Seksiä ei ole ollut kohta kuukauteen, mies harkitsee eroa.

[quote author="Vierailija" time="29.01.2015 klo 08:21"]

Häh kuukausi ilman ja mies haluaa jo eron? Miten se pärjäsi silloin kun synnytit teidän lapset ja toivuit siitä. Nyt taitaa kyllä miehellä olla joku muu syy ja käyttää tekosyynä tuota seksittömyyttä.

[/quote]

Juurikin näin. Sanoiko joku jo: jätä se sika :-/

Kyllähän se niin on, että nämä on aina vaikeita asioita kun halut ei kohtaa. Onko teillä muuta hellyyttä? Miten huomioitte toisianne arjessa muuten? Annatteko kuinka paljon suhteelle? Jos toinen kokee antavansa suhteelle enemmän kuin saavansa siitä niin siitä saattaa ahdistua. Myös lapset vaativat tietysti paljon huomiota mutta jos unohtaa vaalia suhdetta arjessa niin siitä saattaa syntyä ongelmia, masennustakin jos kokee jäävänsä yksin, oletko pyrkinyt hoitamaan jo masennustasi? Et voi tietenkään kaataa omaa oloasi puolisosi päälle vaan pitää häntä voimavarana. Seksuaalisuus on osa ihmistä ja se turhauttaa jos se uupuu kuten aiemmin mainittukin ja voisiko olla että puolisosi on myös masentunut? Millaiseksi hän kokee tilanteen? Ja millaiseksi itse? Oletteko keskustelleet vaihtoehdoista millä saisitte voimavaroja yhteiseen elämään? Asettukaa toistenne asemiin ja katsokaa tilannetta molemmista näkökulmista tsemppiä AP en usko että miehesikään mätä on jos 5 vuotta olette olleet yhdessä, jos mieheksi vain seksin takia kanssasi olisi niin veikkaan että hän olisi jo lähtenyt pois, masennus on vaikeaa aikaa ja miehesi on varmaan turhautuneena sanonut asioita joita ei tarkoita

Olette täysin sairaita kaikki, jotka väitätte että parisuhde pärjää ilman seksiä! Höpö höpö! Anna miehesi mennä ja lopettakaa jo se kärsimys. Hänellä on oikeus onneen.

Eikö teillä ollut raskauksien ja synnytysten aikoihin yhtään taukoa?

Oliskohan miehen tyytymättömyyteen muutakin syytä kuin, että juuri nyt ei ole ollut seksiä kuukauteen.

- ap ollut sairas jo yli vuoden

- Romahtiko parisuhde ja halut lasten tuloon ennen sairastumista?

- miehen kannalta ei läheisyyttä, seksiä eikä rakkautta riittävästi

- ap:ta ahdistaa läheisyys ja seksi miehen kanssa

- kaksi lasta työläässä iässä ja vaativat(?) opinnot tehtävänä masennuksen vallitessa joten muutenkin rasittava elämäntilanne

Villi arvaukseni on, että mieheltä on mennyt usko siitä, että parisuhde voisi palautua.

[quote author="Vierailija" time="29.01.2015 klo 10:04"]Olette täysin sairaita kaikki, jotka väitätte että parisuhde pärjää ilman seksiä! Höpö höpö! Anna miehesi mennä ja lopettakaa jo se kärsimys. Hänellä on oikeus onneen.
[/quote]

Teille puolestaan parisuhde = seksi. Mutta ei kai kaikilla voi olla moniulotteinen tunne-elämä.

Toivottavasti et ole AP kuitenkaan sanonut hänelle että seksi ei olisi sinulle tärkeää. Kohdattuani vastaavan tilanteen itse puolisoni kanssa hän kertoi että seksi ei ole enää hänelle tärkeää ja ettei se tulisi sitä enää olemaan. Se aiheutti itsessäni halun erota.

