuutta enää oikein mihinkään tai oikeastaan se että "tuntenut kuuluvansa johonkin" tai mikä se sana nyt on... ärsyttävää kun sana on kielen päällä eikä tule mieleen mutta joka tapauksessa kaikki se että kokenut kuuluvansa tähän maailmaan on ollut pelkkää harhaa tai huijausta. Ei tule ihmisten kanssa juttuun tai keksi heidän kanssaan juttelemista tai tekemistä, ei ymmärrä asoista mitään tai ei osaa mitään jne.

On myös todella sekava olo tämän globaalin maailman ym. verkostoitumisen jne kanssa tyyliin jos näkee jonkun perinteisen suomalaisen maiseman esim. kuvan jossa peltoa ja taustalla metsää ja lato ja mikä tahansa vuodenaika tai säätila tosin nyt kesäinen kuva vaikka niin siitä tulee hetkeksi, huom! vain hetkeksi sellainen tuttu ja turvallinen olo mutta heti perään vyöryy koko maailma päälle joka hemmetin ongelmineen ja pää räjähtää tai mieli menee vikatilaan. Joo joo vähennä some ym mutta ei se auta jos kerran näkee jonkun asian se ei päästä lähde pois eli minun kovalevy pitäisi alustaa tai laittaa tehdasasetukset tai jotain että saa sen kaiken ulkomaailman paskan pois päästä. Tosin sitten pää on kuin eläisi tynnyrissä eli olisi joku tyyliin metsäläinen joka ei tiedä mistään mitään eli sekään ei hyvä.

Minusta minun koko elämä on ollut pelkkä valetta ja kun monta asiaa mistä pitänyt tai tykännyt tehdä ei voi enää tehdä niin minä en enää tiedä kuka olen tai löydä mitään iloa kohta mistään. Minä en ole mikään sopeutuja vaan pidän jääräpäisesti kiinni ja mielestäni ihan oikeutetusti kiinni asioista mitä vielä on ja henkisesti niistä mitä ei ole ja jotka haluan takaisin enkä ala muuttumaan tai muuttamaan jne. Ihan sama onko kuinka typerää jne. mutta asia vaan on näin ja sillä selvä, minun päätäni ei käännetä ei koskaan. Enemmin kuolen kuin muutun tai muutan tai sopeudun uuteen jne.

Aivan sama kuulostaako typerältä jne. mutta näin vaan on, en ala avaamaan mistä kyse enempää koska liian yksityiskohtaista mutta selventäisi asiaa jne.

Kai minä sitten olen evoluution ja yhteiskunnan mielestä turha ihminen jolla ei tee mitään mikä kyllä on totta ettei minulla mitään tee, tosin jos miettii jotain julkisuuden henkilö tai niitä on lukematon määrä jotka eivät oikeastaan ole saanneet kuin tuhoa aikaan nimeämättä nyt ketään niin mikä heidän hyötynsä tälle maailmalle on, olen sitä yrittänyt miettiä enkä ole löytänyt mitään mutta ilmeisesti tuhoa aikaan saava on evoluution ja ihmiskunnan näkökulmasta parempi kuin joku joka ei näy eikä kuulu missään tai saa mitään aikaan, hyvää tai huonoa, mielenkiintoista tai oikeastaan ei vaan ahdistavaa. Menee liian filosofiseksi pohdinnaksi enkä ole siinäkään hyvä vaikka varmasti joku saa että tekstin perusteella kyllä mutta ei se auta kun ajatukseni on kumminkin väärinpäin muotoiltu ja kenenkään kanssa ei voi keskustella tällaisista koska en kykene pysymään mukana keskusteluissa tai väittelyssä koska olen liian hidas vastauksissani jne. kuten monta kertaa tämän sanonut.