[quote author="Vierailija" time="28.01.2015 klo 23:23"]

Ollaan miehen kanssa oltu yhdessä kohta viisi vuotta. Mä olen ollut masentunut viimeisen vuoden(ylikin). Oloni on mennyt niin pahaksi, ettei meillä ole ollut seksiä lähes kuukauteen. Minun ei vaan yksinkertaisesti tee mieli. Olen alkanut myös pelkäämään läheisyyttä, koska jos läheisyys ei jonakin iltana johda seksiin niin mies on vihainen. (Ei fyysisesti väkivaltainen kuitenkaan!) Asiasta on riidelty paljon. Olen ollut entistä enemmän hajalla, kun mua on syytetty haluttomuudesta ja masennuksesta. Enhän minäkään tästä pidä. Ja yritän muuttaa asennetta läheisyydestä ja seksistä, sekä hoitaa masennustani. Suhteeseen ei liity syrjähyppyjä. Ja meillä on kaksi alle kouluikäistä lasta ja minulla korkeakouluopinnot kesken. Nyt mies haluaisi erota. Sen takia kun ei meillä ole ollut seksiä hetkeen. Kertoo kyllä rakastavansa, muttei voi olla kanssani kun seksistä on niin kauan. Olen koittanut kertoa ettei masennuksesta hetkessä parane. Hän ei ehkä sitä ymmärrä. Onko hänellä syytäkin erota minusta? Seksiä on ollut ennen keskimäärin kerran tai kaksi viikossa, joskus tiheämmin tai vähän harvemmin. En arvannut että tuollainen asia kaataisi meidän liiton. Eikö se sitten vain ollutkaan niin vahva että kestäisi minun masennukseni. On vähän neuvoton olo. Muilla samankaltaista tilannetta? Jos joku tämän jaksoi lukea niin kiva. Lähinnä itselleni tämän kirjoitin, ehkä toivoen että jos joku tähän vastaisi ja osaisi kertoa jotain mikä auttaisi minua ymmärtämään tätä mielestäni kummallista tilannetta. Toki tämä teksti antaa todella kapean kuvan tilanteesta, mutten halua tähän enempää kirjoitella. Tuossa kun pääkohdat on jo esillä.

[/quote]

Voisitko antaa miehellesi luvan käydä vieraissa siihen saakka, kunnes itse haluat?

[quote author="Vierailija" time="29.01.2015 klo 07:40"]

--

Ei tuossa ole niin suurta eroa. Jotkut odottavat, että yhdyntään haluton osallistuu muihin seksileikkeihin, jotkut eivät ja jokaisen parin pitää keskenään löytää kompromissi tai sitten erota. Käytännössä nainen on tuossa tilanteessa paremmassa asemassa kuin mies. Jos mies jättää naisen, koska ei koe seksielämää tyydyttäväksi, mies saa lähteä yksin elatusmaksut niskassaan ja sikamaisen miehen leima otsassaan. Hän jätti perheensä itsekkäistä syistä. Nainen voi suhteen kestäessä painostaa meistä paljon tehokkaammin, koska kaikki tietävät että naisille on seksiä rajatta tarjolla (tällaisessa painostuksessa sillä, että kaikki se ei ole naisen mielestä tyydytävää, ei ole väliä, mies ei sitä ymmärrä). Seksin haluaminen on meidän kulttuurissamme miehen mitta ja haluttomuus on häpeä. Jos nainen päättää erota, niin hän saa pitää lapset ja häpeällinen leima on siinäkin tapauksessa kyvyttömällä miehellä.

AP:n tapauksessa voi hyvin olla, että mies ei kestä masennusta. Se on erittäin ahdistavaa kumppanille. Kai se masennus on hoidossa? Minusta on kohtuullista, että sairas tai vaivainen osapuoli tekee kaikkensa hankkiakseen parisuhdetta rasittavaan vaivaansa asianmukaisen hoidon. Ja kai siitä on keskusteltu miehen kanssa (aivan suoralla selkokielellä), että naisella on sairaus nimeltä masennus ja sen paraneminen voi kestää kuukausia. Mutta sitten kun se paranee, naisen halutkin palaavat. Kaikki eivät ole kokeneet mielenterveysongelmia lähipiirissään eivätkä tiedä mitä ne ovat. Kerran hullu, aina hullu on hyvin yleinen asenne, vaikka nykyään monia asioita voidaan hoitaa. Eikö se mies voi saada lääkettä ahdistukseensa? Edes yksi keskustelu jonkun ammattilaisen kanssa voisi olla hänelle hyvin valaiseva.