No jaa pitäisi miettiä ikkunoiden pesemistä, ei niitä ole kuin noin 500 tai jotain en muista, laskenut ne olen kyllä mutten laittanut muistiin eli yksi ruutu molemmin puolin tekee noin 500, tuossakin huoneen toinen ikkuna sisältää 48 pestävää ruutua yhteensä ja sitten vielä karmit ym pyyhkiminen ja verhojen pesu jne. Siinä taas sitäkin hommaa taas. ap

Niin yhteenkuuluvuus taisi olla se sana mitä etsin, tuli mieleen heti kun painoin lähetä nappia, ei siinä mennyt kuin noin 40 minuuttia kun aloin tuota edellistä tekstiä kirjoittamaan. ap

Hyvä, kun hommia, niin kuin ikkunanpesua, riittää. On jotain mielekästä tekemistä :)

Vierailija kirjoitti:

Hyvä, kun hommia, niin kuin ikkunanpesua, riittää. On jotain mielekästä tekemistä :)

Niin no onko se mielekästä vai ei riippuu vähän eli jos elämässä ei oikein mitään sisältöä ole ja ainoa tekeminen on jotain työtä tai siivousta niin onhan siitä mielekkyys kaukana.

Tuossakin kävin 7km kävelemässä, aluksi ajattelin että kävelen vain 5 mutta tuli 2 sitten ylimääräistä siihen. Oli siitäkin reissusta hyvä mieli vähän kaukana koska koko matkan ajan pörräsi kärpäs ja hyttyspilvi pään takana et piti kävellä todella lujaa etteivät ole naamassa kiinni mitä nyt välillä hyttyset pisteli ja kärpäset yritti lentää korviin ja nenään siis todella raivostuttavaa eli kävelyssä ei ollut mitään hauskaa kun ei maisemistakaan pystynyt nauttimaan tai kelistä kun pilvinen raitis ilma vaan välillä kiroilin kovaan ääneen matkan aikana tyyliin huusin "Painukaa hlvettiin siitä" ja muuta pahempaakin lausetta lensi ilmaan, onneksi ketään ei tullut vastaan kun kirosin nämä ötökät alimpaan hlvettiin.

Tuotanko minä sitten niin paljon lämpöä tai hiilidioksidia että ne sen perusteella minun kimppuun käy vai haisenko minä tietämättäni kuolemansairaalta ja raadonsyöjät on heti kimpussa.

Tuntuu oikeasti että tämäkin kesä on jo mennyt päin prsttä ja pilalla kun mistään pienistäkään asioista ei saa iloa tai niistä tulee vain vihaiseksi tai surulliseksi jne. ap

Ei hlvetti minä vihaan itseäni!! Minä unohdin yhden tärkeän asian ja nyt se meni ohi!! Vttu että minä olen stanan vammainen säälittävä autistinen paska luuseri joka ei osaa mitään tajua mitään tai muista mitään!! Parasta olisi jos vajoaisin järven pohjaan ja pysyisin siellä kunnes seuraava jääkausi tai mannerlaattojen liike jauhaa minut atomeiksi!

Miten minä voin olla näin tyhmä paska, minä en käsitä minulla menee elämä hukkaan ja paskaksi kun olen näin stanan TYHMÄ! ap

Viikon päästä on jo puoliväli heinäkuuta, puoliväli! Kohta jo elokuu, aika menee taas niin ettei mitään rajaa, sitten huomaa että kesä ohi ja mitään ei saannut aikaan. Vihaan itseäni ja tätä elämää, kuolemakin parempi kuin elää. ap

Vierailija kirjoitti:

Viikon päästä on jo puoliväli heinäkuuta, puoliväli! Kohta jo elokuu, aika menee taas niin ettei mitään rajaa, sitten huomaa että kesä ohi ja mitään ei saannut aikaan. Vihaan itseäni ja tätä elämää, kuolemakin parempi kuin elää. ap

Noin minäkin olen ajatellut usein tänä keväänä... silti pakko jaksaa muiden vuoksi. Yritän oppia välittämään enemmän itsestäni. Onko mitään yllätyksellistä, mukavaa mitä voisit tänään tehdä? Vaikka se kirjasto, etsi jokin tajunnan räjäyttävä Castaneda, tai kysy kirjastonhoitajalta onko mitään latinan kielen opusta? Intiaanikulttuuri, nappaako? Haudatkaa sydämeni Wounded Kneehin?