[/quote]

En ole ihan samaa mieltä tuosta, että naisen asema tällaisessa tilanteessa olisi jotenkin "parempi". Yhtä lailla se naisesta tuntuu pahalta ja jopa häpeälliseltä, että mies ei halua, ja yhtä lailla pelkää ympäristön tuomitsevan naisen heppoisista syistä hänen erotessaan seksittömästä liitosta. Vai kuulostaako tutulta: "laihduta, läski, niin miehesikin ehkä haluaisi sinua" tai "kokonainen perhe pitää rikkoa, kun vähän p-lua kutittaa"? Törkeät esimerkit, mutta näitäkin tullut nähtyä. Enkä ymmärrä, mihin perustuu väite, että naiselle seksiä olisi rajattomasti tarjolla mieheen verrattuna.

Mutta niin, pointtini kai tuossa alkuperäisessä oli, että stereotyyppisesti ongelmat ja ratkaisut jaotellaan tyypillisesti niin päin, että nainen on se haluton osapuoli ja hänen tulisi keksiä ratkaisut pitääkseen miehensä tyytyväisenä... tai sitten niin päin, että miehen tulee maanitella loputtomasti halutonta puolisoaan. Missä vaiheessa saisimme oikeasti huomiota myös sille asialle, että nainenkin voi kärsiä puutteesta, ja koska keksittäisiin ratkaisuja siihen, että mieheenkin saataisiin vähän virtaa (ilman syyllistämistä, että naisessa täytyy olla jotakin vikaa, kun normaalia miestä ei paneta)?

Itse kyseiseen tilanteeseen pitkälti toki samaa mieltä, voipi olla ja todennäköisestikin myös mies kärsii masennuksesta, eikä se isoin ongelma oikeasti ole kuukauden seksittömyys. Sitä paremmalla syyllä tulisi saada masennus hoitoon.

Ymmärrän sinua ap. Itse saman kokeneena voin kuvitella tilanteen. Olen myös sairastanut masennuksen, seksiä ei ollut ikuisuuteen ja asiasta riideltiin. Mieheni ei ymmärtänyt oloani enkä aina itsekään tiennyt pahan oloni syytä.

Koskaan mieheni ei silti uhannut jättää seksittömyyden takia. Nyt meillä on kaksi lasta ja asiat hyvin. Auttaako asiasta puhuminen? Jos miehesi saisi enemmän tietoa minkälainen sairaus masennus on, niin ehkä ymmärtäisi, että et tahallasi kieltäydy läheisyydestä.

[quote author="Vierailija" time="29.01.2015 klo 17:00"][quote author="Vierailija" time="29.01.2015 klo 14:49"]

[quote author="Vierailija" time="29.01.2015 klo 03:22"]Mikä siinä teille mammat on niin vaikea käsittää, että jollekin seksi on tärkeä asia, toiselle ei. Niinkuin vaikka koruompelu tai koripallokin. On ikävä olla suhteessa, jossa ei saa kumppaninsa rajoittuneisuuden takia toteuttaa itseään niinkin harmittomassa (ja jopa hyödyllisessä) asiassa, kuin seksi. Eikä tämä rajoittava osapuolikaan ole valmis tulemaan tuumaakaan vastaan. Kyllä minäkin ap:n miehenä vähintään vakavasti harkitsisin eroa. [/quote] Voisko tuo toimia toisin päin? Olen suhteessamme se huomattavasti aktiivisempi ja himokkaampi osapuoli, miestäni kiinnostaa kerran päivässä, ehkä kerran viikossa tahdilla. Välistä tämä turhauttaa, kun himot jyllää kuin pienellä oravalla, kuten tälläkin hetkellä... ja mies ei vain pysy perässä, pyörittelee epätoivoisena päätänsä ja naurahtelee epäuskoisesti, että VIELÄKÖ SULLA TEKEE MIELI?! Miehelläni on eräs todella seksikäs ja himoittava kaveri, voisin pyytää siltä ystävän palvelusta, kun mies ei jaksa. Tyyppi suostuis varmasti. Mites, käviskö teille miehet tällainen asetelma?! Mitä pitää tehdä, jättää, pettää vai kestää kuin...nainen? Ihan ilomielin kävisin vain panemassa tuota miehen seksikästä kaveria, jos saisin luvan!