Unohtuu arki, sen takaan. Viikonloppuna Kuortaneella henkisen tiedon etsijöitä. Kiinnostaako? Elämä on enimmäkseen raskasta, itseäni tieto, sen etsiminen lohduttaa. Tai käy matonpesupaikalla, kysy jos vaikka joku tarvii jeesaamista.

Vierailija kirjoitti:

Ei hlvetti minä vihaan itseäni!! Minä unohdin yhden tärkeän asian ja nyt se meni ohi!! Vttu että minä olen stanan vammainen säälittävä autistinen paska luuseri joka ei osaa mitään tajua mitään tai muista mitään!! Parasta olisi jos vajoaisin järven pohjaan ja pysyisin siellä kunnes seuraava jääkausi tai mannerlaattojen liike jauhaa minut atomeiksi!

Miten minä voin olla näin tyhmä paska, minä en käsitä minulla menee elämä hukkaan ja paskaksi kun olen näin stanan TYHMÄ! ap

Tietäisitpä mitä mokia me muut tehdään täydellisten Facebook-tilien ja instan ulkopuolella reaalitodellisuudessa. Et ole robottileikkuri ja hyvä niin. Olet tunteva ihminen. Olet esikuva meille joilla on silmät. Me näemme.

Vierailija kirjoitti:

Ei hlvetti minä vihaan itseäni!! Minä unohdin yhden tärkeän asian ja nyt se meni ohi!! Vttu että minä olen stanan vammainen säälittävä autistinen paska luuseri joka ei osaa mitään tajua mitään tai muista mitään!! Parasta olisi jos vajoaisin järven pohjaan ja pysyisin siellä kunnes seuraava jääkausi tai mannerlaattojen liike jauhaa minut atomeiksi!

Miten minä voin olla näin tyhmä paska, minä en käsitä minulla menee elämä hukkaan ja paskaksi kun olen näin stanan TYHMÄ! ap

Käytätkö särkylääkkeitä? Huomasin että itse olen ollut polvileikkauksen jälkeen ärtyisämpi ja vihastun herkästi. Ihan kuin vaikuttaisivat ajatuksiin ja voimistaisivat tunnereaktioita?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Viikon päästä on jo puoliväli heinäkuuta, puoliväli! Kohta jo elokuu, aika menee taas niin ettei mitään rajaa, sitten huomaa että kesä ohi ja mitään ei saannut aikaan. Vihaan itseäni ja tätä elämää, kuolemakin parempi kuin elää. ap

Noin minäkin olen ajatellut usein tänä keväänä... silti pakko jaksaa muiden vuoksi. Yritän oppia välittämään enemmän itsestäni. Onko mitään yllätyksellistä, mukavaa mitä voisit tänään tehdä? Vaikka se kirjasto, etsi jokin tajunnan räjäyttävä Castaneda, tai kysy kirjastonhoitajalta onko mitään latinan kielen opusta? Intiaanikulttuuri, nappaako? Haudatkaa sydämeni Wounded Kneehin?

Unohtuu arki, sen takaan. Viikonloppuna Kuortaneella henkisen tiedon etsijöitä. Kiinnostaako? Elämä on enimmäkseen raskasta, itseäni tieto, sen etsiminen lohduttaa. Tai käy matonpesupaikalla, kysy jos vaikka joku tarvii jeesaamista.

Eipä tänään mitään yllätyksellistä muuta kuin moottorisahan kanssa riehunut ja hikoillut. Ei ole nyt intoa tällä hetkellä oikein mitään oppia tyyliin ja muisti niin huono että unohtaa samantien. Kuortane todella kaukana lähteä näillä hinnoilla ja kun kulkeminenkin haastavaa jo kauppaankin. Mattopesupaikkakin kaukana joten ei mahdollista, matot pesin omalla pihalla omilla virityksillä. ap