[/quote]

Ap ei ole nyt kuukauteen suostunut seksiin kertaakaan ja sitä ennen kerran pari viikossa max.

Kuinka paljon sinä siis haluaisit/tarvitset seksiä, jos miestäsi kuitenkin kiinnostaa joskus kerran päivässä, joskus kerran viikossa ja tämä on aivan liian vähän? Eli sinäkin haluat enemmän kuin mitä Ap antaa, kun on taas sitten joskus hamaassa ikuisuudessa terve/antoi aiemmin?

Itse voisin luvata haluavani seksiä noin kerran päivässä, tahdilla 0-3 kertaa päivässä, kuitekin vähintään 365 kertaa vuodessa. Siis näissä kerroissa olisin ihan tosissani mukana. Voisin luvata ylittää tuon määrän reilusti (*2) halutessasi, ainakin kohtuullisella innolla/suorituksilla. Olisiko tämä tarpeeksi?

41v m
[/quote]

Ymmärsit ehkä hieman väärin. Mieheni haluaa/pystyy maksimissaan kerran päivässä yhtenä päivänä, seuraavaan kertaan voi mennä helposti parikin viikkoa. Ei siis halua kerran päivässä, vaan kerran päivässä JOSKUS. Todella harvoin meillä on edes kerran viikossa seksiä ja yleensä minä olen aloitteen tekijä. Minä haluaisin useammin, esim. 3 kertaa viikossakin olisi ihan kiva. Tai edes joka viikko. Ja niinä päivinä, kun haluttaa kunnolla, niin vaikka kahdesti sinä päivänä ja meikä olis tyytyväinen. Ja edes joskus silleen, että mies todella himoitsee minua, se menee aina toisin päin...vaikka tekisin sen siirron, että jätän aloitteen miehelle. Olisi kiva olla haluttu oman miehensä silmissä, kun selvästi ne vieraat miehet sitten kuolaavat sitä seksiä. Mies tulee erittäin uskovaisesta kodista, jossa seksi oli tabu, joten johtuu paljolti siitä, ettei mies uskalla himoita, vaikka ollaan jo aviossa. Että uskovaiset pliis, miettikää miten negatiivisen ja huonon kuvan annatte seksistä lapsillenne, vaimon tai aviomiehen ei ole kiva elää puutteessa ja siinä tunteessa, ettei ole haluttu :/...

[quote author="Vierailija" time="29.01.2015 klo 10:09"][quote author="Vierailija" time="29.01.2015 klo 10:04"]Olette täysin sairaita kaikki, jotka väitätte että parisuhde pärjää ilman seksiä! Höpö höpö! Anna miehesi mennä ja lopettakaa jo se kärsimys. Hänellä on oikeus onneen.
[/quote]

Teille puolestaan parisuhde = seksi. Mutta ei kai kaikilla voi olla moniulotteinen tunne-elämä.
[/quote]
Muistakaa nyt että seksi erottaa eniten parisuhteen muista suhteista. Miehelläkin on aivo, mutta naisen mies ottaa sen takia että saa nussia kassinsa tyhjäksi vaimoonsa. Pillua antamaton nainen on arvoton parisuhdemarkkinoilla, niin se vaan on.

[quote author="Vierailija" time="28.01.2015 klo 23:57"][quote author="Vierailija" time="28.01.2015 klo 23:39"]

Miehesi ehkä halusi herättää sinut erokommentillaan. Ymmärrän hyvin et masentuneena seksi ei varmasti ole ekana mielessä ja on oikeasti tökeröä toisen sairaudesta johtuvan syyn takia uhata erolla. Toisaalta ajatellaan asiaa miehen kannalta, hän ei ole sairas joten seksihalut on normaalilla tasolla. Kyllä kuukausikin voi tuntua todella pitkältä ajalta jos jatkuvasti tekee mieli. Voisitteko tehdä kompromissin molemmat, koetko ihan mahdottomana ajatuksena että esim kädellä hoitelisit miehen? Sen pystyy tekemään vaikka itseä ei huvittaisi yhtään. Ja toki suihinotto on valtaosalle miehistä vielä mieluisampi, muttase vaatii jo vähän erilaista aaennoitumista kuin kädellä runkkaaminen. Joka tapauksessa, selvittäkää asiat! Kuukauden seksittömyyden takia ei pidä alkaa hajoittamaan perhettä.

[/quote]

Ihan mielenkiinnosta, ohiksena ja riskinä saada "miesviha" leima otsaansa, mutta: usein tulee luettua juuri tästä näkökulmasta, että kun miestä panettaa ja naista ei, paras ratkaisu on antaa mieliksi edes jotakin, vaikkapa sitten "käsihoidon". Entäs, kun mies on se haluton osapuoli, mikä on käynyt myös aika monessa keskustelussa ilmi? Voiko nainen odottaa, että mies joskus hoitelisi naisen vaikka käsin, vaikka ei muuten kiinnostaisikaan? 

Ei sillä, en tiedä olisiko tuollainen kovin mielekästä kummankaan kannalta, saada lähinnä velvollisuudentunteesta. Ja itse tästä tilanteesta tuumailen, että ensikäden hommaa olisi saada masennus kuntoon tai ainakin hoitosuhde aluilleen. Toki jos masennusta jatkuu pidempään ja kuiva kausi vain venyy, ymmärrän toki silloin miehenkin näkökulmaa. Mutta toivoisihan sitä, että sairaus olisi sellainen asia, jota puoliso ymmärtäisi... kun kyse ei kuitenkaan ole useamman kuukauden tai vaikkapa vuoden seksittömyydestä (siinä tapauksessa ilman muuta ymmärrän).
[/quote]En lukenut ketjua kun tähän asti, mutta meillä mies on haluttomampi osapuoli (max. kahdesti viikossa tekee mieli, harvoin useammin) ja meillä on sitä varten iso violetti tupladildo kaapissa. Sen kanssa sitten saan suuhoitoni ja näin on oikein hyvä :) Joskus sitten innostuu vaihtamaan dildon oikeaan...

Avioliitto on näemmä pystyyn kuollut instituutio nykyään. Mihin unohtui lupaus: niin myötä- kuin vastamäessä? Herranjumala kun toinen on sairas, kyllä silloin pitäisi ymmärtää. Toisen sairastumisen vuoksi johtuvasta seksinpuutteesta mielestäni ei pitäisi keskustella samoin kuten tahallaan pihtaamisesta. Ne ovat kaksi täysin eri asiaa. Pihtaaja käyttää seksiä vallan välineenä, sairastunut ei seksiin kykene.

[quote author="Vierailija" time="29.01.2015 klo 03:22"]

Mikä siinä teille mammat on niin vaikea käsittää, että jollekin seksi on tärkeä asia, toiselle ei. Niinkuin vaikka koruompelu tai koripallokin. On ikävä olla suhteessa, jossa ei saa kumppaninsa rajoittuneisuuden takia toteuttaa itseään niinkin harmittomassa (ja jopa hyödyllisessä) asiassa, kuin seksi. Eikä tämä rajoittava osapuolikaan ole valmis tulemaan tuumaakaan vastaan.

Kyllä minäkin ap:n miehenä vähintään vakavasti harkitsisin eroa.

[/quote]

Vaikea tajuta, kun itselle se puoliso ja lapset on huomattavasti tärkeämpiä kuin seksi. Ikimaailmassa en vois ajatellakaan perheen rikkomista kuukauden seksittömyyden takia. Seksi on tärkeää, mutta ei se perheen ohi mene. Pitää olla vähän pidempi seksitön kausi, että eroa alkaisin miettiä. Ensin tehdään kaikki että se puolison haluttomuus paranisi ja jos mikään ei auta ja kuiva kausi jatkuu kuukausia niin sitten vasta eromietintä. On tässä kuitenkin luvattu olla yhdessä niin myötä- kuin vastamäessä. 

Kuulostaa kiristämiseltä. Ei kai kukaan nyt oikeasti harkitse eroa yhden kuivemman kauden takia? Ihan kuin parisuhteessa pitäisi olla alusta loppuun helppoa.

[quote author="Vierailija" time="28.01.2015 klo 23:45"]

Minkäs perkeleen elämän sankari mitalin siitä saa jos kärvistelee seksittömässä parisuhteessa? Silloin jos toinen ei pysty/halua hommiin niin on kohtuullista sekä oikeutteua että toinen saa hakea nautintonsa muualta vai onko se jotenkin pois siltä haluttomalta?

[/quote]

Jos toinen ei ole omasta vapaasta tahdostaan ja kiristämättä suostunut toisen vieraissa käyntiin, niin se on silloin rikos, aviorikos, lupausten rikkominen, petos. Eli ei ole oikeutettua käydä vieraissa, jos toinen ei kykene seksiin sairautensa takia. Voihan osat vaihtua, entäs sitten? Hyväksyisitkö itse sen, että esim kaunis, nuori vaimosi (jos sellaisen olet sattunut saamaan!) käy vieraissa, kun sulle tullut jostakin isommasta leikkauksesta tms pitempiaikainen potenssin menetys ja seksi ei ole ensimmäisenä mielessä kipujen ja haavan takia. (miehet on pienissäkin sairaustapauksissa usein niiiin hoivattavia ja passattavia että!).

Huhhuh. EN itse antaisi tollaselle kiristäjälle ees halia jos mun mies ois. Oma mies oli kerran 3kk ilman seksiä ja nätisti se sen kesti, nyt seksiä melkein päivittäin. Jos eroatte, toivottavasti mies löytää puolisokseen jonkun oikean kotihirmun joka antaa kerran 10 vuodessa!

[quote author="Vierailija" time="29.01.2015 klo 12:52"][quote author="Vierailija" time="28.01.2015 klo 23:45"]

Minkäs perkeleen elämän sankari mitalin siitä saa jos kärvistelee seksittömässä parisuhteessa? Silloin jos toinen ei pysty/halua hommiin niin on kohtuullista sekä oikeutteua että toinen saa hakea nautintonsa muualta vai onko se jotenkin pois siltä haluttomalta?

[/quote]

Jos toinen ei ole omasta vapaasta tahdostaan ja kiristämättä suostunut toisen vieraissa käyntiin, niin se on silloin rikos, aviorikos, lupausten rikkominen, petos. Eli ei ole oikeutettua käydä vieraissa, jos toinen ei kykene seksiin sairautensa takia. Voihan osat vaihtua, entäs sitten? Hyväksyisitkö itse sen, että esim kaunis, nuori vaimosi (jos sellaisen olet sattunut saamaan!) käy vieraissa, kun sulle tullut jostakin isommasta leikkauksesta tms pitempiaikainen potenssin menetys ja seksi ei ole ensimmäisenä mielessä kipujen ja haavan takia. (miehet on pienissäkin sairaustapauksissa usein niiiin hoivattavia ja passattavia että!).
[/quote]
Voihan mies tyydyttää naista muuten. Juuri täällä moni sanoi, miehelle käsihoitoa. Samoin potenssiton mies voi hieroa klitorista tai työnnellä sormea reikään.

Tuskin mies olisi eroamassa jos vielä rakastaisi vaimoaan. Ei oikein jaksa enää rakastaa, ja taitaa olla toinen nainen kiikarissa. Harvoin ne miehet muista syistä lähtevät.